Поиск по автору:

Оговорка диктора канала НТВ: "День космонавтиков". Вот так вот. Мельчаем.

Работаю в пейджинговой компании. Ну про опечатки (оговорки)
операторов говорить не буду. Тема избитая.
Вобщем, приносит мне вчера девушка из отдела продаж заявочку
на смену личного пароля, а в графе услуга надпись: ИЗМЕНА пароля.
Вот ведь невезучий мужик. И пароль ему изменяет.

Опять военная кафедра...
Она родимая (век бы ее не видеть) была у нас в понедельник. То есть
сразу после воскресенья. Являюсь на построение к 7:45-ти. Выходной был
проведен не зря, и я чуть не опоздал, т. к последнюю 0,75 мы допивали
где-то в районе 6-6:30, а надо было еще съездить через полгорода домой
переодеться. Во общем видок еще тот и состояние соответствующее.
Надо еще упомянуть, что на ентой самой кафедре я не столько учил
тактику, уставы и т. п. , сколько совершенствовал свое мастерство в
технике работы с плакатным пером. Да, друзья мой, был я писарем. А
поскольку рисовал я буковки весьма неплохо, никогда (ну почти никогда) с
работой не подводил и при этом твердо знал, что движение надо начинать с
левой ноги, начальство меня ценило, и посему многое из того, за что
другие курсанты получали по шапке, мне сходило с рук.
Так же надо отметить, что в отношении воинских званий у курсантов нашей
ВК сформировалось с течением времени несколько отличное от уставного
представление: все преподаватели нашего цикла - подполковники,
большинство прошедшие Афган, люди очень хорошие, ну отцы родные.
Начальники же циклов, кафедры и пр. - полковники, казались существами
богоподобными и мы вытягивались по стойке смирно едва их завидев,
неважно в 5-ти или 500-ах метрах. И, наконец, грубейшим нарушением
субординации считалось не толкнуть при встрече плечом забредших с
соседних циклов майоров.
Ну так вот, куратор нашего взвода подполковник Н-ов, просекши что я
несколько нетрезв (да че уж там - просто пьян), впервые ставит меня
помошником дежурного по парку. Впервые, т. к. обычно в этих случаях меня
либо запирали в красной комнате с ватманом и тушью, либо, если не было
работы, тащили в поле проветриться. Работы в этот раз не было, а в поле
меня наш п/п-к с некоторых пор брать зарекся - было дело пропал я там
как то с СВД-шкой, всем взводом искали, в цепь разворачивались (ну
подумаешь - взремнуть нельзя!). Но я отвлекся - это отдельная история.
Итак поступаю я в подчинение Михалычу, с указанием: "Работы не давать, а
уложить где-нить проспаться. Все попытки съе.. ться покурить пресекать."
Т. к. 131-ый ремонтировали, а обе шишиги работали на стройке ректорской
дачи, то в качестве спальни мне была предложена БэТРа, и дано указание:
"#@#$@#@! Не храпеть! $#$%^&*&^!!!"
Сдвинув давно сорванные с креплений скамейки вместе, я улегся на спину,
и уложив кепку под голову, уснул сном младенца.
Вообще говоря, в данной кондиции, я храплю даже когда сплю на животе...
Вот... А железная коробка БТРа резонатор еще тот. Короче под гулкими
сводами гаражных боксов раздался такой храп, что слышно было, как
утверждают очевидцы, далеко за пределами ВК (ну насчет "далеко" явно
врут.) Мыхалыча, видимо, поблизости не было...
Я так и не понял отчего я проснулся. Открываю глаза и вижу в проеме
большого десантного люка шестидесятки огроменную фуражку, сразу под ней
здвинутые чуть ли не к переносице брови и красное от гнева лицо (Ну
е-мое!) начальника ВК (ВСЕЙ!) Не успев еще как следует проснуться и
испугаться, бросаю взгляд на погоны и увидев ТРИ больших звезды,
инстинктивно вытягиваюсь по стойке смирно + руку к пустой голове. Все
это не вставая со скамеек…
Упавшую с головы целого полковника фуражку я поймал. Отдав ее все еще
смеющемуся начальнику, я вместо строгого дисциплинарного взыскания, а
может даже и отчисления (хотя вряд ли) получил приказ взять лопату и
мести от забора и до обеда. После чего перепуганный вусмерть Михалыч
отправил меня за пивом, употребив которое, запер меня (от греха
подальше) в каптерке, где я и замечательно выспался. Правда была
проблема с просящимся наружу пивом, но это уже другая история…

RedAl

Жизненными передрягами навеяно... Вспомнил - решил рассказать.

Эпиграф: Пьянству - бой!

