Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Kostik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Вчера по ящику показывали фильм про то, как разбился самолет
с золотом, и какие потом разборки были в лесу и все такое.
И вот, по ходу фильма старый индеец говорит: "Манзана - это
главная самка в стае шимпанзе..она их королева..если она видит,
или даже просто чувствует измену со стороны одного из своих самцов,
она покрадывается к нему ночью и с диким воплем вырывает ему яйца..
самец погибает от кровопотери и шока".
Вот так, короче. А рядом со мной, затаив дыхание, все это слушала
моя лучшая половина. Рассказ оказал на нее неизгладимое впечатление -
повернувшись ко мне, она медленно повторила экзотические слова:
"Манзана..королева шимпанзе..". Мне не оставалось ничего другого
как ответить: "Очень приятно. Филимонов Костя".

07.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Дело было лет пять назад на Физтехе. Мой одногруппник, он же мой
хороший друг "забил" на три семинара подрят по математическому
анализу. Семенарист был мужик душевный, но к посещаемости относился
очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки,
оправдывающие пропуск. Тут же был случай ну просто патологический -
три(!) пропуска.
Вольди, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище
и на этой почве корешился с одним врачем неизвестной мне специализации
в местной долгопрудненской поликлинике. И естественно решил обратиться
за справочкой к знакомому врачу...
И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного
семинара в аудиторию робко вваливается Вольди и прямиком к семинаристу,
справку молча протягивает.
"Воспаление правого яичка",- с налету оглашает вслух семинарист.
Все дико ржут, а Вольди на огласку явно не расчитывал.

Р.S.
Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предьявить права.
Тот нехотя предъявляет. Гаишник офигевает:
- Так это же права на вождения самолета!!!
- Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.

08.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста
одна дама подходит к нему и задает вопрос:
- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой
картины?
- Видете ли, это мой кот...
- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это
увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!
- Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать,
что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст
несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что
получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых
работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник
задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)...
то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза).
Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка
на левой ягодице.

15.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна история. У меня девушка... с формами :) Но маленькая.
Да еще и в дубленке ходит, так что снаружи особо не видно :)
Приходим мы вчера с ней в Охотный ряд, что под Манежной площадью так,
побродить, может купить чего. Ну ессесно заваливаем в какой-то магазин
женского белья. Ей (как и мне :)) оченно там понравился комплектик,
но размер не тот. Ну мы к продавщице, так мол и так. Она давай лазить
по ящикам, нашла там указанный нами размер и протягивает девушке моей.
Дальше события развиваются следующим образом
Продавщица (задумчиво глядя на девушку, которая расстегивает дубленку):
- Знаете, по-моему, вам С велик, вам, наверное, В надо.
Девушка окончательно расстегивает дубленку и распахивает полы.
Продавщица:
- Ой, извините
.........
Я отошел в другой конец зала, чтобы успокоиться :)

25.07.2003 / Повторные анекдоты

Француз с француженкой всю ночь занимались любовью, и наутро,
обессиленная, она говорит:
- дорогой, сходи в магазин, который на первом этаже нашего дома, и купи
мне круассанов.
Француз спускается в магазин и кричит снизу:
- любимая, сколько круассанов тебе купить?
- столько, сколько раз мы занимались сексом сегодня ночью!
Француз - продавцу:
- мне, пожалуйста, шесть круассанов... нет, три круассана, два
чупа-чупса и одну шоколадку!

26.06.2000 / Истории - другая десятка

Прям по анекдоту: "Жена, слава Богу, это ты! Я думал, глаза лопнули..."

