Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sam
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
- Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки
почем зря.
- Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают!
- А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...
70

05.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Эстонские бобры известны тем, что в 2004 году сожгли свыше двух гектаров
леса, а также сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и
Эстонией.

http://www.newsru.com/arch/04may2005/world/index.html

Эстонские бобры-драконы!

08.04.2001, Новые истории - основной выпуск

Дело было лет 7 назад. Отдыхал я тогда летом в Ижевске, на берегу
тамошнего пруда.
А пруд, вправду сказать немаленький, километра 4 в ширину и далеко за 20
в длину. Лежу я на солнышке, косточки грею потихоньку. Гляжу пришла на
пляж компания - 2 мужика и 2 их подружки неопределенного возраста.
Ну не то чтобы пришла, скажем так прикачалась, почти приползла.
Достают 2 бутылки (они уже и так прилично нагруженные), выпивают
(причем пили в основном мужики), дальше следует самое интересное: мужики
скидывают одежду, оставаясь в одних плавках, и говорят своим подругам
заплетающимися языками:
"Вы в общем езжайте, встречайте.". И уплывают. Через пруд, километра 3-4.
И подруги спокойно так уходят.
Я подумал: "Все, еще два жмурика по пьяни...", вздохнул, и стал греться
дальше...

На следующий день я снова пошел на пляж. Снова грел косточки.
И ВСЕ ПОВТОРИЛОСЬ..... ОНИ ПРИШЛИ СНОВА. СНОВА ВЫПИЛИ ПО БУТЫЛКЕ НА
БРАТА.
И СНОВА УПЛЫЛИ!!!
Я был в шоке, а потом когда отошел, понял:
"Да-а-а, крепкие же у нас мужики на Руси..."
10

14.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

18.04.1998, Новые истории - основной выпуск

В Россеи-матушке, как известно, есть один обычай с перестроечного времени:
стоят человеки, большей частью бабульки, да торгуют с рук, чем Бог послал.
Стоят, где ни попадя...
...так вот, захожу я раз в один продуктовый магазинишко в славном городе
Питере и вижу на стене красивую аккуратную табличку с надписью:
"В магазине торговля запрещена".
24

02.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным статистических исследований, после выборов на Украине, самой
популярной строкой для поиска в интернете стала: Юлия Тимошенко nude
16

21.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Круче гор могут быть только яйца

11.12.2003, Остальные новые анекдоты

Взято из форума uefa.ru:
"Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан).
На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит
один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с
мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ,
МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..."
21

05.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Отдам член в хорошие руки

29.04.2001, Истории - другая десятка

Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную
рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при
этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в
кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку.
Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".

18.04.1998, Остальные новые истории

Почти анекдот, но было на самом деле.
Экономисты сдавали что-то, связанное с экономической теорией.
В оной упоминается некоторый господин Адам Смит: нето основатель,
нето...короче, большой человек, оставивший след в истории. Одна милая
девушка из сдававших, видимо, "драла" с чьей-то шпаргалки, а там везде
было А.Смит. Вот она и отвечает: А. да А. ... Препод берет за жабры:
как, дескать имечко у сего деятеля? Девушка молчит. Добрый
преподаватель кидает подсказочку: ну, как, мол, самого первого
мужчину-то звали? Девушка покраснела и отвечает: "Валера...".
15

28.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ДепутаНы федересты мандооднатные

26.01.2001, Непристойные стишки

Я ее поставил раком
Вставил ей распорку в сраку,
И воткнул пизде голодной
Я сифон с водой холодной.

31.03.2001, Цитаты

"Coca-Cola отмечает юбилей. 15 лет назад, в 1886 году, аптекарь из
Атланты Джон Стит Пембертон позаимствовал рецепт напитка, который раньше
появился в Европе, и незначительно его модифицировал."

Мдяя, ничего себе новости устарели......

27.04.2000, Повторные анекдоты

Вовочка к маме подбегает
- Мама, мама, а можно я на абраме женюсь?
- Как же можно, Вовочка, он же еврей
26

16.10.2000, Остальные новые истории

Объявление в газете "Русский Берлин":
"Отдам в хорошие руки бывшего мужа..."

19.07.2004, Остальные новые истории

А приколисты работают в программной редакции НТВ:
из программы на 17.07.04
20-15 Хочу в тюрьму
23-40 Взаперти
11

28.04.2001, Остальные новые истории

Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную
рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при
этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в
кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку.
Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".
36

20.05.2001, Повторные анекдоты

Мужик причитает: 22 игрока, 6 операторов телевидинья, , 3 орбитра, 200
тысяч зрителей и этот конченный голубь насрал именно на меня.
47

26.10.2001, Остальные фразы

Осама Вимбильдан

01.10.2002, Повторные анекдоты

В колхоз приходит телеграмма из Центра, в ней говорится, что в их районе
ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть
в ступать в контакт, все показывая и объясняя. Председатель колхоза дал
всем своим сельчанам установку, вроде все поняли. Тем же вечером
возвращается косарь этого колхоза домой. Темно. Тут видит на дороге свет
заливает, и существо какое-то сидит. Косарь помня установки, подходит и
значит объясняет:
- Коса, косарь, косить.
В ответ ему "м-м-м-м". Ну он опять:
- Коса, косарь, косить.
В ответ то же "м-м-м-м-м-м".
- Коса, косарь, косить.
В ответ:
- КАМаз, камазист, срать!
31

27.06.2005, Повторные анекдоты

Из разных источников СМИ сообщили что Министерство Юстиции отказалось
регистрировать Партийный Институт Закона Демократической Единогласной
Цензуры. Причины отказа выясняются...
15

17.12.2003, Комментарии

Po povodu povtornoy "magadanskoy" istoriyi ot 16 dec

Pleeease, ne pishite bol'she istoriy pro pisi i marshrutki!
Uvazaemiy Dima Verner! Nelzya li v razdele "rasskazite istoriyu" odnim
iz punktov postavit': pro pokemonov ne pisat'!

sorry, net cyrillicy

s uvazeniem
18

17.04.2002, Повторные анекдоты

Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке",
останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к
воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько
раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота,
защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал,
спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и
прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в
сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты
меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на
спину) Поборол, поборол...
34

25.07.1999, Остальные новые анекдоты

Samaya smeshnaya recenziya na sayt " Anekdoti iz Rossii " :
- NE SMESHNO !
70

08.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два нарика сварили ширку. Решили вмазаться. Один говорит - ширка грязная,
может кидануть, второй говорит - не бойся, не киданет. Вмазались и
разошлись.
На следующий день встречаются.
- Ты как? Не кидануло?
- Да не, нормально.
- А я, прикинь, иду домой, вдруг меня как взяло, кидануло в дерево,
шапку сорвало, карманы вывернуло, кроссовки сняло, а потом...
отпустило.

sam (28)
1
Рейтинг@Mail.ru