Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Adich
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет концерт очень популярной группы.
Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет
на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник
во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается?
- ШО??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- САААНЯ!!! Выручай – с каких слов второй куплет начинается?
- ШО???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык… Не знаю я…
К ударнику:
- ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания – продолжает колотить по барабанам)
- ВАААСЯЯЯ!!!
(снова ноль внимания)
- ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..!
- ШО??????? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- ШО????
- С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
(равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
- А какой песни?

07.06.1999, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем
не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители,
от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность
ручаюсь.
Так вот, учились мы тогда (не так давно – год назад) в 11-м классе
простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой
предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале
года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели
в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п.
Выдали противогаз и Боде.
Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то
вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился
домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят
его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности.
Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений
он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он
пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они
не почувствовали запах надо…. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он
и делает. Далее представьте себе ситуацию…. Открывает мама дверь,
а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына,
держится за стену и чего-то мычит.
…В общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандал…

15.05.2000, Новые истории - основной выпуск

Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность
под названием "заместитель командующего по морским делам" или же,
сокращенно: "замком по морде".

22.01.2000, Остальные новые анекдоты

Сегодня "Microsoft" официально объявил о выходе совего нового продукта -
операционной системы Windows 1900

07.06.1999, Остальные новые истории

Сия история имела место быть 01.04.1998 в киевской СШ№… не, не буду писать
в какой, а то еще кто-то обидется, а те, кто про нее хоть что-то знает,
все равно сразу все поймут. Я же был не только свидетелем, но и
непосредственным учасником ее.
Но сначала предыстория. Вообще школа у нас была потрясающая. В том
смысле, что у нас не было ни одного "обычного" учителя. Каждый из них
был неповторим. Химик, например, имел привычку являтся на уроки уж очень
мягко говоря в непотребном состоянии (один раз так вообще – брюки были
заправлены…. Как вы думаете куда?…. все равно не догадаетесь – в носки!!!
Это уже не говоря о том, что оценки он ставил где-то так на 2-3 клетки,
да и вообще еле на ногах стоял.)
Также своими "приколами" отличались и другие учителя.. Про "укропчика",
нашего историка (с 5-го по 9-й классы), вообщще книги писать можно.
Едва градусник термометра пересекал отметку 10 градусов, "укропчик"
тут же перехолдил на "летнюю форму одежты", т.е. шорты и футболка,
где-то до 96-го года носил волосы почти до пояса и бороду, на поясе
у него болтался огрооомный брелок с надписью "Секс". Временами его
можно было заметить на школьном крыльце, читающего журнал "Плейбой" или
сидящего на подоконнике и слушающео плейер, что правда, плейер он слушал
и на уроках, удобно устроившись на своем столе и положив ноги на переднюю
