Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 октября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Пришли мы как-то с женой на день рождения к моему другу...
Все идет как обычно, люди пьют, произносят тосты. Но тут встает,
уже захмелевшая, жена именинника и пытаеться сказать тост мужу.
Видемо от избытка чувств - все нужные слова у нее куда-то изчезли,
тогда она обращаеться к моей жене:
- Ир,... ну чего ему сказать?!
Моя половина, не моргнув глазом, громко, на все комнату отвечает:
- Ну, соври ему что-нибудь про супружескую верность ...
Гарри пишет свою диссертацию уже десять лет. Недавно он поклялся на чьей-то крови
закончить ее в ближайшие 6 месяцев. Иногда он летает на конференции. Так вот,
летел он однажды в Канаду. Лететь 8 часов, делать особенно нечего, поэтому обычно
крутят фильму. В самолетах British Airlines запрещено демонстрировать кино про
катаклизмы, катастрофы и крушения. Хрупкие натуры прилежных налогоплательщиков
могут не выдержать такого надругательства над их психикой. Но это в British
Airlines, а Гарри повезло лететь с Canadian Airlines. Хо-хо, ха-ха. Угадайте
с трех раз какой хит выпало смотреть несчастным пассажирам. Ну, ну? Правильно,
Титаник. Это же канадцы, что с них взять. Первую половину фильма никаких
осложнений, любовь на корабле, потные ладошки на стеклах, все ништяк, однако,
впереди айсберг, который все ближе, и ближе, и ближе. А---у---а!! Титаник целуется
с ледяной скалой. В это время в самолете с сочным звуком включается лампочка
“Attention”, и заботливо-догадливая стюардесса на английском с мягким французким
акцентом предлагает всем посмотреть налево, где этот самый Титаник тонул...
Как Гарри долетел, он не помнит. Когда он приземлился, он целовал землю, обнимал
шасси и обрел веры в высшие силы. Летайте самолетами Canadian Airlines.