Году так 94-ом, когда я учился на первом курсе физфака, был у меня друг
(ну и сейчас есть) - Андрюха. Личность весьма колоритная: ростом с меня
(183 - это я), весом не менее 100 кг, и при этом не скажешь что
атлетического телосложения (извини Андрей). Был он огненно рыжим и носил
длинные волосы, собранные на затылке в косичку. Учебу Андрей совмещал с
работой оператором в компьютерном классе. И была у нас традиция,
отмечать вечерами портвейном в этом самом классе разные праздники
(последний вторник на неделе, к примеру).
И вот очередной день граненого стакана, в кабинете кроме нас две
девушки-математика и парнишка с нашего факультета, пытающийся помочь
одной из них преуспеть в отладке зачетных программ. Портвейн у нас уже
практически закончился, а у математиков дело что-то не клеится. Андрюха
пропал из поля зрения: то ли ушел за добавкой, то ли засел за
операторскую машину с целью пройти какой-то там уровень в какой-то там
стрелялке. Вобщем, от нечего делать подхожу с целью завязывания
разговора к одной из девушек, о-о-чень даже симпатичной, и тоном только
что проснувшегося удава интересуюсь, типа "Проблемы мисс?"... Мужики,
все таки глаза девушки полные надежды, это то ради чего мы готовы
совершить невозможное...
Последующие полчаса, я, забыв про портвейн, стучу по клавиатуре и мило
беседую с девушкой, практически попадая по клавишам (Юлий Цезарь, бля).
Я далеко не программист, но решение квадратного уравнения или подсчет
суммы ряда не требовали особых умственных потугов. Через означенное
время, демонстрируется работоспособность всех нужных программ, и
получается бонус в виде "Спасибо" и взгляда на этот раз полного
восхищения и благодарности. Такая смесь, вкупе с выпитым портвейном и
заставляет нас совершать глупости.
Картина маслом: упившийся индюк – то бишь я, совершает брачный танец,
Андрюха в подтанцовке. Короче чудим. Анекдоты, реальные и только что
выдуманные смешные байки. Не помню уже зачем, но одели мы с Андрюхой: я
женский плащ, а товарищ курточку одной из девушек (и как он в нее только
влез?). Не надо о нас плохо думать, мы не любители переодеваться в
женское! Но я отвлекся. Вечер в разгаре, я в центре внимания, девушки
мило хихикают в кулачки, и награждают восхищенными взглядами и, хотя им
делать-то в кабинете вроде как нечего, уходить не торопятся. Вобщем все
идет как надо. И тут Андрей, утомленный брачными играми подходит
подышать свежим воздухом к открытому окну и, полюбовавшись звездами,
выдает: "А мы отсюда недавно вон в тот сугроб прыгали"... Полные
восхищения взгляды оставляют меня, переместившись на Андрюху. Ахи,
вздохи, восклицания "Не может быть!", "А зачем?". Кстати, резонный
вопрос, но ответ на него это отдельная история. И хотя было сказано что
"мы", девушки внемлют не мне, а Андрюхе, который, сволочь, это озвучил.
И пока Андрей пытается посвятить в причины и подробности этого поступка
девушек, я чтобы захватить потерянное внимание подхожу к окну и со
словами: "Как, как, а вот так" делаю шаг в пустоту(Бэтмэн, бля).
Приземлился я удачно.
Выбравшись из сугроба, и ответив вопрошающим, что со мной все в порядке,
я начинаю осознавать, что девушки-то ради кого в принципе-то все...
остались там наверху, и глупо надеяться что они (она) за мной
последуют... Надо возвращаться. Так в чем проблема спросите вы, вперед,
ведь здание наверняка кроме окон оборудовано и дверьми. Но не все так
просто. В те далекие времена в нашем захолустье слово "интернет"
вызывало ассоциацию разве что с интердевочкой и интерьером у самых
образованных, а посему корпус в пять часов PM уже был закрыт и
бдительный вахтер не пускал внутрь посторонних. Так вот ситуация: время
что-то около 19 часов, я не слишком трезвый, в женском плаще, должен был
убедить сторожа, что мне надо позарез в святилище знаний. Я так думаю,
что чтобы не загружать людей лишней работой проще было сразу отправиться
в ближайшее отделение милиции - сдаваться. Единственное решение -
вернуться тем же путем: "Андрюха, помогай". В метре ниже окна на втором
этаже, из которого я собственно и вышел, был парапетик на который встал
Андрей и ухватившись за раму протянул руку помощи. Я забравшись на
подоконник первого этажа пытался ухватиться за эту руку. Не хватало
каких то 5 - 10 сантиметров...
В этот самый момент в кабинет забрел начальник вычислительного центра
университета (НВЦУ) и, оглядев присутствующих, задал вполне уместный
вопрос: "А где Андрей?"
За окном было уже темно, Андрей в разгар праздника распустил свою
шикарную рыжую шевелюру, а, в результате попыток помочь мне залезть, его
лицо от напряжения приобрело ярко красную окраску.
Представьте картину: в темном проеме окна вдруг на свет появляется
красная морда в ореоле растрепанных рыжих волос и рявкает: "Я здесь!"...
НВЦУ вздрогнул, побледнел и, как утверждают очевидцы, перекрестился. Я
стою на подоконнике и слушаю. Пауза затянулась. Видимо требовалось
немалое время чтобы прийти в себя после такого потрясения. Далее следует
еще более уместный вопрос: "Ты что там делаешь?"
А теперь как говорил один известный господин (царствие ему небесное)
ВНИМАНИЕ ОТВЕТ: Андрей: - Друга достаю.
Пауза. Неприлично длинная пауза...
НВЦУ: - А друг что там делает?
Андрей: - Да вот, из окна выпал...
Пауза, но более короткая, видимо НВЦУ решил уже ничему не удивляться.
НВЦУ: - Как?!!
Андрей: - Ну... смотрел, смотрел в окно и выпал.
Я, рискуя проломить стекло, вжался в окно, моля бога лишь о том, что бы
НВЦУ не подошел и не посмотрел на друга, который "глядел, глядел и
выпал".
НВЦУ больше уже ни о чем не спрашивал он просто развернулся и вышел,
видимо гадая, кто же все таки сошел с ума: он или окружающий его мир.
Вот собственно и все. Я спокойно дождался у выхода всю компанию, отдал
девушке плащ и мы поехали домой.
Данное проишествие не имело никаких последствий. Андрей проработал на
этом месте до третьего курса, а потом ушел в армию.
А с девушкой у меня как-то не срослось, а жалко, я ей вроде как
нравился.
Все таки не любит женская половина пьяниц, пусть и симпатичных...
RedAl

