Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Duke
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приятель рассказал. Зовут его, скажем, Вова. Заходит он к другу на работу по делу, узнать телефон общей знакомой и за жизнь покалякать. Друг в отдельном кабиненте сидит, типа начальник. Не успели парой слов перекинуться, как начальника по телефону к большому боссу вызвали. Вот сидит Вова один в кабинете, и видит, что на столе лежит забытый приятелем сотовый с функцией голосового набора. Ага! Щаз и узнаем номерочек! Берет трубу, начинает перебор. - Стеклова! Абонент неопознан. - Наташа! Абонент неопознан. - Ната! Абонент неопознан. - Натусик! Абонент неопознан. Вова в расстроенных чувствах: - ЖОПА! Звоню абоненту ВОВА...
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Сидит мужик в баре, пьет. Набрался уже основательно, думает: "Надо домой идти." Пытается подняться - не может. Думает: "Ну, еще пару кружек и домой." Засадил еще парочку - опять встать не может. Решил еще две кружки выпить. Выпил - все равно никак подняться не получается. Думает: "Ну, ладно, еще одну выпью, подсоберусь немного - и домой." Заказывает еще кружку, выпивает ее залпом... Результат тот же - встать не может. Ну, что делать, сполз со стула и по-пластунски до дома добрался. С утра ему жена : - Что, опять вчера нажрался? - Да нет, пивка немного выпил. - А инвалидную коляску ты в баре забыл?
Есть прога. Называется Remote Admin, удаленное администрирование. Ставишь ее на тачку к пользователю, а потом со своей машины можешь творить на ней все, что хочешь. О том, что к тебе кто-то подключился понять сразу не получается, а иногда вообще не узнать. Короче, есть перец в одном подразделении, по фамилии, допустим, Державин. В компах он не юзер, а ламер. С ручками шаловливыми. Все хочет пощупать, все хочет получить, причем для работы ему это не надо. Эникейщика нашего он уже достал. Ну, он ему и поставил этого Админа, сидит себе в офисе, администрит время от времени Державинскую тачку, а это география совсем другого района Москвы.
Вот сидим мы вечером, смотрим на экран вражьей тачки. А этот перец чатится в интернете, спрашивает у людей про какие-то автомобильные фильтры. Мы решаем приколоться. Заходим со своей машины в тот же чат под именем Костя(К), сам Державин там был под каким-то логином, ну, неважно, назовем его (Д).
Далее диалог:
К. Слушай, Д, я знаю на Бауманской место, где эти фильтры можно дешево взять Д. К, поподробней, пжалуйста. К. Ну, я не помню, толи Нижняя, толи Верхняя Красносельская, там шарага есть прикольная. Д. Я там "живу" на Н. Красн.!!! тока магазина там не знаю, как называется? К. Фирма толи Светка, то ли Севка, там один мужик есть, фамилия Державин, связи ВО, все что хочешь может достать! Д. Дая там работаю, да я сам Державин! К. Ну, сам к себе и обратись!
Занавес. Прикольнее всего было смотреть как этот чувак сначала писал нам ответы. И как потом спешно шатдаунил тачку, потом звонил нам, спрашивал, как через интернет можно вычислить реквизиты какого-нить человека, был страшно напуган. А мы там вообще лежали, говорить не могли, просто икали от хохота. Пришлось его переключать на нашего админа, он нам подыграл, сказал, мол, что это бывает, когда всякие ламеры лазиют по инету где попало, качают к себе на машину что непопадя, и вообще его IP-шник уже 4 раза за последние 10 минут кто то пытался сломать. Унылая концовка: Ну, видимо, раз ты позвонил, на пятый раз им это удалось... ШОК на другом конце телефона. ИЗМЕНА!!! ЗАСАДА!!! ПЕРЕДОЗ!!!! А мы, после того, как от`икали, минут 15, наверное, ходить не могли... Вот так и живем...
Преамбула. Хожу на работу через ремонтируемый мост. Для прохода трудягами оставлен узкий коридорчик между двумя заборами шириной метра 2-2,5. Народу ходит много, толкучка иногда получается... С одного края, в самом широком месте этой деревянной кишки прям на земле сидят попрошайки и торгаши овощами.
