Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Markiz
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале
его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома
"Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом
(суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим,
пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы
"Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это
потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья,
вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал
изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто
конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше
происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
- А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому
мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...
- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам.
Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам.
Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник
отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась
стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием
наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла
пинками и зуботычинами по всему двору....

30.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст.
"Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый
"Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали
- числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем
самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным,
синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано
(разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет
имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......

Markiz

16.01.2007 / Новые истории - основной выпуск

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в
дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом
поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое
приключение.....
- Да пи3дит твой гороскоп....

Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до
ушей...
- Нет, граждане, не пи3дит.....

19.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят...
В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там
по местному "тэлэбачэнию" передавали интервью (как я понял - из Чечни)
журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного
вида орудия...
Ж. - Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии?
П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Ж. (Ехидно сощурившись - "Вот же дуб военный попался...") - Это я
понимаю. А какова, например, скорострельность?
П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Ж. (Теряя терпение) - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее
его применять - в поле, в горах или еще где?
П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете.
ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего.......

27.10.2005 / Остальные новые истории

Оговорочки на радио:
- Грабительственная программа развития российской культуры.
[Правительственная].
--------
- В следующий раз, мэра Москвы, Юрия Михайловича Лужкова, будут
не выбирать, а назначать.
--------
Россия отправила американского космонавта-туриста на орбиту. Но по
контракту, Россия не обязана возвращать его на Землю. (Ура! нашим
юристам-составителям контракта)
----------------
- Шикарное нижнее женское белье в торговом центре "Гвоздь"!
--------
Интервью с одним известным человеком. Прямой эфир. Вдруг раздается трель
мобильника...
Ведущий (В): Ваш мобильный?
Гость (Г): Мой.
В: А кстати, какой у вас аппарат?
Г: Ну-у-у... А название фирмы не будет расценено, как реклама?
В: Хм... Возможно.
Г: Тогда я скажу, что у меня нет мобильного.
В: А тогда что у Вас только что звенело в районе пояса?
Г: Ну мало ли......
--------
Идет викторина:
Ведущая (В): Алло, здравствуйте.
Слушатель, ребенок (С): Здрасьте.
В:- Как Вас зовут?
С:- Рома.
В:- А в каком классе Вы учитесь?
С:- В первом.
В:- На какой вопрос будете отвечать?
С:- А-а-а?
В:- Ну на какой вопрос Вы знаете ответ? Про Аполлона или про детеныша?
С:- Про детеныша...
В:- Итак, какое животное дольше всех вынашивает детеныша?
С: - Слон.
В:- Ну-у-у-у, Рома... Хотя логика у Вас есть. Нет, это не слон. Рома,
а Вы чем еще, кроме школы занимаетесь? Музыкой?
С: Нет..
В:- А чем занимаетесь?
С:- Гимном.
В:- Гимном? И как же Вы им занимаетесь?
С:- Мы его учим.
В:- Молодец, Рома! Я надеюсь ты скоро выучишь весь гимн, и тогда ты
точно будешь знать,..... какое животное дольше всех вынашивает
детеныша...
--------
"В бассейне Запорожья произошел инцидент. Находящихся в бассейне детей
и взрослых, из-за пробоя изоляции провода, стало бить током. Когда,
через полтора часа электричество отключили,......"
--------
"Маленькие дети относятся к собаке, как к игрушке. Не всем собакам это
нравится. Попробуйте приучить собаку к этому заранее - подергайте ее за
уши, потыкайте пальцами в морду, повисите у нее на шерсти..."
--------
Адвокаты и правозащитники объявили о своем желании направиться в колонию,
где отбывает наказание Ходорковский. Прокуратура России еще не решила,
в качестве кого они туда отправятся...
--------
Проблема Приднестровья существует. Она трехсторонняя, и затрагивает
интересы России, Украины и Румынии. (а Молдавии?)
--------
"Сегодня норвежские инспекторы отправились за борт "Электрона"
--------

20.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

Канадским фигуристам присуждено не только золото в парном катании, но
также и золото в лыжных гонках, серебро в бобслее и бронза в биатлоне.
Результаты последних двух видов спорта канадская пара опять
опротестовала.

26.09.1999 / Остальные новые истории

Рассказ со слов супруги.
Еду в метро на Филевской линии. Напротив сидит довольно
колоритная пара - он коротко стриженный, с цепью на шее,
в руке мобила и т.д. Рядом создание женского полу наштукатуренная
донельзя.
Девица долго вглядывается в схему линий, потом поворачивается
к своему спутнику с вопросом: "Мы где сходим? На Киевской или
на Саде". Тот методично что-то жуя, поворачивается к ней и выдает
следующее:
- Ты че, не шаришь? Ты, Фекла, в натуре не въезжаешь... Ну ты че,
вааще не рубишь, куда мы ща едем? Мы едем в Третьяковскую галлерею
картинки зырить..........."

22.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На претензии Латвии и Эстонии МИД России заявил, что эти страны были
оккупировны Россией не в 1940г. , а были взяты на шпагу как трофей после
победы над Швецией по мирному договору 1721г.
А до Швеции они вообще были монашескими орденами.
Так, что пусть обращаются к Папе Римскому.

08.01.2000 / Остальные новые истории

В-общем так. Поставили у нас в подъезде железную дверь.
По приказу Лужкова. Чтобы все как у людей. Но вот домофон не поставили.
Хотя грозились. Поставили код. Особый такой, для Новых Русских. Это тот,
который надо тремя пальцами сразу нажимать. Но дело не в этом.
Дверь покрасили в темно-коричневый цвет. А сверху двери,
белой(!) масляной (!!) краской (!!!) написали код, дабы народ выучил...
Говорят, пытались отодрать - фигу.......

P.S. Вот счастье-то. По крайней мере неграмотные бомжи не войдут.....

Markiz (9)
1
Рейтинг@Mail.ru