Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: CTAKAH
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.02.2005, Новые истории - основной выпуск

Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем
здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все
как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает.
Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом.
Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело.
Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под
нос и спускает курок.
Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и
челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...

08.04.2002, Анекдоты - другая десятка

Маленькая девочка заходит в зоомагазин:
- Мне пожалуйста маленького кролика.
Продавец спрашивает ее:
- Тебе какого кролика, девочка - вот этого, серенького, или вон того,
белого с черным пятнышком?
Девочка думает одну секунду и отвечает:
- Знаете, мне кажется, что моему удаву все равно.

25.05.2002, Новые истории - основной выпуск

По мнению туркменбаши Сапармурата Ниязова, из-за того что
продолжительность жизни в Туркмении выросла с 59 до 71 года, необходимо
соответственно распределить периоды человеческой жизни, сообщает
"Интерфакс".
Таким образом, согласно предложению Туркменбаши, до 13 лет человек
пребывает в детстве, до 25 лет его можно считать подростком, до 37 лет
продолжается период юности. До 49 лет человек живет в период молодости -
"по туркменским меркам это возраст, когда человек добивается успехов и в
личной жизни и в труде", - заявил Ниязов.

Следующая часть жизни, до 61 года, называется "мудрость". В это время
молодые спрашивают у человека совета и берут с него пример. После этого
человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности. С 73 до
85 лет Туркменбаши считает преддверием старости.

И только после этого возраста человек становится стариком - у него
наступает "время правнуков".

В 2002 году Сапармурату Ниязову исполнилось 62 года и он перешел из
периода "мудрости" в период "стойкости".

http://www.lenta.ru/oddly/2002/05/23/age/

29.11.2002, Остальные анекдоты

Парочка сидит в баре. ОНА говорит
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонной
кислоты.
- Закрываешь глаза, пьешь Bailey`s, и сразу запиваешь лимонной кислотой.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо желтеет как лимон и он проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Минет в темноте"

07.04.2002, Остальные анекдоты

Маленькая девочка заходит в зоомагазин:
- Мне пожалуйста маленького кролика.
Продавец спрашивает ее:
- Тебе какого кролика, девочка – вот этого, серенького, или вон того,
белого с черным пятнышком?
Девочка думает одну секунду и отвечает:
- Знаете, мне кажется, что моему удаву все равно.

13.06.2000, Остальные новые истории

в коммерческом автобусе кондуктор на предъявленное пенсионное удостоверение
выдала: - "пенсионеры здесь не действительны!!!..."

07.12.2004, Повторные анекдоты

Один правоверный еврей решил послать своего сына в Израиль - пусть
посетит Святую Землю. Скоро сын вернулся домой христианином. Расстроился
еврей, пошел к раввину за советом.
- Ты знаешь, отвечает раввин, я тоже отправил своего сына в Святую
Землю, и он тоже вернулся христианином. Я не знаю, что тебе сказать.
Пойдем к главному раввину - может он сможет нам помочь.
Приходят они к главному раввину и просят совета.
- Вы понимаете, отвечает им главный раввин, со мной такая же история
произошла: я тоже отправил своего сына в Святую Землю, и он тоже
вернулся христианином. Я думаю, что это важный повод, для того, что бы
мы обратились к Яхве за советом.
Он набирает на телефоне номер, и рассказывает всю историю Яхве.
Яхве выслушал его, и отвечает:
- Ты знаешь, у меня тоже есть Сын, и я тоже послал его в Святую Землю...

22.04.1998

А неплохо ведь все начиналось,
Я в институт небольшой поступил,
И полторы тысячи дней оставалось
Познавать мне про женщин и пиво.

Но настала ужасная дата.
С затуманенным хмелем умом,
Выходя из дверей деканата,
Я разглядывал красный диплом.

И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".

01.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Привет всем. Сразу заявляю, что история не моя. Надеюсь, что это не
очень старый баян.

Дневник американского школьника.
(найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона)

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь
с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру
не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель
нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя
берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим
стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали
бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу
мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.
Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил
о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти
примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне
всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их
бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и
гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку -
страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть
счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи
с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось
до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в
ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же
выскочили...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем
хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые
питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по
праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и
газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в
России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и
блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он
мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим - семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали...
Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой
рукой, лег спать...

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как
все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас
сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел.
Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли
отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!".
Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в
мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

Автора я не знаю

(http://fishki.net/comment.php?id=8917)

10.08.2002, Остальные новые истории

В Туркмении президент получил пожизненный срок, а месяцы и дни недели -
новые имена
Туркменбаши Сапармурат Ниязов останется президентом
Туркмении до конца своих дней, сообщает РИА "Новости".
К такому решению пришли Народный совет Туркмении, Совета старейшин и
представителей общественности на совместном заседании в городе
Туркменабад.
Все две тысячи делегатов проголосовали за избрание Туркменбаши
пожизненным президентом, наградили его тремя степенями еще не
учрежденного ордена "Алтын Асыр" (золотой век) и присудили ему почетное
звание "Великий писатель Туркменистана" за сборник стихов "Благоденствуй
мой Туркменский народ".
Это уже второе такое постановление высшего представительного органа
страны. 28 декабря 1999 года Ниязов уже получил право оставаться на
посту без ограничения срока, однако он заявил, что собирается провести
выборы в 2008-2010 годах.

На заседании Народного совета Туркменбаши предложил поменять названия
дней недели и месяцев.
Теперь январь в Туркмении будет называться "туркменбаши", Февраль -
"месяц знамени", март - "навруз" (в честь мусульманского праздника),
апрель - "курбан салтан эдже" (так зовут мать президента), май -
"махтумкули" (так зовут любимого поэта президента), июнь - "огуз" (в
честь мифического прародителя тюрков), июль - "гаркут-аты" (герой
туркменского эпоса), август - "альп арслан" (туркменский полководец),
сентябрь - "рухнам" (книга Туркменбаши), октябрь - "месяц
независимости", ноябрь - "солжар" (исторический деятель Туркмении),
декабрь - "месяц нейтралитета".
Что касается дней недели, то в Туркмении, первым днем будет "главный
день" (понедельник), затем - "молодой" (вторник), "подходящий" (среда),
"благословенный" (четверг), потом - "пятница" (пятница), "день
духовности" (суббота) и "день отдыха" (воскресенье).

http://www.lenta.ru/world/2002/08/08/niyazov/_Printed.htm

09.01.2008, Остальные новые анекдоты

Посмотрев по телевизору новости из Франции, В. В. Путин развелся с женой
и женился на Алле Пугачевой.

03.09.2003, Остальные новые анекдоты

Домина клиенту:
- Щас как дам, БОЛЬНО!

CTAKAH (12)
1
Рейтинг@Mail.ru