Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Автор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О том, что буржуи - люди не очень продвинутые (по сравнению с гражданами exUSSR) стараниями господина Задорнова (честь и слава ему) сказано уже достаточно. Однако иногда истории типа НАШИ vs. ИНОЗЕМЦЫ происходят на твоих собственных глазах. Приведу в пример true story, которая этм летом имела место в Национальном аэропорту Минск (для двоечников: это в Белоруссии), где я имею радость зарабатывать себе на хлеб насущный, вкалывая на благо загнивающей отечественной авиации. Итак:
Не по-белорусски знойный и душный день. Только что приземлился очередной самолет откуда-то из дальнего забугорья. Столь опасный нынче авиаперелет позади и немногочисленные пассажиры с кожей, имеющей красивую бронзовую расцветку, в сопровождении бледно-окрашенных встречающих, выходят из здания аэровокзала. Живо обсуждаются подробности перелета и послеполетного общения с доблестными белорусскими таможенниками и пограничниками. Слышна обычная русская матерщина, перемежающаяся вкраплениями чуждой нашему уху фонетически безупречной иностранной речи. Громоздятся тележки с чемоданами всех пород и размеров. Счастливые обладатели личных, равно как и служебных автомобилей, суетливо пихают замотанные скотчем (для надежности) баулы и сумки в тесные багажники и, нырнув в прохладу кондиционируемого салона и придавив многострадальный акселератор к полу, устремляются в город-герой Минск. У цветочных клумб стоит обычная автоцистерна оранжевого цвета и низвергает струю воды на близлежащие растения. Чахлые от бешеной температуры воздуха травка и цветочки с жадностью впитывают ниспадающую на них вожделенную водицу. Рядышком, у остановки автобуса, в томительном ожидании последнего, изнывает от жары небольшая группа пассажиров. Чуть на отшибе о чем-то воркуют между собой по-англицки и тыкают пальцами в красивую оранжевую автоцистерну двое мужчин. Я, движимый любопытством, скрытно подбираюсь поближе. Далее - вольный перевод с английского:
- Смотри, Бен, какая интересная поливочная машина... - Да, Сэм, продуманная система: вода попадает точно на клумбы...
Надо сказать, что машина стояла боком и струя воды била не из под бампера, где обычно установлены всякие форсунки, а откуда-то из-за водительской кабины (откуда точно - не видно), при этом поток воды действительно строго следовал причудливым изгибам клумб, почти не попадая на асфальт... Двое буржуев все не переставали восхищаться чудо-автомобилем, а у стоявших рядом наших соотечественников, понявших, в чем дело, на лицах появились нехорошие глумливые улыбки...
- Как ты думаешь, Бен, распылителем управляет водитель или отдельный оператор? (Соотечественники вокруг нас начинают подло хихикать) - Трудно сказать, Сэм, но я весьма хотел бы увидеть узел подвески распылителя (красивое буржуйское слово water sprayer), который в состоянии обеспечить настолько точное его позиционирование и плавное перемещение... - Да, Бенжамен это, безусловно, любопытно. Однако я думаю, что здесь немаловажную роль играет также мастерство и опыт оператора. - Безусловно. Кроме того, и исполнение органов управления тоже вызывает интерес. Сэм, а где произведен этот автомобиль? - Затрудняюсь ответить, дорогой Бен, скорее всего это местная разработка.
Меж тем "местная разработка", на капоте которой красовалась гордая надпись "ЗИЛ" прекратила затейливо вертеть водяной струей и, чихая двигателем, начала разворачиваться. Соотечественники, поняв, что это - кульминация, притихли, а водовозка стала приближаться. Бен и Сэм вытянули шеи в сторону ползущего по дороге чуда садово-паркового автомобилестроения. Дальше - круглые глаза иностранных "юных техников" и взрыв смеха среди наблюдавших за всем этим "наших": в кабине сидел водитель, гордо сжимая в свободной от руля и высунутой в окно РУКЕ (вот он - узел подвески) толстый розовый шланг, из которого все еще бежала на раскаленный асфальт тоненькая струйка воды... Посрамленные иностранные гости, что-то невнятно бормоча, под всеобщие смешки поспешно ретировались к киоску с прохладительными напитками. И тогда, поглядев в глаза бывших свидетелями этого забавного происшествия земляков, я увидел в них столь редкое теперь выражение превосходства и гордости за свое Отечество. Все-таки мы, славяне - уникальный народ.
Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!". Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"
Полиция. Допрос. - Это вы были задержаны на Красной площади с плакатами "Власть жуликам! Мир мироедам! Земля сорнякам! Фабрики дармоедам!", не так ли? - Так точно! - Та вы что ж, провокаторы этакие,с линией власти не согласны, строй поменять хотите, правительство не любите?! - Да вы что?!! Сами ж видите - наоборот во всем соглашаемся и предельно поддерживаем!
Предлагается рекламный слоган. "Wi-fi в московском метро! Бесплатная услуга - никакущее качество!! А в бонус мы вынесем Вам мозги неотключаемой рекламой!". МАКСИМА ТЕЛЕКОМ!!!
Общаются две головы Змея Горыныча. Одна голова говорит: "Смотри, треитья голова в рот берет!". Вторая ей отвечает: " Это все хуйня, лишь бы в жопу не давала.".
К комментарию № 1 за 12. Уважаемый, я так думаю, что надо бы подписываться под комментарием, страна должна знать своих героев. А то оппонировать тебе без имени как-то неудобно, ну да ладно. Разберем процесс браговарения. Насколько ты имеешь представление об окружающей среде, то наверное тебе надо объяснить и то, что между радиатором и канистрой имеется воздушное пространство, которое снижает температуру жидкости в радиаторе, как минимум вдвое. Второе, пластиковая канистра имеет тенденцию к расширению при внутреннем давлении, третье, так же как и во фляге, в ней может быть предусмотренно небольшое отверстие, четвертое, работников в советское время, просто так не увольняли, тем более если они делали план. пятое, лично тебя в жизни когда что либо удивляло? И если да, то ты свои удивления тоже решал увольнением? Шестое и последние, если ты так умен и сразу не бежишь к компьютеру, придумай пожалуйста что нибудь, что не было в реальной жизни. Например такой же случай как с джипом, тоже кстати написанный мной. Правда я не стал там рассписывать, что при перегоне по Сахалинским дорогам, которые кстати в то время не имели абсолютно никакого покрытия, кроме щебня и довольно приличных булыжников, провод блокировки, просто напросто слетел. Не стал описывать в надежде на то, что у людей есть воображение и они додумают все сами, что видимо так и было судя по рейтенгу рассказа. Хотя как видишь нашлись такие, которые в это дело не поверели. А с такими вопросы я решаю так. Назначай встречу, находим экскаватор, я ставлю брагу как описано в истории и заключаем пари. Думаю, что тысяч по десять в российский рублях будет нормально. по крайней мере, среднестатистический гражданин, такую сумму потянет. Еще я могу накачать колесо уксусом и содой, правда здесь пари будет побольшею Ну и естественно джип, тут разговор пойдет на доллары, так как за рубли над джипом изголяться нам никто не даст. Так что здесь пари будет именно на доллары и уже в тысячном эквиваленте. Хочешь заработать и утереть мне нос, назначай встречу, начнем.
С уважением, Автор
Р.S. Коментатор № 5 за это же число, может тоже присоеденится, так же как и остальные желающие, но только те кто не поверил.
Учитывая назойливость Яндекса, прилипающего со своими предложениями и приложениями как банный лист к пятой точке, требуется разработка расширений "Яндекс в ..." и "Яндекс к ..."
ВИТЁК И ЮЛЬКА Украинский водевиль в четырёх частях Цена 30 грн. Часть первая ВИТЁК. Не хочу больше быть Петушиной зоновской, а хочу быть Адамом. А ты, Юлька, будь Евой. ЮЛЬКА (сидя на мешках с долларами). Да ты чо козлина: с ума сошел? ВИТЁК. Ничего я с ума не сошел. Я, блин, буду Адамом, а ты будешь в натуре Ева! ЮЛЬКА (смотря налево и направо). Ничего не понимаю! ВИТЁК. Это очень просто! Мы встанем на письменный стол, и, когда кто-нибудь будет входить к нам, мы будем кланяться и говорить: "Разрешите представиться - Адам и Ева". ЮЛЬКА. Ты сошел с ума! Ты сошел с ума! ВИТЁК (влезая на письменный стол и таща за руку Юльку). Ну, вот будем тут стоять, и кланяться пришедшим. ЮЛЬКА (залезая на письменный стол). Почему? Почему? ВИТЁК. Ну вот, слыш! Это к нам, приготовься. В дверь стучат. Войдите! Входит Андреевич. ВИТЁК и ЮЛЬКА (кланяясь). Люби ДРУЗИ! Разрешите представиться: Адам и блин Ева! Андреевич падает как пораженный громом. Из зада у него идёт желтый дымок. З а н а в е с Часть вторая По улице скачут люди на трех ногах с фонариками в задницах. Из Киева дует фиолетовый ветер. Пацаны ссут на витрины магазинов. Менты грабят прохожих. З а н а в е с Часть третья Витёк и Юлька летают над городом Киевом. Народ стоит раком, и на коленях и просит о пощаде. Витёк и Юлька добродушно смеются. З а н а в е с Часть четвертая и последняя Адам и Ева висят на березе и трахаются.
