Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: A.S.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается: "Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов". Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!! Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)
"Ас-са! Ас-са!" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: "Гру-зын! Гру-зын!".
Дополнительная история #27 от 16.10 напомнила. Московский автовокзал. Подходит молодой человек. Белая рубашка, улыбка - имидж, одним словом. - Здравствуйте. Такой-то канал телевидения поздравляет вас с праздником... На что ему, не дав закончить фразы, с неменьшим энтузиазмом и неменее ослепительной улыбкой было отвечено: - СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!! Почему-то представитель маркетинга сразу скис.
И еще одна история про благодарность.
В давние времена в г.Горьком в одном из заводских общежитий в канун n-надцатой годовщины Великой Октябрьской у каждого на тумбочке появились листки с текстом следующего содержания:
"Уважаемый товарищ!
Приглашаем вас принять участие в праздничной демонстрации ... Состоится во столько-то сбор там-то...
Партком, профком, комитет комсомола"
На что веселыми студентами, проходившими практику на этом заводе был сочинен ответ:
"В партком, профком, комитет комсомола.
СПАСИБО ЗА ПРИГЛАШЕНИЕ!
Уважаемый товарищ."
Дошел ли ответ до адресата - к сожалению неизвестно.
Кончились у мужика черви.Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит...Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Бегут за поездом отец с сыном, они видимо опоздали. Не смогли догнть и идут обратно к пирону. Отец резко и изо всей силы бет сыну подзатыльник -За что пап? -А что делать!!! Что делать!!
"Теперь здесь, вместо конского пота и выхлопных газов можно ощутить атмосферу высокого искусства..." Иннокентий Иванов, "Сферы", телеканал "Культура". Это он о музее в Риме, где прежде была конюшня, затем гараж.
Все события настоящие, все совпадения фамилий, имен и мест действия считать случайными.....
Приходит в отдел мужик на костылях, подавать заявление по поводу кражы.... Из обьяснений потерпевшего. ... июля 2004 года я отвез свою жену Пупкину Марину Владимировну на дачу в деревню, возвращался в город засветло, по дороге увидел голосовавшую девушку, и решил ей помочь, она просила довезти до города.......
Из осмотра места проишествия. Дом принадлежащий гражданину Пупкину, 3-этажный, находиться в стороне от других домов..... .... кабинет потерпевшего занимает весь 3 этаж и закрываеться железной дверью с замком сейфового типа....
Из обьяснений потерпевшего. .... проснулся я около 6 утра, девушки в комнате не было, осмотревшись я увидел что одежды моей нет, а также отсутствует сотовый телефон, я решил спуститься вниз чтобы позвонить по стационарному телефону но дверь оказалась закрыта. Я подошел к окну и увидел что моей машины нет во дворе, я забеспокоился поскольку в ней находилась крупная сумма денег, и мне надо было с утра привезти с дачи мою супругу. На мои крики о помощи никто не отзывался, и я решил спуститься с окна, в результате чего сломал себе две ноги.....
Из примет подозреваемой. ... волосы светлые, высокого роста 180 - 190, нормального телосложения, одета в черное платье, красное нижнее белье, грудь большего размера. Особые приметы: родимое пятно в верхней части левой ягодицы размером около 1 см.
Дополнительная история #27 от 16.10 напомнила. Московский автовокзал. Подходит молодой человек. Белая рубашка, улыбка - имидж, одним словом. - Здравствуйте. Такой-то канал телевидения поздравляет вас с праздником... На что ему, не дав закончить фразы, с неменьшим энтузиазмом и неменее ослепительной улыбкой было отвечено: - СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!! Почему-то представитель маркетинга сразу скис.
И еще одна история про благодарность.
В давние времена в г.Горьком в одном из заводских общежитий в канун n-надцатой годовщины Великой Октябрьской у каждого на тумбочке появились листки с текстом следующего содержания:
"Уважаемый товарищ!
Приглашаем вас принять участие в праздничной демонстрации ... Состоится во столько-то сбор там-то...
Партком, профком, комитет комсомола"
На что веселыми студентами, проходившими практику на этом заводе был сочинен ответ:
"В партком, профком, комитет комсомола.
СПАСИБО ЗА ПРИГЛАШЕНИЕ!
Уважаемый товарищ."
Дошел ли ответ до адресата - к сожалению неизвестно.
В ковчег к Ною не попали три твари - две парных и одна непарная. Это: 1) жаба-людоед и ее природный смертельный враг Люда-жабоед; 2) невероятно опасный тибетский зверь як-истребитель...
Двухтысячный год. Прихожане в храме Казанской матери ждут явления обещанного народу. Фанфары, все падают на колени, небесные врата разверзаются, в проем величаво ступает благообразно седой Бог. "Дети мои!.." - начинает он - и страшно обламывается: ворота с грохотом захлопываются, защемив ему створками пару парных органов. Слышны звуки борьбы, невнятный мат, хрип. Прихожане в ужасе. Через полчаса на том месте, где были широкие ворота, проскакивает слабая искра, возникает темное, дурно пахнущее отверстие, в которое протискивается разъяренная седая морда. Морда с чувством произносит: "Долбаный Ситилайн!!!"
На китайских наушниках "SONY" среди прочих достоинств упомянуто, что магниты там "samanum-cobalt" -видать, спутали с samarium. Получается, из самана они слеплены - глина, навоз, солома... По звуку, похоже, так и есть.
В комментариях за 4 сего месяца: >1. Когда был поставлен памятник Гагарину у Калужских ворот, меня тоже >заинтересовало странное положение рук. Выяснилось: в невесомости >свободно опущенные вниз руки занимают именно такое положение. Надеюсь, дискуссии не откроется. Кто-то из космонавтов писал, что в невесомости свободные руки во сне поднимаются на уровеньгруди, и слегка пугают проснувшегося. Так они их как-то закрепляли перед сном. А Гагарин на орбите не спал... ;-) Может, скульптор и прав?
Что-то давно про всеми любимую рекламу ничего не рассказывали...
Господа! Никто не пробовал жевательную резинку подозрительно-желтого, ГОРОХОВОГО цвета? А то я все думаю, отчего у девушки в рекламе так увеличиваются глаза, и она начинает летать кругами? Уж не на реактивной ли тяге?