Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 ноября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки
они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками!
На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:

- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!

...Занавес :))
Еще в дополнение к Монолизе.

К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы.
Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная
история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был
кроссворд, о чем речь и идет.
Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте:
"Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить
слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий:
"Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные
такой не видали?
Так вот, эта убойная птица - "гус"!
У нас в институте байка ходит про студентку, которая
на лекции спросила что-то про тахитут и типитут функции..:)
А еще я лично слышал, как в кафе девушка сарусино попросила...
Кто не понял: maximum, minimum, cappuchino.
По поводу истории с Ремарком. Самое смешное, что известная немецкая писательница
антифашистка это Анна Зегерс. Автор истории, вероятно, ошибся потому что оба слова
из шести букв с одинаковыми в средине.
Много лет назад один знакомый попал из своего меда на практику в роддом.
Так какой-то умник поставил его на выбривание лобков тех рожениц, кто не успел
это сделать дома. А поскольку рождаемость тогда была как надо, парень заработал
на полгода импотенцию
Навеяно историей об инофирмах и профессиональном слэнге:

Представьте себе офис весьма респектабельной аудиторской фирмы в середине марта
(напоминает пожар в бардаке);). Мне по долгу службы пришлось уехать в офис
к клиенту. Ессно как раз в это самое время моему другу приспичило мне позвонить...
Звонок переключился на одного из моих коллег, который как и все вокруг находился
в состоянии полнейшей запарки и слабой вменяемости. В ответ на просьбу пригласить
меня к телефону это чудо не приходя в сознание выдало: "К сожалению она сейчас
НА КЛИЕНТЕ. Не хотите ли оставить сообщение?" 8(). О содержании сообщения можете
догадаться сами...;))
на тему истории 4 от 21-го про фамилии

Когда я работал в приемной комиссии, к нам на факультет поступали некто Бабешкина
и Мужчинкин. Оба не поступили. А жаль... :)
Купил недавно телевизор - старый сломался ....
Сижу вечером что-то делаю и краем уха смотрю телевизор. Вдруг на экране (канал
кажется МУЗ ТВ или какой-то кабельный) возникает "синий экран смерти" от NT -
я чуть со стула не падаю - только купил телевизор, а он гад уже сломался!
В голове уже перебираются варианты типа память кривая - сетевая карта сдохла
и т.д. И тут экран пропадает... только через минуту понял, что это шутки
режиссера ...А вы говорите долой цензуру на ТВ!
друг поделился :

“тут на днях живот прихватило, да сильно.
и сделали мне клизму.
после этого мне вдруг захотелось обзбонить подруг и сказать :
прости..."