Заголовок новости: "Участник ликвидации Бен Ладена написал об этом книгу". Предполагаемый текст издания: "Ба-ба-ба-бах, буум, бубух, шмяк, взз, еще бах, вот тебе, Бен Ладен!"
Хамбля, я так и не дождался твоего ответа с согласием или возражением, насчет истории. Я конечно не настаиваю, но жмет время, возможно скоро придется отъехать в командировку, а это несколько дней. Стиль все тот, как его там ...? А ну да сермяжно-какой-то. Очень хочется, чтобы народ знал своих героев, возомнивших себя ведущими критиками сайта.
Сказка о розовых надеждах, несбывшихся мечтах, безжалостно втоптанных в грязь прозой реальности. О жаре девичьей страсти и ледяной стене отрицания. Впервые в книжных магазинах - "Белоснежка и семь гомов".
В США на парковке перед фитнес центром (по-русски - спорт-зал) есть места парковки для инвалидов! Мало того, эти места расположены прямо перед самой входной дверью!
Жили были два соседа украинец и кацап. Захотел как-то кацап напакостить своему соседу украинцу, уж больно кацап соседа не любил за то, что не хотел украинец, чтоб ему кацап указывал, что сеять надо в январе, жать в апреле, а на санках кататься в июле, и не хотел украинец, чтоб кацап все время совал свой нос и указывал, когда и как ему с женой спать, да как детей воспитывать, что ему есть и что пить, а кацап наоборот -- привык везде свой нос совать да указы давать, а работать не привык, так как на кацапском огороде газ да нефть были, которые он соседу украинцу и впаривал втридорога. И вот подходит кацап в стенке, а на ней гвоздей вбито -- видимо невидимо, это раньше кацап гвозди в стену вбивал, чтоб не давать ночью соседу-украинцу спокойно отдохнуть от трудового дня, а говорил, что для шапки ему гвозди нужны. Но на этот раз решил кацап совем по-наглому действовать: взял молоток, да и пробил дыру в стене, и пока украинец не видит залез к нему в карман и стащил, что смог. И стал он так действовать все время. Потому что привык кацап за чужой счет жить. Раньше он и другим соседям в карман лазил, да дубинкой своей пугал, но когда сосед-прибалт дал ему по шее он испугался (он трусливый был, мог лазить в карман только к тем, кто поменьше его ростом, а во дворы соседей аНАТОльевых он и посмотреть боялся), он решил на украинца переключиться, очень уж не нравилось кацапу, когда соседям хорошо жилось. Но надоело это всем соседям, решили они наказать поганую овцу-кацапа в деревне их клЕВРОПОлье. Думают, ну, сколько ж такой кацапский беспредел может продолжаться? Но сказал им мудрец-провидец: не волнуйтесь не долго времени пройдет и прийдут соседи с богатырями аНАТОльевыми, да надают ремнем по наглой кацапской заднице. И с тех пор будет сидеть кацап тихо у себя в огороде, набитую задницу потирать, и никому не будет больше мешать жить. А сосед-украинец вместе с другими соседями и братьями аНАТОльевыми построят один большой красивый новый дом, а про злюку, наглеца и задиру кацапа только в анекдотах и будут вспоминать.
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши- Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо знаешь? - и его кормили.
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот - дело к вечеру, вышел Плохиш из дома то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова - холодная и говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отопритеся-отворитеся, Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные слова, и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать. Гоп, стоп. Плохо! Плохиш работает - сено косит. Отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот однажды ночью стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Нос орлиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете? Это харашо. А с собой насушили? " Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал Плохиша и говорит: "Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава - на траве дрова. Эне бене раба - квинтер финтер жаба. " Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от из умления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюжки? " Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось! " Облизал всадник дулю, и, вдруг, из хилого дряблого старца превратился в хилую др яблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь. "А ведь догоню! " - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчащее между ног помело мешало старухе бежать быстро. Но тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите, колеса! " - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш! " "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! " - сообразил Главный. Вынули. И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое, мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба они такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них оба глаза с детства глядели в разные стороны, (*) то и разорвали они себя на две половинки...
(До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул.)
(c) Контора братьев Дивановых http://www.bonjour.ru/kl_jurnl/14.htm