Borka
Однажды мы с друзьями бухали.. Как обычно, все напились, что-то по пьяни
заставило меня показать стандартный армейский взрывпакет.
Ну один из моих гостей наверное с детства любил фильм "Белое солнце пустыни".
Особенно тот момент, где Сухов поджигает шнур динамита от папиросы. Ну, он
и не удержался..
Сидя на кухне с радостным лицом он, шутя, поднес сигарету к Бикфордову шнуру.
А тот возьми да загорись... Причем это вам не шнурок какой-то... Реальный
Бикфордов шнур с шипением и искрами начал приближаться к взрывпакету.
Напоминаю, что все это происходит на кухне в стандартной советской хрущевке.
Саша с охреневшим лицом вломился в туалет и сунул руку со взрывпакетом в унитаз.
Он наивно полагал, что Бикфордов шнур гаснет в воде.. Фигушки! Советские армейские
шнуры горят в любой среде. Даже в унитазе.
Финал был комичен. Ополоумевший Александр сидящий с обоженной рукой во взорванном
туалете, с размазанными по стенкам осколкми унитаза вперемешку с водой и дерьмом.
У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе.
Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное,
не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам
появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности
еще далеко.
Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле.
В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок,
нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено
море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки,
медузы и даже русалка.
Так вот,русалка в бюстгальтере!
Какое целомудрие!
Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах?
2.где они их берут?
Абсолютно достоверная история, которая произошла недавно с моим братом.
Просыпается он как-то дома в районе четырех утра и чувствует непреодолимое
желание сходить в сортир с целью отлития накопившейся в организме жидкости.
Видимо не совсем проснувшись он перепутывает дверь в туалет со входной дверью,
несмотря на то что находятся они достаточно далеко друг от друга. В стандартной
девятиэтажке, где как правило существует такой небольшой закрывающийся коридорчик
между дверьми ведущими в две квартиры. Т.е попадает он в этот закуток, захлопывая
втоматически входную дверь. Что делать! Брат начинает стучаться, поскольку звонок
находится со стороны второй двери, но поскольку время 4 утра жена не слышит.
Стучать громче он не хочет,т.к боится что на шум откроют соседи. В туалет хочется
все сильнее. В результате нашел он какую-то 3-литровую банку, сделал туда свои
дела,закоротил провод от звонка,попутно 2 раза шарахнувшись током. Представьте
выражение лица жены, которая открывая дверь на звонок в 4 утра видит страшно
злого мужа в трусах с трехлитровой банкой, наполненной мутной желтой жидкостью
в руках!
Эту историю я бы назвал «Моя первая клизма»:).
Я сам не особый любитель унитазного юмора, а вот многие мои друзья считают ее
(историю) забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте…
Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование
от военкомата (ветеринар из призывной комиссии, зачем-то мял мне живот, а увидев
болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что бы то ни стало надо проверить
работу почек призывника). Для осуществления данной проверки требовалось лечь
в больничку на неделю, сдавать там кой-какие анализы, проходить разные процедуры,
ну и в том числе, очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих
почек на рентгеновском снимке.
В процедурный меня призвали утром, естественно в невыспатом состоянии. Надо
сказать, я пионэр обязательный, и, несмотря на то, что был сонный, голодный,
а потому злой, полностью доверил свою… судьбу молоденькой симпатичной медсестре.
По приказанию лег на кушетку, повернулся на бок, без стеснения стянул штаны,
и стал надеяться на лучшее.
Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как показалось,
со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку холодной воды, и ничего
не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на свои орбиты, я понял, что забыл
получить у нее инструкцию насчет дальнейших действий. До этого, представьте, мне
никогда не приходилось… да вообще, в больницу лег первый раз, поэтому выполнял
требования врачей беспрекословно… ну да ладно.
Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в колодце
ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя сердце, сполз
с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно затянув шнурок на поясе.
Привыкая к нарастающему давлению в нижней области живота, выглянул из процедурной
и стал озираться по сторонам. Подлая сестричка растворилась в неопределенном
направлении. Пожав плечами и не поняв назначения процедуры, я решил вернуться
к себе в палату и продолжить прерванный сон.
Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на каждом этаже:
на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у него не полностью
закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за которой был виден какой-то
сухонький скрючившийся на на унитазе старичок, зато на 3-ем туалет был полностью
исправен.
Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но перспектива
оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила мне оптимизма,
да и не известно было, сколько бы он там сидел, нахально на меня скалясь.
Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я водяной –
я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то делаю неправильно.
Свидетельством тому были чудные по своей природе ощущения, описывать которые нет
нужды. Тупая боль и живот, зажатый в тиски, периодически приводили меня в панику
при мысли о том, как я с ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше. Наслаждаясь
новыми впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно, чтоб
не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж.
Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из параллельного
класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то послание.
- Здарова, Толян! а ты здесь откуда ? – обрадовался я. Мы разговорились.
Желая продолжить беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом,
медленно и осторожно взгромоздился рядом на подоконник. Да вот, говорю, клизьму
вставили, еле донес, чуть не разлил!
Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно поднял
на меня глаза: - А ты че, в толчек не ходил штоли? Я: - неа! Инстинктивно
отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку, грозящую забрызгать
все живое вокруг в радиусе пяти метров. – Ты че, дурак ??? иди быстрее!!!
Вот тут я все понял. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия. Как
специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что признаю себя
полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике, поотнекивался от предложений
немедленно навестить гальюн, рассказал какой-то анекдот. В конце концов, Толяну
со мной наскучило, и он уволочился за прошедшей мимо знакомой девчонкой.
Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил ягодичных и еще
кой-каких мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал ломиться
в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО !!!».
В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я кинулся
в соседнюю дверь…
Это была вторая комнатка, входящая в санузел – крохотное вытянутое помещение
с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно все умывались там по утрам.
Это еще мне повезло, что раковина была установлена достаточно низко.
Далее конечно был взрыв…чудом эту раковину не расколовший…и выдох облегчения.
Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя меня
в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой возможности,
так что приходилось периодически прерывать удовольствие и перебежками носиться
от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из принципа.
Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как какой-то мужик
чистит там зубы.
Так до сих пор и улыбаюсь, как все это вспомню :)

