Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 сентября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно.
Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов
15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку
и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый
аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает
отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения
все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку
и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно
виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета
я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью
протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него
получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать.
Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары,
но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!).
Очередь к кассе негодует и пытается выяснить - в чем дело? Я, как примерный
гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может
подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька
из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы
суки, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес
Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе.
Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка
внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а кто это
вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает:
"Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо
так и выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом,
мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.
Есть у нас во Львове пивная точка под характерным названием "Засос".
И вот однажды я с двумя своими приятелями, изрядно приняв на грудь в
целой серии разнообразных питейных заведений, вознамерились этот самый
"Засос" посетить. Вдвоем мы остались на обочине, а третий наш товарищ,
характерной такой внешности - бритый затылок, метра два ростом
и полтораста кг весом - отправился ловить машину. И вот мы наблюдаем сцену:
товарищ наш тормозит тачку, открывает дверцу, что-то говорит шоферу, после
чего машина резко срывается с места и уезжает, а наш товарищ, сильно покачиваясь
от выпитого, долго и недоуменно смотрит ей вслед. И так повторяется ЧЕТЫРЕ раза.
Наконец, мы решили выяснить в чем, собственно, дело и тихонько подошли ему
за спину. В этот самый момент останавливается какой-то очередной жигуленок,
братан наш кидается к нему, распахивает дверь и радостно так кричит: "Шофер!
В "Засос"!"
Этот тоже очень быстро уехал...

Matsler
У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много
и глубокомысленно.... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее
в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение
в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк..." На удивление, отреагировал
очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух: "Может, он меня здесь не
найдет...." - "Найдет, найдет".... Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением
держит входную дверь.... чтобы этот серый страшный...
Короче, no pasaran. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе
заявляет: "А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?"
Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились.
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым
морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит
ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал
ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели...
Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж
вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют?
Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится
обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь
у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли проносились у меня
в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать - что там
произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса, он разговорился...
Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил
на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?)
говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный
"Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду
не пьешь?" :-))
Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...
Из давних времен, когда я работал на государственном
предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с
госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник
одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и
крутой был проект, если не вести его железной рукой,
гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа.
Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем
бездельников.
И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная,
муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой
работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто
поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта,
то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не
будешь его удовлетворять...
У девушки - глаза по полтиннику.
- В каком смысле?!!
Только что!
по ОРТ передают соревнования, где мужики поднимают штангу - кто
больше веса наберет, тот и победил.
И вот наш спортсмен Чемеркин, весом 175 кг, эдакий человек-гора,
заказывает штангу 272,5 кг. На штангу навешивают диски, лежит она,
вся такая тяжелая. И тут наш комментатор выдает шикарную фразу:
- Дело ЗА МАЛЫМ, за Чемеркиным.

Хотелось бы посмотреть на комментатора, человека явно более крупного :))

P.S. Кстати, в этом виде спорта нет спортсменов из промышленно развитых
стран, типа США или Великобритании - мельчают они, что ли...

Вчера<< 27 сентября >>Завтра
Лучшая история за 05.11:
МАНУАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ
Очень долго, можете сразу пропустить.

Первый раз неудачно чихнул я ещё в институте, где-то на старших курсах. Чихнул так, что волна колебаний прошла по позвоночнику и, как много лет спустя стало понятно, сдвинула пятый поясничный позвонок по крестцу вперёд.
Боль была приличная, дня три вообще ходить не мог, отлеживался в общаге. На панцирную койку под матрац положили две спинки от кровати, типа «жестко и ровно», под головные ножки кровати - два кирпича для создания уклона, из полотенец сделали две крупные петли - подмышки и к головной спинке кровати. Получилась такая импровизированная вытяжка. Полежал дней несколько, полегчало, снова на занятия и шабашки.
В следующий раз так же неудачно чихнул через несколько лет, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru