Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DimoNNN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Едет мужик в поезде. Вышел покурить. Окно открыл, природой любуется. В это время в соседнем вагоне дама зашла в туалет - прокладку поменять. Поменяла, а старую - в окно. Этот предмет залетает в окно, где мужик курит, и ему по морде БАЦ! Он сначала испугался, потом взял ее рассмотрел и бурчит под нос: - Надо же! Мягкая пушистая вата, а нос в кровь разбила!
Деревенская церьковь. Приходит женщина к попу кается - мол, в рот взяла, батюшка. А поп ей в ответ: "ЭтО Очень бОльшОй грех, дОчь моя! ЧтОбы искупить егО пОставшь 50 бОльших свечей, 50 малых, 50 раз мОлитву прОчтешь." Тетка в трансе. Затраты-то какие! И поехала она в город в тамошнюю церьковь. Заходит к священнику. Тот сидит холеный, толстенький, пилкой ногти подправляет... Она ему опять: "Согрешила, святой отец, в рот взяла". А он ей: "Ну, этО не такОй уж бОльшой грех. ПОставшь 2 бОльшие свечи, 2 малые, 2 раза мОлитву прОчтешь, и все." Она: "Как же так? Наш деревенский батюшка сказал - всего по 50?" Он (манерно, продолжая пилить ногти): "Ох! Да чтО Они там в прОвинции в минетах пОнимают!"
В грузинской школе. Учитель: - Дэти! Щто я вам на дом задавал? Гога: - Стишок, батоно учитэль! Учитель: -Ай, маладэц! Расскажи, да! Гога: - Стихотворэние про петущек. Петущек, петущек, золотой гребещек! Масляна головущка, шелкова бородущка! Слущий, зачем так рано встаешь, детям спат не даешь, я твою маму @бал!
Гуляла у Толяна жена напрополую. И вся деревня об этом конечно знала. Вот сидят как-то мужики выпивают, да и говорят Толику: - Толик, блин, да скажи ты своей подруге пару ласковых! Разве так можно? Позор один! И т. д и т. п. Толян врезал стакан и молвит: - Да я-то скажу, а поможет ли?
Сидят в ресторанчике два друга, попивают водочку, никого не трогают. Тут заходит девушка, садится за столик напротив и сидит, раздвинув ноги. Один друг говорит другому: - Смотри-ка, что-то у нее там чернеет? Она без трусов! - Да нет! Это просто трусы черные! - Нет, без трусов! - Нет в трусах! Поспорили на бутылочку коньяка и подзывают официанта: - Друг, такое дело, поспорили мы. На тебе стольник, пойди возле нее покрутись, вилку уронишь, наклонишься и посмотришь что там. Официант пошел, вилочку уронил, наклонился и упал в обморок. Эти двое его подхватили, в умывальник отволокли, водичкой полили - он пришел в себя. Они спрашивают: - Что? Без трусов? - Не-а! - В трусах? - Не-а! - А что же там тогда? - МУХИ!