Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sam
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
- Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки
почем зря.
- Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают!
- А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...
70

05.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Эстонские бобры известны тем, что в 2004 году сожгли свыше двух гектаров
леса, а также сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и
Эстонией.

http://www.newsru.com/arch/04may2005/world/index.html

Эстонские бобры-драконы!

08.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Дело было лет 7 назад. Отдыхал я тогда летом в Ижевске, на берегу
тамошнего пруда.
А пруд, вправду сказать немаленький, километра 4 в ширину и далеко за 20
в длину. Лежу я на солнышке, косточки грею потихоньку. Гляжу пришла на
пляж компания - 2 мужика и 2 их подружки неопределенного возраста.
Ну не то чтобы пришла, скажем так прикачалась, почти приползла.
Достают 2 бутылки (они уже и так прилично нагруженные), выпивают
(причем пили в основном мужики), дальше следует самое интересное: мужики
скидывают одежду, оставаясь в одних плавках, и говорят своим подругам
заплетающимися языками:
"Вы в общем езжайте, встречайте.". И уплывают. Через пруд, километра 3-4.
И подруги спокойно так уходят.
Я подумал: "Все, еще два жмурика по пьяни...", вздохнул, и стал греться
дальше...

На следующий день я снова пошел на пляж. Снова грел косточки.
И ВСЕ ПОВТОРИЛОСЬ..... ОНИ ПРИШЛИ СНОВА. СНОВА ВЫПИЛИ ПО БУТЫЛКЕ НА
БРАТА.
И СНОВА УПЛЫЛИ!!!
Я был в шоке, а потом когда отошел, понял:
"Да-а-а, крепкие же у нас мужики на Руси..."
10

14.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

18.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

В Россеи-матушке, как известно, есть один обычай с перестроечного времени:
стоят человеки, большей частью бабульки, да торгуют с рук, чем Бог послал.
Стоят, где ни попадя...
...так вот, захожу я раз в один продуктовый магазинишко в славном городе
Питере и вижу на стене красивую аккуратную табличку с надписью:
"В магазине торговля запрещена".
24

02.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным статистических исследований, после выборов на Украине, самой
популярной строкой для поиска в интернете стала: Юлия Тимошенко nude
16

21.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Круче гор могут быть только яйца

11.12.2003 / Остальные новые анекдоты

Взято из форума uefa.ru:
"Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан).
На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит
один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с
мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ,
МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..."
21

05.08.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Отдам член в хорошие руки

29.04.2001 / Истории - другая десятка

Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную
рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при
этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в
кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку.
Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".

18.04.1998 / Остальные новые истории

Почти анекдот, но было на самом деле.
Экономисты сдавали что-то, связанное с экономической теорией.
В оной упоминается некоторый господин Адам Смит: нето основатель,
нето...короче, большой человек, оставивший след в истории. Одна милая
девушка из сдававших, видимо, "драла" с чьей-то шпаргалки, а там везде
было А.Смит. Вот она и отвечает: А. да А. ... Препод берет за жабры:
как, дескать имечко у сего деятеля? Девушка молчит. Добрый
преподаватель кидает подсказочку: ну, как, мол, самого первого
мужчину-то звали? Девушка покраснела и отвечает: "Валера...".
15

28.10.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ДепутаНы федересты мандооднатные

26.01.2001 / Непристойные стишки

Я ее поставил раком
Вставил ей распорку в сраку,
И воткнул пизде голодной
Я сифон с водой холодной.

31.03.2001 / Цитаты

"Coca-Cola отмечает юбилей. 15 лет назад, в 1886 году, аптекарь из
Атланты Джон Стит Пембертон позаимствовал рецепт напитка, который раньше
появился в Европе, и незначительно его модифицировал."

Мдяя, ничего себе новости устарели......

27.04.2000 / Повторные анекдоты

Вовочка к маме подбегает
- Мама, мама, а можно я на абраме женюсь?
- Как же можно, Вовочка, он же еврей
26

16.10.2000 / Остальные новые истории

Объявление в газете "Русский Берлин":
"Отдам в хорошие руки бывшего мужа..."

19.07.2004 / Остальные новые истории

А приколисты работают в программной редакции НТВ:
из программы на 17.07.04
20-15 Хочу в тюрьму
23-40 Взаперти
11

28.04.2001 / Остальные новые истории

Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную
рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при
этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в
кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку.
Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".
36

20.05.2001 / Повторные анекдоты

Мужик причитает: 22 игрока, 6 операторов телевидинья, , 3 орбитра, 200
тысяч зрителей и этот конченный голубь насрал именно на меня.
47

26.10.2001 / Остальные фразы

Осама Вимбильдан

01.10.2002 / Повторные анекдоты

В колхоз приходит телеграмма из Центра, в ней говорится, что в их районе
ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть
в ступать в контакт, все показывая и объясняя. Председатель колхоза дал
всем своим сельчанам установку, вроде все поняли. Тем же вечером
возвращается косарь этого колхоза домой. Темно. Тут видит на дороге свет
заливает, и существо какое-то сидит. Косарь помня установки, подходит и
значит объясняет:
- Коса, косарь, косить.
В ответ ему "м-м-м-м". Ну он опять:
- Коса, косарь, косить.
В ответ то же "м-м-м-м-м-м".
- Коса, косарь, косить.
В ответ:
- КАМаз, камазист, срать!
31

17.12.2003 / Комментарии

Po povodu povtornoy "magadanskoy" istoriyi ot 16 dec

Pleeease, ne pishite bol'she istoriy pro pisi i marshrutki!
Uvazaemiy Dima Verner! Nelzya li v razdele "rasskazite istoriyu" odnim
iz punktov postavit': pro pokemonov ne pisat'!

sorry, net cyrillicy

s uvazeniem
18

27.06.2005 / Повторные анекдоты

Из разных источников СМИ сообщили что Министерство Юстиции отказалось
регистрировать Партийный Институт Закона Демократической Единогласной
Цензуры. Причины отказа выясняются...
15

17.04.2002 / Повторные анекдоты

Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке",
останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к
воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько
раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота,
защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал,
спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и
прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в
сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты
меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на
спину) Поборол, поборол...
34

25.07.1999 / Остальные новые анекдоты

Samaya smeshnaya recenziya na sayt " Anekdoti iz Rossii " :
- NE SMESHNO !
70

08.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два нарика сварили ширку. Решили вмазаться. Один говорит - ширка грязная,
может кидануть, второй говорит - не бойся, не киданет. Вмазались и
разошлись.
На следующий день встречаются.
- Ты как? Не кидануло?
- Да не, нормально.
- А я, прикинь, иду домой, вдруг меня как взяло, кидануло в дерево,
шапку сорвало, карманы вывернуло, кроссовки сняло, а потом...
отпустило.

sam (28)
1
Рейтинг@Mail.ru