Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выходит мужик из сортира весь в дерьме. - Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть. - Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.
- Алло! Господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, минус $500! - Да? Шо вы говорите! А неделю назад посмотрите - сколько было? - Плюс 500. - А две недели назад? - Плюс 1000. - А три недели назад? - Плюс 1500. - И шо, я вам хоть раз позвонил?
Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик, пьяный вхламину. Бл@ди хихикают: - Маяко-о-овский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим! Маяковский встает в позу, хмурит брови и выдает: - Лежит безжизненное тело, На нашем жизненом пути... Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит: - А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело? Могли бы, взять и обойти!!! Маяковский: - Пойдемте, девочки, нах@й, отсюда - ЭТО ЕСЕНИН!!!
По дороге несется джип. Весь навороченный, тонированный. Подрезает машины, вылетает на встречку, сигналит, моргает фарами. Тут на дорогу выскакивает гаишник и машет ему палочкой. Джип замирает посреди дороги, никто не выходит. Гаишник идет и ругается: - Новые русские блин, вообще пообнаглели, права попокупали и …. Подходит к джипу и стучит палочкой в лобовое: - Что совсем совесть потеряли, даже к сержанту из машины выйти трудно??? Медленно опускается стекло сантиметров на 10 и оттуда высовывается лопатник. Гаишник открывает первой отделение, а там … 100$ купюры веером. Открывает второе, а там евро в крупных купюрах. Открывает третье, там 1000 рублевые купюры пачками. Гаишник в шоке. Открывает четвертое – удостоверение генерала МВД. Гаишник в струнку: - Товарищ генерал! Разрешите доложить??? Голос из машины: - Докладывай! …только отделения не перепутай! Donald.
Выходят люди с совещания у Сталина. Жуков вполглоса: - У, пидорас усатый! Берия сразу к Сталину: - Вы знаете, Жуков, когда от Вас уходил, сказал "У, пидорас усатый!"!!! - А позовитэ ко мнэ товарища Жюкова! Является Жуков. - Скажитэ, товарищ Жюков, а кого ви имэли в виду, когда сказалы "У, пидорас усатый!"??? - Как кого, товарищ Сталин? Конечно, гада Гитлера!!! - Хорошо, товарищ Жюков, идыте. Товарищ Бэрия, а ви кого имэли в виду???
Hа дискотеке подходит паpень к девушке пpигласить потанцевать. А она ему отвечает: - Лучше я дам тебе комплект баpабанных палочек. - Зачем? - Что бы возглавить колонну идущих на Х... gipsy
В психбольнице пациент жалуется врачу: - Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом! - И что же, вам мешает грохот? - Нет, выхлопные газы!
- Скажите, доктор, он жить будет? - Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное... Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.
Звонок в кабинете Буша: - Алло, это Джорж Буш? - Да. - Здравствуйте, это Усама Бен Ладен. У меня для вас две новости-хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей.... - Я решил вам сдаться... - О! Это замечательная новость! а какая же плохая?.... - А я уже на подлете....
Две яшерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через (так сказать) плече... подползают к колодцу одна другой: Слушай может туда плюнуть другая: ты, Петька, уже нассал в лампу Алладина....
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Но еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
Решил Сталин устроить чистку партийных рядов. Вызывает по очереди помощников. Спрашивает: - Ви с какой стороны с жэной спитэ? - С левой, товарищ Сталин! - Расстрэлять за лэвий уклон! - А ви с какой стороны с жэной спитэ? - С правой, товарищ Сталин! - Расстрэлять за правий уклон! - Ви с какой стороны с жэной спитэ? - Я на жене сплю, товарищ Сталин! - Расстрэлять за давлэние на массы! - Ви с какой стороны с жэной спитэ? - А у меня нет жены, товарищ Сталин. Я холостяк! - Хм... А как жэ ви удовлэтворяэте свои естэствэнние потрэбности? - А я онанизмом занимаюсь, товарищ Сталин! - Хм... Хм... Расстрэлять за связь с кулаком и растрату сэмэнного фонда!!!
Едет автобус. Вдруг за ним бегом мужик, спотыкается и падает, встает бежит и опять падает. Народ в автобусе ржет. Мужик снова падает. Одна тетка из атобуса: - Мужик, если ты еще раз упадешь мы уписаемся. - Вы щас укакаетесь, я водитель этого автобуса!
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь - Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель - Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. - Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Деревенская церьковь. Приходит женщина к попу кается - мол, в рот взяла, батюшка. А поп ей в ответ: "ЭтО Очень бОльшОй грех, дОчь моя! ЧтОбы искупить егО пОставшь 50 бОльших свечей, 50 малых, 50 раз мОлитву прОчтешь." Тетка в трансе. Затраты-то какие! И поехала она в город в тамошнюю церьковь. Заходит к священнику. Тот сидит холеный, толстенький, пилкой ногти подправляет... Она ему опять: "Согрешила, святой отец, в рот взяла". А он ей: "Ну, этО не такОй уж бОльшой грех. ПОставшь 2 бОльшие свечи, 2 малые, 2 раза мОлитву прОчтешь, и все." Она: "Как же так? Наш деревенский батюшка сказал - всего по 50?" Он (манерно, продолжая пилить ногти): "Ох! Да чтО Они там в прОвинции в минетах пОнимают!"
