Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то меня угораздило присесть в маршрутке прямо на жвачку. Один ее размер уже заслуживает особого упоминания: вот уж действительно голова, в которой она жевалась, была рассчитана создателем, в основном, для пережевывания. Место, к тому же, было еще и с подогревом, и мерзкая резинка распределилась почти по всей ягодице. Событие это, однако, не вызвало у меня особого расстройства, проблема невелика. И вот, на следующий день, запершись (от нескромных взоров) у себя в лаборатории с дюаром (штука вроде термоса) жидкого азота, и ловко выпростав ногу из пораженной штанины, приступил я к аккуратному орошению гнусной лепташки этим самым азотом. (Можете записывать рецепт!) Замерзшую резинку сбивают с ткани любым подходящим предметом, у меня для этого был скальпель. Сижу, и, высунув язык от натуги, чишу перышки... И тут в дверь стучат, причем, коррелируя интенсивность и силу стука с социальным статусом визитера, можно предположить, что это не меньше чем ректор, ну, или завкафедрой, на худой конец. В панике явственно вижу, как дверь уже начинает подаваться. Впрыгиваю назад в джинсы и, черт подери, почти стакан (мне показалось что и весь литр) азота, который, скотина, просачивался все это время через джинсовую! ткань и собирался где-то там в недрах джинсов в озерцо, стекает со специфическим шкворчанием по моей волосатой ноге, заканчивая свой путь в ботинке! Бегу к двери (терминатора 2 видели?), открываю, там бывшая однокурсница - трогательное хрупкое существо. Перед нею я: скальпель в побелевших пальцах, из-за пояса валит белый пар (пар валит и из других мест, отчего я делаю вывод, что в спешке не успел эти самые места застегнуть) и стекает по ногам - на фоне черной ткани напоминает заправленную ракету перед стартом, ботинок в тумане уже даже и не видно. Футуристическая картина... У нее глаза по семь копеек, у меня некоторое облегчение. Поворачиваюсь к ней задом, о боже: на нем уже намерзло конденсата как в морозилке общаговского холодильника жарким летом. (Он, зад, естественно скоро оттаял и стал противно мокрый). Когда я ей все разъяснил, в смысле, что это у меня не на нее такая реакция, а вообще, посидели посмеялись. Она, правда, так и не смогла унять дрожь и вспомнить зачем пришла. Объяснить, почему я эти джинсы не принес в пакетике, отдельно, я не смог, действительно, почему? (А ей, я, потом, пару блузок очистил, в качестве моральной компенсации.)
Учим дочку читать по книжке с красивыми картинками и большими буквами :)
- Ну, Настена, какая это буква? - "А" - А за ней? - "И" - А вместе что получается? - "АИ" - Молодец! На конфетку! А дальше какая буква? - "С" - А потом? - "Т" - Ну, а все слово? - Не знаю... - Ну а на картинке-то кто? - ДЯТЕЛ!!!
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Вчера в "кодаке-киномире" был премьерный показ "титаника". Главного отрицательного героя там зовут Кал. Много в фильме народу потонуло, а Кал спасся. Как тут не вспомнить народную мудрость - "Кал не тонет!"
Первое Января 2001 Москва...парк Горького...мрлодой парень обкуренный до комотозного состояния идет и вдруг видит на него несется белая лошадь......он попытался отойти в сторону но лошадь сбила его....он идет дальше и вдруг на него летит ракета.....он опять в сторону.... сбивает его ракета....он весь в крови встает и слышит крик.. "ЭЙ ПАЦАН ОТОЙДИ С КАРУСЕЛИ"
В связи с непредсказуемым затягиванием военных действий в Ираке командование коалиции приняло решение о переименовании операции "Шок и Трепет" в операцию "Дрожь и пердеж".
Всем работникам отделов кадров, а также консультантам!