Как-то вечером, дурачимся с подругой, так, поругиваемся, поигрываем ;)
Потом вроде как пора спать, она лезет в ванную, закрывает дверь и приступает
к омовению. А меня чего-то дернуло, ну я свет в ванной гашу, включаю в туалете
и захожу туда. И тут из-за стенки жалобный такой голос:
"Костик, не выключай пожалуйста свет в туалете, а то в ванной лампочка
перегорела".... Я чуть не утонул ;)

05.08.1999 / Повторные анекдоты

Секретарша Нового Русского приезжает на курорт:
- Мой хозяин призжает через неделю отдыхать, нужно здесь все подготовить
Персонал:
- Без проблем!
С: Он любит чтоб гравий был круглый, 2 см в диаметре!
П: Будет стоить 5000$
Секретарша отсчитала бабки, тут же пригнали самосвалы, засыпали
старый пляж, разровняли бульдозерами,в общем сделали как просили.
С: Еще он не любит волны.
П: Не проблема, 20000$.
Секретарша опять заплатила, опять пригнали технику, катера, сделали
волнорезы.
С:Так, еще чайки должны не летать, а ходить пешком и плавать!
П:10000$
Секретарша опять отсчитала деньги. Собрали народ, переловили всех
чаек, поотрезали им кылья,в общем, чайки теперь ходят пешком.
Приезжает НР, оглядывается и с блаженством:" ЭХ! ТАКУЮ КРАСОТУ
ЗА ДЕНЬГИ НЕ КУПИШЬ"

15.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

После 8 марта, во вторник, кажется, 10 числа, мы с друзьями на работе
откушали водки по поводу того, что давно не отмечали :) Ну, приехал
домой не помню как. Утром меня будит мама, в квартире тьма, раннее
утро, полшестого. Подозрительно тихо - комп не шумит, мини-АТС
не клацает. Только звук капающей воды. Она мне говорит, что, мол, вот,
катастрофа у нас, вода в ванной льет. Ну я встаю, покачиваясь захожу
в ванную - света нету, оказывается, поэтому комп не шумел :)
Ну, действительно, в сушилке для полотенец вода холодная, поэтому надо
кайки подтягивать, капель :) Ну подтянул. Пошел спать попробовал -
не выходит. Ладно, думаю, знать судьба такая. Захожу в ванную зубы
почистить, во рту сами знаете что :) Света нет, вода холодная,
под ногами сыро, сушняк, голова болит. Я беру в руки тюбик с пастой
и сам не знаю почему, произношу вслух первую сформировавшуюся за этот
день мысль - Хорошо хоть что зубная паста маклинз никогда не подводит :)

02.09.2000 / Истории - другая десятка

Преамбула: я живу один, посему домашнее хозяйство держится в состоянии
"надо купить то, то и то" когда указанные предметы необходимы уже минимум
неделю. Сегодня было исключение - я забывал купить туалетную бумагу всего
навсего третий день подряд ;)

Амбула:
Выходим с подругой из кафешки, собираемся ехать ко мне, я вспоминаю о бумаге
и грустно так замечаю, что, мол, где-ж взять столь необходимый предмет
в 10 часов вечера. Идем ловить машину, стоим, ловим. Тут с остановки,
на которой, видимо, спит бомж, доносится легкий запах (простите) говна.
Я стою, терплю, обнимаю подругу, болтаю о чем-то. Потом возникает пауза,
в которую я хочу вставить фразу "Эх, чего-ж говном-то так воняет", но в этот
момент подруга как-то поеживается, и я возникает диалог, вывевший нас
из спокойного состояния минут на 10:
- Ты что, замерзла?
- Нет.
- А чего-ж говном-то так воняет?
.....
бедный водитель долго не мог понять причины столь истеричного смеха...
P.S. Воистину, неисповедимы пути подсознательных реакций ;)

26.01.1998 / Повторные анекдоты

Одна крупная западная авиакомпания объявила конкурс на замещение
вакантного места пилота.
Откликнулись немец, француз, американец и русский. Их вызвали
на собеседование и задают вопросы: На каких самолетах летал? Какие
аэропорты знает? Сколько хочет денег и на что будет тратить?
Немец - летал на 3-х типах самолетов, изучает 4-й , знает почти все
аэропорты Европы, просит 2000$ , тратить буду на семью -говорит.
Француз - Летал и на Боигах, и на А300, и на Конкорде, знает всю Европу
и Северную Африку, Ближний Восток, поэтому просит 4000$ , тратить буду
2000 на семью, 2000-на любовницу. Американец вооще суперпилот-Я, говорит,
могу летать на всем что вообще летает, я в армии на истребителях
летал, потом на гражданке летал и через Атлантику и в Австралию, Европу,
Африку и в Антарктиду полярников возил, потому прошу 6000$ а тратить
так - 2000$ на семью, 2000$ на любовницу, а на 2000$ хочу виллу на
Гавайях строить. Русский встал, подошел к председателю коммиссии и
тихо говорит:
Начальник, я летать не умею, я вообще не летчик, прошу 8000$!!!
????...не понял!
Ну как, 2000$ тебе, начальник, 2000$ мне на семью, 2000$ на любовницу,
а 2000$ мы будем платить этому дураку Немцу, чтоб он летал!