В Книгу рекордов Гиннесса занесено имя двенадцатилетнего бельгийского мальчика, четыре месяца подряд проработавшего фонтаном на центральной площади Брюсселя.
Пассажир спрашивает проводника: - Скажите, правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы? - Ну, не знаю... Лет десять уже не было.
Научно-исследовательский институт. Две обезьяны в клетке. За ними наблюдает группа ученых. Одна обезьяна другой:"Вы знаете, коллега, интересное наблюдение. Если я нажму на эту вот красную кнопку, то оно принесет мне банан!"
Анекдот периода расцвета застоя: В витрине лежат две курицы, первая-из Франции, вторая-местная. Первая говорит, разглядывая вторую: "Какая же ты страшная! Жилистая, синяя-просто ужас!"Вторая отвечает:"Зато я умерла своей смертью!"
В королевстве появился дракон, ну и началось: у людей еду крадет, женщин насилует, ну и, само собой, на принцессе жениться хочет. Царь обьявил конкурс, что тот кто убьет дракона принцессу в жены получит и пол-царства впридачу. Вот только согласился только один Иван-дурак. И вот бьется отважный богатырь с драконом и в бою снес дракону голову. Да у дракона сразу три выросли. Бьются дальше, снес он ему три, а у дракона 6 выросло. И все повторяется в таком же духе, и тут дракон ему говорит: - Все твои усилия бессмысленны, Ваня, сила моя в яйце ! Ну Иван ка-ак... БАМ ! Дракон: - А-а-а-у-у, Идиот, в утином !
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул...... нет ни кокого эффекта. Забил второй... опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещще в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует, что его за плечо кто-тотеребит и говорит: - Слышь мужик! Хорош в бане срать!
Идет наркоман и видит поле конопли. Довольный заходит и начинает забивать косяк. Мимо проезжают менты. Видят наркоман косяк забивает. Берут его сажают в машину. А ему поровну, сидит дальше забивает. Привезли его в суд, а он все сидит забивает. Все осудили, судья говорит: - Подсудимый встанте! Тут наркоман закончил забивать, поднимае голову: - ОЙ БЛЯ МЕНТЫ!!!
Новые болезни нового века. Брехнит (брехноз) - психическое расстройство, выражающееся в спонтанных приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных форм: брехноз погоды. Трахома - заболевание, выраженное в необоснованной тяге к совокуплению, наступающее после просмотра эротической и порновидеопродукции. Легко излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм. Манимания - острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными поступками, как то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в наперстки, в лотереи и т.д. Лечению не поддается.
Бежит мужик по коридору в направление туалета, еще немного и наложит в штаны. Забегает в кабинку, сдергивает штаны, плюхается на толчок. Фу!!!! Успел. Смотрит нет бумаги. Еще раз осматривает кабинку и видит отверстие в стенке, вокруг которого написано "Универсальный пальцеоблизователь". Мужик подумал и подтерся пальцем. Сунул палец в спасительное отверстие(в котором была замаскирована игла)и взвыв от боли сунул палец себе в рот(рефлекторное движение). ыыы
Простоквашино. Кот Матроскин, почтальон Печкин и пес. Мечтают о миллионе долоров. Пес: Я бы завалил в бар и устроил дикую пьянку, снял телок и трахал бы их. Почтальон Печкин: Я поехал бы на Ямайку пил бы текилу, катался на катерах, и ебал темнокожих девок. Кот Матроскин (дрочит хуй): А мы экономить будем.
Если у женщины на руке кольцо - значит она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.
Стоят на скале два мужика.. Один отталкивается и парит в воздухе, потом возвращается назад. Подходит третий и спрашивает: - Как вы это делаете? На что ему отвечает летающий: - Меня подхватывает теплый воздух, и я парю, как дельтаплан. Мужик прыгает и..... разбивается. Стоящий на скале, хлопает по плечу второго и говорит: Хоть ты Петр и апостол, но такая сука........
Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой находились два больших металлических шара посадили француза. Через время его выпустили и спрашивают: - Что покажете? - Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по углам. Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят русского. Через время к нему заходят а шаров в нет. - А где шары? - А... один сломал а второй потерял!
Преподаватель на экзамене по охране труда спрашивает студентку: Дайте пожалуйста определение термина "шаговое напряжение". Студентка, немного подумав, отвечает: Это напряжение возникающее между ног если взяться за голый конец.
