Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 апреля 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем
комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице
шастает - что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний
двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с
улицы неудобно?
Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное
место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь…
Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу
сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома,
мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются.
Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в
туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше
сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна - скорее вниз, во
двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с
другой - гладкая стена. А высота 1.5-2 метра.
Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний
отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком
виде”!?
Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом
выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу
какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком),
вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать
по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! …
Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не
было, то и другого выхода у меня не было…
- А позвонить не пробовала?... :-)
- А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что
дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на
ключ?
Оъявление по радио на рынке : Хозяина потерявшего собаку породы
бультерер просим СРОЧНО подойти к радиоузлу!!
Так случилось, что состояла я в любовной связи с одним очччень небедным
человеком в нашем городе, к слову сказать, он старше меня на 12 лет.
И вот осенью 99 года он соблаговолил взять меня к себе на работу в
качестве экономиста. Наши отношения сразу после этого несколько
притупились и плавно перешли в отношения "начальник-подчиненный".
Но наступила весна, и моего шефа видимо замучило чувство ностальгии по
утраченным любовным отношениям. Заходит он ко мне в кабинет и говорит:
- Светик, может тряхнем стариной...
На что я, не задумываясь, ответила:
- Иди, дорогой, в другом месте своей стариной тряси.
Смысл сказанной фразы дошел до меня только после того, как он весь
красный выскочил за дверь...
Работаю я на Савеле (компьютерный рынок).
Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне
и грит:
- А каких размеров вообще компутеры бывают?
- Разных, - отвечаю.
- А если у меня - силикон...
Очевидно, имелся в виду селерон.
Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да
напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...
20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СЕМЕСТР ЧЕРЕСЧУР ЗАТЯНУЛСЯ:

1. С каждым днем бритье становится все более необязательным.
2. На занятиях Вы спите больше, чем в своей собственной кровати.
3. Теперь Вы думаете: "Если бы я свалился от пневмонии, то смог бы
получить справку из больницы, освобождающую меня от экзаменов!"
4. Слово "Лабы" Вы произносите так, как будто это грязное ругательство.
5. Вы тратите больше времени, вычисляя самое низкое количество баллов,
которое Вы можете себе позволить получить на рейтингах, чем Вы тратит на
изучение самих предметов.
6. Вы моете грязную посуду, только когда в комнате нет ни единого
сантиметра, не занятого ею.
7. Помидоры в вашем холодильнике совершенно неожиданно стали кетчупом.
8. Ваша первая мысль при пробуждении: "Еще 20 часов, и я опять смогу
лечь спать! "
9. Ваш девиз при чистке одежды - "Пятна- это круто"!
10. Мысль о том, чтобы стать "Представителем Канадской, Английской,
Американской и т. д. фирм" кажется Вам достойной альтернативой Вашей
учебе.
11. Ваш Показатель интеллекта (IQ) превышает вес Вашего тела. Но Вы
чувствуете себя таким же тупицей, как и всегда.
12. Фраза "Рвать на себе волосы" перестает быть просто оборотом речи.
13. "Здоровая пища" для Вас - это все, что Вы употребляете с кефиром.
14. Вы абсолютно убеждены, что ваша неспособность назначать свидания
является благословением, потому что у Вас все равно нет времени для них.
15. Регулярное питание (не говоря уже о трехразовом!) - это что-то из
области фантастики.
16. Вы запоминаете и регулярно используете сокращение терминов, которые
узнали на лекциях, но абсолютно забываете, что означают САМИ термины.
17. Вы не можете вспомнить тему прошлой лекции, но можете слово в слово
процитировать эпизод из "Бивиса и Бад-хеда", который Вы видели два года
назад.
18. Быть в курсе последних мировых новостей означает, беглый просмотр
новостей спорта в витрине магазина электроники.
19. Единственная вещь, которая сдерживает Вас от нанесения соседу по
комнате тяжких физических повреждений - это тот факт, что он виртуозно
пишет "шпоры".
20. Читая этот список, Вы понимаете, что он написан именно про Вас.

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.04:
Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
Рейтинг@Mail.ru