.. да уж.
К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях.
Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше:
- Ты где была?
- УКушу...
В прошедшую субботу занесло меня на территорию ВДНХ (он же ВВЦ). Время уже было
за 5 вечера и, идя к центральному выходу, решил я заглянуть в "1000 спиртных
напитков" за ... пивом. Подходя к нему, обогнал чинно бредущего верблюда
с автомобильным номером аккурат на самом интересном месте (что само уже по себе
забавно) и почти уже зашел в магазинчик. А рядом с ним располагается какая-то
кафешка. Ровно в том самый момент, когда верблюд проплывает мимо входа в эту
кафешку, оттуда выглядывает девочка лет 5-ти, смотрит на верблюда и восторженно
восклицает: "Ух ты! Какой жираф!"
Училась группа товарищей в школе в одном северном городе. Выпустилась,разъехалась
по разным городам, и примерно через 5 после выпуска встретились в родном городе я
и мой очень хороший друг, назовем его Димой. Жил этот Дима очень нефигово, вся
семья - новые русские, вплоть до троюродных теток, закончил он Московскую нефтяную
академию имени Губкина, жизнь вел разудалую, и бабок у него было немерено.
Встретились мы, само собой по пиву для разминки, а надо сказать, что сидели мы
на квартире его родственника-нового русского, тот уехал на шашлыки. Допили мы
по третьей бутылке пивка, раздается звонок по телефону - звонит этот родственник
и требует, чтобы мы, кровь из носу, взяли его машину (весьма клевую иномарку)
и срочно мчались к нему за город. Примерно через час (21.00 по местному времени)
мы там нарисовались. родственник к этому времени забыл, зачем мы ему нужны были,
поэтому говорит, чтобы мы ехали обратно в город, и чтобы машина к утру была
на месте. Нашей радости нет предела, бензина полный бак, поехали. примерно через
3 часа (12.00 на часах) активного употребления спиртных напитков и скоростного
вождения по ночным улицам мы созрели для поиска противоположного пола, но легкого
поведения. Городишко маленький, поэтому искали мы долго. Наконец проезжая
по очередному проспекту, на противоположной обочине замечена была одинокая девушка,
скромно курящая на оголовке канализационного колодца. Лихой разворот с визгом шин -
мы подлетаем к ней, но нас успевает опередить некая машинешка, марку которой
определить не удается. Девица подходит к ней и через окошко беседует с водителем.
потом подходит к нам и спрашивает:"Сколько ?" мы отвечаем, что эта наша реплика.
Она:"Двести". Мы :"Базара нет". она отходит к конкуренту, беседует, подходит к
нам :"Триста". Мы :" Базара нет" . таким образом цена доходит до 500 р. Мы роемся
по карманам,и как на грех только 400 с копейками. А конкурент из окна машет
пятисоткой. девица садится к нему в машину и уезжает. В лучах фар нашего
иностранного коня с золотым хомутом предстает машина проклятого конкурента
с вожделенной проституткой, и какой бы вы думали, марки у него машина ?
Правильно, "Москвич 2141" ! Прям как в известной песне, кажется "Лепреконсов"!
Прелестное дитя приносит из школы тетрадь , в тетради запись : "В тундре живут
северные олени, шкуры и мясо этих оленей - главное богатство неМцев."
А я то удивляюсь, от чего в Германии живут богато ...
О писательнице-антифашистке Ремарке

Работала я в одном научном учреждении лет десять назад. И была у нас там дама -
академик ВАСХНИЛ, доктор наук... Возраст дамы определяли по году вступления
в партию - а она не глупая (никак академик), год писала в акнетакх по разному -
где 17-й, где 40-й... Ходила всегда в прическе-макияже-каблуки 12 см...
Это при том, что по работе ей надо было в земле копаться... Ну, не важно.
В общем, такая вся из себя дама...

Профсоюзное собрание коллектива. Народ собирается вяленько, идут беседы кто что
читал, чо дети скзали, как колготки купили и т.д. И вот Елизавета Захаровна
выступает: читала я о любовниках *** (пардон, забыла, о чьих). Так там -
и де Голль, и Хемингуэй, и Кеннеди... Только я не понимаю - при чем тут
Мария Ремрак?! Народ сползает под стулья, тихо пищат, и кто-то выдавливает
- Елизавета Захаровна, да Мария Ремарк, он, вообще-то... Эрик. Мужчина...
Да?! - светски отвечает Е.З. - надо проверить!!!
История на тему: весь мир консервная банка, а люди в нем килька...
Прочитал историю от 17 Ноября сего года, о том, как торгаш щетки зубные
предлягал. Посмеялся я, и поехал в институт, еду, ни кого не трогаю, вдруг,
резкий окрик сзади: ......эта продукция поможет вам сохранить белезну зубов
или то что от них осталось........ Вот, шарик-то маленький!!!
P.S. А пордавец за бандюгу сойдет запросто, поэтому выражение "...или то,
что от них осталось" приобретает особую окраску.
Было это в начале 80-х. Послали нас в строяк совмещенный с практикой в славный
город Ленинград в НИИПА им. Попова. Последний находился на Васильевском острове,
если мне память не изменяет. Ну а что бы мы не плутали, ища последний, нам дали
ориентир - недалеко от дуба посаженого Петром первым. Ну идет наша компания
и периодически спрашивает у прохожих то НИИПА им Попова, то дуб Петра великого,
что бы проверить правильность движения. Очередной раз один из наших спрашивая
у метного дедка выдает:"Извините, не подскажите, как пройти к ДУБУ ПЕТРА ПОПОВА?"
Все смеялись до слез...
В санатории глубокой ночью веду разговоры с молодым человеком, который
рассказывает мне душещипательную историю о своей несчастной любви.
Я: -Зря ты за ней туда едешь, не любит она тебя.
Он: -Да я туда не за ней еду, у меня там, ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, БИЗНЕС будет...
Рассказала Шуршавчик Ли
Дело это было пару лет назад. Стою я как то на на остановке зимой, жду, значит,
свой автобус, скучаю. Вдруг, вижу, подлетает пустая "маршрутка" ПАЗик к остановке,
шофер перед молодой девченкой-кондукторшей "порисоваться" видимо хочет. В автобусе,
занавесочки, обезьяночки и музыка играет. Водила резко крутит руль - и по тормозам!
Пазик заносит чуток, кондукторша пищит от восторга! Затем водитель начинает сдавать
назад. Тут надо сказать, что рядом с остановкой есть небольшая площадка, на ней
стоят иногда автобусы, т.к. остановка конечная. Так вот, в то время туда подъехали
"чисто пацаны" на трех крузерах. Сидят в джипах, ждут наверное кого-то. Значит
автобус сдает назад - пацаны сидят. Водила, видимо, смотрит не в зеркало,
а на кондукторшу. Ближе, ближе, пацаны засуетились, сначала один засигналил,
потом все хором. А автобус как шел так и идет - прямо на крузеры. Водитель очнулся,
когда услышал как его битый пазик размазывает фары крузера! Че потом началось,
пацаны выскочили, и с криком: "Да ты че, #$%# твою мать, совсем охренел!!!???"
начали изымать водилу из автобуса.
Вот такая история. Со стороны оно то прикольно, но не хотел бы я на месте водителя
быть!
Что-то давно про всеми любимую рекламу ничего не рассказывали...

