Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят двое новых русских с подругами в ресторан. Заказывают жареного поросенка. Официант: - Вам как поросеночка подать, с хреном? Новый русский: - Ты че, с нами же дамы! Хрен отрезать!
Лежит в пaлате больной. Стук в дверь. Голос медсестры: - Можно войти? - Входите, пожалуйста. Медсестра влетает в палату, откидывает одеяло, выбривает больному интимное место, быстро переворачивает, вставляет в зад свечу и накидывает одеяло обратно. Больной: - Сестра, а можно спросить? Вы зачем стучали?
подходит мужик к забору стучит -никого нет он опять стучит тут собака подходит и говорит слыш мужик нет никого что стучиш! мужик в обморок-открывает глаза собака у него спрашивает -все нормально! а ты что гавкать не умееш! умею просто тебя пугать не хотела!
Выходит голый армянин из ванной. Подходит к зеркалу. Начинает разглядывать себя со всех сторон. Поварачивается к нему спиной и у него мнгновенно наступает эрекция. Он гладит себя по головке и говорит: "Тыхо, тыхо, сваи, сваи".
Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве, вдруг из кустов выскакивает лиса с бейсбольной битой и как даст вороне по башке!Сыр сперла и убежала. Ворона очухалась и думает:"Ну ни фига себе басню сократили!"
Работать в американской больничке ночью, сиделкой мне не нравилось совсем ,однако финансы толкали на подвиг/ стриптиз оплачиваеться лучше, но дурацкая скромность отвергала данный вариант и я упустила шанс стать Анной -Николь -определенно/. Отделение кардиологии -над входом надо повесить лозунг - "Хочешь почувствовать себя девочкой - заходи не стесняйся!" Средний возраст клиентов 80 лет , в Америке до 65 лет народ должен сам обеспечивать себя страховкой / 30-40% ковыляют без нее и особенно не лечаться /,зато после65-халява -гособеспечение страховка покрывает ВСЕ-тут начинаеться карнавал-тройное шунтирование сердца ,искусственное питание ,переливание крови ,тут уже мозги отключились -маразм ,ходит под себя -нефига лечить будем/бабки стричь надо же/вобщем богу душу отдають не так просто ,с боем. Сидела с двумя девушками им 180 лет на двоих-было скучно , смотрела телевизор всю ночь и флиртовала с медбратом ,он пофранцузки чирикал фразы ,к 6 утра двери лифта открылись и из них вышел пожилой стройный амереканец -" у меня здесь жена лежит ,как спала,как чувствовала себя?" -спрашивает -ну я ,конечно отвечаю что ,спала она как слон ,да и сейчас спит,и все просто великолепно , месье.Он прыг в комнату и прильнул к устам девушки 80лет ,которая спала невинно в кроватки ,я прыг из комнаты -не выношу сентименты -медбрат прикололся -что то ты стыдливая типа,через 10 минут из комнаты вываливает америкос с красным лицом-говорит "Извините я ошибся- это не МОЯ жена , перепутал номер палаты ."Я спокойно говорю - все нормально,типа ерунда ,иди к жене-он свалил со скоростью- девушка же лежала в кровати сладостно зажмурив глаза , блаженно улыбаясь -да блин когда еще встретишь утро в обятьях незнакомого мужчины ,целующего тебя страстно /если тебе уже85 лет/,надеюсь у меня в этом возрасте будут приключения тоже -мужчины ошибайтесь ПОЧАЩЕ ,мы вас обожаем.
