Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В автобусе сидит пионер в красном галстуке. На остановке входит старая бабушка. Проходя мимо пионера,бабушка громко кашляет. -Будьте здоровы, бабушка. Не болейте. -Да у меня со здоровьем все в порядке, я просто табачок покуриваю. -Бабушка,ты хоть х@й посасывай, а пионери всегда должен быть вежливым.
Решил как-то раз Змей Горыныч устроить превеселую вечеринку для себя-любимого. Затарился водкой, закусью, позвал красивейших девчонок из ближайшей деревни. Начинается, значит, эта PARTY, Змей Горыныч весел и доволен. Вдруг, раздается стук в дверь. - Кто там? - спрашивает Змей Горыныч. - Илья Муромец !!! Выходи змей поганый, биться будем !!! Змей Горыныч говорит, ласково так: "Илюша, у меня праздник, приходи завтра, а?" - Илья Муромец ушел. Проходит пара часов, PARTY в самом разгаре, вдруг опять стук в дверь. - Хто тама? - спрашивает Змей Горыныч. - Илья МУРОМЕЦ !!!!! Выходи гнида болотная, будем драться не на жизнь, а насмерть !!!!! А Змей Горыныч ему и отвечает, все еще ласково: "Илюха, будь человеком, отстань, а. Видишь у нас клевый тусняк, дай отдохнуть. Приходи завтра, будем биться хошь на жизнь, хошь насмерть, завтра только, лады?" Илья Муромец опять ушел. Проходит еще пара часов - и раздается тихий-тихий стук в окно. Ну-у, Змец Горыныч окно распахнул, голову высунул, а там Илья Муромец мечом ему х_як - отрубил ему одну голову. Одна голова другой: "Вот бл_, ну не м_дак, а?"
Мальчик-грузин спрашивает отца: - Папа, а как получаэтся кольбаса? - Ну, синок, берешь барана, кидаешь специальний мащин, оттуда выползает две палки кольбасы. Понял? - Нэт... - Вот бэстолковий. Берещь баран, кидаещь спэциальний машин, оттуда - две палки кольбасы. Ну - понял? - Нэт... А пап, есть такой машин, чтоби кидаешь две палки, а оттуда - баран? - Да, синок. Это твоя мать...
Висит объявление на заборе: " Пропал пес, без хвоста, с бельмом, губа порватая, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожега, кастрирован. Отзывается на кличку - СЧАСТЛИВЧИК.
Кончились у мужика черви.Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит...Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Страстний поклонник оружия заходит в оружейний магазин в поиках хорошего оптического прицела. Ассистент выбирает товар отвечающий требованиям охотника, и демонстрирует его охотнику: -"Как вы видите этот прицел с большой разрешающей силой, если вы посмотрите на вон тот дом то вы увидите мою жену" Охотник берет прицел, смотрит и говорит: -"Да действительно я вижу голых женшину и мужика в том доме" Ассистент вырывает из рук охотника прицел и смотрит сам: -"Б...дь, п...а, развратничает пока меня дома нет!" А потом спрашивает охотника:-"Вы меткий стрелок?" Охотник-:"Не жалуюсь" Ассистент-:"Не согласились бы вы отомстить за меня? Вот вам два патрона одним разнесите голову моей неверной жены, а вторым отстрелите любовнику член." Охотник-:"Ладно помогу",смотрит в прицел-:"Слышь, парень сейчас можно одним патроном все дело закончить"
Послала,значит,бабка мужлана своего в лес за елкой. Пошел он туда,нашел елку и давай рубить ее.Тут выходит медведь и спра- шивает,мол че делаешь.Ну мужик и говорит так и так елку рублю. Медведь отвечает: -Бери березу,иди домой. -Ну,медведь... -Я сказал бери березу,и иди домой. Ну че делать срубил березу пошел домой.Дома его баба выгнала за елкой. Снова он пошел в лес,стоит рубит елку,подходит медведь: -Че делаешь? -Ёлку рублю. -Бери березу,иди домой. -Ну медв... -Бери березу,иди домой. Дома баба прогнала его и сказала,чтоб без елки не возвращался. Пришел он в лес,стоит рубит,подходит медведь. -Че делаешь? -Так елку рублю. -Бери березу,иди домой. -Ну,медведь,не даешь елку,дай хоть сосну! Медведь свой х%й вываливает: -На,соси,бери березу,иди домой...
Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади слышится крик: - Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!! Все разочарованно останавливаются и идут назад. Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид на костылях и гордо шепчет: - Вот так и рождаются гении.