18.09.2000 / Повторные анекдоты

Проводился опрос среди москвичей:
"Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили
- " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили
- "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили
- " Мы не местные."

01.09.2000 / Остальные новые истории

Преамбула: я живу один, посему домашнее хозяйство держится в состоянии
"надо купить то, то и то" когда указанные предметы необходимы уже минимум
неделю. Сегодня было исключение - я забывал купить туалетную бумагу всего
навсего третий день подряд ;)

Амбула:
Выходим с подругой из кафешки, собираемся ехать ко мне, я вспоминаю о бумаге
и грустно так замечаю, что, мол, где-ж взять столь необходимый предмет
в 10 часов вечера. Идем ловить машину, стоим, ловим. Тут с остановки,
на которой, видимо, спит бомж, доносится легкий запах (простите) говна.
Я стою, терплю, обнимаю подругу, болтаю о чем-то. Потом возникает пауза,
в которую я хочу вставить фразу "Эх, чего-ж говном-то так воняет", но в этот
момент подруга как-то поеживается, и я возникает диалог, вывевший нас
из спокойного состояния минут на 10:
- Ты что, замерзла?
- Нет.
- А чего-ж говном-то так воняет?
.....
бедный водитель долго не мог понять причины столь истеричного смеха...
P.S. Воистину, неисповедимы пути подсознательных реакций ;)

21.11.1998 / Остальные новые анекдоты

Когда наступает "пожизненный отдых"?
У мужчины - когда он умирает.
У женщины - когда она выходит за муж...

28.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На Писюке лабать - не в тапки какать !!!
*Сленг продвинутых ЮSEROFF

26.11.2001 / Повторные анекдоты

Общая баня. Моется дородная русская женщина, Заходит мужик.
- У Вас такая жопа!
Женщина с размаху заезжает мужику в рыло.
Мужик вылетает в предбанник, смывает в умывальнике кровь с лица.
Заходит другой мужик в баню, опять: Женщина у вас такая жопа, женщина с
размаху в морду втрому мужику, тот тоже вылетает в предбанник и
становится рядом с первым, смывать кровь с лица. идет третий мужик,
первые два ему говорят: мужик, как зайдешь, там женщина моется, ты
ничего про ее задницу не говори, а то будешь, типа рядом с нами
умываться.
Третий мужик заходит, и начинает комплементы женьщине говорить, вот вы
такая красивая, у вас такая фигура...
женщина довольная говорит, у меня одна прооблема, грудь маленькая.
- А вы попробуйте туалетной бумагой, пару раз в день между грудями
протирать
- а что поможет?
- Ну ведь вашей жопе помогло!!!

02.11.2001 / Повторные анекдоты

Мужик приходит к врачу и жалуется:
- доктор, мне ужасно неудобно, но у меня член покраснел и ужасно
чешется!
После просмотра доктор тоже удивляется такому явлению и осторожно
спрашивает:
- вы женаты?
- да, доктор
- и как часто вы занимаетесь с женой сексом?
- ну обычно по понедельникам, вторникам, средам, четвергам, пятницам,
субботам и воскресениям.
- ну это очень хорошо. А скажите, голубчик, а есть-ли у вас подруга?
- конечно, с ней мы тоже обычно по понедельникам, вторникам, средам,
четвергам, пятницам, субботам и воскресениям трахаемся.
- удивительно! Ну а еще у вы занимаетесь сексом?
Мужик:
- ну вообще-то я еще по понедельникам, вторникам, средам, четвергам,
пятницам, субботам и воскресениям хожу в бордель...
Врач:
- ну мой хороший, тогда это не удивительно, что он у вас такой красный.
Это вполне нормально.
- Слава богу, доктор! А я уже думал что это у меня от онанирования!

