Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 мая 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой. Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает: -И чо, типа, скока тебе на чай дать? Тот: -Ну рубля три хватит! -Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще студент что-ли! -Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!
Из книги о столовом этикете: вилка с четырьмя зубами- для гарнира, вилка с тремя зубами- для мяса, вилка с двумя зубами- для рыбы, вилка с одним зубом- это нож.
Сели два мужика (М) под деревом, водки пузырь вмазать, разлили, а закуси нет. Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве. Они ей: -Эй ворона, третьей будешь? В: -Буду! Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе. Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало. М: -Ворона, третьей будешь? Ворона молчит. М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем и тебе нальем. Будешь третьей? В: -Да! Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней разлили, у вороны уже окорочек в клюве. М: -Ворона, пить буш? Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается. Второй мужик говорит: -Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка не вяжет! В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?
Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видет выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют. Они опять бутылки вместо клюшек взяли".
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. Список был частично опубликован 26 апреля. С тех пор он пополнился :
С этого года введена новая система экзаменов. Отныне студент будет иметь право на 3 подсказки: -помощь зала. -звонок другу. -50 на 50 с преподом. Причем подсказку "50 на 50" разрешено заменять на более привычные руской душе "100 на 100" или "поллитра на поллитра"
Студент музыкального училища сдает экзамен. Ну ничего не знает! Просит преподавателя задать ему еще один вопрос. Преподаватель говорит: "Ну хорошо, как начинается опера "Евгений Онегин"?" Студент обрадовался:"Ну уж это-то я точно знаю! Там скрипочки: ти-ри-ри-ри-ри..." Препод:"Неправильно! Там сначала - соло контрабаса: БОМ!Ти-ри-ри-ри..."
Инструкция действия при пожаре. 1. Примите решение надо тушить, может пусть лучше горит все синем пламенем. 2. Нужные вещи выносите подальше от очага пожара, не нужные подтаскивайте поближе к огню. 3. Сделайте несколько фотоснимков пожара, потом покажите пожарным, друзьям и знакомым. Самое идеальное это съемка на видеокамеру, если камеры нет, ее можно попросить у соседей, пусть они поснимают. 4. Сразу не стоит звонить в пожарную охрану, огонь может и сам потухнуть раньше, чем приедут пожарные. 5. Если все таки решили позвонить, то не забудьте сказать им адрес, не надо постоянно повторять "горим" и "пожар", они это понимают с первого раза. Постарайтесь выяснить сколько приедет пожарных, придется сходить в магазин купить еды и напитков, пожарники могут проголодаться при тушении пожара. 6. Если горит застрахованное имущество или строение, лучше позвонить в страховую компанию, а потом пожарным. Страховая компания должна тоже успеть посмотреть им это будет весьма интересно, они сами позвонят в пожарную охрану и выяснят едут пожарные машины по Вашему вызову. 7. При возгорании не сработала пожарная сигнализация, позвоните в учреждение которое занималось установкой данной сигнализации и поинтересуйтесь, что надо делать для правильной работы сигнализации. Может сейчас приехать специалист для настройки системы пожарной сигнализации. 8. Позвоните начальнику, скажите что Вас завтра не будет на работе есть уважительная причина. 9. Попробуйте найти ведра или кастрюли, возможно другие предметы способные удерживать в себе воду, они могут пригодится если Вы захотите тушить огонь своими руками. Если в воду добавить шампунь получиться пена, а пеной тушить намного удобней. 10. Можете позвать соседей пусть помогут, пообещайте им, что будете им тоже помогать когда у них будет пожар. 11. Требуется послать одного человека на улицу, для объяснения прохожим, где горит, что горит, когда загорелось, едут ли пожарные и любую другую полезную информацию о пожаре.
Боцман матросу: -Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из членов команды упал в воду? -Ну я закричу "Человек за бортом!" -А если упал кто-нить из офицеров? -Ну это смотря какой!?
