Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Erema
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим...
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.
Контекст: «Когда я был маленьким, отец сказал мне: «Знание – сила. Фрэнсис Бэкон» (Knowledge is power. Francis Bacon). Но я это понял так: «Knowledge is power, France is bacon», то есть "знание - сила, Франция - бекон"
Больше 10 лет я ломал голову над второй частью – и что за сюрреалистичная связь была между обеими? Если я кому-либо цитировал: «Knowledge is power, France is bacon» – они понимающе кивали. Или кто-то мог сказать: «Knowledge is power», а я закончить: «France is bacon», – и они не смотрели на меня, будто я сказал что-то очень странное, и глубокомысленно соглашались.
Я спросил учителя, что значит «Knowledge is power, France is bacon», и получил в ответ развернутое объяснение первой части – «Знание – сила», но ни слова про Францию. Когда я с вопросительной интонацией проговорил «France is bacon» в надежде получить объяснение по этой части, учитель просто сказал: «Да».
В 12 лет мне уже не хватало духу спрашивать дальше. Я просто принял этот тезис как что-то, чего мне не дано понять. Лишь спустя годы я увидел это выражение написанным».
Что-то не так со страной. Милиция должна сажать воров и охранять народ, а у нас - наоборот. Агенты врага боятся с коррупцией, а патриоты держат недвижимость и детей у врага. Лидер либеральных демократов не верит в демократию, а при своём награждении оппонентом цитирует "Боже, царя храни" Самая богатая страна в мире, но средний класс зарабатывает по 500 долларов...
Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.
Навеяно теми волшебными временами примерно середины девяностых, когда предки, решив поговорить с подростающими детьми о сексе, узнавали для себя много нового. Попросил мать купить мне кассету Майкла Джексона, но та, принципиальная в нравственных вопросах, по возвращении из магазина, прочитала мне лекцию о том, что это - поп-идол, кумир молодёжи и вообще какой-то развратник. - Вот, - говорит она мне, загадочно улыбаясь, - это - хорошая музыка, - и протягивает мне кассету. Элтон Джон "The Best". Занавес.
В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин "Закадычные друзья" стало приобретать новый, доселе неведомый смысл...
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...
На самом деле, наши тоже когда-то сняли свой фильм "ОНО". Группа людей приезжает в странную местность, где все пребывают в состоянии измененного сознания, они начинают видеть странные вещи и, желая поймать и убить некое существо, знакомое с детства, сами чуть не становятся жертвами. Фильм так и называется "ОНО", или, если в несокращенном варианте, "особенности национальной охоты"...
- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке? - А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека... - Ты не понял, работать кем пойдёшь? - Стилистом буду! - Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.
Привёз девушке из Кореи дезик, он ей очень понравился, а я получил статус внимательного и заботливого. После того, как она на каком-то форуме раскопала что на самом деле это был освежитель для сортира, он полетел в помойное ведро, а я стал подлецом и ублюдком. Мораль: для сохранения счастья, некоторых деталей лучше все- таки не замечать...
Песков заявил, что "Российская Федерация не представляет угрозы ни для одной страны мира" . Наверное, забыл добавить, что "кроме Российской Федерации"...
Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане. Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...
Раньше было "враг народа", а теперь стало "иноагент". Раньше было "ересь", а сейчас "оскорбление чувств верующих". Раньше было "проклятые империалисты", а сейчас "проклятые либерасты"... Господа, вам не кажется, что мы движемся куда-то не туда?
Если ты залез на крышу,
И тебя на ней закрыли
Зимним вечером холодным,
А мобильник твой разряжен,
То привлечь людей вниманье -
Самый важный из моментов.
Отыщи кирпич тяжёлый
Или палку арматуры,
Да пуляй в окно соседа,
Что в трусах по кухне ходит
Или в тачку у подъезда,
Если "Лексус" - идеально.
Не пройдёт и получаса,
Как спасут тебя от смерти
И, наверное, похвалят
За находчивость с отвагой,
По плечам устанут хлопать,
По лицу и по мошонке,
Может даже тем же самым,
Чем привлёк ты их вниманье...
Приходит еврей в партизанский отряд. Его спрашивают - стрелять умеешь? - Нет - а мины ставить? - Нет Думали,думали чтоб ему поручить Ладно, вот тебе листовки , иди распространяй. Через месяц возвращается весь небритый, грязный и из-за пазухи вываливает перед командиром кучу помятых рублей: - Чтоб я еще бля с таким товаром связался.
Если ты в трамвае ехал, Но ужасное случилось И нависла над тобою Бабка древняя с авоськой, Злобным взглядом выжигая Знак антихриста на роже У тебя, который жопу Подорвать свою не в силах, То не следует, приятель, Сразу бить старуху в челюсть И беременным сказаться Не пытайся – не поможет. Даже если запакуют В гипс тебя от глаз до пяток, Все равно ты будешь гнидой Потому что, сука, молод. Лучше все с умом проделать - Начинай надрывно кашлять, Чтобы сразу стало ясно, Что сейчас полезут бронхи. Будто ветром бабку сдует Вместе с теми, кто был рядом И сидел себе спокойно, Симулируя сонливость. Вот теперь ложиться можно На весь ряд свободных кресел, Очевидно, есть и плюсы У ковида – 19.
О суевериях, мракобесиях и общем уровне IQ Помню, на заре "контакта" была распространена такая не очень приятная штука - присылает, значит, тебе кто-то из друзей сообщение с текстом в духе "Если ты это прочитал и не переслал десяти друзьям, ты завтра сдохнешь." Были, впрочем и варианты, как в сроках, так и в субъектах кончины скорой, но похоже , хтони на людей это навеяло конкретной. Как и полагается, с единичных случаев со временем это переросло в откровенную бомбардировку, даже с припиской в НАЧАЛЕ " НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО!!!" и по - моему извинениями в конце, дескать, прости, что втравил (а), но умирать я не хочу. Поначалу я думал, что мне это шлют как тому самому другу, которого "не жалко", но поспрашивав знакомых, понял, что так или иначе, получали письма счастья почти все, кто пользовался соцсетью. В те, не побоюсь этого слова, далёкие годы как раз в моде был Задорнов со своими "тупыми америкосами", причём их тупость в представлении народных масс прокачалась до уровня аксиомы. Рассказывал Задорнов и вправду смешно, но тогда, после этой истории, я впервые задал себе вопрос : "а мы сами какие?"...