парту. Вызывал он по следующему принципу: " Так, сеодня 15-е число,
к доске идет 15-ф по списку, температура 22 градуса по Цельсию, идет 22-й,
по Фарингейту 75, 7+5=12, идет 12-й….", но и это далеко не все, что можно
о нем рассказать. Скажу лишь, что свой предмет, не смотря ни на что он
знал просто потрясающе, да и вообще, на мой взгляд был лучшим учителем
среди встретившихся на моем пути.(это так, к слову)
Но все-таки речь пойдет даже не о нем, а об "Антошке", учительницы
истории (10-11 классы), которая отличалась глухотой, слепотой и просто
невообразимой тупостью. (правда, это можно списать на ее возраст – 75 лет).
Для ее описания приведу несколько ее фраз (т.к. я понимаю, что эту
страничку читают не только в Украине, все буду переводить на русский язык,
хотя, конечно, "соль" немного теряется):
- Дети обязательно возьсите завтра с собой двойные листки (после некоторого
размышления): знаете что, возьмите лучше ТРОЙНЫЕ листки.
- (водя указкой по СОВРЕМЕННОЙ карте Европы): Вот это, дети, Голландия,
а вот это, чуть пониже – НИДЕРЛАНДЫ. (Кстати, за следующие полгода, мне
ей так и не удалось доказать, что сейчас Голландия и Нидерланды – это
разные названия одной страны)
Диалог межде ней и учиницей (к слову, золотой медалисткой):
- Скажи мне, почуму так называется "четвертый раздел Польши" (вдумаайтесь –
какой ГЛУБОКИЙ смысл у вопроса – прим авт.)
- (такой же многозначительный ответ): Потому что ее до этого делили 3 раза.
- НЕТ!!! НЕ ПРАВИЛЬНО! Правильный ответ – потому что ее до этого 3 раза
делили!!!
Также я стал свидетелем такой ситуации. Один парень получил за конспект
у нее "4", ну а другой грит: "Дай, мол, свой конспект, мне "4" позарез
нужна, обложку только поменяем". Сказано-сделано. Поменяли обложку, пацан
несет конспект и получает за него… "5"!!!
Ну и еще одна история ходит как легенда. Ее рассказала мне моя кузина,
говорит, что это была при ней, хотя мне, чесно гря, мало верилось. Что
правда, посли истории с Польшей поверишь во что угодно. Так вот, ее(кузины)
одноклассница не подготовилась к уроку, а ее, как назно, Антошка и вызвала.
И вот, она (подруга кузины) вышла и выдала примерно следующий монолог:
- Я не выучила, не выучила я, к сожалению, не подготовилась я
к сегодняшнему уроку, не выучила я задание, понимаете такая ситуация,
ничего я не выучила, не выучила я урок, так сложились обстоятельства,
что я не выучила сегодняшнее задание, понимаете, не подготовилась я ,
ничего не выучила, не выучила я , я не выучила…
В итоге Антошка поставила ей "4" с замечанием: "Если б побольше дат,
было бы "5""…
Ну а теперь сама история. Было, значится 1 апреля 98-го года, 11-й класс.
День приближается к концу, а мы еще никого толком не накололи, да и идей
как-то особенных нет. Но вот, вдруг одному моему другу приходит в голову
гениальная мысль – разыграть с ней древнейший прикол со стаканом воды.
С памятью у нее туго, так что, если когда-то его и знала – все равно
не помнит. Кто не знает: берется заполненый до верха(обязательно) стакан
воды, накрывается листом бумаги, так, чтобы лист соприкасался с водой -
в стакане не должно остаться воздуха. После этого он переворачивается
и ставится на стол. Бумага очень аккуратно вынимается, все следы воды
ликвидируются. Создается впечатление, что на столе стоит просто
перевернутый пустой стакан.
Все сделали. Заходит она… класс в напряжении. Далее следует полное
разочарование:
"Ай-ай-ай. Вы думаете, что раз я такая старая, то таких детских шуток
не знаю…… я ж тоже когда-то ребенком была…… Так что со мной такой трюк
не пройдет." ( в подобном стиле минут 5).
Но то, что произошло далее повергло нас просто в шок, т.к. ТАКОЙ ТУПОСТИ
мы не ожидали ДАЖЕ ОТ НЕЕ.
Она вдруг произносит:
"Хотя подождите… ТАК ВЕДЬ ОН ЖЕ ПУСТОЙ!!!", и так спокойно берет его
с намерением куда-то переставить и поднимает его. Все! Занавес! Скажу
лишь, что еще минут 10 никому прийти в себя не удалось, а также был
испорчен наш журнал, который лежал на столе….