BigMac

27.11.1998 / Истории - другая десятка

Zvonok na radio.
Znaete ja vcera nasel diplomat.V nem byli 5000 dollarov ,12000 marok ,
7000 funtov i dokumenty na imia Alika Grigoriana .
Pozaluista sygraite emu kakuju nibud vesioluju pesenku.

25.06.2000 / Остальные новые истории

Прям по анекдоту: "Жена, слава Богу, это ты! Я думал, глаза лопнули..."

Как-то вечером, дурачимся с подругой, так, поругиваемся, поигрываем ;)
Потом вроде как пора спать, она лезет в ванную, закрывает дверь и приступает
к омовению. А меня чего-то дернуло, ну я свет в ванной гашу, включаю в туалете
и захожу туда. И тут из-за стенки жалобный такой голос:
"Костик, не выключай пожалуйста свет в туалете, а то в ванной лампочка
перегорела".... Я чуть не утонул ;)

08.01.1999 / Остальные фразы

Chem ya tebya porodil, tem ya tebya i ubyu !
(c) Taras Bulba

04.07.1999 / Остальные новые истории

Приехал я тут на днях из Абхазии, из Пицунды, загорелый весь такой,
раздобревший, в Москву. Ну и естественно, все тут не так, воздух не тот,
машин слишком много, гор нет етс :) Отпуска у меня еще 2 недели было,
но без компутера и инета я на отдыхе опупел, посему по приезде кинул
шмотки, переоделся и двинул на работу. А пешком оно как-то неблагодарно
получается, поэтому купил бутылочку пива для размена денег, выпил и стал
машину ловить. Словил, едем, тут какой-то чудак нас подрезает, водитель
кроет его матюгами, что, мол, развелось... А я с непривычки вообще не могу
на московское столпотворение машин смотреть, страшно мне, в Абхазии их
всего-то небось штук 1000 :) Ну и говорю, что, мол, мне вообще страшно,
я из Абхазии приехал, а там машин-то почти нет. Разговорились. Выяснилось,
что у него в Грузии друзья были и до развала СССР он туда к ним регулярно
мотался на отдых. Слово за слово, дошло до общероссийской проблемы
"Кто виноват в развале союза". Он всех кроет, я сижу по пивному делу
поддакиваю. Горбачев, мол, продажный, а во всем евреи, суки, виноваты.
Я сижу, поддакиваю, мол, да, такие они суки, во всем виноваты. Доехали.
Расплатились, попрощались, я в конторе захожу в сортир умыться, поднимаю
глаза на свое отражение в зеркале и вижу на своей майке:
"Jerusalуm: Terra Sancta"...
Занавес, приплыли :)

P.S. Бабушка у меня по папиной линии еврейка :), так что, извините,
если кого обидел :)))))

02.11.2001 / Повторные анекдоты

Муж и жена ложатся спать. Когда он начинает к ней приставать, она
говорит что идет завтра к гинекологу и поэтому сейчас не хочет.
Он отворачивается, пытается заснуть, потом невыдерживает и спрашивает:
- Может ты завтра и к зубному идешь?

BigMac

18.10.2002 / Остальные новые истории

Надеюсь что Вы улыбнетесь. Я - смеялся. Афоризм от моей супруги (не
помню темы разговора, к сожалению):
"Это только лицо может быть похоже на жопу. Жопа же на лицо - никогда"

02.04.2000 / Повторные истории

Услышано по радио:
В маршрутном такси (в г.Киеве т.н. "Автосвит") едет мамаша с двухлетней
дочуркой. Ну и как всегда вечное "хочу":
... Мама хочу мороженное...
... не куплю, денег нет...
... хочу мороженное...
... у тебя горло болит...
... хочу мороженное...
... я сказала НЕТ...
... а я тада всем расскажу что ты у папы пиписку в рот брала...
Люди в ауте, мамаша - все цвета радуги и пулей из маршрутки. Занавес.
Мораль из басни такова: УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!!! УБЕРИТЕ ДЕТЕЙ ОТ НАШИХ
ГОЛУБЫХ ЭКРАНОВ!!! ("Карлсон, который живет на крыше")

02.11.2001 / Повторные анекдоты

Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в
придачу вазелин и советует:
- Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим
вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не
появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и
наконец познакомиться с ее родителями.
Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему
говорят:
- у нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то
скажет, тот и будет мыть всю посуду.
"Ну, хорошо",- подумал байкер... ничего не поделаешь.
Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая.
Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит.
Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет
подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей.
Все молчат.
Потом он то же самое повторяет с ее матерью.
Тоже полное молчание.
Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти
дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожанную
куртку и достает из нее вазелин.
В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
- ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!

