Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Сколько у нас пива на складе? - Hе знаю я. - Hу примерно? - Да сказал же: не знаю! - Hу, хоть грубо скажи... - Да хуй его знает!!!
Отец с сыном слушают "Битлз". Сын спрашивает: - Пап, а что надо, чтобы "Битлз" воссоединились? Отец (задумчиво): - Три пули сынок, всего лишь три пули...
После концерта один музыкант говорит другому: - Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись? Прибегают в филармонический буфет. - Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой - хрясь!. Водила: - За что это? Коп: - Это - Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хрясь! Пассажир: - А мне-то за что? - А тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Дискотека. Парень приглашает потанцевать девушку. Hу танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Молодой человек, вы что пользуетесь Blend-a-medom? - Да, а что, зубы белыее? - Hет, яйца твердые...
Муж ложится спать и смотрит фигурное катание "Вот какая фигуристочка, как бы я с ней произвольную программу откатал" Жена "Ложись, ложись. Сейчас посмотрим как ты обязательную откатаешь" КИВАЛС
В камеру с уголовниками заводят новенького. Он так радостно: Привет, козлы! Все его дружно метелят, и бесчуственного оттаскивают к параше. Через какое-то время ои приходит в себя и спрашивает: За что? Кто-то сердобольный ему объясняет, мол "козлами" и "петухами" здесь называют тех, кого "опустили". Новенький, обращаясь к камере: Ну так сказали бы сразу, а то налетели как петухи!
Приходит гномик в публицхный дом и говорит: - Мне бы по. баться! Администратор спрашивает: - Каких девушек предпочитаете, блондинок или брюнеток, полных или худых, и т. д. - Да какая разница, мне бы по. баться. - Хорошо, проходите в комнату номер 5. Вас там ждут. Заходит гномик в комнату, на кровати лежит шикарная женщина. Гномик снимает штаны, а там огромная "дубина" до ушей. Проститутка выпучив от ужаса глаза: - Может я сначала в рот возьму?.. - Да в рот я и сам могу, мне бы по. баться!
Сидят в кафе три проститутки - француженка, итальянка и русская. Француженка говорит: - Познакомилась я с шикарным французом. Он целый день меня "жарил". А в конце говорит: "Сделай губки бантиком", я и сделала, а он мне сотню "зеленых" в рот и засунул. Итальянка рассказывает: - А вот я с мужиком познакомилась, так он меня полтора дня "жарил". И перед уходом говорит:"Сдвинь груди", я и сдвинула - а он мне туда тысячу "зеленых" вложил. Русская: - Ой, девочки. Я тут пару дней назад "нового" русского подцепила, так он меня 2 дня от себя не отпускал. А уж в конце просит: "Дорогая, сдвинь ягодицы", я сдвинула - а он берет кредитную карту, вставляет ее туда и говорит "ОПЛАЧЕНО!".
Решил как-то старый (лет под 75) дед "пограчевать". Ну, соответственно, выкатил долго не ездившую "копейку" из гаража и поехал промышлять.
Едет по Окружной (Киев), видит двух длинноногих девок. Останавливается. - Здравствуйте, мужчина, миньет - 50 гривен? - Ну хорошо, поехали, девоньки, только расскажете, где это...
Человек приходит в магазин канцтоваров. - У вас есть ватман? - Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке! - Ну а кульман? - Кульмана еще год назад посадили! - Ну а рейсфедер? - Рейсфедер в отпуске... - Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!! - ну так я вижу, что не Иванов! :-)
Встречаются Лицо и Жопа: Лицо: Вот скажи мне, у меня и кремы и масочки, а я вся вморщинах, а тебе ничего неделают, а ты такая круглая, розовая, гладкая... Жопа: Все очень просто, ты сри на всех побольше.
Военный госпиталь, генерал с проверкой обход делает. Подходит к первому солдату. - Ну, сынок, чем болеешь? - Хронический сифилис, тов. генерал! - И как лечат? - Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал! - А какое у тебя заветное желание, сынок? - Стать скорее в строй, тов. генерал! - Молодец, хороший солдат. - Служу Советскому Союзу! Идет дальше, следующий: - Ну, сынок, а у тебя что? - Геморой, тов. генерал! - И как лечат? - Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал! - А какое у тебя заветное желание, сынок? - Стать скорее в строй, тов. генерал! - Молодец, так держать. - Служу Советскому Союзу! Подходит к следующему: - Ну а ты, чем болеешь, сынок? - Болезнь десен, кровоточат, тов. генерал! - И как лечат? - Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал! - А у тебя какое заветное желание, сынок? - Получить щетку раньше тех двоих, тов. генерал!
Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас, если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять. Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН - 45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы! ДН: А у меня встал бы - все 75! АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас всей орде сосали бы!
Полутемная комната. На кровати спит девушка. На окнах темные шторы, на девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка. Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!" Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"
2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" - "Десять баксов". Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов... Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...
