Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется
смешной...
Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее
большинство населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них
является обыденным явлением.
Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была
в то время пассия, которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь
нет бы хоть раз ее, стерву и поучить! Все норовил ее случайных кавалеров
отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то худющий, низенький... В общем,
«расправится» так с очередным крепышом, а потом дома отлеживается, а эта курва
ему компрессы делает - идиллия...
Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная
не с кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать
погонялову. Бандит студгородковского масштаба, в общем.
Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может
не отлежаться - впустую. «Пойду и жир ему спущу!!!!» - вот и весь его ответ.
Ладно, делать нечего, пришлось плестись вместе с ним на дискотеку, на которой
этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга в такой беде бросать). Для
храбрости оба хлебнули...
Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя
не менее огромными парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва
завидев обидчика, кинулся на него как разъяренный кролик на удава. То, что
произошло вслед за этим, должно было по идее меня если не насторожить,
то удивить.
После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул
на пол и закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся
колотить его, не встречая никакого сопротивления!
Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо
смотрели на избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано,
я воспринял это как сигнал: с решительность камикадзе бросился я на обоих,
решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то этих двух я одной левой...
Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза
хватит, присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка
для меня наступила мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду
вырубился, когда же сознание вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека
стремительно разбегалась под крики ментов. Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог
поверить в произошедшее.
А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному
своему приятелю:
«Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная!
Двое быков от Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал.
Баксы-то я вернул, но с опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать
было нечем. Ну вот они, значит «напомнить» пришли. Отвели они меня в сторонку,
чувствую - щас начнется... И точно - звездонули мне по морде ваще без базаров,
я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать... Ну помяли маленько, и тут
чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса прессуют
нещадно...»
Теперь представьте, что доложили «быки» Клюеву!
История, рассказанная как-то в Блеф-клубе, но здесь, вроде, не появлявшаяся.
Один талантливый выпускник Института Международных Отношений в годы глубокого
застоя был отправлен в качестве переводчика на Кубу, в составе правительственной
делегации. И сопровождать он должен был, ни много, ни мало, Анастаса Микояна.
В самолете, летящем к острову Свободы, было жарковато, наш герой чувствовал,
что карьера его идет стремительно вверх, обстановка доброжелательная, Анастас ему
явно благоволит, дорогое спиртное льется рекой и товарищ выпил лишнего.
Не то, чтобы перепил, пить его тоже учили, просто чуть больше, чем было нужно,
но т.к. мастерство не прпьешь и долгие годы изучения испанского и португальского
дают о себе знать, то он не особо переживал.
И вот, самолет заходит на посадку, к трапу идут встречающие, группа школьников
окружает высокое начальство и маленькая девочка с огромным букетом обращается
с приветсвенной речью к товарищу Анастасу. О ужас, переводчик не понимает ни слова
из того, что говорит ребенок. В считаные доли секунды в его голове проносятся
мысли о крахе карьеры, позорном изгнании из МИДа, возвращении в Москву, затем
он думает, что вообще в такой ситуации могла говорить девочка, и не начать ли ему
нести отсебятину. Но ход его мыслей прерывает Микоян. Он спрашивает: "Так что же
говорит девочка?" Решение принято, дальше медлить нельзя. "Простите, пожалуйста,
я ничего не понял. Наверное, жара так подействовала." "Еще бы ты понял, ведь
девочка приветствовала меня на моем родном АРМЯНСКОМ языке!"
Последующей карьре этого молодого человека можно было только позавидовать.
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает...
Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:
- А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:
- Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...
Эта история произошла с моей дочкой Катюхой, когда ей было два года. Заболел
у меня второй ребенок, пришлось лечь в больницу, Катьку отправила к подруге
на недельку-другую. Там она каталась как сыр в масле, в обязательном порядке
посещая различные увеселительные заведения, в частности зоопарк.
Вот с зоопарком-то и вышла промашка, потому как ни один зверь не произвел
на нее впечатления, за исключением маленького той-терьера по кличке Буся,
который гулял с хозяйкой около зоопарка. А вот этим глазастиком ребенок был
потрясен до глубины души и, захлебываясь от восторга, Катька выкрикивала «сидеть!»,
«лежать!» и прочие команды, которые псина выполняла с не меньшим восторгом.
Сопровождающие собаку и мою дочку скоропалительно подружились и, обменявшись
приглашениями в гости, разошлись. С тех пор Катька не раз бывала в гостях у Буси
и его хозяев - Саши и Наташи.
Надо также заметить, что, живя у подруги, моя дочь называла ее «мама Марина»,
а ее мужа «папа Леша», а те не поправляли, в надежде, что это поможет ребенку
быстрее адаптироваться в незнакомой обстановке.
Так вот, едет моя дочка с Мариной в троллейбусе в гости к Бусе, глядит в окно и,
предвкушая удовольствие, рассказывает пассажирам о цели путешествия: «У меня есть
папа Коля и папа Леша. Папа Коля на работе, папа Леша тоже на работе, и мы
с мамой Мариной едем к дяде Саше».
Слушатели были в восторге.
Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там
не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок.
Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой -
переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси...
Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?"
Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает.
- Армянский ресторан! - поясняет пацан.
- А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит:
"Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то,
обычный - столько-то,... Армянский не делаю!
Я ее не взял.
А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"
Работал я в одном институте в Москве. Наш отдел располагался в отвратительном
разваливающемся старом здании в Уланском переулке, рядом с Кировской - в
совершенно аварийном состоянии. И вот однажды мы выпивали по какому-то
поводу. Все собрались в одной из квартир, а я задержался этажом выше -
дописывал отчет об экспедиции.
И вот сижу я за столом, и вдруг мне в ухо ударяет струя горячей воды. Я
совершенно был ошарашен, подскочил и увидел, что в углу прорвало батарею,
точнее трубу. Вылетел маленький кусочек металла, и из дырочки бьет струя, может,
миллиметра два в диаметре, но под давление, по паспорту, 6 атмосфер.
Естественно, я подкочил и затнул ее пальцем. Значит, ситуация получается такая:
во-первых, очень горячо. Во-вторых, все-таки давление есть, надо прижимать
палец довольно сильно. А главное, телефон ближайший метрах в трех, точно на
линии обстрела. А дальше стоит стол, где у меня разложены все материалы по
отчету. И никого нет, все внизу накрывают столы и, может, уже выпивают.