Руководство для работников
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Первое Января 2001 Москва...парк Горького...мрлодой парень обкуренный до комотозного состояния идет и вдруг видит на него несется белая лошадь......он попытался отойти в сторону но лошадь сбила его....он идет дальше и вдруг на него летит ракета.....он опять в сторону.... сбивает его ракета....он весь в крови встает и слышит крик.. "ЭЙ ПАЦАН ОТОЙДИ С КАРУСЕЛИ"
Уже не помню, рассказывал ли... Но по факту было забавно... Вдогонку к радио- и театральным историям...
В Красноярске есть такое замычательное радио "Русская Волна". В самом начале там работало много замечательных людей, которых в лицо никто не знает. Но все они были живыми людьми с настоящими именами. Работали они преимущественно под псевдонимами (Женя Греков рулил вечернюю программу "Унисекс", Борис Крестовский просто манерно унисексил, Станислав Сукненко изображал умного, Глеб Никитин рубился в морской бой, Михаил Самаров просто ночи не спал под музыку). И еще они меж собой были очень дружны - водку пили вместе, и на природу ездили отдыхать. Был там и ныне ведущий утреннюю программу на канале ТВК Михаил Вар-ин. В эфире он звался как раз "Глеб Никитин". На Первое Апреля 199хз какого года решила группа энтузиастов рулить эфир парами, типа "вдвоем поприкалываться приятнее, чем одному шутить". В дополнение к Вар-ину был выдвинут некто "Станислав Сукненко", волк радиовещания, в простонародии и по паспорту именуемый МИША. Ну, звали его так. Родители и жена. В итоге получилось следующее: "(СС) - БЗДЯМММ.... В Красноярске мохнадцать часов, сегодня первое апреля - день розыгрышей. И на радио Русская Волна в свою смену заступают два искрометных диск-жокея - Станислав Сукненко... - (ГН)... И Глеб Никитин. Здравствуй, Миша. - (СС)... Здравствуй, Миша. атбивачка....
Зашел на сайт http://www.doktor.ru/sexolog/ и прочитал такой диалог: - У моего друга чешется член и он на меня криво смотрит, что мне делать? - (сексолог) Не понял, кто криво смотрит - друг или член, а также от чего этот член чешется. Соберитесь с мыслями, подумайте и задайте вопрос снова, я готов ответить.
Мужик с надетым на голову чулком забегает в банк здачи спермы и кричит: "Никому не двигатьса,это ограбление!" Подбигает к женщине,которая принимает все баночки,ставит перед ней ящик с спермой и приказывает пить.Она начинает пить,выпивает одну бано- чку,вторую,третью,...,десятою и вдруг она узнает в нем своего мужа. -Ой.Милый,что ты здесь делаешь?! -Ну вот видишь,когда ты хочешь- ты можешь!!!-радостно восклинул он.
Кавбой с качит по прерии, видит куча серебра!!!!!!! Приседает, только брать пистолет к его голове приставлен и голос говорит:"Хочешь серебро себе ды должен наложить такую же кучу дерьма"!!! Ковбой согласился. Скачет дальше, видит кучу золота и опять тоже самое. Проскакав еще о видит кучу золото, серебра, алмазов думае:"Дай попробую, вдруг повезет", сидит тужится, вдруг голос:"Джон, Джон проснись ты весь в дерме!!!!!!
Дело происходило в Израиле с моим другом. этот выше упомянутый друг со своими друзьями собрался на пляж и вот с этой целью поймали такси и в пятером погрузились в нее. после нескольких минут езды один из сидящих сзади пацанов недовольным голосом и ничего не подозривавши говорит тому что сидел с переди: - скажи ка этому пидарасу штоб круги тут не наматывал...! неуспел он закончить фразу, как таксист к нему оборачивается и говорит на чистейшем русском: - не волнуйся, я еду самой короткой дорогой... на несколько мгновений зацарило тяжелое молчание перешедшое в дикий ржач.
Бежит ,однако, волк по лесу и вдруг видит два огромных глаза, ну так тихо подкрадывается и спрашивает – ты кто : я мышка, а почему такие большие глазки – «какаю я!»
Приходит к равви прихожанин и спрашивает совет: Я положил свои сбережения в «Агро-банк» и что мне сейчас делать- Переводить их в Сбербанк ,в Инкомбанк или в наличные. Равви говорит –Ваш вопрос сложный –сразу не решить ,надо подумать. В то же время в синагогу приходит молодая девушка и спрашивает: Равви ,я завтра выхожу замуж и хотела бы знать в чем мне ложиться в постель: В комбинации и в трусиках, В комбинации без трусиков, В трусиках ,но без комбинации. Равви отвечает – В чем бы ты не легла , тебя все равно будут иметь . К прихожанину - кстати Вас это тоже касается.
Приходит еврей в синагогу и говорит : сделайте моему коту обрезание . Кот понятно хороший ,но равви возмущен , потому что это нарушение всех законов религии . Долгие уговоры ни к чему не приводят , после чего прихожанин говорит: «Так я же пожертвовал на нашу церковь 100 тысяч» - Раавви – «Ну так Вы бы сразу сказали ,что кот – еврейский.».
Играют Бог-отец, Иисус и Моисей в гольф: Бросил Моисей и попал в море – Море раздвинулось , ударил Моисей по мячу и попал в лунку. Бросил Иисус и тоже попал в море- Прошел по морю аки по суху ударил по мячу и попал точно в лунку. Бросил Бог-отец и тоже попал в море и подхватила мяч рыбка ,а ее чайка,а ее схватил коршун . И тут раздался гром и молния и убил коршуна ,и он отпустил чайку а она выронила рыбку ,которая бросила шар точно в лунку. На что Иисус сказал :»Папа кончай свои еврейские штучки ,давай играть честно»
Едит на машине лицо кавказкой национальрости. Проезжает мимо автобусной астановки и видит, там два негра пристают к девушке. Он подезжает, выходит из машины. Говорит неграм, что мол к девушке пристали?! А они ему пошел на хрен черножопый! Кавказец обалдел, кто черножопый, я? Вы себя в зеркало видели!?
едет женщина в поезде у нее критические дни она забегает в туалет и меняет это дело и выбрасывает в окно (2 конца) - это дело попадает в лицо колхознику. Он говорит-казалась тряпка а вся морда в кровь - козалось бы война кончилась а раненых все везут и везут
Идет девочка лет шести по улице. Такая, с бантиками, с шариком и напевает: ля-ля-ля ля-ля-ля и видит: открытый люк. Она к нему подходит, смотрит туда. Вдруг из люка выскакивает грязнющий рабочий, обляпывает ее с ног до головы и говорит:"а срать ты любишь?"
Уже неделю Украина живет в пост-потопном состоянии. Прикарпатье и часть запада залиты. Верховный совет решился на выделение денег. Но решили подстраховаться с Европы еще получить. Правда полагали, что и там их поймут без перевода. Такая вот цитата от "Коммерсант-Украины" от 1.08.08
"Вчера же центр монгитроринга и информации, являющийся структурой Еврокомиссии по оперативному реагированию на чрезвычайные ситуации, получил официальный запрос от Украины (с момента потопа чуть ли не четверти Украины прошло ШЕСТЬ дней! - прим. мое)об оказании помощи в ликвидации последствий наводнения.
(Теперь внимание!!! - прим. мое)
КАК СООБЩИЛА СОТРУДНИК ПРЕСС-ОФИСА ЕВРОКОМИССИИ ДЕНА ДЕ ФИШЕР, ЗАПРОС В НАСТОЯШИЙ МОМЕНТ ПЕРЕВОДИТСЯ НА АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК."
Часто по социальному страхованию в домах отдыха отдыхают льготники. Так вот заходим мы как-то в бассейн, желая покупаться, а нам говорят что надо немного подождать, так как сейчас там купаются чернобыльцы....
Говорят,завод "Кристалл" приготовил всем презент, Открываешь,выпиваешь,глядь-а рядом мент! Настоящий мусор:"Товарищ,вы же пьяный" А если очень повезет ,он даст тебе по жбану Главный приз-ночью в КПЗ...В двадцатке самых-самых Ведь ты мечтал о славе... Это твой шанс-беги за водкой прямо щас Такая маза в жизни бывает только раз Водка,мусор,КПЗ-подключайся к самым-самым Водка,мусор,КПЗ-подключайся к самым-самым КОНЕЦ!