Звонит как-то Рабинович в КГБ:"Здгавствуйте, эта КГБ?" КГБ:"НЕТ!!! Рабинович, ЭТО СИНАГОГА! Что тебе надо, жидовская ты морда?!" Рабинович:"Таки вы еше не знаете? У меня улетел попугай!" КГБ:"Хоть страус улетел! Что тебе надо, жидовская ты морда?!" Рабинович:"Не надо так негвничать... Просто я хотел вам официально сказать, что я не разделяю его политических взглядов."... МКЛ
3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему бомж - грязный, вонючий и говорит: - Слышь, мужик, сделай мне миньет. Новый русский: - Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда! Бомж отошел, походил кругами, подходит снова: - Ну а за штуку баксов сделаешь? - Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй! Бомж снова отошел, потоптался, подошел: - А за 100 штук баксов? Ну, ноый русский подумал и говорит: - Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть. Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет, бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит: - Ну давай, давай, загоняй меня в долги!
Встpeчаются два коpеша. Oдин дpyгого спpaшивает: - Ты чего такой гpyстный идешь? - Женy пpо@бал... - Как пpо@бал? В каком смысле пpо@бал? - Как, как, насквозь...
. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты, чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик разбивая лобовое стекло булыжником.
Война. В окоп вбегает запыхавшийся солдат: - Пацаны, вы что здесь сидите? Там в соседнем окопе телка дает. - Что и пизду можно? - Можно. - И в жопу? - Да. - И в рот берет? - Нет в рот не берет, ей голову оторвало.
Река. На берегу сидит довольная обезьяна с "косяком". Выплывает бобр и спрашивает: - Обезьяна, че делаешь? - Анашу курю. - Дай попробовать. - Ладно, только ты после вдоха постарайся долго не выдыхать. Бобр вдыхает, задерживает дыхание, ныряет и только на другом берегу с кайфом выдыхает дым. В этот момент к бобру подходит бегемот и с завистью спрашивает: - Эй бобер, ты где взял травку? - Да на том берегу сидит обезьяна и всем предлагает. Бегемот ныряет в реку и выныривает возле обезьяны. Обезьяна, видя бегемота, машет руками и истошно кричит:"Бобер, ВЫДЫХАЙ, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!"
Приходит мондавошка на работу устраиваться, ей говорят: - Есть работа у Пети на усах. Та уходит, через два дня возвращается. Ее спрашивают : - Что случилось? - Не могу я там работать, у него постоянно сопли, а меня аллергия! - Ну хорошо, есть более лучшая вакансия, у Васи на лобке. Она уходит, через два дня снова возвращается. - Что на этот раз Вас не устраивает? - Я уже заеб... ась! Засыпаешь у Васи на лобке, а просыпаешься у Пети на усах, а него сопли, а меня аллергия!
Гаишник стоит на трассе, видит едет 600 мерседес, останавливает... Подходит к машине, а за рулем бомж сидит, грязный весь, оборванный. Гашник спрашивает: - Права, техпаспорт! Проверил, вроде все нормально, стоит в шоке нечего непоймет. - Ладно, бомж, вот твои документы, езжай дальше. Только скажи мне как ты умудрился такую тачку накружить? - Да, ты, знаешь, братва подарила! - Как так? - Да сказали, если ты нас удивишь подарим тебе мерс. - А как ты их удивил? - Да я одному лысому на голову насрал, а у него волосы выросли. Мусор фуражку снимает и по лысене себя гладит: - А, мне можешь сделать так, чтоб волосы выросли... Тут двое из кустов выходят, за животы держутся, прикалываютя: - Ну, ты, в натуре бомж удивил, я на тебе еще и квартиру перепишу.
Играет В. В. Путин в телеигру "О, Счастливчик" Вопрос: - Когда Украина расплатится за газ? - Можно звонок другу
- Леонид Данилович, когда вы расплатитесь за газ? Есть четыре варианта ответа: а)через год б)через два года в)через три года г)через четыре года - Владимир Владимирович а там нет буквы "Х" КИВАЛС
Пришел грузин на экзамен по литературе. При входе в институт столкнулся с русским. Дальше идут уже парой. Заходят в кабинет, подходят к профессору, а он у русского спрашивает: - Добрый день! Представьтесь пожалуйста! - Я Васек! Затем профессор спрашивает а грузина: - А вас как звать? - Мэня звать Изя! Профессор советует русскому подождать, пока он задаст несколько вопросов грузину. - Скажите, Изя, каких русских писателей басен вы знаете Грузин не понимая о чем говорит профессор спрашивает его, смотрит на русского, а он подсказывает ему: - Крылов! Крыло-ов! Грузин: - Крылыдзе! - Ну, тогда расскажите хотя бы одно его произведение. Грузин опять на русского смотрит, а он ему подсказывает: - Мартышка и очки! Мартышка и очки! Грузин: - Мартыщка и очко! - Ну, тогда расскажите отрывок из этого произведения. Грузин опять в наджде на подсказку смотрит на русского, а он плечами пожимает. Затем грузин смотрит на профессора, потом в потолок, и говорит: - Щел мартыщка по дороге, очко сюда, очко туда, а тут Крылыдзе из пруда: - Ыди сюда! Ыди сюда!