ТОгда я стал топать ногой. Никто не реагирует, слышен какой-то глухой гам, смех,
женский визг. Я топаю сильнее - нет ответа. Тогда я стал подпрыгивать, и через
несколько секунд донеслись матюки. Оказалось, у них обвалился кусок штукатурки
прямо на накрытый стол.

Стали они мне звонить по телефону, но я же подойти не могу! Продолжаю топать,
пытаясь выбить ногой SOS. Наконец, кто-то сообразил, пошли наверх. Но
оказалось, что ключей ни у кого нет, кроме как у одного человека, который пошел за
водкой и пока не вернулся. Они звонят, я кричу, что не могу отойти, но через все
коридоры им непонятно.

Наконец, я отчаялся, бросил пост, добежал до двери (а струю била мне в спину),
открыл - и бегом обратно, поскользнулся по дороге, упал, вскочил, за мной бегут с
топотом остальные, кричат: "Стой! Что с тобой?" Я не отвечаю, вбегаю в комнату, а
там уже облака, как в бане, добегаю до трубы и снова затыкаю пальцем.

Все осторожненько входят, наконец понимают, в чем дело и начинают веселиться.
А потом приносят изоленту и начинают приматывать мою руку к трубе, потому что
если палец убрать, то уже замотать нельзя будет.

В общем, минут через десять явился слесать, перекрыл воду в здании, и только тогда
меня отмотали, дали переодеться в сухое и налили водки. Пожалуй, это была самая
заслуженная рюмка в моей жизни.
История из семейной жизни моих предков.
кхм-кхм