Господа! Никто не пробовал жевательную резинку подозрительно-желтого, ГОРОХОВОГО
цвета? А то я все думаю, отчего у девушки в рекламе так увеличиваются глаза,
и она начинает летать кругами? Уж не на реактивной ли тяге?
Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам
глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается
ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак
дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня
еще лучше стало...
навеяно историей про братьев-дизайнеров,находящихся под впечатлением от 6 версии
фотошопа...
краткий словарь программ и ПОСЛЕДНИХ их версий:
QXPress -4 версия,
Adobe Photoshop - 6 версия,
Adobe Illustrator - 9 версия и т.д.
Ситуация: звонит нам в дизайн-центр клиент, вальяжно дает понять, что он дизайнер
со стажем, работает дома на своем Макинтоше, его время очень дорого ценится,
и посему не соблаговолим ли мы, дабы избежать переделок, объяснить ему популярно
требования к макетам: в каком виде, в каких программах их приносить, шрифты или
текст в кривых и прочее и прочее, а насчет верстки - устроит ли нас четвертая
версия QXPress-a. На что я ему собершенно серьезно и вежливо объясняю, что если
ему удобнее делать в четвертой версии, то ради бога, только мы давно работаем
с последней версией.
- так ведь четвертая вроде последняя, говорит клиент, но как-то неуверенно
- да вы что!у нас девятая уже полгода стоит,- небрежно бросаю я
Клиент быстро прощается и вешает трубку.
Я несколько секунд недоумеваю, потом до меня доходит, что я программы перепутала:
Иллюстратор девятый, а Кварк-то четвертый! Больше этот человек не звонил, решил,
наверное, не связываться с такими продвинутыми конторами ;-))
Много было историй про преподавателей. Еще одна.
Сам я у него не учился. Но работаем в одной конторе. Зовут его Пасеков Михаил
Федорович (ПМФ). А преподает он в МЭИ что-то вроде физики.
Сидим мы за соседними столами, поэтому все телефонные разговоры друг друга слышим
прекрасно. Из разговоров ПМФ:
ПМФ: ...я вам вчера ЗВОНИЛА!!!
или
ПМФ: ...Здравствуйте...очень рад слышать ваш голос...когда же вы к нам приедете...
я уже соскучился...жду с нетерпением...до свидания АНАТОЛИЙ ИВАНОВИЧ!!!
Вот мы на работе и думаем: может у него с ориентацией чего-нить не этак.
P.S. А вообще, кто у него учился или учится, присылайте свои истории про ПМФ.
Очень хочется посмеяться. Спасибо.

Вчера<< 23 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.10:
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
Рейтинг@Mail.ru