Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vavan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы знаете, что такое кардинальное изменение жизни? Ни хуя вы не знаете. Это когда у вас волосатые ноги, с пигментацией милицейских палок и восемь глаз, то с такими-то незаурядными данными ни хуя вы не дважды водолаз (у кого четьыре глаза, тот похож на водолаза) с чем я вас и поздравляю, вы – тарантул. Думаете попадалово? Не, очень даже здорова. Жись у вас как на диком западе – человек человеку хищник. Но хищник вы по ночам, а днем у вас жись мирного абрикоса, до тех пор, пока к норке не подшкондыбает, вытирая сопли в пионерский галстук, молодая пионерская особь. И тогда к вам в норку спускается кусочек пластилина на ниточке. Вы таращитесь во все восемь глаз на пластилин, но так как глаз у вас больше, чем извилин и вы думаете: Хуяссе.. Что это за жирная моль ко мне в норочку ломится? И хватаете этот кусок пластилина своими жадными волосатыми ногами, и кусаете пластилин своими желтыми, как никотиновыми зубами. И токо – чпокс! Вас на поверхность ловко выдергивает пионерская особь, глотает комок соплей, так как руки заняты и опускает в стеклянную литровую баночку, где таких, как вы уже несколько штук... И вот жись ваша кардинально меняется... Кароче, я был еще неокрепшим и неполовозрелым пионером, мои мечты не токо сводились к женщинам, а были ширше и глубже теперешних. Вот в том возрасте пронесся слух, что за каждого пойманного тарантула дают 10 копеек, мол, де за яд ихний, в медицине, якобы, используемый. Дальше собирается бригада молдавских строителей коммунизма из 6-ти человек и отправляется на поимки реликтовых насекомых. Как ща помню, лично тогда поймал 17 штук. Это по меркам Раскольникова за 20 копеек замочившего старушку – 8 с половиной бабушек. Сумма нешуточная. Другие тоже старались обеспечить страну ядом. И наловили мы тарантулов вагон и маленькую тележку - полную трехлитровую банку. Чуть на расстоянии банка была похожа на обычную банку полную маринованных грибов – тарантулы прижатые к стеклу равнодушно смотрели за нашими эволюциями своими многочисленными глазами, шевелиться они не могли, как в час пик пассажиры 5-го маршрута ("куда вы мне на голову свои ноги ставите? "). Пришли мы в аптеку, прямо в рецептурный отдел. Оно и понятно, чтоб яд сразу же с пауков тут же взяли и согласно рецепту использовали. Мы ж не пальцами деланные, все рассчитано. Милая девушка в рецептурном отделе: - Что у вас? - Тут у вас тарантулов по 10 копеек принимают? Тут 56 штук, можете не пересчитывать.. Девушка сквозь очки уставилась на банку с пауками. Глаза ее говорили даже не: Хуяссе... Они расширились свыше пределов положенных природой и говорили: Ни хуя се хуяссе!!! Девушка была смелой, она не упала в обморок, она не обмочилась на месте и даже не стала заикой, она просто закричала, но зато так, что я сам чуть не обделался. Может даже обделался, деталей уже не помню. Из аптеки мы бежали. "Нервная какая-то" Армейский курултай постановил: Надо идти в травяную аптеку, там травы принимают и пауков примут. Это ж почти одно и тоже... Пришли в травяную. Тоже нервная, еще и дура: запрыгнула на стол и стала орать: ААА!!! Уберите эту гадость!! Милиция!!! В таких условиях детям тяжело найти общий язык со взрослыми. Но зато мы подарили им свободу. Всем из той банки. Democracy. Вышли и высыпали на землю в 20 метрах от травяной аптеки. Свободу Юрию Деточкину! (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)
Знаете анекдот о том, как спрашивает сын папу: - А как правильно пишется "хирург", через "и" или через "е"? - Если хороший хирург то через "и"!
Теперь сама история. Место действия: хирургическое отделение Центрального госпиталя МВД Украины. Переводят некоего молодого человека из изолятора в хирургическое отделение, но учитывая, что таких отделений два, то его немного затеряли (медсестры в своих записях). Так вот, из этого изолятора передают его (молодого человека) личные вещи, т. к. сам он после операции и забрать их самостоятельно не может. Для совершения процедуры передачи вещей привлекают бабушку-лифтершу. Тычут ей вещи и говорят отвези на 7 этаж. Она задает резонный вопрос: - А какое отделение? Ей отвечают, что там все написано. Бабушка рулит в свое средство передвищения (лифт), открывает записку и падает на пятую точку заливаясь от смеха. Огромными буквами на записке было написано: "ХЕР".