Идут соревнования между французом, ангилчанином и руссаким кто больше выпьет и из чего. Французу: Что будешь пить и из чего ? - Ликер из фужера. Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!! Англичанину: Что будешь пить и из чего ? - Виски из стакана. Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!! Русскому: Что будешь пить и из чего ? - Водку из черпачка. Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!
Идет суд, судят двоих за изнасилование. Судья: - Иванов, расскажите, как все было! Иванов: - Ну, короче! Рулим мы кентухой по Брадвею! Навстречу нам две хили хилят Мы их за рога и в стойло Тут два цветных на лунаходе подкатили Мы им махальничком по хохотальничку И голый Вася! Судья: - Петров, переведите что ваш друг сказал! Петров: - Хули, там кентуху фармасолить Кентуха все в натуре сбацал Телки клевые были Судьи переглянулись. Старший судья встает, дело закрывает: - Суд удаляется на сходняк, побакланить о чем кентухи фармазолят!
Приходит мужик в публичный дом: - Хозяйка, есть ли у тебя девочки за 5 рублей. - Ты че, мужик! У нас мининмум за 10. - Неужели ничего нет? - За 5... Ну разве что только колобок. - Ну хоть колобка давайте. На том и порешили. День проходит, два - не выходит мужик из комнаты. Заходят к нему на третий день и видят такую картину: мужик держит в руках колобка и говорит: - Ну куда тебя, куда!!!. Колобок: - Да я ж колобок!!! Мужик: - НУ ОТКУДА ТЫ ГОВОРИШЬ!!!
В небе летит (О) орел. Из его заднего прохода высовывается (Г) глиста и говорит (Г) - орел, на какой высоте летим? (О) - 500 метров гордо говорит орел Орел взмахнул крыльями (Г) - орел на какой высоте летим (О) - 1000 метров гордо говорит орел Орел снова взмахнул крыльями (Г) - Орел на какой высоте летим (О) - 1500 метров гордо отвечает орел (Г) - ты смотри орел не обасрись, а то мы уже всем семейством переживаем
1) Девушка поздно вечером возвращается домой. Оборачивается, видит сзади мужскую фигуру. Идет быстрее- мужик быстрее. Она бегом - мужик бегом. Залетает в темный подъезд, вызывает лифт, в лифте тоже темно. Нажимает наугад кнопку, двери начинают закрываться, тут в лифт заскакивает мужик. Она ему говорит - "Ты меня не насилуй, давай я тебе лучше миньет сделаю." Он говорит - "Давай". Сделала, спрашивает: "Мужик, закурить есть?". Он дает ей сигарету, чиркает зажигалкой... - Папа??? - Оля, ты куришь???
Встречаются два еврея. Один и говорит: - типа у меня ребенок родился 41 см и 4,5 кг... Ну второй ему: - типа круто и все такое... На следущей неделе опять встречаются и первый опять рассказывает: - типа у меня ребенок родился 41 см и 3,5 кг... ну второй ему: - слушай, Мойша, ты на прошлой недели говорил, что 4,5 кг а сегодня - 3,5. Как так получается? - Да понимаешь, обрезание сделали... :)
Янис решил познакомиться с девушкой, а как на нее произвести хорошее впечатление не знает. Тусуются они в Верманском парке, а через него на работу каждый день в 8 часов вечера ходит Раймонд Паулс. Ну, решил спросить у него помощи. Подходит как-то и говоритЖ - Раймонд я Ваш самый страстный поклонник, помогите!? Объяснил ситуацию и попросил Паулса только лишь поздороваться с ним, когда он вечером пойдет на работу и показал скамейку на которой будет сидеть. Вечер, сидит Янис с подругой и рассказывает: - Вчера вечером звонит мне Паулс, говорит скучно приезжай. Ну, приехал, выпили пива, мало. Собрались поехали в кабак. Вкабаке Паулс разошелся, винчик, коньячок, водочка. Через час баб снял. Поехали в баню. Там так нажрался, что ничего не смог, да еще к томуже отрубился. Пришлось всех развозить по домам. Паулса домой привез, он там козел обблевал все. Короче вечер на смарку. В этот момент подходит к ним Раймонд Паулс и говорит: - Добрый вечер Янис! Янка вскакивает и махая руками кричит: - Да пошел ты на хер.
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: - Зззззззз... Грузин ее прогоняет: - Киш, киш, мух, не мешай! Муха не улетает: - Зззззз. Грузин снова: - Киш, киш, мух, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: - Ззззз... Грузин - ей: - Ооооо...! Мух, мешай, мешай!
Приходит мужик в публичный дом и говорит: Дайте мне пожалуйста старуху! - ? - ну очень надо, любые бабки заплачу... ну подсуетились там, нашли ему старушку, но она оказалась мертвая. Он говорит"Это даже лучше" Отнес ее в номер, оттрахал по полной программе, а когда в нее кончил, у нее из носа сопля пошла. Спускается мужик к администратору, говорит: - А что это у вашей старушки сопля из носа пошла? - Да переполнилась она, заменить надо...
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.