Амбула.
В утренний час пик, строго в середине прохода расположилась собачья свадьба, хвостов, этак, о восьми-десяти. Барбосы все крепкие и не меньше эрделя. Народу и с той и с этой стороны гульбища накопилось изрядно. Стоим, думаем как пробраться. Тут один парень добывает из кармана мобильник, выводит звук на максимум, находит самый противный звонок, и терпеливо ждет результатов. Смысл в чем? Собака отлично слышит ультразвук. Телефонная пищалка генерирует его в огромных количествах. Когда я дома долго не подхожу к телефону, мой барбос проявляет признаки сильного беспокойства. Я подключаю к ультразвуковой атаке свой телефон, рядом люди начинают шизеть. Свадьба тоже шизеет. Вот уже слышется первое нервное подвывание, псы начинают просчитывать варианты отхода. Победа близка! Рядом начинает работать третий мобильник... Вой нарастает, свора не на шутку встревожена. Народ, стоящий напротив, начинает потихоньку освобождать место для прохода барбосов, все идет замечательно, пока из наших стройных рядов в кучу собак не летит зажженная петарда. Хотел бы я знать имя этого шутника! Громкий хлопок, весь хвостатый табун с диким завыванием подрывается в едином порыве в направлении к к торгашам и попрошайкам. Крики, вопли, треск, грохот... Плодово-выгодный рынок был растоптан напрочь! Асфальт весь в томатно-персико-банановом покрытии, валяются разбитые РАЗБИТЫЕ!!! ящики. В общем, зрелище тотального разрушения. А то, что осталось от халата одного из попрошаек я увидел метрах в 40-ка от места обычной дислокации его хозяина...
смотрел репортаж с олимпиады - соревнования по велосипедным гонкам на пересеченной местности. Коментатор решил акцентироваться на погоде далее последовало: - что до темпиратуры то Столбик завалил Термометра далее пауза (понял что сказал пытается исправиться)очень жарко...... догое молчание :))))
Вспомнилось со времен перестройки: Транслировали по ящику какое то собрание депутатов на котором выступал М. С. Горбачев, из речи: Товарищи тадепуты! Я тут говОрю говОрю 2 часа уже говОрю и не могу себя пунять :)))) Окончание речи было встречено бурными и продолжительными аплодисментами. На завтра я скупил все газеты со стенограммой речи :((( ВЫРЕЗАЛИ!
17.09.2004 00:08:46 | Должность: СЕКРЕТАРЬ К ПИСАТЕЛЮ АНДРЕЮ ПРОШУТИНСКОМУ Раздел: Информационные технологии и Интернет Работодатель: Прямой работодатель Город: Санкт-Петербург Пол: Не имеет значения Возраст: от 16 до 30 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая Зарплата: 300 $ в месяц
Требования:
РАБОТА ПО НАПИСАНИЮ НОВОЙ КНИГИ "ВЗЛЕТ РАКЕТЫ" РАБОТА У ПИСАТЕЛЯ А.ПРОШУТИНСКОГО АВТОРА "СМЫСЛ ЖИЗНИ" РАЙОН ЛЕНТЫ М. ЧЕРН РЕЧКА.смотри сайт KAKDELA.PY Обязанности:
СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА ,СКОРОСТЬ ОТ 100 УД, свободный график Контактное лицо: Андрей Валерьевич Телефон: 344-**-** E-Mail: ***@mail.ru
Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным. Хозяйка: Где же ты была моя киска? Кошка: Твоя киска, купила виски ...
Есть прога. Называется Remote Admin, удаленное администрирование. Ставишь ее на тачку к пользователю, а потом со своей машины можешь творить на ней все, что хочешь. О том, что к тебе кто-то подключился понять сразу не получается, а иногда вообще не узнать. Короче, есть перец в одном подразделении, по фамилии, допустим, Державин. В компах он не юзер, а ламер. С ручками шаловливыми. Все хочет пощупать, все хочет получить, причем для работы ему это не надо. Эникейщика нашего он уже достал. Ну, он ему и поставил этого Админа, сидит себе в офисе, администрит время от времени Державинскую тачку, а это география совсем другого района Москвы.