У моего папулика есть такая фишка, когда он принимает на грудь, у него потеет
лысина... Причем случается это еще и от того, что он переживает или волнуется.
На эти случаи у него всегда имеется при себе платок.
И вот однажды папа был приглашен на день рождения к своему другу. И почему-то
решили они не приглашать жен и подруг, в общем, захотелось посидеть чисто мужской
компанией. Моя мама, будучи озорной и очень веселой особой, решила папулика
разыграть. Перед тем как спровадить его на мероприятие, за место платочка она
засунула ему в карман свои трусики (хорошенькие, все как полагается). Папа измены,
естественно, не просек аж до самого прихода в гости. Садятся все мужики за стол,
понеслась первая, вторая.... третья рюмка... И тут у папы, как обычно, начинает
потеть лысина, ничего не подозревавший, продолжая вести разные беседы, папа лезет
в карман, нащупывает там "платочек", достает его и начинает протирать лысину.....
Мужики сначала тоже не заметили, а потом сдавленный смех и хлопки стали
передаваться по всему столу, от соседа к соседу. Папа смекнул, что у него что-то
не в порядке сверху=) И медленно начал опускать руку, в которой двумя пальцами был
зажат "мамин подарок". У всех была просто истерика:-) После того как все утерли
последние слезы (радости), папе торжественно надели "платочек" на голову
и сфотографировали =) Вид у него был очень растерянный... В общем, придя домой,
папа решил ничего маме не говорить, как будто и не вытирал он лысину вовсе
и вообще она у него никогда не потела! Мама была уже готова выслушать прекрасную
историю о разоблачении "платочка", но папа молчал... И карманы, которые она
бросилась проверять при первом удобном случае, когда не видел папа, были пусты...
В общем, молчали предки оба, как партизаны, даже может стали забывать
о случившемся, но тут папулик приносит домой свою фотку, с трусами на голове
и с глуповатой улыбкой... :-))) Смех стоял такооооой!!!!!!! Мама была очень
довольна, а то я представляю как она ломала голову! А папа еще много вытерпел
шуток и розыгрышей, но по секрету всегда этим гордился=)
Было у нас в городе училище штурманов, там в войну еще Гастелло учился.
У меня знакомый его заканчивал, ну и рассказал одну историю, то ли байку,
а может и правду, но очень достоверно. Лет 15 назад было. Сразу после выпуска
нескольких лейтенантов отправили служить в ГДР. А поезд шел транзитом через Польшу
и ГДР в ФРГ (или Зап. Берлин, точно не скажу). Ессно, еще в Польше (или ранее)
начали отмечать, то да се, короче, два или три человека были мертвецки пьяными
заперты в купе, проспали ГДР , таможня обеих Германий их удивительным образом
про...ла, и они с большого бодуна, но при полном параде (в часть новую прибыли)
вышли на вокзале. Смотрят - вокруг Германия, как и должно быть...Только люди че-то
на русскую форму как-то оглядываются странно. Они еще пытались купить,
но с курсом не поняли... Потом их конечно повязали... Но поскольку все происшедшее
явилось ляпом погранцов ФРГ, то пока наших героев не забрало начальство, они жили
в гостинице за счет германских служб, которые их проворонили! А в ГДР, по слухам,
их не сильно журили, так как понимали - бодун и не туда заведет, заодно проверили
бдительность потенциального противника (Русты наоборот).
Предыстория:
Однажды мой лучший друг Леха Сумцов переехал на новую квартиру.
С соседями еще не познакомился, но многих знал "в лицо".
От старой квартиры до новой минут 20 ходьбы.
А теперь история:
Идем мы с Лехой обмывать переезд на новое место.
Прошли полпути, и нас, подозрительно медленно, на жигулях обгоняют менты.
Леха, посмотрев в салон, сказал мне: "О, соседи".
Вдруг жигуль резко тормозит, оттуда вылетают менты, хватая дубинки, и в один
голос кричат:
- Кто сказал СОСИТЕ !?!?

З.Ы. Закончилось все мирно, нас даже довезли до дома.
Выдержки из милицейских протоколов:

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости
автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла"

из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя :)
"... признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное
оскорбление сексуального характера половым органам моей матери"
Сервис-центр по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: "Девушка, помогите,
у МЕНЯ между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет,
что приходится тазик ставить!"
Еще одна история про "Компьютеры и Жизнь" :-)

Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт":
Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного
пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно,
а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам
(данные переписать или еще что-то) пришлось
фирме привести на мясокомбинат свой компьютер.
После решения всех проблем компьютер забрали,
да только мышку от него забыли, оставили.
И так как в этот день на мясокомбинате была одна
сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист,
чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил
сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -

"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"

Не знаю, как оператор, но я бы колбасу
есть после такого перестал... :-)))

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Лучшая история за 05.10:
Бабушка выращивает на подоконнике красный жгучий перчик. Мой кот, любитель лазать по подоконникам и сгрызать листья на всех цветах, решил отгрызть перчик. Мы наблюдали, как кот в недоумении сидел, жевал, а потом минут десять бегал по квартире со скоростью света с открытым ртом. Больше не лазает никуда. Никогда. Ни за что.
Рейтинг@Mail.ru