Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 апреля 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
У меня есть приятель, настоящее имя его я скрою, но для целей этой
истории назовем его Сашей. Саня - чудик еще то, с ним постоянно
случаются всякие смешные истории, большей частью из-за того, что он
человек слегка "не от мира сего".

История первая - Будильник

Приходит ко мне Саня (а жили мы тогда в городе-герое Лондоне) и говорит,
дескать, что в связи с тем, что он скоро уезжает в Алма-Ату, он продал
свой музыкальный центр другу и поэтому ему необходим будильник. Раньше
ему эту функцию выполнял таймер в музыкальном центре. Я говорю "Нет
проблем - возьми". Он взял этот будильник, бросил его в сумку и поехал к
себе в офис в деловой части города (в Сити).

Те, кто жили в Лондоне, знают две вещи совершенно точно. Во-первых, в
Лондоне все боятся террористических атак. По этой причине, например, в
Сити очень редко можно увидеть урны, потому что полиция боится, что в
урну можно забросить бомбу. Еще был случай, когда целый автобус на
Шафтесбери взорвался и сгорел, по версии полиции террорист был неопытный
и скорей всего взорвался со своей бомбой. Во-вторых, метро в Лондоне по
сравнению с московским просто ужасное. Часто поезда просто
останавливаются и стоят минут по двадцать, иногда линии перекрывают, и
т. д.

Так вот, значит, Саня садится в поекзд и едет в Сити. При хорошем
движении от моего дома до его офиса можно было добраться минут за сорок.
В этот раз не повезло, поезд застрял в районе Enbankment (станция такая)
минут на тридцать. Вагон был просто забит народом. Вдруг в какой-то
момент раздается звук будильника. Кто читает эту историю с начала, уже
понимают, откуда этот звук - из сумки Александра. Он в этот момент сидит
и думает о чем то своем и, как он потом рассказывал мне (далее в первом
лице для наглядности): "Сижу это я, никого не трогаю, и вдруг раздается
этот звук. Люди рядом стали выходить из вагона, оборачиваяь на меня и
говоря сквозь зубы "fucking Irish!" ("долбаные ирландцы!"). Я думаю, вот
действительно проклятые ирландцы, надо же, заложили бомбу в моем вагоне.
Тут до меня доходит, что звук раздается из-под моего сиденья. Я
наклоняюсь и вижу там свою сумку. Тут я думаю, надо же, эти проклятые
ирландцы заложили бомбу в мою сумку. Как будто не могли выбрать
какую-нибудь другую сумку. Если бы они знали, как я люблю ирландский
эль, наверняка поискали бы какого-нибудь англичанина на роль жертвы." К
тому времени в вагоне оставалось уже меньше половины народа. Увидев, что
"этот подозрительны тип" ковыряется в своей сумке, еще четверть людей
выскочила из вагона. Тут мой приятель обнаруживает будильник, его лицо
озаряется улыбкой и он его вытаскивает, выключает и, показывая
оставшимся пассажирам, говорит "Это же будильник!" Тех немногих
пассажиров, которые были в вагоне, тоже словно взрывной волной смело.

Доехав до своей станции (остановок пять-семь), Санек вышел из своего
совершенно пустого вагона и пошел к себе в офис, а из соседних забитых
до невозможности вагонов на него смотрели тысячи англичан, думая,
наверно, "Так вот ты какой, ирландский террорист!"