Вот сидим мы вечером, смотрим на экран вражьей тачки. А этот перец чатится в интернете, спрашивает у людей про какие-то автомобильные фильтры. Мы решаем приколоться. Заходим со своей машины в тот же чат под именем Костя(К), сам Державин там был под каким-то логином, ну, неважно, назовем его (Д).
Далее диалог:
К. Слушай, Д, я знаю на Бауманской место, где эти фильтры можно дешево взять Д. К, поподробней, пжалуйста. К. Ну, я не помню, толи Нижняя, толи Верхняя Красносельская, там шарага есть прикольная. Д. Я там "живу" на Н. Красн.!!! тока магазина там не знаю, как называется? К. Фирма толи Светка, то ли Севка, там один мужик есть, фамилия Державин, связи ВО, все что хочешь может достать! Д. Дая там работаю, да я сам Державин! К. Ну, сам к себе и обратись!
Занавес. Прикольнее всего было смотреть как этот чувак сначала писал нам ответы. И как потом спешно шатдаунил тачку, потом звонил нам, спрашивал, как через интернет можно вычислить реквизиты какого-нить человека, был страшно напуган. А мы там вообще лежали, говорить не могли, просто икали от хохота. Пришлось его переключать на нашего админа, он нам подыграл, сказал, мол, что это бывает, когда всякие ламеры лазиют по инету где попало, качают к себе на машину что непопадя, и вообще его IP-шник уже 4 раза за последние 10 минут кто то пытался сломать. Унылая концовка: Ну, видимо, раз ты позвонил, на пятый раз им это удалось... ШОК на другом конце телефона. ИЗМЕНА!!! ЗАСАДА!!! ПЕРЕДОЗ!!!! А мы, после того, как от`икали, минут 15, наверное, ходить не могли... Вот так и живем...
Хвалятся охотники своими собаками. Один говорит: "Вот у меня пес - утку из любого болота вытащит!" Другой говорит: "Что твой! Вот мой! Я вообще без ружья на охоту хожу! Мой пес по команде сам любую дичь берет!" Третий говорит: "Что, ребята, ваши псы! Вот мой! Я иду на охоту так его дома оставляю. Когда возвращаюсь - спрашиваю: "Кум был?", а он мне "Гав-гав". "Что делал?" - "Хе-хе-хе-хе". "Долго?" - "У-у-уууууу"! Duke
СССР на заре коммунизма: абсолютный дефицит… Люди как замороженные стоят в очередях, пофиг что, но надо купить… Вот к одной такой очереди за презервативами подошла бабулька (возраст = 90) - Что продают? - Сахар! - пошутил молодой человек. Ну бабулька и пристроилась в конец. Подходит ее очередь. - Сколько вам? - спросил продавец. - 10 кг! - ответила старушка - А зачем вам столько? Да мы с дедом на старости лет решили поболоваться!!!
Сидит мужик в баре, пьет. Набрался уже основательно, думает: "Надо домой идти." Пытается подняться - не может. Думает: "Ну, еще пару кружек и домой." Засадил еще парочку - опять встать не может. Решил еще две кружки выпить. Выпил - все равно никак подняться не получается. Думает: "Ну, ладно, еще одну выпью, подсоберусь немного - и домой." Заказывает еще кружку, выпивает ее залпом... Результат тот же - встать не может. Ну, что делать, сполз со стула и по-пластунски до дома добрался. С утра ему жена : - Что, опять вчера нажрался? - Да нет, пивка немного выпил. - А инвалидную коляску ты в баре забыл?
- Заведи себе почтовый ящик на userline.ru что б не с провайдерского писать. - Да я много сру... тут все хохот (не успел договорить - Да я много с.ru серверов знаю).
Чат: 1-ый: - пацаны, кто-нибудь в Volvo шарит? 2-ой: - не я честно говоря не сталкивался 3-ий: - А я вот сталкивался В(Причем сразу посередине оказался В)