Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер. - Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки почем зря. - Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают! - А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит: - Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: - А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
2008 год. Роман Абрамович в "матросской тишине". Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос: "Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института.
Лидеры арабских государств гневно осудили организаторов и исполнителей терактов в Лондоне- как за неэффективность планирования, так и за неумелое использование технических средств
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись. 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
2012-й год. Голос с телевизора: - Дорогие телезрители, приносим свои извинения по поводу вчерашнего недоразумение. По техническим причинам вместо товарищеского матча Россия-Италия был транслирован матч от компьютерного симулятора футбола и итоговый счет был не 15-0 в пользу сборной России как вы видели, а совсем иным. Еще раз сожалеем за причиненный моральный ущерб.
Собирается Путин к Бушу на День Рождения. Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову – найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу. Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая русская игра!” - А играть-то как?! – спрашивает Путин. - Ну, … дуть надо, кто кого … передует. - Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.
Президент Украины Ющенко такой же великий устроитель государства, как и Петр Первый. Петр Первый прорубил окно в Европу, Ющенко заколачивает дверь в Россию.
Поскольку ни одно "антивандальное" покрытие и конструкция не остановит человека в России (Украине и т. д.),фирмы-производители лифтов предлагают "лифты, с предустановленными следами вандализма": 1) "раскрашенные" баллончиками и "расписанные" (или в элитной версии с элементами специальной гравировки -"исцарапанные") словами ненормативной лексики; 2) с проженными кнопками и заплеванным полом; 3) с соответствующими "специфическими запахами жизнедеятельности" *** По желанию клиента, допускается комбинирование опций. Как говорится в пресс-релизе, данной практикой "вандализма под ключ" заинтересовались строители "массового жилья", и все, имеющие отношение к коммунальным услугам в непристижных районах.
2055 год. В Лондоне прошла очередная серия взрывов. В ответ на требование российской прокуратуры выдать ей чеченских террористов, правительство Англии ответило, что не позволит России нарушать права человека и ценности бороцов за независимость.
В продажу поступили одноразовые китайские джипы. В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке нового автомобиля.
По многочисленным просьбам покупателей гипермаркета "Ашан" в продаже появился одноименный холодильник. Он удачно располагается на всей площади вашей кухни.
Из рекламы: Компания Utair, знакомство с нами начинается с экскурсии аэропорта 12-ти часовой, затем мило посидеть в двух самолетах и улететь на третьем.
Идут пять типов через лес. Один из них Карабас-барабас, а за ним в собачей упряжке тащатся Артемон, Мальвина, Пьеро и Буратино. Карабас-Барабас периодически дергает их за поводок и приговаривает: "Эх, заебали вы меня уже! Ебу я Артемона - получается я зоофил! Ебу я Пьеро в карий глаз - получается еще и педофил! Ебу Мальвину - получается, что нормальный мужик! А почему же я ебу Буратино? Наверное потому что я люблю природу!
Предвыборная речь Япончика в ходе выдвижения кандидатом в президенты на выборах 2008 г. :»Я хоть и Япончик, но Курильские острова не отдам! » Св. Монстр(ВФ)
Вчера в Украинской Раде состоялось голосование по назначению вице-спикера. Подавляющим большинством голосов вице-спикером Украинской Рады была назначена МИЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕHА.
2010 год. Приезжает зажиточный украинец в Москву, чтобы найти хоть какую-нибудь престижную работу в России, выходит с Киевского вокзала. У окружающих глаза на лоб лезут от удивления: -Hу нифига себе, смотрите, на нем штаны!
Украинец решил провести эксперимент. Крикнет в сторону России "я украинец" и слушает, что ему эхо отвечает, повернется в другую сторону и опять крикнет "Ющенко -- президент". А эхо ему в ответ все ".. твою мать", да "пошел на...". Покричал часок, да и пошел.
Люди! Когда настанет время умирать, я уйду от вас далеко-далеко, заберусь на самую высокую гору – и там, в вышине, прокричу все, что про вас думаю!!! А ТАМ УЖЕ ЖДАЛ ПАЛАЧ...
Тридцать три года сидел Илья Муромец, осужденный на пожизненное заключение, пока не добился условно-досрочного освобождения за примерное поведение, чтобы продемонстирировать беспримерную храбрость.
-Штирлиц! Гитлеру кино привезли «Семнадцать мгновений весны! » Ну, теперь вы не отвертитесь! - Да, как, ни крутись, на этот раз придется смотреть, хоть я детективы и не люблю! - Штирлиц! Вот вы себя и выдали! Откуда вы знаете, что это детектив? - От верблюда!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.