Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Моему младшему 4 года.
Утро. Собираемся в сад.
Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки супермэнов (из киндер-сюрпризов)
в саду.
Соответственно, все разговоры утром о них.
(Р): (трепится-трепится сам себе о своих супермэнах. Ловлю фразу)
"... Супермэны спасают людей от бандитов!"
(Я): (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок)
"Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в
милицию!"
(Р): (задумался) "... Приедут и оштрафуют"

12.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!
12

12.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, bлядь!!!
13

06.05.2000 / Анекдоты - другая десятка

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше

15.12.2000 / Анекдоты - другая десятка

Мужик выходит из подъезда. Смотрит - на дереве слон сидит! Он шары
протер - все равно сидит! Давай звонить в зоопарк, типа приедте
заберите слона. Через полчасика приезжает служащий зоопарка, с ружьем
да с собачкой, маленькой такой, Чибис кличка...
-Ну, говорит смотритель, Ты мужик тут стой, а я счас полезу на дерево -
слона спугну, он упадет - Чибис ему в яйца вцепиться и пока слон не при
памяти будет - мы его скрутим и в Зоо увезем! Мужик, такой спрашивает -
А ружьишко то зачем?
- Дак если Я упаду, ты тогда в Чибиса стреляй!

22.11.2002 / Истории - другая десятка

Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова
открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем,
вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех
кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще
проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам).
Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)

28.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня прочитал о съемках в Германии фильма о битве за Сталинград.
И вот такая там фраза есть - "фильм снимается в восточной Германии
в бывшем советском военном городке, переоборудованном под Сталинград".

Интересно бы узнать методы "переоборудования" - авиабомбы, артиллерия...

17.01.2009 / Остальные новые анекдоты

Медведев на "газовом" саммите:
- А кто будет мухлевать, того оранжевой мордой об стол!
63

14.12.2000 / Повторные анекдоты

Мужик выходит из подъезда. Смотрит - на дереве слон сидит! Он шары
протер - все равно сидит! Давай звонить в зоопарк, типа приедте
заберите слона. Через полчасика приезжает служащий зоопарка, с ружьем
да с собачкой, маленькой такой, Чибис кличка...
-Ну, говорит смотритель, Ты мужик тут стой, а я счас полезу на дерево -
слона спугну, он упадет - Чибис ему в яйца вцепиться и пока слон не при
памяти будет - мы его скрутим и в Зоо увезем! Мужик, такой спрашивает -
А ружьишко то зачем?
- Дак если Я упаду, ты тогда в Чибиса стреляй!

04.12.1998 / Остальные фразы

zagadka:
100 verevok odin x$j - otvet parashytist
100 x$ev odna verevka- otvet byrlaki na volge
100 x$ev i 100 verevok-0tvrt byrlaki na parashytax
17

07.10.2000 / Повторные анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, почему у тебя такие большие глаза?
- Это потому, что я в детстве много плакал, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...
30

27.11.1998 / Истории - другая десятка

Сломалась как-то в доме канализация. Вызвали сантехника, приходят
старый мастер и молодой помошник. Старый поднимает крышку люка
во дворе, и становится видно, что нечистоты уже подпирают.
Он ни слова не говоря ныряет в говно, затем выныривает и командует
молодому:
- Ключ на 10.
Снова ныряет, что-то делает внизу,выныривает и командует:
- Разводной давай!
Еще копается, выныривает и приказывает
- Теперь на 12.
Опять ныряет, откручивает что-то, и говно начинает уходить.
Старый вылезает из люка, гордо смотрит на проделаную работу и
и с поучением говорит молодому:
- Вот учись молодежь, а то всю жизнь только ключи будешь подавать!
15

13.09.1998 / Стишки - основной выпуск

Старик Державин нас заметил,
И в гроб сходя, с собою звал.

21.08.1998 / Остальные фразы

По реке плывет кирпич,
деревянный - как стекло!
Ну и пусть себе плывет,
нам не нужен пенопласт!
13

04.12.1998 / Остальные фразы

Y deneg est'tolМo dva svojstva,
ili ix nety, ili ix ne xvataet...
20

19.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Пробуждение

О забавных пробуждениях после бурной пьянки можно, наверное, книгу
издать. Предлагаемая история вполне может в нее войти. Друг рассказал.

Приехали к нему в гости родственник с Закарпатья. Кто не знает - это
такая область в Украине, где делают ооочень вкусное вино. Пьется как
компотик, но по головоньке лупит как надо.

Гость - хирург по специальности и винодел по призванию. Победитель даже
какого-то конкурса виноделов-любителей. Короче, привез с собой энтого
продукта достаточно. Пару канистр. И засиделись за дегустацией до
поздней ночи.