BigMac

24.01.1999 / Остальные стишки

V nebe zvezdochka gorit
Ya segodnya schastliva
Tak ya za noch' naeblas'
a zh pizda vsya krasnaya!

22.10.2000 / Остальные фразы

Ничто так не укрепляет веру в клиента, как ПРЕДОПЛАТА!!!

02.11.2001 / Повторные анекдоты

Разговаривают 2 подруги:
- представляешь, вчера прихожу из магазина, а мой муж стоит на кухне и
дрочит!
- фу, как противно!! И что ты сделала?
- А я быстро взяла в рот. Мне легче почистить зубы чем всю кухню!

BigMac

03.12.2006 / Остальные новые истории

Преамбула.
Общеизвестный факт, что к 1861-му году Россия подошла к неизбежности
смены рабовладельческого (крепостного) строя к феодальному. Потребноть
эта созрела не в верхах, а внизу, в массах. Александр Второй никогда
либералом не был, а отмену крепостного права совершить его вынудила
необходимость. С тех пор Россия не сильно изменилась. Развал монархии,
70 лет тоталитарного "социализма", 15 лет "пост социализма" не дали
народу вырости из коротеньких штанишек феадализма.
В головах россиян до сих пор царит победивший феодализм. Демократия же
для них как персональный компютер для папуаса Новой Гвинеи. Не нужен и
попросту бесполезен.

Амбула.
Народное шоу "Поле чудес". Скажите, какой нормальный, цивилизованный
человек попрется через всю страну в столицу на шоу ради того, чтобы
передать привет жене либо мужу оставленному дома? Потащит с собой 15-20
банок с солеными огурцами и помидорами? Притащит с собой пироги,
испеченные 2 недели назад в Хабаровске, и благополучно засохшие в поезде
за 10 дней пути?
Но больше всего меня убивает "приз". Аркадьевич предлагает иногда
огромные для игрока деньги. По 70 - 100 тысяч рублей. Но игрок упорно
стоит на том, что этого явно мало, иногда так в слух и заявляет. Получив
же в виде приза видеокамеру ценой в 300 долларов радуется как ребенок.
Он же (игрок) попросту цены ей не знает. Она (видеокамера) для него
нечто запредельно роскошное.
А выиграв автомобиль счастлив до усрачки, не зная еще, что пока 35% от
стоимости выигранного автомобиля не заплатит в виде налогов не видать
ему машины как привезенных и отданных помидоров. Которые для него и его
семьи признак благосостояния! Ведь имея 50 банок соленых огурцов в
подвале он и его семья с трудом, но перезимуют...
Михаил Задорнов подметил, что русский человек хитер и находчив. Там где
немец или американец спасует, русский человек проедит на всех парах на
одном "авось". Подметив это он собирает полные залы, давая хоть таким
макаром задавленному феадолизмом россиянину почувствовать свое
превосходство над зажратыми америкосами.
Но не от большого ума либо смекалки русскому человеку удается вылазить
из тех ситуаций, где любой "цивилизованный" человек спасовал бы.
Задавленный сувереном и феодалами, вассал, таким образом, попросту
выживает. По другому в обществе победившего феодализма никак нельзя.
Америкосу же, либо немцу, французу и даже голландцу выживать не нужно.
Их удел жить. Жить по демократическому закону. А выживать нужно нам,
россиянам... И это медицинский факт.

25.03.2003 / Повторные анекдоты

Что такое “Тибет”?
Это тоже самое что и “Минет”, только тебе, а не мне!