Приходит крестьянин к ветеринару: - Знаете, что-то куры яиц не несут, не пойму в чем дело... - Чем кормишь ты их? - Зерном - А ты попробуй зерно вперемешку с клеем и посоли... Через день приходит опять: - Так уже мрут куры-то... - А ты зерно с клеем как смешивал - зерно в клей добавлял или клей в зерно? - ...клей в зерно... - Дурья башка, так надо зерно в клей, посолить в конце, да вот еще... добавь керосину... Через день: - Все куры блин сдохли... - Да-а... вот жаль как... а у меня еще столько идей хороших было...
Заблудилась бабка одна в городе. Подходит она к молодому человеку, (ну а тот наркоман оказался) и спрашивает:" Милок, мол, как найти площадь Ленина?" Парень надолго задумывается, а потом говорит: " Ну,как,как,просто очень! Нужно длину Ленина умножить на его ширину!"
Идет по улице наркоманская семья, везут ребеночка в коляске. К ним подходит сердобольная старушка и спрашивает: - Ребятки, а что у вас ребеночек такой бледненький? - Мертвенький он, мать, вот и бледненький!
Едут в купе девушка и парень.Парень спрашивает девушку: -Какой национальности вам музчины вам нравяться? -Индейцы,за то что они могут постоять за свою жизнь,и евреи, за то что они умеют приспосабливаться к жизни. -Так разрешите представиться Чингачкук Арон Абрамович.
Встречаются два старых школьных товарища.Первый (П) второму (В): - Привет , дорогой! Как дела? В: -Да неплохо. Работаю на фирме, звезд не хватаю, но концы с концами свожу. А ты? П: -А я вот знаешь, ориентацию поменял! В: -А эт как? П: -Я теперь - гей! В: -Круто! У тебя наверно бабок невпроворот, дом классный, тачка? П: -Не, машины нет, живу в коммуналке, работаю инженером, но зарплату не платят. Так что и денег нет... В: -Так значит ты не гей, дорогой. Ты - пидо.ас!
Новый русский разговаривает с продавцом овощного магазина: - Это у вас чего? - Апельсины. - Так, мне десять кило - каждый помыть и завернуть в чистую салфетку. А это чего? - Яблоки. - Десять кило - каждое помыть и в салфетку. Ну а вот это чего? - Изюм, но...но... он сегодня не продается!
Разговаривают два друга в комнате , их подслушивает жена одного. Первый говорит : - Знаешь о чем мечтаю ? Вот прихожу я домой , а жена моя раком голая стоит . Ну , его жена услышала и побежала домой . Приходит он домой и падает в обморок , оказывается в больнице . К нему приходит его друг и спрашивает : - Что случилось ? - Да вот , - отвечает тот . - Прихожу я домой , а передо мной гуманоид стоит , ниже моего пояса , рот расположен вертикально и слюна течет на его волосатую бороду..., я думал , он меня съесть хочет .
В белорусском колхозе собрание. Председатель: - Товарищи! Слово просит бывший полицай Янка Пердунович! Все: - Нет, полицаям слова не давать! Председатель: - Но его выступление на экологическую тему. - Тогда пусть выступает. Янка: - Хлопцы, берегите леса. Они нам еще понадобятся!
Cадяться ужинать Вовочка со своим отцом. - Пап,- спрашивает Вовочка, почему все мои ровесники уже десятый заканчивают, а я все в шестом сижу? - Ладно, заеб..л, ДЕРЖИ СТАКАН.
Edet estones s }I{enoi v poesde. }I{Ena, malo, chto urodina, a eshe sidit i trahaet emu mozgi "Ti pedik, kozel, impotent i t.d." Vihodit on v tualet, k nemu podhodit muzik i govorit - "Slushai ia plasticheskii hirurg, za 1000$ zdelau is nee konfetky - ruki-hogi v normalnih mestah poprishivau, rozy popravlu". Estonez "da net mne ne nado" Hirurg "davai, pochti besplatno" E. "da net mne ne nado, ia eie vesu v takoe mesto - eie tam za 50$ ubiut na huy !"
Клинтон нашел старинный сосуд. Потер. И от туда появился Джин. Джин - Слушаю и повинуюсь. Клинтон - Хочу, чтобы Россия присоедилась к Америке! Джин - Да ты что Клинтон. Это невозможно. Клинтон - Ладно. Тогда сделай мою жену - Хилари - самой красивой женщиной в мире! Джин (почесывая себе затылок) - Даа.. Клинтон, дай-ка лучше мне карту.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".