Приехали как то британские феменистки в Россию, в уездный городок N. Пошли с вопросами к местному населению и после нескольких десятков коротких ответов с криками - Половая дискриминация убрались к себе на родину Наш корреспондент, заинтересованный таким поведением, обрашается к человеку, который их сопровождал: - Чем они так встревожены? - Видите ли, на их фразу "мы британские феменистки" 99% респондентов отвечали "а не пошли бы вы на х..." и лишь 1% респондентов ответило "идите в пи...!" Денис Ден
В детском садике група детишек сели за стол разрисовывать картинки. Вовочка подошел к воспитательнице и говорит: -Мариванна, цветных мелков нет. -Вовочка, - сказала воспиталка, - правильно будет: У меня нет цветных мелков. У тебя нет цветных мелков. У них нет цветных мелков. У нас нет цветных мелков. Понял? -Не совсем, - удивился Вовочка, - а куда все мелки подевались то?...
Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания, они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг, и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги! ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!
Заходит алконавт с сыном в Макдональдс, мутным взглядом обводит цены, продавцов, подходит к кассе: - Мне, ик, дддве сстадарных уодки. Большое пиво! - А что-нибудь на закуску не желаете? - Один детский огурец! Ик! С собой!
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
За всех не надо говорить. Я вот, например, получил это письмо. Сказать, что там было написано??? I LOVE YOU
Обнаружена новая версия опасного E-Mail вируса, если адресаты в письме мужчины она пишет вместо "I love you" - "Let's go nasty",что по нашему означает - "Уйди, противный"
Аппарат квантовой терапии "Витязь", более известный как "Рихтер-1"... Нет, "Рихтер", более известный как "Витязь-1"... короче, у нас есть классная фигня за 10 тыс. рублей!!!
- Почему мужья женщин с зеркальной болезнью счастливы, а жены мужчин с зеркальной болезнью несчастны? - Мужчины с зеркальной болезнью не видят нижней части своего тела из-за огромного живота, а женщины - из-за огромной груди.
Один гаишник вдруг заметил, что его сменщик что-то резко забурел: дачу купил, тачку сменил, в отпуск на Канары съездил. Интересуется у него, с чего бы это? - Очень просто - отвечает тот. - Останавливаю машину, если придраться не к чему, спрашиваю, сколько полосок на гаишной палке? Если отвечают - четыре, я говорю, что только две: черная и белая. Если говорят, что две, я говорю – четыре. В обоих случаях – штраф за нетрезвый вид за рулем. Узнав это, второй гаишник тоже решил обогатиться. Прокрутив десяток запорожцев, жигулей и москвичей, останавливает иномарку. Не обнаружив нарушений спрашивает: - А вот сколько полосок на моей палке? - Четыре. - Не угадал, плати штраф! - А вот теперь ты угадай, на чем я обратно поеду, на БТРе или на танке?!
Семья программиста. В доме засорились трубы. Жена просит мужа почистить их. Муж, лениво глядя на еле-еле стекающую воду : "Таки да, траффик нулевой... надо провайдера менять..."
- Бог ! Очень приятно ! - Очень приятно ! Бог ! - Приятно познакомиться ! Бог ! - Бог ! - Очень приятно ! Бог ! - Ты оху*л , чтоли ! Я - Бог ! - Царь ! Очень приятно ! - Очень приятно ! Царь ! - Приятно познакомиться !..
Девушки, которым не удалось стать фoтомоделями, стали фотоблядями. Девушки, которым не удалось стать фотоблядями, стали просто блядями. Девушки, которым не удалось стать блядями, так и остались, просто девушками.
юзер: я делаю ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ отчет, и мне не хватает места на сервере для завершения.... чертов ублюдок администратор(ЧУА): ваш логин?... хорошо... #rm -rf ~юзер/ теперь а Вас 500 мегов свободного места в каталоге... юзер: О, спасибо... 500 + 500 ... теперь у меня 1 гиг доступного пространства!!!!!!!! ЧУА: нет, только 500 свободного... юзер: АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Русский,американец и китаец летят на самолете.Летят над Америкой, американец говорит:"Повесьте меня за ноги - я свою страну приветствовать буду".Они его повесили и он кричит:"Helloy America"! Летят они над Россией,русский тоже попросил,чтобы они его повесили за ноги,они его повесили,он кричит "Ура Россия"! Летят над Китаем,китаец говорит:"Повесьте меня за ноги-я свою страну приветствовать буду".Они тоже повесили его за ноги,а он кричит: "Китай!Китай!"А им послышалось-Кидай!Кидай!Они его скинули,а он кричит: "Спасите!Спасите!"А им послышалось-Спасибо!Спасибо!И они ему в громкоговоритель-Пожайлуста!
Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным. Хозяйка: Где же ты была моя киска? Кошка: Твоя киска, купила виски ...
Психиатрическая больница. В приемном покое сидит доктор, записывая что-то в истории болезней. Санитары приводят нового больного. Доктор (Д), не отрываясь от бумаг, спрашивает больного (Б): Д - Фамилия, имя, отчество Б - Лорд Бэтл! Д (отрываясь от бумаг, поднимает глаза) - Как, как, Вы говорите? Б - Лорд Бэтл! Д - Вы абсолютно в этом уверены? Б - Да, я - лорд Бэтл! Д (звонит по телефону профессору) - Профессор, тут тяжелый случай, зайдите в приемное отделение, пожалуйста. Приходит профессор (П). Обращается к больному: П - Так, уважаемый, как вас зовут? Б - Лорд Бэтл! П - Ага, все ясно, отведите его в шестую палату. Д - Да, но там уже один Лорд Бэтл есть!? П - Вот и славненько, а завтра разберемся. Утро следующего дня. Профессорский обход. Палата номер 6. Сидит новоявленный лорд Бэтл с огромным синяком под глазом. П - Ну, уважаемый, как наши дела? Б - Профессор! Вы вчера были абсолютно правы! Конечно, я не лорд Бэтл! (пауза) Я леди Гамильтон!
У одной провайдерской фирмы спросили: - Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного е-мейла? - Ну, как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?
Разговаривают две подруги: -О,я так люблю кошечек!А вам они нравяться? -Да,конечно.А у некоторых пород шерсть такая хорошая. -А вы их прям с шерстью едите?
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!? P.S. Получили, конечно. Там написано "ILOVEYOU"
На прогулке в городе Вовочка спрашивает у мамы: - А почему иногда пишут «мистер Х» или «господин N»? - Ну, это когда не хотят чтобы знали о ком идет речь. - Ааа.., понятно. Только почему о том, что какой-то «М» трахает елку пишут такими большими буквами? - Вовочка, это магазин «МЕБЕЛЬ»!!!
У маленького мальчика спрашивают: -Скажи Петя, какое твое самое большое желание? Петя: -Пусть "Спартак" станет чемпионом мира ...(пауза) ...по шахматам. :-))
Едут в машине муж с женой - ругаются. В припадке ярости жена хватает из "бардачка" нож, отрезает мужнин ч..н и выбрасывает его в окно! Следом за ними в маленьком семейном фургончике едут двое - папа с десятилетней дочуркой. Папа, насвистывая, крутит руль, девочка о чем-то там лопочет, по сторонам смотрит... И вдруг - бэмс!!! Прямо в лобовое стекло им ударяется!.. (ну, то самое, что вылетело из идущей впереди машины) И летит дальше... Испуганная девочка спрашивает у папы:"Что это было???" Папа, не желая ранить ребенка в столь нежном возрасте, отвечает: "Не бойся, малышка, это просто жук" Девочка озадаченно хмурит бровки... Проходит минута, и она задумчиво произносит: "Да... Ну до чего же у этого жука большой ч..н!.."
Иван, по прозвищу Сосок, был мужиком неграмотным, но норовистым. Он ничего не хотел делать, пока его не назначат старшим. Председатель, зная эту его слабость, часто говорил ему:"Вот тебе пара лошадей,ты - старший. Отвези бочку воды на полевой стан."
Собрался чувак утром к зубному, встал, оделся, опаздывает, но тут жена: - Виталька если ты меня сейчас не трахнешь, я здохну - Да ты гонишь, я к врачу опаздываю... - Если не трахнешь, будешь дрочить до гроба! - Люся остынь, я ж тебе сказал! - Тогда отлижи мне писюн по быстрячку! Подумал Виталька - (хули за две секунды ей отлекаю и погоню), припал значит лизнул, та кончила, встал он, но одна проблема, меж зубов волос застрял. И так он его тянул, но он ни куда. Взял тогда ножницы обрезал с двух сторон и побежал. Приходит к врачу, открывает рот, а доктор ему: - Вы, что пизду лизали? - А Вы, что доктор, волосок увидели? - Да нет, у Вас весь подбородок в говне!!!
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...