Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Махмуд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Великая Отечественная война... Линия фронта... На позицииях 2 батальона - немецкий и наш. Наш комбат поднимает людей в атаку и, размахивая пистолетом, кричит : "Вперед, за Родину!". Батальон поднимается в атаку и дружно наступает на врага. Немцы в панике:"Валим отсюда, перебьют нас всех!". Старый Ганс-пулеметчик говорит:"Не боись, ребята, отобьемся." и дает длинную очередь по наступающим. Наши падают и отползают назад. Вторая атака, командир кричит:"Вперед, за Сталина!!!". Немцы в ужасе начинают разбегаться. Старый Ганс говорит:"Ничего страшного, отобьемся" и опять дает длиннвую очередь из своего пулумета. Наши падают и опять отползают назад. Атака №3, командир поднимается с пистолетом и кричит:"В атаку, За Москву!!!". На этот раз немцы уже не бегут, а усердно начинают поливать наших из всех стволов. Командир падает и попадает мордой в коровье дерьмо. Встает:"Бля, я не понял!....". Старый Ганс сворачивает свой пулемет и говорит:" Вот теперь, ребята, валим отсюда"
МОК решил: старую русскую поговорку "Не мытьем, так катаньем" переделать в "Не катанием, так нытьем". Представитель НОК России в беседе журналистами заявил, что российкая делегация согласится с любым решением МОК.
Великая Отечественная война... Линия фронта... На позицииях 2 батальона - немецкий и наш. Наш комбат поднимает людей в атаку и, размахивая пистолетом, кричит : "Вперед, за Родину!". Батальон поднимается в атаку и дружно наступает на врага. Немцы в панике:"Валим отсюда, перебьют нас всех!". Старый Ганс-пулеметчик говорит:"Не боись, ребята, отобьемся." и дает длинную очередь по наступающим. Наши падают и отползают назад. Вторая атака, командир кричит:"Вперед, за Сталина!!!". Немцы в ужасе начинают разбегаться. Старый Ганс говорит:"Ничего страшного, отобьемся" и опять дает длиннвую очередь из своего пулумета. Наши падают и опять отползают назад. Атака №3, командир поднимается с пистолетом и кричит:"В атаку, За Москву!!!". На этот раз немцы уже не бегут, а усердно начинают поливать наших из всех стволов. Командир падает и попадает мордой в коровье дерьмо. Встает:"Бля, я не понял!....". Старый Ганс сворачивает свой пулемет и говорит:" Вот теперь, ребята, валим отсюда"
-Вовочка, почему ты вчера не был в школе? -Мариванна, я вчера водила нашу буренку в соседнее село, чтобы ее бык потоптал. И у нас теперь родится теленок. -Ну у тебя же отец уже полгода без работы сидит, что он не мог это сделать? -Отец,конечно,может. Но у быка лучше получается.
И опять наша любимая пресса: США, помнится, быстренько свернули свою миротворческую миссию в Сомали после того, как число погибших там трупов достигло шестнадцати. Вот так вот, и трупы не вечны :-)
Смотрю рекламу. Не понимаю, почему Андрей Кончаловский экономит на своей жене. Почему бедная женщина вынуждена кипятить бельё и готовить в одной кастрюле?
Рассказал ее мой друг, ручается за правдивость, хотя я ему не очень верю. В один приятный вечер гулял он со своей подругой и дошли они до ее дома. Ну естессно, она пригласила его попить чайку и тд. Но хочу обратить внимание на один пикантный момент - его, так сказать, расперло и очень хотелось стравить давление на область живота. Попросту говоря, выпустить ветры :). Но поскольку он отличается весьма большой громкостью этого дела, то при подруге он никак не решался этого сделать и мужественно терпел. Ну в общем, зашли они домой, она отправила его в комнату, а сама пошла на кухню приготовить кое-чего пожрать и тд. Ну вот, влетает он в комнату (а там было темно) и первое, что он делает... Тут даже гадать не надо :) - громко пердит, причем выпердывает при этом мелодию тактов на 16. После этого ему очень полегчало, и он, приоткрыв дверь на балкон, начинает размахивать пиджаком, в надежде проветрить комнату до прихода подруги. Помахав эдак минуты 3-4, он успокаивается и направляется на кухню. В это время в комнату влетает подруга и зажигает свет. И что вы думаете - сидит на диване ее брат со своей подругой. Они мирно сидели и целовались, пока не вошел наш доблестный пердун и не испортил всю малину. Они не смеялись... Зато смеялась его подруга, когда на следующий день ее брат рассказал, что там было на самом деле.