13.06.1999, Остальные новые истории

Эту историю рассказал мне друг моего отца.
Каждый год в университете, где он учился, проводились так называемые
матчи века между двумя какими-то факультетами. Игра длилась 24 часа
(с неограниченным количеством замен, конечно), площадка ночью
освещалась. А судили матч по полчаса представители каждого из этих
факультетов. В целом, особенной предвзятости в их действиях
не замечалось, но был один, кадр, судейство которого помнят до сих пор.
Так, например, выбивает ударом от ворот вратарь одной из команд мяч
в поле, но делает это крайне неудачно, так, что мяч после его удара
улетел далеко в аут. Судья показывает что мяч ушел от игрока другой
команды… А когда на него набросилась как раз та вся другая команда
в полном составе с вопросами, которые, если выкинуть нецензурные слова,
выглядят как «Почему ты показываешь, что мяч от нас ушел?», его ответ
был безупречен:
«А потому что ваши болельщики меня мудаком называют!!!».
Занавес.

09.01.2000, Повторные истории

НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ :о)))

Может быть, вы эту историю уже слышали.
Да, она действительно уже могла стать бородатой. Но, поверьте, это
не из-за того, что она выдумана, а как раз наоборот - из-за того,
что случилась она на самом деле несколько лет назад, и ее свидетелями
стали миллионы людей.
Как вы уже, наверное, догадались, речь пойдет о телевидении, точнее:
об украинском телевидении.
Итак, шел день 31 декабря, передача "На добранiч, малята" ("Спокойной
ночи, малыши") на Первом Национальном Украинском канале.
Ведущий - "дид Панас" - уже успел изрядно отметить наступающий Новый
Год, но тем не менее вцелом держался более или менее прилично.
Но вот, когда передача подошла к концу, видимо решив, что камера уже
отключена (наивный :о))), как он ошибался!), выдал незабываемую фразу:
"НУ... ОТАКА ХУЙНЯ, МАЛЯТКИ"

05.12.1999, Повторные истории

Гуртовщики Мыши

Предлагаю вашему вниманию отрывок из help-файла Windows 95,
выполненный переводчиком Poliglossum без ос-новного,
но с медицинским, коммерческим и юридическим словарями.

Microsoft-компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили пробле-му мыши.
В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft-компании сводит
вместе всю полезную информацию о возмож-ных проблемах с мышами
и гур-товщиками мыши.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть,
что ваша мышь плохо себя ведет: курсор может не двигаться, а дви-жение
мыши оставляет странные следы на поверхности стола, ок-нах и обоях.
Мышь может неаде-кватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите!
Это мо-гут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсо-едините ее поводок от компьюте-ра, вытащите
гениталий и про-мойте его и ролики внутренно-стей спиртом. Снова
зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь
к компьютеру. Приглядитесь к ва-шей прокладке — она не должна быть
источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверх-ность прокладки
не должна стес-нять движения мыши.
Возможно, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft-мышь. Она эргономично спроектирована, осо-бо сделана под
Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, кото-рой можно завивать
окна. Совоку-пление Microsoft-мыши и Окон 95 сделает вашу повседневную
рабо-ту легко приятной.
Испытайте все это. Если проб-лемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик
мыши. Если вы пользователь Microsoft-мыши, по-сетите Microsoft Слугу
Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить самого текущего
гур-товщика Microsoft-мыши. Ес-ли производитель вашей мы-ши другой,
узнайте о ее гур-товщике. Все основные про-изводители мыши уже име-ют
гуртовщиков мыши для Окон 95.
Когда вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего, ваши проблемы
решены. Если они ос-тались, напишите в Службу Тех-ничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку ва-шей мыши, ее тип (в-портовая мышь, периодическая
мышь, ав-тобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (мате-ри-доски), положение портов и рубильников на
матери-до-ске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
— не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое ме-сто, где у вас
закреплены Окна З.икс, вы не сможе-те хорошо делать кое-что привычное;
— если вы новичок под Окнами 95, привык-ните к новым возможностям
мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, ударьте по правой
почке — меню с контек-стом всплывет, быстро ударьте два раза по левой
почке — запустите повестку в суд;
— отработайте быстрый двой-ной удар по почкам мыши с помо-щью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95;
— специалисты Microsoft-компании после большого числа опы-тов выявили,
что наиболее эффек-тивной командой Окон 95 является «Послать на ...»,
которая доступна в любом времени и месте при уда-ре по правой почке
мыши. Если вы только закрепили себе Окна 95, то сумеете послать только
на А (Б) и в специальное место «Мой порт-фель». Но по мере того как вы
бу-дете закреплять себе новые про-граммы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Пишите нам и помните, что Microsoft-компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

16.10.1999, Остальные фразы

Компьютер без Windows - это как шоколадка без горчицы.

13.06.1999, Остальные новые истории

если в каком-то месте собираються, например, любители марок, то что,
все они должны с утра до вечера разговаривать о марках?
А если... вдруг... кто-то осмеется сказать одно слово,например,
о любви, то ему нужно ответить: "Да ты шо, м..к, о..ел???.
ТУТ ЖЕ О МАРКАХ РАЗГОВАРИВАЮТ. Пшел отсюда!!!"?

07.05.2000, Остальные новые анекдоты

С этого года введена новая система экзаменов. Отныне студент будет
иметь право на 3 подсказки:
-помощь зала.
-звонок другу.
-50 на 50 с преподом.
Причем подсказку "50 на 50" разрешено заменять на более привычные
руской душе "100 на 100" или "поллитра на поллитра"

28.11.1999, Остальные новые истории

Произошло это на днях на паре по английскому.
2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно
громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории
с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!

01.09.2000, Остальные анекдоты

Украинское село.
Ромео (преданно): Я люблю тэбэ
Джульета (мило улыбаясь): Аналогiчна хуйня.

Adich (13)
1
Рейтинг@Mail.ru