Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anatoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.
На днях случилось мне ехать в аэропорт. Утро, дорога пустая, туман (несерьезный такой - скорее, дымка). Как водится, опаздываю, жму газульку, на часы поглядываю. Несусь под сотню. О гаишниках стараюсь не думать - чур меня! Но меня, оказывается, терпеливо ждут: издалека замечаю поднятый жезл, чертыхаюсь, сбрасываю скорость, да поздно уже - замечен, виноват и наверняка зафиксирован на радаре. Остановился, выхожу. Весь комплект налицо: гаишник, патрульная машина и радар. Инспектор - веселый такой дядька, капитан, рыжеватый, ус крутит - так и так, что ж ты, мол, мил человек, сломя голову... Я с виноватым видом полуоправдываюсь, прикидываю, как и сколько придется из кармана вынуть. И вот когда мы уже где-то на полпути к тому, чтобы расстаться довольными друг другом, происходит следующее: на дороге, разнося в клочья жиденький туман, появляется что-то страшное, вроде "Сабурбана", и стремительно приближается к нам. Спидометр у него, наверно, зашкаливает. Капитан мой планшет уронил, глаза выкатил и, забыв, очевидно, про свисток, с полувсхрипом (что-то вроде: "Эге-ге"), отчаянно размахивая жезлом, побежал куда-то на середину дороги (грудью, что ли, остановить хотел?)... В общем, не успел он. Джип пронесся мимо и через несколько секунд уже стал черной точкой. Остался только легкий шум в ушах да капитан посреди дороги. Ну, думаю, сейчас начнется, сейчас я увижу эту страшную милицейскую схему в действии - рация, перехват, госномер такой-то, задержать, твою мать!.. Однако вижу я лишь капитана, который нетвердым шагом с виноватым лицом возвращается ко мне... чешет затылок... бессмысленно смотрит вдаль... и говорит, как бы передо мной оправдываясь: - Да... Такой понятно - хрен остановится! (!!!) Меня с тех пор только один вопрос мучает: "Я-то на фига тогда остановился?!"
Дело в Торонто (Канада). Везу сегодня на машине трех русских женщин и они рассказывают, что послужило поводом для их иммиграции в Канаду. 1-я. Мужу предложили хорошую работу. 2-я. Захотелось преремен. тут третья выдает А мне не нравился мой район в Волгограде. Вот и решили переехать.
В далёкие советские времена я, выпускник провинциальной школы, поступил в Московский институт (МИНХиГП - керосинщикам привет!!!). На первые каникулы приехал в свой городок. Все знакомые интересуются, где там я живу. Я прикалываюсь, что найти меня просто, пишите Москва Нобельмау Анатолию, а там меня все знают, письмо дойдёт. Прикол нравился. Так двое моих друзей из города решили тоже приколоться и говорят если мы тебе напишем и ты не получишь наше письмо то с тебя ящик пива «Столичное» 45 копеек бутылка. Хорошо, говорю я, Только надо указать почтовый индекс Москвы 117485 ( у нас в городке был один на весь город), ну говорю что бы точно в Москву попало. И написать что студенту Нобельмау Анатолию, а то говорю, что может попасть и профессору известному. Договорились, они пишут письмо 117485 Москва студенту Нобельмау Анатолию. Вкладывают в конверт какую то лабуду и отправляют при мне в почтовый ящик. Я должен по приезду в Москву получить это письмо и сообщить им, что было в письме. В районе по индексу 117485 в то время было только 3 общежития со студентами (Бутлерова 1-3-5). Мне осталось только проверить почту в трёх корпусах в ячейках на букву Н. Но следующие каникулы я пиво пил (Ячменный колос) нахаляву. Всё честно кроме фамилии.
Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде. Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy: - Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной! Могильщик емy: - Командиp, накладка вышла - щаз все испpавим. Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит: - Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай. Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком: - Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
Снегопад парализовал движение в Латвии Сильный снег шел ВСЮ НОЧЬ С ЧЕТВЕРГА НА ВТОРНИК и привел к возникновению заторов и множеству автомобильных аварий. http://auto.lenta.ru/news/2006/11/03/latvroads/
Встречаются два члена в бане. Один другого спрашивает: - Как дела? - Нормально целыми днями лежу, отдыхаю. А у тебя7 - Замучился совсем. Через три часа встаю, работаю. - А ты лежи не вставай, работы будет меньше. - Ты что! Один раз попробовал не встать, чуть не съели.
Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде. Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy: - Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной! Могильщик емy: - Командиp, накладка вышла - щаз все испpавим. Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит: - Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай. Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком: - Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
Плывет по морю галера. Изнеможденные рабы на веслах в цепях, прикованные к скамьям. Выходит боцман и говорит: - Рабы, у меня для вас две новости, плохая и хорошая, с какой начинать? Ну, все, естественно, с хорошей. - Капитан дарит вам большую бочку вина. Общее оживление и местами ликование. - А теперь плохая: капитан сегодня снова хочет покататься на водных лыжах!!!
Вчера разгадываю кроссворд. Дочка, 9-ти лет, рядом решает задачки. Я (в полголоса): Последня книга Пятикнижия... Дочка: Гарри Поттер и Орден Феникса. Я в ауте ;)
Купил недавно телевизор - старый сломался .... Сижу вечером что-то делаю и краем уха смотрю телевизор. Вдруг на экране (канал кажется МУЗ ТВ или какой-то кабельный) возникает "синий экран смерти" от NT - я чуть со стула не падаю - только купил телевизор, а он гад уже сломался! В голове уже перебираются варианты типа память кривая - сетевая карта сдохла и т.д. И тут экран пропадает... только через минуту понял, что это шутки режиссера ...А вы говорите долой цензуру на ТВ!
Pereidu pozhalui na abrakadabru, cho-bi vse ponyali.
Nado mne bilo zakazat' sebe vsyakogo baraxla dlya moego ofisa. Odnim iz moix zhelanii bila probkovaya doska na kotoruyu mozhno vsyakie prikoli, tfu, dokumenti toest' na knopkax veshat. Nash ofis menedzher vidala mne katalog i skazala cho-bi ya vibral sebe 4to ya xochu i vipisal kodi (part numbers) na listochke.
Smotru ya v katalog i vizhu 4to rasmeri ukasani v duimax. Kakie problemi? Smotru v Cisco ezhednevnik i po formule schitayu razmer. Poluchil cto-to tipa 1,5x1 metr. Nu dumayu kak raz. Korozhe zdelal zakaz i vrode bi kak dazhe i zabil...
Cherez nedelu zaglyadivaet ko mne vse tot-zhe ofis menedzher I kak to stranno ulibayas' govorit mne chto moi zakaz pribil. Vixozhu ya v koridor I vishu ,izvinite, OX.... razmerov korobku. Mne pokazalos cto minimum 3 x 1,5 m !!! Ya estestvenno sprashivayu cto-eto takoe, i poluchayu v otvet cho-eto chast' moego zakaza 8-[ ].
Ya bilo stal otnekivat'stya i govorit' cto eto oshibka, no tut uvidel chto duimi-to kak raz te chto ya zakazival. Prishlos' mne bistren'ko 'soglasit'sya' zabrat' 'oshibo4nii' zakaz. Teper moi kabinet urashaet nemerennaya doska 78x42 inch.
Slava bogu chto White Board ya sovsem malen'kuyu zakazival....
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины... - Ну да, максимум на 50%.
Два летчика (экипаж) с большого бодуна собираются взлетать. Капитан спрашивает у штурмана: - Ты карты взял? - А как же две новые колоды. - Тьфу ты, опять по пачке "Беломора" лететь.
Реклама по ТВ: Дружная семья на природе... Папа (без кружки - это важно), мама (тоже без кружки), и сыночек лет 8-10, который подносит ко рту большую стеклянную кружку... И идет убийственный текст: "ПИВО Очаково - традиция, которая нас объединяет"
В России алкоголизм традиционно прививается с детства =)
Школа. Учительница проходит и проверяет домашнее задание. Представить такую то дробь в качестве неправильных - Так, Иванов-5, Петров- 4, Сидоров- 3.... Вовочка- 2!!! Почему нет домашнего задания!!! -Есть. - И где оно? - Ну там же написано- представить дроби такие то в качестве неправильных. Вот я и представил!!!