Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 мая 2003

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Всем работникам отделов кадров, а также консультантам!

Руководство для работников

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком
хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам
надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги
и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не
оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни
1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все-же
необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем
любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли
уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за
две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на
посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00
до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать
свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях
вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное
разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование
кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага
втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография.
В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
7 различий между солдафоном и прирожденным военным.

1. Солдафон уверен, что на таких, как он - армия и держится.
Прирожденный военный знает, что армия держится на сотнях солдат, каждый
из которых в чем-то туп. Включая и его самого.

2. Солдафон ловит кайф от запаха собственных портянок.
Прирожденный военный предпочитает, чтобы портянки воняли у противника.

3. Солдафон мечтает закидать врага шапками, поскольку «наше дело
правое».
Прирожденный военный штабелями укладывает трупы врагов, мечтавших
закидать его шапками.

4. Солдафон мечтает умереть за Родину.
Прирожденный военный предпочитает, чтобы солдаты врага умерли за свою
родину.

5. Солдафон считает, что смелость - значит прыгнуть с 10-го этажа без
парашюта, услышав приказ «Прыгай! ».
Прирожденный военный считает, что смелость - значит послать на х…
начальника, приказавшего прыгнуть с такой высоты без парашюта.

6. Солдафон уверен, что «русских много - всех, гады, не перебьете».
Прирожденный военный знает, что китайцев еще больше.

7. Солдафон уверен, что никогда не отступает, а только «заманивает».
Прирожденный военный знает, что заманивать можно только до сибирской
тайги - дальше врагу на х… не надо, ему и на Кубани неплохо.

P.S. Незнаю насколько "прирожденный военный" относится к современной
российской армии, но хотелось-бы надеятся...
Любителям Кока-колы посвящается.
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой
Колы Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной
машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в
течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса Чтобы
удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер
смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле. Чтобы удалить коррозию
с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия
исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею
болт на несколько минут. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте
банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и
постирайте в машине как обычно.
Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле
от дорожной пыли.
К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН
равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки
концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами,
предназначенными для высококоррозионных материалов.
Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих
грузовиков.
Все еще хотите бутылочку Колы?
11 причин не смотреть "Матрицу"

Матрица»- убийца
После просмотра первой части «Матрицы» погибло 13 американских
школьников, пытавшихся подражать героям фильма. Сколько подростков
погибнет после просмотра второй части? Фактически, единственная
причина, по которой министерство юстиции США и генеральный прокурор
не выдвинули обвинение против кинопроизводителей заключается в том,
что продолжение снималось в Австралии, то есть там, где их полномочия
не действуют.

Уничтоженная американская мечта
Warner Bros. потратила $ 300 миллионов на съемку двух продолжений
«Матрицы». За время съемок фильмов более тысячи американских детей
умерли от недоедания.

Перезагруженная нелепость
Думаете, вы пропустите что-то интересное, оставаясь дома? Несколько раз
в продолжении Нео летает на почти сверхзвуковых скоростях. Эксперименты
НАСА доказывают, что такая скорость оторвала бы гениталии человека.

Перезагруженная нелепость - 2
Я не шучу, вы буквально почувствуете снижение вашего I.Q., смотря эту
чушь. Например, Матрица создает двух новых врагов Нео, называемых
Близнецами. Они должны оставаться незамеченными среди людей. Интересно,
как могут оставаться незамеченными два здоровенных альбиноса?

Пересмотренная «Матрица»
Нео движется быстрее скорости звука, но не может просто разоружить тех
же охранников, а устраивает кровавую резню. Напоминает методы
разоружения по Джорджу Бушу-младшему.

Пересмотренная «Матрица»- 2
Люди, порабощенные Матрицей, остаются живыми. Питательная смесь, которая
поддерживает их жизнь, напоминает клубничный джем. Такая диета явно
недостаточна для взрослого человека…

Вы должны это знать
Средний вес поклонника «Матрицы» равен 276 фунтам (больше 120 кг)
(Американское Бюро Переписи, 2001)

Вы должны это знать - 2
Среднее I.Q. поклонника «Матрицы» равно 91. Это на пятнадцать пунктов
ниже среднего уровня остальных людей (Американский Отдел Статистики
Образования, 2002)

Вы должны это помнить
Покупая билет в кинотеатр, чтобы посмотреть «Матрицу», вы поддерживаете
кинопроизводителей, по чьей вине погибли 13 подростков.

Киану бен Ладен
Интересно, сопоставимо ли количество курдов, отравленных Саддамом
Хусейном, с числом тех людей, чьи мозги были отравлены «Матрицей»?
Где же американская армия в этой ситуации?

Проблемы со снаряжением
Во время боя как-то не принято носить облегающую пластиковую одежду -
это просто неудобно и есть большой риск что-нибудь себе повредить.
Подобную униформу в свое время испытывали во французской армии -
результаты были печальными.
Самый смешной анекдот за 14.05:
Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.
Рейтинг@Mail.ru