З.Ы. Лично мое мнение - отделение оправдано носит название х"и"рургическое и врачи там хорошие.
"GM уволит 10 тыс. человек в течение года Компания General Motors Corp заявила сегодня, что планирует сократить 10 тыс. рабочих мест в рамках плана реструктуризации на фоне падения продаж в отрасли. Штат сотрудников GM сократится с 63000 до 70000 в течение этого года."
Сегодня на Download.ru скачивал игрулю и вот к ней описание: "После скачивания и инсталляции первый раз запустите игру из командной строки ФАЛОВОГО менеджера с ключом /GenerateKey. Крутой и навороченный российский хоккейный менеджер с большой степенью реалистичности. Фото, звук, анимация. Чемпионат РХЛ, Кубок РХЛ, игры с клубами НХЛ, Евролига!!!" Интересный менеджер получается:)
Про животных... Рос я мальчиком добрым очень долго. Лет до трех не меньше. Родители меня особо не баловали ни игрушками, (приходилось папины патроны из Макарова менять во дворе на солдатики) ни домашними животными, последних не дарили, видимо опасаясь за их судьбу. А судьба их была такая. Рейтинг потерь домашних любимцев: 1) Тайно принесенная домой ящерица, жила в коробке неделю в ожидании, что ее покормят. Через неделю была найдена под шкафом папой без признаков шевеления. Или умерла или впала в спячку. В любом случае похоронена нах. 2) Попугайчик, сначала думали, что он улетел, а потом по запаху выяснилось, что он, бля, не попугайчик, а перекрашенный дятел и застрял между окном и противомоскитной сеткой. Там и сдох нах. 3) Хомячок. Был случайно придавлен дверью после чего смешно дергался минуты три по истечении которых сдох нах. 4) Кошка. Почуяла неладное, спрыгнула с 5-го этажа и убежала нах. 5) Рыбки. Внимание - пик сезона!!! : высохли нах вместе с водой из аквариума. Беспесды. Честно говоря, отлету попугайчика в мир иной я даже немного обрадовался, бо этот блядский жаворонок начинал чирикать часов в 5 утра, если клетка не была накрыта покрывалом. Расскажу я про рыбок. Коротко. Купил мне папа аквариум на 15 литров и книжку по уходу за аквариумными тварями. Книжка была прочитана, аквариум показался неисчерпаемо интересным и в течении недели все соседи и дворовые коты наслаждались жизнью. РОгатка валялась без дела, тарантулов никто не выдергивал из их норок, выплавка свинца также прекратилась. Ребенок ухаживал за рыбками, среди которых были меченосцы, гупии и сомики. Познания мира заключалось в том, чтоб смотреть на рыбок в моменты пожирания ими живого корма - мотыля и делать в аквариуме волны. Через неделю ребенок осознал, что рыбки еще тупее, чем покойный пиздоватый попугайчик и взялся снова за рогатку. А еще спустя некоторое время мама потравила к квартире тараканов. на следуюший день оказалось, что единтсвенные, кто погиб в борьбе с тараканами - были рыбки. Но не все, сомики оказались стойкими и продолжали копаться на дне в собственных какашках. Постепенно с течением времени стенки аквариума позеленели и даже покоричневели, поэтому аквариум все равно что сделан из фанеры - ниче не было видно что внутри. Рыбок никто не кормил, как попадала биомаса внутрь не знаю, может с упавшими в аквариум мухами и сдохшими от старости тараканами, также не знаю, чем питались сомики. Рацион их был скудный: глядя сверху в аквариум можно было видеть как они трудолюбиво едят собственное гавно. Уровень воды тоже уже был не тот, что в начале. Сомики жрали гавно и думали: Спасите Орал... Раз в неделю ребенок вспоминал про аквариум, брал его в руки - на дне аквариума среди мусора и гавна рыбок не было видно. ТОгда я делал движение (тут показывать надо) раскручивая воду в аквариуме, сомиков из под кучи говна вырывала центробежная сила и они борясь с течением крутились со своими какашками. Ребенок убеждался, что рыбки на месте и неделю никто сомиков не трогал... НО потом я забыл про них на месяца два. Или даже на три. Хотя нет уверенности, что это не было полгода. Кароче, как-то мама спросила меня: А где рыбки? Само сосбой, в аквариуме, де ж им еще быть? Однако. Однако осмотр места событий выявил сухую стеклянную коробку с окаменевшим гавном на дне. Мама повторила вопрос: А где рыбки? -Так вот же они! Эх, мама, мама.... (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913)