Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: lieu
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Второй день в нашем доме из крана течет горячая вода мрачно-бурого цвета.
Жалуюсь мужу, что вот ни постирать, ни помыться и т.д.
Муж, оптимист по жизни, отвечает:
- Зато какая экономия, можно чай не заваривать.

28.09.2000 / Истории - другая десятка

Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры
стенд со списком документов для получения водительских прав и
лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию,
женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.

01.09.2000 / Остальные новые истории

Покупаю торт в кондитерской. Продавец накрывает его крышкой с прозрачным
окошечком посередине - типа дизайнерский изыск. За мной стоят в очереди девочка
лет 15-ти с мамой.
И вот торт перевязывают веревочкой, и я слышу за спиной :
"Смотри-ка, какой гробик симпатичный". Оборачиваюсь, а эта мамаша своей дочке
на мой торт показывает. :)

27.09.2000 / Остальные новые истории

Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры
стенд со списком документов для получения водительских прав и
лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию,
женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.

27.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Только что!
по ОРТ передают соревнования, где мужики поднимают штангу - кто
больше веса наберет, тот и победил.
И вот наш спортсмен Чемеркин, весом 175 кг, эдакий человек-гора,
заказывает штангу 272,5 кг. На штангу навешивают диски, лежит она,
вся такая тяжелая. И тут наш комментатор выдает шикарную фразу:
- Дело ЗА МАЛЫМ, за Чемеркиным.

Хотелось бы посмотреть на комментатора, человека явно более крупного :))

P.S. Кстати, в этом виде спорта нет спортсменов из промышленно развитых
стран, типа США или Великобритании - мельчают они, что ли...

01.09.2000 / Остальные новые истории

Попросила мужа купить мне книжку по HTML. Приходит он в книжный магазин "Снарк",
а отличается этот магазин большим количеством продавцов - мальчиков и девочек,
которые ловят тебя на входе и добрым голосом спрашивают" "Чего желаете?"
Ну и мужа встретили таким вопросом. Он говорит:"Нужна спецификация по HTML
(эйч-ти-эм-эл)." Мальчик-продавец минуту озадаченно молчит, потом выдает :
"А у нас нету." Муж, тем временем дойдя до полки с компьютерной литературой,
говорит "Да вот же она!" Мальчик смотрит на обложку и, просветленным голосом :
"А, по хэ-тэ-мэ-элу! Так бы и сказали!" :)

17.10.2000 / Остальные новые истории

Нашему сынульке 3 месяца. Случилось ему родиться в семье копмьютерщика
и компьютерщицы (дизайнеры мы, простые русские дизайнеры - цитата:).
Лежит как-то сынуля на нашей кровати, ручками-ножками машет, говорит
чего-то на своем птичьем языке, веселится в общем. И вдруг замер, замолчал,
пальчик в рот засунул и уставился в одну точку. Думаю: Что же мне это напоминает?
О!
-Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
На что муж ответил:
-Это не программа, это приложение. :)

16.09.2000 / Остальные новые истории

Реклама Олимпийских игр по нашему ТВ: "Последние игры тысячелетия".
Реклама по Eurosport: "Первые игры нового тысячелетия".
До сих пор не определились, какой у нас век.

А по НТВ обещают транслировать Олимпийские игры 36 (!) часов в сутки.

17.10.2000 / Остальные новые истории

И еще о сынульке. Кормлю я его грудью, что считаю подвигом
со своей стороны. А младенец любит вместе с воздухом еще и
молоко отрыгнуть, меня это жутко раздражает.
Вот сынуля наелся, сидит у меня на руках, ждем, пока воздух выскочит.
Никита рыгает и...вместе с воздухом вылетает и все съеденное молоко.
Я от неожиданности говорю:
-@б твою мать!
и вижу, что муж начинает краснеть, а потом ржать. И выдавливает:
-Это моя реплика!

16.09.2000 / Остальные новые истории

Умилил меня перевод названия фильма "Industrial city" - "Зона преступности".
А если вдуматься, очень верный перевод. :)

lieu (10)
1
Рейтинг@Mail.ru