Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 февраля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале
его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома
"Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом
(суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим,
пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы
"Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это
потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья,
вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал
изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто
конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше
происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
- А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому
мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...
- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам.
Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам.
Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник
отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась
стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием
наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла
пинками и зуботычинами по всему двору....
Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие
я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой
пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.
Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем
здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все
как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает.
Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом.
Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело.
Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под
нос и спускает курок.
Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и
челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...
Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю.
В его день рождения я была в другом городе в командировке.
Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером.
Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и
разбудить его поцелуем.
Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю
дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается.
Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на
меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и
сильно изумленный говорит:
- Ты кто?
Подруга рассказала.
Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в
одежде на пороге стоит.
Мать: - Сама уже собралась?
Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала.
(присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь).
Мать: - Как!!
Дите: - Руками.
Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу.
После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать"
означает "застегивать на пуговицы".
Про Югославию..., точнее про сербов.
В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром
автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по
роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит
фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а
как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной
воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а
потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале:
- Дата: ... ... ...
- Квадрат: Деревня Ниемцы
- Проишествие: шесть выстрелов из пушки
- Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу
- Причина: пьяный серб чистил пушку.

Сержант
Только что перестал смеяться и решил сразу написать..
Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского
учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался..
Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению.
Уравнение такое: 20+40-50=Х
Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20
простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ
50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?
"День похорон Жвании ОМРАЧИЛ антироссийский инцидент" - 07.02.2005,
утро.ru
Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..
Отдыхали мы с младшим сыном в прошлом году в Пхукете (Таиланд).
Проотдыхали уже почти 2 недели. И вот в один из предпоследних дней расно
утречком идем на пляж. Только заплатили за лежаки, как мелкий мне
говорит " В туалет хочу, давай возвращаться". Хотя до отеля было совсем
ничего, ну метров 30 -40, возвращаться было в лом. Я его и спрашиваю "
Писать хочешь". Он " Ну да". Я говорю " Давай иди в море и писай". Малый
тихо охреневает.... Я говорю " Ты что же раньше, все время терпел до
отеля? Мы ведь уже тут почти 2 недели..." Он отвечает, что да, всегда
терпел. И в море пописать ему и в голову не приходило.
Я его подбадриваю "Давай, тут все так делают". Он охреневшим взглядом
окидывает близлежащие лежаки, что-то плохое думая про отдыхающих. я
добиваю " Я тоже так делаю". Вижу, мой авторитет резко падает в его
глазах. Но все-таки соглашается это сделать. Снимает шорты, бросает на
лежак и уже идет к морю. Потом возвращается и с сомнением в голосе
говорит: " Мама, я когда писю вытащу, она ведь будет по волнам качатся и
видно будет" Тут я чуть не умерла от смеха. " Иди, говорю, и делай ЭТО
через плавки, не вытаскивая!"

Вчера<< 8 февраля >>Завтра
Лучшая история за 03.05:
Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть, смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности. Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и всё, как и читать дальше
Рейтинг@Mail.ru