08.08.2004 / Повторные анекдоты

Пушкин сел в карету, а извозчик его спрашивает:"А ты кто?"
П:"Я поэт"
Из:"А как это?"
П:"Ну стихи пишу"
Из:"А как это?"
Пушкин объяснят:"Ну вот тебя как зовут?"
Из:"Иван"
П:"Иван Иван хрен тебе в карман"
Извозчик обиделся и спрашивает:"А вас как зовут?"
П:"Александр Сергеевич"
Из:"Александр Сергеевич Александр Сергеевич, а ну пошел вон с моей
кареты"
П:"Так не складно же"
Из:"А вот тебе идти далеко, ты иди и складывай"

02.12.2006 / Остальные фразы

Каждый народ заслуживает ту власть, которая его имеет. Но видя, что
выделывает Путин со своим народом, самые злобные славянофобы готовы
разрыдаться от жалости.

15.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Жена заявляет программисту:
Ж: Дорогой, у меня задержка...
П (не отрываясь от монитора): Хммммм.. ЭТО - БАГ 2000!!!

23.05.2004 / Остальные новые истории

У нас в Германии есть армия, маленькая, щупленькая - херовая такая армия
- Bundeswehr зовется. Но как и в любой армии любой страны есть свои
приколы. Во-первых она на 50 процентов состоит из русских (только тихо
это военная тайна), так уж получилось что коренные немцы отмазываются
гораздо чаще чем наши, может быть сказывается наша НВП или что чаще,
наши родители. Мой Отец мне давече сказал:
- Сына, какого Хуя, я служил и ты служить будешь. Один хер если не ты,
то кто же будет ее мать Родину защищать.
Вот так и служим и если война, то никто из нас отмазываться не станет.
Да, а отмазаться здесь легко. Вот пара наставлений для начинающих
бойцов. Первый способ (все проверенно практикой): Заходишь в военкомат и
попадаешь сразу на прием к советнику, который тебя любезно спрашивает на
немецком:
- И как же ты сына долг родине возвращать будешь?
А ты на красивом русском:
- Да я не местный, по-немецки ни ни, учу его, а он не дается.
Отмазка от Армии на 2 года тебе обеспеченна.
Или вот недавно еще одну услышал, на вопрос советника пацан ответил:
- Я гг-гготовв хххотттъ ссегоддд-дня в армммию.
Сказал еще что в случае любого нервного потрясения заикаться начинает.
Отмазали его сразу и навечно. У нас в армию заик не берут.
А вот еще одна-с криком забегаешь:
- Служу Советскому Союзу, дайте мне автомат пойду иноверцов мочить, всех
замочу Суки поганные.
Не дадут тебе автомат и не надейся. Скажут что вышлят письмо и больше ты
их не увидешь. Такое тоже бывало.
Ну и самая поганная, это письмо в котором ты должен им объяснить, что
автомат в руках не держал и держать не будешь. Да и вообще религия тебе
запрещает маршировать и раньше 9 утра вставать. Тогда в Армию не
попадешь, а будешь где-нибудь в доме престарелых немецким бабушкам и
дедушкам попу подтирать-весь срок.
Да вот только не идут руссаки(так нас здесь называют) отмазываться. А
почему-то идут служить и служат на славу. Вот Так.
Россия-Deutschland-Россия.

06.08.2002 / Остальные новые истории

Было около 3-х часов ночи и я заканчивал писать курсовую работу. После
семичасового бдения возле компьютера и нескольких бутылок пива хотелось
добраться до кровати и отрубиться, но прежде чем это сделать я решил
проверить свой ящик на хотмейле. Бормоча про себя заетные слова я начал
набирать текст: даби, даби, даби дот хотмейл дот ком. Нажав энтер я стал
ждать. Но вместо ожидаемого приглашеия ввести логин и пароль мне на
рабочий стол вывалилась груда фотографий совокупляющихся друг с другом
мужиков. Около минуты я тупо смотрел на экран не в силах понять как я
сюда попал, а когда прочитал набранный мною адрес, то полез под стол со
смеху.
Только в английском языке, когда вы произносите хотмейл, это может
писаться как hotmail (горячая почта), так и hotmale (т. е. горячий
самец)

19.12.2006 / Повторные анекдоты

Женщины - не носки, их нужно переодически менять!

13.07.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Взаимоотношения с женщиной напоминают затяжную войну, в передышках
которой стороны иногда встречаются в постели...

04.05.2001 / Повторные анекдоты

Идет даун по лесу, собирает грибы. Видит большой белый гриб:
- Ой, грибосек!!! (накланяется, чтобы срезать).
Гриб:
- Не срезай меня, парень, я выполню три твоих желания.
Даун:
- Сделай меня нормальным.... Обоссаться!.... Е%ануться!... :(.. Ну,
грибосек....

24.04.2001 / Остальные новые истории

Как-то сизу я на работе, маус от безделья и чтоб не уснут копаус на
нете. Вот именно когда я копался на ea.com, я увидел странную игру, а
называется она “PoppaZoppa”. Если вам ещЕ не смешно, то там в описание
игри ест следующие слова “It takes just 60 seconds to pop some Zoppas!"
Что переводится на наш русский язык как “Всего нужно 60 сецунд
чтоб разорват несколько зоп!".
http://www.ea.com/lounge/games/gs_poppaz00/home.jsp
Наслаждаться!

02.08.2007 / Остальные новые истории

мои друг расказал:

его товарищ закончил мед. школу и пошол на практику в гарлеме :-).
привозят к нему клиента... все как пологаетса, скорая - > насилки - >
емерженси рум.
заходит врач:
- что случилось, на что жалуемся? , док.
- хммм, ну, вот, хмм, ну, не вылазит.... , пац.
- что не вылазит? , док.
- ну я, ну, засунул а вынуть никак... , пац.
- господи, да что ето вы не можете вынуть... , док

в ето время санитары сползали по стенке...

- Бутылку не могу вынуть! , сдался пациент
- Какую такую бутылку? , на гране срыва док.
- От пива... пац.
- И где она? , док.
- В ЖОПЕ! пац.
- Да что вы себе позволяете? Попрошу выражатса культурно. , док
- Я маструбировал и в екстазе засунул ее себе глубже... горлышком
вперед... анус зделал "чпок!", помогите пожалуиста, мне ее самому ну
никак. , взмолился пациент.
- ??? , док

санитаров выносили другие санитары. как доктор вынимал бутылку из
задницы история умалчивает.

12.05.2001 / Остальные новые истории

Преамбула: Мы с бывшими одногрупниками организовали некую страницу дабы
не потерять друг друга, договариваться о встречах, етс етс етс. Год
назад мы собирались на операцию "Шашлык" ;) всей тусовкой. Теперь тоже
хотим собраться, но как-то все очень вяло себя ведут.
Амбула: Один из наших товарищей не присутствовал на прошлом сборище (да
и вообще, не очень часто мы его видим) написал следующее (синтаксис и
орфография сохранены):

на дворе уже май месяц а еще ни кто не знает едем мы на шашлык ч2 или
нет так как шашлык ч1 я пропустил то горю желанием готов взять на себя
часть организационных вопросов для начала пусть те кто хочет на ш но
организовывать все это не охото выразить это устно или письменно ЖДУ

P.S. Когда я в коликах лез писать это на anekdot.ru, то первоначально я
пошел на anenkot.ru....

19.07.2002 / Остальные новые истории

Как мы отдыхали в Керчи.
Эпиграф - "Не был в Керчи, так молчи…"
Повезло нам, мне, Костику, и моей любимой – Марине, этим летом отдыхать
в Керчи 10 дней. После возвращения, все наши родственники, друзья,
знакомые потребовали отчета о поездке, а так как собрать всех в одном
месте и один раз обстоятельно все рассказать невозможно, то пришлось нам
излагать подробности нашего отдыха раз 50 за 3 дня. И вот в один из
дней, когда нам изрядно надоело докладывать перепетии керченского вояжа,
возник альтернативный вариант рассказа о прелестях нашей поездки.
Друзья, выслушав его, убедили изложить наши фантазии в литературной
форме и отправить в сеть. Предлагаем их на суд читателя.

Приехали, разместились в здании заброшенного железо-рудного комбината,
нам достался уютный домик – цех №4 (8000 м2). После обеда пошли на пляж.
Идти не далеко, успели до захода солнца, но т. к. вход на пляж платный,
а деньги мы забыли в домике, то искупаться в этот день нам не удалось.
Но ничего, впереди еще 9 дней. Вернулись в родной домик. Все говорят,
что в Крыму по ночам докучают насекомые – комары и тараканы немыслимых
размеров. Неправда, насекомых нет – их всех съели крысы и летучие мыши,
которые, к тому же, вполне нормальных размеров.
Поехали на экскурсию. Вначале посетили озеро Чокрак, которое славится
своими лечебными грязями. Когда все намазались ими с ног до головы,
вышел сторож коровника и сказал, что озеро 100 м левее. Потом гуляли по
скалам над морем. Костик и Леша заспорили какая их высота, Костик сказал
– «Метров двадцать», Леша – «Метров двадцатьпя-ааааааааааать». Марина
успела засечь время и, с помощью гравитационной постоянной, определила
высоту – 24,7 м. Да, Леша был прав, но Костик правее стоял от обрыва.
Посетили гробницу скифского царя, построенную еще до нашей эры. Очень
красиво. Внутри гробницы начерчено несколько крестов – загадка для
ученых, ведь скифы не знали христианство. Перед уходом Костик нацарапал
звезду Давида. Ждем сенсационного сообщения и скифах-иудаистах.
Пошли поменять деньги – 50$. Заблудились, но нам повезло – встретили
отзывчивых ребят, которые, узнав о наших проблемах, поменяли нам по
выгодному курсу 1:1. 1$ - 1 пустая бутылка, которую можно сдать за 10
коп. Вернувшись домой, обнаружили, что нас ограбили. Забрали все, кроме
6 пар носков. Носки очень пригодились, т. к. денег на презервативы уже
не было.
Добрались до пляжа. На радостях загорали целый день. У Марины так
обгорели плечи, что на них можно было жарить яичницу. Но денег на
продукты не было, поэтому яичницу ели только один раз.
Для поправки материального положения, Марина приняла участие в конкурсе
любительского стриптиза в местном баре. И сразу выиграла, так как из
одежды у нее остались только босоножки. Там же и поужинали, однако,
когда принесли счет, выяснилось, что призовых денег хватает только на
оплату музыкального сопровождения. Пришлось отрабатывать 2 дня. Костик
танцевал стриптиз, а Марина мыла посуду. Марина обиделась, т. к.
рассчитывала, что будет наоборот.
Решили сходить в зоопарк. Здорово! Нам там очень обрадовались, и
накормили кусочками булочки и огрызками яблок. Правда, когда мы сказали,
- «Спасибо» - несколько человек почему-то упало в обморок. Стали ходить
туда каждый день, познакомились с директором зоопарка. Он нам даже
бананы давал.
Так отдых незаметно подошел к концу. Обратно ехали весело – на третей
полке, но жарко не было, т. к. крыша у вагона отсутствовала. Нам
рассказали, что несколько человек из нашей группы нашли пляж с
бесплатным входом – пляж акульего питомника, и остались там.
На границе у нас отобрали паспорта и не хотели пускать домой. Но
повезло, с нами ехал директор зоопарка и мы въехали в Россию по
ветеринарной справке.
Керчь нам очень понравилась. На следующий год обязательно поедем туда
еще раз. Говорят, в акульем питомнике появился сногшибательный номер –
«Бегущие по воде», надо посмотреть.

15.05.2001 / Повторные анекдоты

Ехал мужик с женой на машине и попал в аварию.
Очухивается в больнице, весь в бинтах, под капельницей.
Мужик (М): Доктор, доктор, как там моя жена?!
Доктор (Д): Вы знаете, очень плохо, ей полголовы снесло, волос нет, глаз
выбило...
М: Ооой, оой, какой ужас..
Д: Это не все, она стала немного дурочкой, с мозгами не все в порядке..
М: Ооой, оой да как же это так...
Д: И это не все, парализовало ее, через год только пальцем на руке
пошевелит, через год на ноге..
М: Оой, какое горе, какое несчастье..
Д: ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ТЫ, УМЕРЛА ОНА, УМЕРЛА!!!!

Kostik (42)
1
Рейтинг@Mail.ru