Свежие анекдоты - основной выпуск

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

Почему все думают "что с нами сделают?"
И почему никто не думает "что надо делать нам?"

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии будет МУЖЧИНА

Секрет, в общем-то, простой. Совершая любое злодейство, надо просто говорить: "Мы делаем это в защиту демократии. А также наших ценностей".

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

- Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
- Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!

Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…

В любом групповом чате есть ещё чат поменьше - без нервирующих всех долбоёбов. Если у тебя не так, у меня для тебя плохие новости...

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычёсывать во время линьки.

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.

Скоро в иноагенты будут записывать только за крупную взятку. Но отмазывать от госнаград будут за ещё большую!

В ответ на отказ Соединненного Королевства в приглашении, Россия, Беларусь и Афганистан решили провести свои альтернативные похороны королевы.
...но Пугачева заранее уехала из страны.

C кaждым днём в стране растёт число добровольцев, стремящихся записаться в иноагенты.

- Что ты сказала?
- Ничего. Я про себя говорю.
- А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
- Я про себя про тебя говорю.

- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Джо Байден кушает с аппетитом, прекрасно спит и сам ходит в туалет - то есть обладает полной квалификацией для исполнения обязанностей президента США.

А помните, как Пугачева осуждала советское вторжение в Афганистан? Яростно, наотмашь, не стесняясь в выражениях. У себя на кухне, чтобы власти не услышали...

Похороны Елизаветы II по вниманию СМИ обошли даже свадьбу Ксении Собчак.

Байден потребовал запретить мультфильм «Маша и медведь», пока там не появятся ЛГБТ-персонажи.

Каждый европеец может поддержать Украину, не смывая воду в унитазе!