Приехала я жить в Америку. Язык я конечно знаю, но от акцента-то никто не застрахован,вот и случаются разные непонятки.Так случилось и в этот раз... В один прекрасный день прихожу на работу в своих любимых ботиночках Dr.Martins, приобетенных больше года назад еще в Москве . И угораздило ж меня спросить у одного сотоварища по работе "Do you like my booTs ?" что значит " нравятся ли тебе мои ботинки ? " За этим последовало молчание, а потом дружное ржание всего мужского коллектива - им послышалось что я сказала "booBs" вместо " BooTs" ,что значит "сиськи", извиняюсь за выражение..... До сих пор,блин, издеваются. Теперь это у них лучший способ меня заткнуть. :)
Абсолютно достоверная история, которая произошла недавно с моим братом. Просыпается он как-то дома в районе четырех утра и чувствует непреодолимое желание сходить в сортир с целью отлития накопившейся в организме жидкости. Видимо не совсем проснувшись он перепутывает дверь в туалет со входной дверью, несмотря на то что находятся они достаточно далеко друг от друга. В стандартной девятиэтажке, где как правило существует такой небольшой закрывающийся коридорчик между дверьми ведущими в две квартиры. Т.е попадает он в этот закуток, захлопывая втоматически входную дверь. Что делать! Брат начинает стучаться, поскольку звонок находится со стороны второй двери, но поскольку время 4 утра жена не слышит. Стучать громче он не хочет,т.к боится что на шум откроют соседи. В туалет хочется все сильнее. В результате нашел он какую-то 3-литровую банку, сделал туда свои дела,закоротил провод от звонка,попутно 2 раза шарахнувшись током. Представьте выражение лица жены, которая открывая дверь на звонок в 4 утра видит страшно злого мужа в трусах с трехлитровой банкой, наполненной мутной желтой жидкостью в руках!
сударь ядумаю вы будетене против если я напишу анекдот используя русский шрифт: Презжают 2 наркомана в Австралию и их взору прендстает кенгуру. Безумные глаза одного наркомана а вслед звучит реплика: "слушай если здесь такая крупная саранча то какая должна быть конопля"
Недавно я разошлась с мужем,и естественно завела любовника. Думала на пару раз, но засосало...Ну, вот сидим мы как с любимым (любовником)на кухне и я ему обьясняюсь в любви: -Знаешь,после занятий сексом с мужем у меня все болело и жгло, а вот когда с тобой мы занимаемся сексом,то у меня никаких ощущений...
Каждый раз в канун Нового года мой ребенок стоит у замерзшего окна и просит Деда Мороза: "Подари мне игрушку!.." Я улыбаюсь, укладываю его спать, но потом сама подхожу к окну и прошу своего старого доброго знакомого - Деда Мороза: "Дай моему ребенку счастье!". Так давайте выпьем за исполнение желаний.
В каждом городе есть места, которые известны всем жителям. В Ростове-на-Дону это были магазины "Три поросенка", который в результате смены ориентации превратился в "Северный Кавказ", с одновременным исчезновением поросят и волка из витрины (мусульмане свинину не приемлют)и магазин "Красная Шапочка", торговавший конфетами и прочими вкусностями. Недавно рассказываю своей дочери, что "Красную шапочку" закрыли, теперь там ремонт, потом будет открыт обувной магазин "Эколас". Дочь реагирует моментально: - Была "Красная Шапочка", а будет "Красная Тапочка"...
А что, хорошая мысль, на вывеске можно здорово сэкономить!
послал как-то крокодил Гена Чебурашку интервью брать по лесу день нет Чебурана второй нету Пошел крокодил Гена своего друга искать Выходит на полянку смотрит Чебурашка лежит бездыханно рот у него разорван уши разорваны Крокодил берет диктофон Чебурашкина и слушает - Скажите а вы правда снежный человек - Да - а можно у вас взять интервью - Бери - Ой но это же не интервью - я сказал бери
Отдыхали мы этим летом с сестрой в Испании. Когда летели туда - простояли огромные очереди, дожидаясь пока наши фейсы сличат с лицами в паспорте. Все "Очень организованно"было: затолкали нас в автобус, выгрузили в самолет.... Обратная дорога (в Москву) была намного интереснее. Никаких досмотров вещей и личности аэропорт Барселоны не производит, билеты смотрят не внимательно. ИТАК. Наш рейс - 13.00 Время 12.40 - мы сели в автобус тоже с русскими пассажирами, нас "выгрузили" в самолет, который оказался наиболее комфортабельным из летевших в Москву. Мы были небольшой компанией в 5 человек. Из мест, значившихся в билетах, свободным было одно (но можно было найти свободные места в салоне). Как положено, мы возмущались по поводу занятости наших мест, на что стюардесса и другие пассажиры нас дружно уверяли, что такое бывает давольно часто, бепокоится не стоит. Время 12.50. Мы почти уже уселись, как в самолет врывается человек, тряся в руке нашими посадочными талонами: "Что делать? У меня 5 лишних талонов!" Стюардессы дружно вспомнили про нас, в который раз внимательно посмотрели наши билеты, и наконец было обнаружено, что номер рейса не тот. В срочном порядке нас высадили на взлетную полосу и предоставили самим себе. Мы в панике. (Через 5 минут улетает наш самолет)... Все закончилось удачно для нас. Наш рейс задержали на 15 мин., мы благополучно прилетели домой.