Да, кстати, прошу прощения, если кому-то было неприятно. Бывает :)
В минувшую субботу поехали за новым пальто жене и благополучно его купили.
Возвращались с заездом на рынок Каширский двор и поэтому ехали по набережной
Москва реки . А там напротив ЗИЛа торгуют в каком то бывшем заводе наши большие
друзья вьетнамцы , и жена будучи в хорошем настроении говорит мне: - а давай
заедем к вьетнамцам и купим тебе кроссовки( это после того как ей купили зимнее
пальтишко).
Заехали. Ходим , смотрим , мне ничего не нравится. И вот вижу , что есть
кроссовки мне подходящие –спрашиваю 41 размер ,беру ,меряю правый , оказываются
ну чуть больше. Говорю:
- Есть меньше?
Вьетнамец отвечает :
- есь се .
Берет кроссовок в руки и начинает его поджигать зажигалкой, демонстрируя качество .
И шепчет мне :
- Бели - титсать лублей меньсе.
Я ему отвечаю :
- Сейчас еще посмотрю и вернусь к тебе 40 размер мерить.
Через некоторое время возвращаемся к нему и говорю:
- Вот пришел , давай 40 размер.
Он берет кроссовки 41 размера и убегает с ними, через минуту возвращается и дает
мне пару.
Я не глядя на размер начинаю мерить уже оба два. А рядом сидит его помощник наш
русский и советует мне завязать шнурки полностью до последней дырочки( только
потом до меня дошло, почему он это сказал). Обул, завязал, а жена мне говорит :
- Они отличаются.
Присматриваюсь и действительно шов немного скошен и цвет малость не совпадает .
Снимаю и вижу , что они к тому же 41 размера.
Говорю вьетнамцу:
- Блин, дай мне 40 размер, а эти у тебя вообще бракованные .
Этот друг хватает опять кроссовки и с ними убегает , а ему вдогонку, его но наш
(русский) помощник кричит:
- Иван Иванович возьми в коробке.
Уже через несколько минут прибегает этот вьетнамский орел Иван Иванович и дает
мне коробку с кроссовками.
Достаю и вижу – это те самые 41 размера , которые я уже два раза мерил.
Я естественно возмущаясь , спрашиваю :
- У тебя что, только одна пара?
И он колется :
- Одна, больсе нет , бели - пясьсесять лублей меньсе.
Вот так с трех попыток я не угадал себе кроссовки.
Сегодня.
Звонок на фирму:
- Здравствуйте! А того-то того-то можно?
- Сейчас поищу, а кто спрашивает?
- Это из "Титана" Легкий Алексей...
Нашему сынульке 3 месяца. Случилось ему родиться в семье копмьютерщика
и компьютерщицы (дизайнеры мы, простые русские дизайнеры - цитата:).
Лежит как-то сынуля на нашей кровати, ручками-ножками машет, говорит
чего-то на своем птичьем языке, веселится в общем. И вдруг замер, замолчал,
пальчик в рот засунул и уставился в одну точку. Думаю: Что же мне это напоминает?
О!
-Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
На что муж ответил:
-Это не программа, это приложение. :)
И еще о сынульке. Кормлю я его грудью, что считаю подвигом
со своей стороны. А младенец любит вместе с воздухом еще и
молоко отрыгнуть, меня это жутко раздражает.
Вот сынуля наелся, сидит у меня на руках, ждем, пока воздух выскочит.
Никита рыгает и...вместе с воздухом вылетает и все съеденное молоко.
Я от неожиданности говорю:
-@б твою мать!
и вижу, что муж начинает краснеть, а потом ржать. И выдавливает:
-Это моя реплика!
Работаю админом, программером и всем по немногу в этой области на одной фирме.
Общаюсь со старшим оператором смены на одном магазине. Обсуждаем ошибки сделанные
на прошлой неделе. Рядом с монитором весит календарь. Девушка показывает
на 5.10.00 число и что то коментирует. Я хочу указать на 3.10.00 на календаре,
ловлю мышку и пытаюсь навести курсор на календарь.
После этого понимаю что крыша поехала)
В субботу было... Позвонил муж сестры, сказать, что завтра приедет компьютер мне
чинить. Он болтун жуткий, разговор затягивается аж на полтора часа. Время близится
к часу ночи. Наконец он говорит:
- Ну все, щас вот, мысль договорю, и спать пойдем, а то уже долго разговариваем.
Я говорю, глядя на счетчик на телефоне:
- Час двадцать уже... с хвостиком.
Он:
- Погоди, посмотрю... У меня счетчик показывает 85 минут.
И тут я почему-то выдаю:
- У тебя что, время ПО ФАРЕНГЕЙТУ?
...остальные пять минут мы дружно ржали. :)))))
К истории #9 от 14.10.2000