Под утро старший брат друга поднялся ночью по естественной и очень даже
большой надобности. Открыть глаза представлялось нереальным, и Серега,
мужчина, кстати, далеко не худосочный на ощупь пробрался в нужное
заведение. Снял мешающие процессу части одежды и собрался пристроиться
на унитазе, как вдруг... почувствовал пятой точкой что-то мягкое!

Оказалось, чуть раньше отцу семейства стало дурно (наверное, овсяным
печеньком травонулся), и он отлучился пообщаться с Ихтиандром. Да так и
заснул... А проснулся от чего-то теплого и тяжелого, пытавшегося
присесть ему на голову!

К счастью, Серега не успел начать процесс "на лету", и все закончилось
мирно.

ЗЫ. А винишко вкусное! Пробовал!
25

09.06.1999 / Остальные стишки

Я люблю когда женщины мочатся
когда в воздухе пахнет мочей
и как хочется хочется хочется
к теплой жопе прижаться щекой

31.07.2000 / Повторные анекдоты

На уроке русского языка Марья Ивановна дектует предложение : под столом
скребет мышь. Вдруг Вовачка поднимает руку. Марья Ивановна спрашивает ,
что такое.
Вовачка:
- МАрья Ивановна, а кто такой СКР ?.
51

21.11.2002 / Остальные новые истории

Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова
открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем,
вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех
кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще
проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам).
Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)
15

12.07.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые утверждают, что 10 минут созерцания женской груди для мужчины
равносильно 30 минутам зарядки (т. е. продлевает жизнь), также
общеизвестно, что "10 минут смеха....."
Вот думаю, а если найти девушку со смешной грудью???

09.06.1999 / Остальные стишки

Еду на лыжах,
а ветер мне в харю
а мне по хуям
я на лабы хуярю

12.07.2000 / Остальные фразы

Вино улучшает здоровье... а здоровье нам нужно чтобы выпить водки

04.12.1998 / Остальные фразы

Esli bi y babyshki bil Xyj i telРjashak - ona bilabi bocmonom
16

05.01.2003 / Остальные фразы

Голосование - секс без презерватива

17.11.2010 / Всякая всячина

Вопрос к Фоменко.
Про девушек, знаю.
Но как команду Формулы 1 лишить девственности?

Да и вообще, это по недосмотру или специально выбрано такое
провокативное название "Marussia Virgin"?

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО ?
Это когда вы ставите ее на четвереньки,
начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и
шепчете ей на ушко : "Твоя подруга делает это лучше"
..... и пытаетесь удержаться 8 секунд
349

15.04.2000 / Остальные новые истории

Работаю с графикой (векторной и растровой). Обычно ставлю английские
версии программ, а тут в АдобИллюстратор8 русском увидел веселую
команду "растрировать".
Если не смешно, то попробуйте произнести вслух ;)

15.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ленин, Еленин... Найти бы ту Лену..., бля!

12.04.2006 / Повторные анекдоты

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена
на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться
в кравать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
12

23.04.2015 / Повторные анекдоты

-Дорогой, ты меня всегда называешь птичкой, а сегодня зая. Я стала похожа на зайку?
-Нет милая. Ты просто меня ЗАЯ-БАЛА!

14.05.2003 / Повторные анекдоты

Пассивный некрофил
15

22.11.2002 / Остальные новые истории

Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова
открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь".
Чем, вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями!
(Для тех кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор,
а еще проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам).
Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)

27.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

У нас во Львове сегодня была торжественная присяга выпускников Академии
внутренних дел (бывшая школа милиции). Все чин чином, на центральной
площади, под звуки маршей.
Но самое занятное случилось после закрытия, когда включили фоновую
музыку то ли с компакта, то ли с радио. Расходились выпускники и всякие
высшие чины под X-Mode "Animals" (В мире животных, по нашему). Я бы
обиделся... Вот интересно, это звукач пошутил намеренно или просто
происки провидения?
Mik
21

20.04.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С миру по нитке - бедному петля на шею.

28.02.2002 / Остальные новые истории

По словам г-на Волина, «Олимпиаду проиграли не столько спортсмены,
сколько наши спортивные функционеры. Это касается не только их реакции
на сомнительное судейство, но и работы в период подготовки к Олимпийским
играм, в том числе, когда решаются вопросы о!!! ДОПУСТИМЫХ НОРМАХ
ДОПИНГА!!! , правилах проведения допинг-тестов и установки нормативов о
том, что...
Оказывается, мы просто не знаем американских допустимых норм... :-(
28

19.08.2004 / Остальные новые анекдоты

Зачем на удваивать ВВП?
На двух ВВП Юкосов не хватит...
Mik

Mik (37)
1
Рейтинг@Mail.ru