Опять военная кафедра...
Она родимая (век бы ее не видеть) была у нас в понедельник. То есть
сразу после воскресенья. Являюсь на построение к 7:45-ти. Выходной был
проведен не зря, и я чуть не опоздал, т. к последнюю 0,75 мы допивали
где-то в районе 6-6:30, а надо было еще съездить через полгорода домой
переодеться. Во общем видок еще тот и состояние соответствующее.
Надо еще упомянуть, что на ентой самой кафедре я не столько учил
тактику, уставы и т. п. , сколько совершенствовал свое мастерство в
технике работы с плакатным пером. Да, друзья мой, был я писарем. А
поскольку рисовал я буковки весьма неплохо, никогда (ну почти никогда) с
работой не подводил и при этом твердо знал, что движение надо начинать с
левой ноги, начальство меня ценило, и посему многое из того, за что
другие курсанты получали по шапке, мне сходило с рук.
Так же надо отметить, что в отношении воинских званий у курсантов нашей
ВК сформировалось с течением времени несколько отличное от уставного
представление: все преподаватели нашего цикла - подполковники,
большинство прошедшие Афган, люди очень хорошие, ну отцы родные.
Начальники же циклов, кафедры и пр. - полковники, казались существами
богоподобными и мы вытягивались по стойке смирно едва их завидев,
неважно в 5-ти или 500-ах метрах. И, наконец, грубейшим нарушением
субординации считалось не толкнуть при встрече плечом забредших с
соседних циклов майоров.
Ну так вот, куратор нашего взвода подполковник Н-ов, просекши что я
несколько нетрезв (да че уж там - просто пьян), впервые ставит меня
помошником дежурного по парку. Впервые, т. к. обычно в этих случаях меня
либо запирали в красной комнате с ватманом и тушью, либо, если не было
работы, тащили в поле проветриться. Работы в этот раз не было, а в поле
меня наш п/п-к с некоторых пор брать зарекся - было дело пропал я там
как то с СВД-шкой, всем взводом искали, в цепь разворачивались (ну
подумаешь - взремнуть нельзя!). Но я отвлекся - это отдельная история.
Итак поступаю я в подчинение Михалычу, с указанием: "Работы не давать, а
уложить где-нить проспаться. Все попытки съе.. ться покурить пресекать."
Т. к. 131-ый ремонтировали, а обе шишиги работали на стройке ректорской
дачи, то в качестве спальни мне была предложена БэТРа, и дано указание:
"#@#$@#@! Не храпеть! $#$%^&*&^!!!"
Сдвинув давно сорванные с креплений скамейки вместе, я улегся на спину,
и уложив кепку под голову, уснул сном младенца.
Вообще говоря, в данной кондиции, я храплю даже когда сплю на животе...
Вот... А железная коробка БТРа резонатор еще тот. Короче под гулкими
сводами гаражных боксов раздался такой храп, что слышно было, как
утверждают очевидцы, далеко за пределами ВК (ну насчет "далеко" явно
врут.) Мыхалыча, видимо, поблизости не было...
Я так и не понял отчего я проснулся. Открываю глаза и вижу в проеме
большого десантного люка шестидесятки огроменную фуражку, сразу под ней
здвинутые чуть ли не к переносице брови и красное от гнева лицо (Ну
е-мое!) начальника ВК (ВСЕЙ!) Не успев еще как следует проснуться и
испугаться, бросаю взгляд на погоны и увидев ТРИ больших звезды,
инстинктивно вытягиваюсь по стойке смирно + руку к пустой голове. Все
это не вставая со скамеек…
Упавшую с головы целого полковника фуражку я поймал. Отдав ее все еще
смеющемуся начальнику, я вместо строгого дисциплинарного взыскания, а
может даже и отчисления (хотя вряд ли) получил приказ взять лопату и
мести от забора и до обеда. После чего перепуганный вусмерть Михалыч
отправил меня за пивом, употребив которое, запер меня (от греха
подальше) в каптерке, где я и замечательно выспался. Правда была
проблема с просящимся наружу пивом, но это уже другая история…

RedAl