PS Другие истории расскажу потом
У моей знакомой двое детей, старшая дочь (12 лет) и сын Димка 4-х лет
отроду. В этом возрасте дети часто матерятся, имитируюя поведение
взрослых, и ее сынуля не исключение. Знакомая старается не заострять на
этом внимания, мол, он просто повторяет слова, а смысла их не понимает.
Но вот что она мне сегодня рассказала.
Заходит ее Димка на кухню, видит на столе свою тарелку с остатками супа
и вопрошает: "Какая бл*дь налила мне супа?"
На что его сестра ему отвечает: "Дима, ты же сам его ел и не доел"
Тогда Дима говорит: "Я? Тогда не бл*дь!"
Все они паразиты понимают :))))
Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную
рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при
этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в
кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку.
Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".
Опять военная кафедра...
Она родимая (век бы ее не видеть) была у нас в понедельник. То есть
сразу после воскресенья. Являюсь на построение к 7:45-ти. Выходной был
проведен не зря, и я чуть не опоздал, т. к последнюю 0,75 мы допивали
где-то в районе 6-6:30, а надо было еще съездить через полгорода домой
переодеться. Во общем видок еще тот и состояние соответствующее.
Надо еще упомянуть, что на ентой самой кафедре я не столько учил
тактику, уставы и т. п. , сколько совершенствовал свое мастерство в
технике работы с плакатным пером. Да, друзья мой, был я писарем. А
поскольку рисовал я буковки весьма неплохо, никогда (ну почти никогда) с
работой не подводил и при этом твердо знал, что движение надо начинать с
левой ноги, начальство меня ценило, и посему многое из того, за что
другие курсанты получали по шапке, мне сходило с рук.
Так же надо отметить, что в отношении воинских званий у курсантов нашей
ВК сформировалось с течением времени несколько отличное от уставного
представление: все преподаватели нашего цикла - подполковники,
большинство прошедшие Афган, люди очень хорошие, ну отцы родные.
Начальники же циклов, кафедры и пр. - полковники, казались существами
богоподобными и мы вытягивались по стойке смирно едва их завидев,
неважно в 5-ти или 500-ах метрах. И, наконец, грубейшим нарушением
субординации считалось не толкнуть при встрече плечом забредших с
соседних циклов майоров.
Ну так вот, куратор нашего взвода подполковник Н-ов, просекши что я
несколько нетрезв (да че уж там - просто пьян), впервые ставит меня
помошником дежурного по парку. Впервые, т. к. обычно в этих случаях меня
либо запирали в красной комнате с ватманом и тушью, либо, если не было
работы, тащили в поле проветриться. Работы в этот раз не было, а в поле
меня наш п/п-к с некоторых пор брать зарекся - было дело пропал я там
как то с СВД-шкой, всем взводом искали, в цепь разворачивались (ну
подумаешь - взремнуть нельзя!). Но я отвлекся - это отдельная история.
Итак поступаю я в подчинение Михалычу, с указанием: "Работы не давать, а
уложить где-нить проспаться. Все попытки съе.. ться покурить пресекать."
Т. к. 131-ый ремонтировали, а обе шишиги работали на стройке ректорской
дачи, то в качестве спальни мне была предложена БэТРа, и дано указание:
"#@#$@#@! Не храпеть! $#$%^&*&^!!!"
Сдвинув давно сорванные с креплений скамейки вместе, я улегся на спину,
и уложив кепку под голову, уснул сном младенца.
Вообще говоря, в данной кондиции, я храплю даже когда сплю на животе...
Вот... А железная коробка БТРа резонатор еще тот. Короче под гулкими
сводами гаражных боксов раздался такой храп, что слышно было, как
утверждают очевидцы, далеко за пределами ВК (ну насчет "далеко" явно
врут.) Мыхалыча, видимо, поблизости не было...
Я так и не понял отчего я проснулся. Открываю глаза и вижу в проеме
большого десантного люка шестидесятки огроменную фуражку, сразу под ней
здвинутые чуть ли не к переносице брови и красное от гнева лицо (Ну
е-мое!) начальника ВК (ВСЕЙ!) Не успев еще как следует проснуться и
испугаться, бросаю взгляд на погоны и увидев ТРИ больших звезды,
инстинктивно вытягиваюсь по стойке смирно + руку к пустой голове. Все
это не вставая со скамеек…
Упавшую с головы целого полковника фуражку я поймал. Отдав ее все еще
смеющемуся начальнику, я вместо строгого дисциплинарного взыскания, а
может даже и отчисления (хотя вряд ли) получил приказ взять лопату и
мести от забора и до обеда. После чего перепуганный вусмерть Михалыч
отправил меня за пивом, употребив которое, запер меня (от греха
подальше) в каптерке, где я и замечательно выспался. Правда была
проблема с просящимся наружу пивом, но это уже другая история…

RedAl
Еще одна выдержка из письма той же "везучей" девушки:

"Примерно через час самолинчевания, я, посчитав, что уже достаточно
наказана сама собой, решила, что мне необходимо снять стресс.
И ребенок знает, что лучший способ для этого - горячая ванна с
какой-нибудь, пахучей до одурения, пеной. Одурение наступило
приблизительно через 15 минут после начала <снятия стресса>.

Как выяснилось позже, вместо пены, я, по ошибке, налила в ванную
средство для мытья раковин, ванн и кафеля. Я начинаю подозревать, что
голод не только притупляет зрение, но и мозги.

События развивались так: Налила в ванную (по моему убеждению) <пахучую
пену>.
Случайно уронив свой проницательный взгляд на остатки недоеденной
сметаны, почему-то решила сделать себе маску (видимо, вспомнив лозунг на
магазине Body Shop: - вот жертва рекламы!).
Погрузилась в кислотный раствор со сметаной на лице (лучше бы я ее
съела!) и с книгой в руках. Через 10 минут почувствовала легкое жжение.
Одуплилась, что спутала бутылочки и начала операцию по спасению морских
котиков (это - себя) из нефтяного пятна.
В доме закончилась горячая вода. Помылась холодной водой. Вытираясь,
обнаружила на лице корку из засохшей сметаны. Помылась холодной водой.
Часа через полтора после <снятия стресса>, завалилась в постель замершая
и в бессознательном состоянии. Три раза просыпалась ночью от запаха
скисшего молока. Не выдержав, помыла голову в 5 утра. Проспала на
работу. Что самое интересное, стресс (как, впрочем, и все другие эмоции
и ощущения) бесследно исчез. Сегодня (на утро) чувствую себя отлично,
почему-то сыто, а, главное - ЧИСТО"

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.06:
На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".
Рейтинг@Mail.ru