Насчет лосьона "Троя".

Что ни говори - вещь отличная. Вспоминая лето 1999 года, поселок Судиславль
Костромской области. Единственнный на весь населенный пункт ночной магазин.
Лосьон "Троя" для жирной и сухой кожи. Состав: спирт этиловый, настойка женьшеня.
Крепость 90% (а не 95), объем 0,235 л. Произведено "каким-то там" Ленинградским НПО.
Поначалу нам его продали как спирт (мы и не подозревали, что это лосьон). Наутро
после внимательного изучения этикетки все были в ужасе. Это же надо до чего
докатились - парфюмерию перорально употреблять! Но, вспомнив ту легкость
с которой сей напиток употреблялся было решено - хуже не будет, и с водки все
дружно перешли на "Трою", благо цена одного пузырька была 20 руб.

Теперь пара слов о рецепте приготовления напитка на основе лосьона "Троя":
для приготовления одной полутаролитровой пластиковой бутылки напитка: 3 (три)
флакона "Трои", 750 мл воды питьевой, 3 кусочка сахара-рафинада и растворимый
напиток "Yupi" (на кончике ножа). Тщательно взболтать. Все, готово к употреблению.
Как то раз, было это давненько, мы с друганом после приличной дозы 40%допинга
поехали покататься и найти продажной любви. Происходило это достаточно долго,
поэтому мой друган закемарил на заднем сиденье. Но так как вечер не был логически
завершен я продолжал колесить по городу в поисках приключений на свою З!%:цу.
Наконец, объект моего вожделения восседал на переднем сиденье. Надо отметить,
что в тот вечер (ночь) кроме неуверенного вождения по пустынным улицам города
у меня навряд ли что-либо получилось бы. Ну я и решил потянуть время, может быть
мой корешок проснулся бы. Через час бессмысленного катания я понял, что на сегодня
ВСЕ, Хватит, и притормозил. Девушка уже навешав с десяток кило лапши на уши грит:
Все ребята, извините, я не Б%ядь, тем более с двоими, и вообще у меня дома бабушка
парализаванная! Хлопает дверцей и кричит в догонку тронувшейся машине: ПИДАРАСЫ.
Вот она женская логика.

олег
В доме, где проживаем мы с мужем, помимо множества маленьких комнатушек есть
одна довольно большая, в которой мы решили устроить "офис", то есть поставили
туда два компьютера и пару книжных шкафчиков. Суббота. С утра муж решает,
что пора наконец "добить" свою диссертацию, и удаляется в "офис". Надо сказать,
что комп, на котором он пишет свое творение, довольно древний, т.е. на нем нет
даже возможности поиграть сидишник. Впрочем, для этой цели мой муженек использует
второй комп. Я периодически наведываюсь в "офис", чтобы проверить электронную
почту или посмотреть, какая погода нас ожидает в воскресенье, чем несказанно
раздражаю своего благоверного: "Сколько раз ты будешь шляться туда- сюда?
Отвлекаешь! Не могу сосредоточиться!". Решаю не выяснять отношения, а сразу
перехожу в атаку, заявив, что сейчас начну перетаскивать второй комп в другое
место, чтоб не раздражать особо умных своим хождением. Муж активно протестует.
Исчерпав весь запас аргументов и видя, что я не сдаюсь, выдает последний:
"А как же я буду сидишники слушать?!"

Вчера<< 17 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru