Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: leika
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так, малозначащая ремарка... По коридору летяшей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком... О-о-ох! Но не об этом... Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги исключительно кредитной картой. (Все расчеты в клинике производятся налом)... Задевая стены флюсом, он пытается поспеть за сестричкой и пытается пробудить в ней сострадание... - Сестра, у меня наличными двести рублей... Три чеканных шага по коридору, грациозный поворот в сторону страдальца.. - Значит, будем рвать БЕЗ НАРКОЗА!!!
"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео: - Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...
Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий. - Да? А кто вчера шашлыки ел? - Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще позавчерашнюю банку огурцов вспомни. Ну, накормили парня чем Бог послал... Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство: - Бляяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!
Американский самолет стремительно теряет высоту.К пассажирам выходит стюардесса и говорит: -Мы уже избавились от балласта и вашего багажа, но этого оказалось недостаточно. Придется кому-то из Вас пожертвовать собой, добровольцы? Ясен день добровольцев нет! Стюардесса: - На этот случай, мы решили поступить следующим образом, сейчас в алфавитном порядке буду вызываться определенные этногруппы, представители которых должны покинуть самолет ( Он, напомню, американский - Авт.) Афро-американцы? - Тишина. - Блэк пипл? - Тишина.- Калэд(цветные)? - Ноль эмоций... Маленький негритенок шепчет: - Папа, нас уже три раза вызывали, почему мы не идем? - Сынок, запомни - сегодня мы ниггеры и пойдем только после мексиканцев!!!
Во дворе мальчик и девочка, прилично одетые, играют в футбол. Мальчик комментирует: - Мяч у Криштиану Роналду, он идет в обыгрыш, пасует Бекхэму (!? - Авт.), ОПАААСНО!! УДА-АР!... Мяч летит сильно мимо. Девочка падает в пыль и замечает: - Действительно: БЕКХЭМ, БЛЯ!!!
Американский самолет стремительно теряет высоту.К пассажирам выходит стюардесса и говорит: -Мы уже избавились от балласта и вашего багажа, но этого оказалось недостаточно. Придется кому-то из Вас пожертвовать собой, добровольцы? Ясен день добровольцев нет! Стюардесса: - На этот случай, мы решили поступить следующим образом, сейчас в алфавитном порядке буду вызываться определенные этногруппы, представители которых должны покинуть самолет ( Он, напомню, американский - Авт.) Афро-американцы? - Тишина. - Блэк пипл? - Тишина.- Калэд(цветные)? - Ноль эмоций... Маленький негритенок шепчет: - Папа, нас уже три раза вызывали, почему мы не идем? - Сынок, запомни - сегодня мы ниггеры и пойдем только после мексиканцев!!!
Утром после пошли за живительной влагой в палатку.Помимо прочего на витрине стоит газированный напиток "Хочу".На ценнике надпись другая:"ХАЧУ!". "На ценнике ошибка,"- машинально говорю я. Серега, принимая пиво из недр палатки сообщает: "А чего ты хочешь? Там внутри гость с юга продавцом трудится". "Все равно неправильно,-вступает в беседу,томящийся за нами сбитый летчик,- раз так - пусть пишет "ХАЧЮ"-ю-ю...