Родители отдали дочку в ясли. Походила она неделю, в субботу сели обедать всей семьей. Поели, дочка ложку отложила, потянулась и говорит: - МАСЮКАПИ! Родители внимания не обратили, но в воскресенье опять: - МАСЮКАПИ! Решили пойти в ясли посмотреть. На следующий день смотрят все дети едят и воспитательница вместе с ними. Поела, ложку отложила, рыгнула, томно потянулась и: - МУЖИКА-БЫ!
Пошел как-то русский чукчу на шкурки трясти (напрягать), увидел его чукча, прибежал домой и говорит жене: - Сейчас, однако, придет русский, ты ему скажи, что меня нет, я ушел рыбалку. Сам ложится под кровать и ждет. Заходит русский, спрашивает жену: - Где чукча? Жена: - А чукча на рыбалке. Ну, русский не долго думая достает из шубы бутылку, они с ней выпивают, русский ложит жену чукчи на диван и... Чукча на это все смотрел, смотрел и сказал: - Вот с рыбалки вернусь, всем @изды дам!!! Саша Тюменец
Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до шестидесяти лет.
Пошла Машенька по грибы в лес и потерясь. Блуждала, блуждала и вышла к домику. Зашла в него, а там стоит столи три стула: большой, по-меньше, и совсем мелкий, на столе три миски с кашей: большая, по-меньше, и совсем мелкая. Села на большой стул, попробовала каши с большой миски - не понравилось, села на другой стул, поменьше, попробовала из небольшой миски, поковырялась там - не понравилось. Села на маленький стульчик... о, удобно, попробовала каши-вкусно... и все съела... наелась, и давай раскачиваться на стульчике, он не выдержал и поломался... поевши, захотела она спать и пошла в спальню. Там 3 кровати: большая, по-меньше и совсем маленькая. Ситуация аналогична: большая не понравилась, по -меньше тоже, а маленькая - самый раз... там и уснула... .... Глубокая ночь. Входят в дом... Вицин(В), Никулин(Н) и Моргунов(М). (М)- Кто-кто на моем стуле сидел, из моей миски ел? (Н)- Кто-кто на моем стуле сидел, из моей миски ел? (В)- Кто-кто мой стул - поломал, хавчик - сожрал? .. Заходят в спальню: (М)- Кто-кто на моей кровати лежал, подушки раскидал? (Н)- Кто-кто на моей кровати лежал, подушки раскидал? (В)- Кто-кто на моей шконке валялся... Аааа, какая разница! Ребят, давайте завтра разберемся... Тейдлик
Два наркомана: - Ты видел, чтобы я наши грибы гадостью какой-нибудь поливал? - М-м-м... - Возьми их грибы - химия одна. Шляпки глянцевые, а кайфа - никакого. Так что бери наши, они лучше!
Цирк. Выходит бодрый конферансье и объявляет номер: Дамы и господа! Единственный в мире аттракцион! Говорящая ЛОШАДЬ!!! Выходит старая, плешивая, облезлая кляча. Из под купола спускается здоровый, ржавый крюк, цепляет лошадь под ребра и поднимает наверх... Пауза, барабанная дробь... Перерезается трос и кобылы падает вниз. Лежа на манеже раздвинув ноги еле-еле поднимает голову и говорит: "Бля, поскорей бы сдохнуть."
79-му Закончил семинарист духовную семинарию... И для защиты диплома должен отслужить обедню. По окончании службы подходит к нему батюшка-наставник и молвит: - Что ж ты, сын мой, натворил? - А что, батюшка? - Я ж тебе сказал причаститься, то есть остограммиться - а ты ополлитрится, после чего на престол не поревоззнесся, а раком заполз... И рясу положено носить поверх джинсов, а ты ее в оные заправил! А кадило? Им положено махать слева направо, а не взад-перед. И вспоминал ты не божью мать, а какую-то иную.... А в конце вместо аминь - пиздец!!!
В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть трудятся, раз уж поставлены.
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай... Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Поиск Вакансии Показать все вакансии из рубрики «ресторанный и шоу-бизнес». Условия поиска: стриптизерша, город Москва, полный рабочий день, опыт работы 22 года, пол женский, возраст 42 года, образование средне-специальное
Внимание! Все читающие данный текст!!! Приветствую вас от лица моего народа!!! На самом деле я житель очень далекой галактики и прилетел чтобы установить с вами контакт. Я преобразился в этот текстовый файл и гуляю по всей Земле. В данный момент я трахаю каждого из вас в глаза! И я знаю что вам это нравиться потому, что вы улыбаетесь. Все кто прочел это - передайте это всем своим друзьям, а то очень уж трахаться хочется....
Встречаются два мужика: - У тебя действительно в квартире стоит 30 столов СТЭЛЗ? - Да. - Но ведь у тебя квартира 20 кв. м. - Да, ну и что? - Но ведь там живет твоя бывшая Жена, нынешняя жена, любовница и три дочки. Где же стоят столы? - Ну один стоит по середине комнаты, а остальные за шкафом.