То капризная, то прекрасная, То страшилише опупенное, То красавица Мисс Вселенная, То покладиста, то с характером, То молчу, то ругаюся матерно, То в горящие избы на лошади, То отчаянно требую помощи, Дверью хлопну - расставлю все точки, То ласкаюсь пушистым комочком, То люблю и тотчас ненавижу, То боюсь высоты, но на крышу Выхожу погулять темной ночкой, То жена, то примерная дочка, То смеюсь, то рыдаю белугой, То мирюсь,то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина Просто я - стопроцентная женщина!
Ж... (пятая точка человеческого тела) пишет протест в ООН: -состою из двух половин и страдаю раздвоением личности: -к моему голосу никто не прислушивается; -газеты доходят до меня в самую последнюю очередь!
В кабинет врача вбегает мамаша с дочкой: - доктор, помогите! у нее 3 дня рот открыт и растянут до ушей, глаза выпучены и не моргают! доктор: - нда... а вы ей косичку ослабить не пробовали?
На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: "О чем женщины молчат в постели". Комментарии жгут!!
Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа )) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: - Кончила? в ответ обычно: - ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим ))
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Ямайка: ))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно:\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)))) И два мужских отзыва напоследок )))
Малдер: От мужской части населения Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки? Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР. Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто. Вам спасибо. Буду знать. Вы лучшие!
Ехала недавно в автобусе и стала свидетельницей такого разговора. Молодой человек звонит своему другу: "Говорил я себе, никогда не играй на чувствах фанатов и не задевай национальный вопрос. Что-что... Еду к своей. смотрели "формулу" и я ей сказал, что Шумахер постарел и не видать ему теперь первого места. Так она обиделась за своего кумира, сотовый отключила, к домашнему не подходит. Еду извиняться."
Едут в поезде мать с дочкой и солдат с прапорщиком, заехали в туннель, в поезде темно, тут пощещина громкая. Мать думает вот дочка молодец, солдатик наверно полез, а она ударила. Дочка подумала вот мама молодец, прапор наверно полез, а мама ответила. Прапор думает: ну солдатик не успело стемнеть а он полез к кому-т, а мне досталось. Солдатик-был бы туннель подлинее, я б ему еще кулаком съездил.
Работала я в одном научном учреждении лет десять назад. И была у нас там дама - академик ВАСХНИЛ, доктор наук... Возраст дамы определяли по году вступления в партию - а она не глупая (никак академик), год писала в акнетакх по разному - где 17-й, где 40-й... Ходила всегда в прическе-макияже-каблуки 12 см... Это при том, что по работе ей надо было в земле копаться... Ну, не важно. В общем, такая вся из себя дама...
Профсоюзное собрание коллектива. Народ собирается вяленько, идут беседы кто что читал, чо дети скзали, как колготки купили и т.д. И вот Елизавета Захаровна выступает: читала я о любовниках *** (пардон, забыла, о чьих). Так там - и де Голль, и Хемингуэй, и Кеннеди... Только я не понимаю - при чем тут Мария Ремрак?! Народ сползает под стулья, тихо пищат, и кто-то выдавливает - Елизавета Захаровна, да Мария Ремарк, он, вообще-то... Эрик. Мужчина... Да?! - светски отвечает Е.З. - надо проверить!!!
Были на этих выходных в Питере, зашли в Эрмитаж. Подхожу к одной из картин и читаю название "КАКАЮЩАЯ Мария Магдалина", думаю-очень интересно. Стою всматриваюсь в картину, подходит подруга-оказалось "КАЮЩАЯСЯ Мария Магдалина". Смеялись до конца поездки.