Сын с отцом на даче решили пойти поохотиться в лес. Идут, вдруг слышут-в кустах шум и треск. Отец наводит ружье-бах. Вместе с грохотом из куста показывается знакомый сапог. Сын испуганно-"Папа, это же бабушка". Отец спокойно-"Для кого бабушка, а для кого теща, давай патрон для контрольного".
Сижу на приеме населения в муниципалитете маленького южного израильского городка Мицпе Рамон, что между столицей Негева Беер Шевой и курортным городом Эйлат. Заходит молодая женщина с карапузом на руках и прямо с порога начинает плакать, что прямо сейчас она покончит с собой и вместе с сыном бросится в наш каньон Рамон. Я вскакиваю, закрываю дверь на ключ, а ключ прячу в карман брюк, от греха подальше, и прошу успокоиться и объяснить причину столь неадекватного поведения. Дальше идет рассказ моей посетительницы. - "У меня трое детей - старший от мужа, а двое других от любовника. И вот вчера я услышала разговор на улице, что если ребенку нужно при заболевании переливать кровь, то ее, кровь, берут у отца. А ведь младшенький не от мужа, и я боюсь, что узнает муж о моем любовнике и меня убьет." Я предлагаю моей визави успокоиться и робко спрашиваю, может стоит развестись с мужем и выйти замуж за любовника. В ответ море слез и искреннее признание в любви к мужу, а кроме того, у любовника 5 детей собственных и он не планирует разводиться со своей благоверной. На мое глупое предположение может стоит прекратить общаться с любовником девушка твердо заявляет, что она любит любовника (простите за невольную тавтологию, но слова любовь и любовник - однокоренные). В конце концов мы договариваемся с любвеобильной дамой свести до минимума греховные контакты - то есть не чаше раза в месяц. Проходит полгода и я встречаю в городе мою клиентку и на мой вопрос - Ну, как? Дама резонно замечает, что она уже не молодая и чаще 2-х 3-х раз в месяц не получается. По иронии судьбы я хорошо знаю все стороны этого необычного треугольника. Дама и ее муж - выходцы из бывшего СССР - кавказские евреи, а нарушитель спокойствия - наш младший брат - друз.
26 августа 2008 года Приехал в Израиль с той, большой алией 90 года. Вскорости стал работать в муниципалитете одного из южных городов Негева. Функции работы - оказание помощи репатриантам. А теперь сама история - Немцы в очередной раз решили облагодетельствовать, пострадавших в катастрофе, и предлжили евреям, прошедшим гетто, концлагеря и пережившим эвакуацию, оформить документы для получения очередной компенсации. С утра до вечера в мой кабинет очередь из страждущих заполнить документы по формам, предложенным юристами тогда еще ФРГ. И вот у меня на приеме маленькая старушка, кавказского происхождения. Из ее удостоверения оличности я узнаю, что моя визави - 1912 года года рождения. На мой невинный вопрос, а когда родился Ваш отец (непонятно для чего нужны были такие данные), моя клиентка ничтоже сумняшеся бодренько отрапортавала, что ее почтенный батюшка родился в 1907 году. Сделав нехитрый подсчет я получил, что у этого бравого кавказца родилась дочь, когда ему самому было 7 лет. Поделившись этими сомнениями с моей посетительницей, в ответ я получил море слез "ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИШЬ", всхлипывая говорила преклонных лет дама. Стакан воды, принесенный из кухни, немного разрядил обстановку. Оказывается, перед репатриацией в Израиль из каких-то, так и не пнятых мною причин, за приличное вознаграждение ЗАГС города Махачкала резко состарил выезжающую на родину предков баьушку, этак лет на ДВАДЦАТЬ
Два голубыx ебутся в комнате. Зазвинел телефон и ебущий пошел взять. Приxодит обраттно в комнату и видит все стенны в ебущем молоке. Он спрашивает, - Чо случилось? - Ничо, процто пернул.