Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: витек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Футбольный матч. Комментатор: Иванов проходит по краю поля, передача в центр Петрову, тот обратно Иванову, Иванов делает передачу Сидорову... тут дверь в комментаторскую открывается, вваливается запыхавшейся тренер и грит: старик, можно помедленнее, ребята не успевают.
Было это в конце 1999 года. Как раз про конец света все говорили. сижу во дворе и ко мне подходит знакомый парнишка, который тогда учился в 4 классе. Ну он меня спрашивает: "А правда конец света будет". Я ему объясняю, что все это полная лажа. И добавляю, что все мы в итоге по любому помрем, поэтому боятся этого нечего. (философ да?). В ответ, мальчик 10-11 лет мне говорит такие слова. "да, тебе хорошо так говорить. ТЫ ТЕЛОК УЖЕ ЕБАЛ, А Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛ".
Было это в конце 1999 года. Как раз про конец света все говорили. сижу во дворе и ко мне подходит знакомый парнишка, который тогда учился в 4 классе. Ну он меня спрашивает: "А правда конец света будет". Я ему объясняю, что все это полная лажа. И добавляю, что все мы в итоге по любому помрем, поэтому боятся этого нечего. (философ да?). В ответ, мальчик 10-11 лет мне говорит такие слова. "да, тебе хорошо так говорить. ТЫ ТЕЛОК УЖЕ ЕБАЛ, А Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛ".
выползают из дерьма два червя - отец и сын . сын спрашивает у отца . папа , гляди какое сверху красивое небо , зеленая травка ,голубая река , а мы сидим с тобой в дерьме. понимаешь ,сынок, есть такое понятие - родина
День строителя. на работу пришел в 10. работать не собирался изначально. после первой банки пива коллега произнес фразу, которая решила все-... а не пропусть ли по рюмашки водовки по случаю праздника? итог дня-1,5 л. водки, х. з. сколько пива, 0,5коньяка(ниасилили, осталось). к чему я это? слово убивает.
Крутые базары natural born school-ma'am (teacher) по географии:
1. Англичане имели, португальцы имели, испанцы имели ... 2. Вы уже смотрите на карту не как на пустое место. 3. Интересные вещички еще здесь есть! (показывая на карту) 4. И не можешь выдать все, что можешь выдать, и даже речью. 5. Я еще не знаю, как вам там Наташа давала. 6. Опять одни и те же лица - горячие точки! 7. Вы прореагировали совершенно правильно! 8. У кого с "гулькин нос" написано?! 9. Как разделили? Навели по компасу. 10. Не люблю, когда меня выставляют клоном!
Наталья Борисовна '99 Pfckeifkb Ukt, b Gfif (ubvyfpbz №44 uюNdthm)
Пролетает американская делeгация над "зоной". Американцы спрашивают: - Вау! А что это такой? - Обычный пионерский лагерь. - Мы хотеть посмотреть! - Да что смотреть ?! Обычный пионерский лагерь. - Мы очень хотеть посмотреть! - Ну ладно-ладно. Пилот звонит начальнику лагеря, договаривается и приземляется. Всех зеков быстренько переодели в детскую одежду, повязали пионерские галстуки, сказали как себя вести и т.д. Американец подходит к зеку: - О! Привет! Вы есть кто? - Я пионер! - Сколько тебье лет? - Пятнадцать. - Я бы тебе больше дал! - Я бы тоже тебе дал пи%ды, да начальник лагеря с вышки смотрит!
Короче, бухают в лесу волк, медведь и заяц. Хорошо так сидят, благостно. Однако, водка вскоре кончилась и медведь говорит зайцу:"Слышь, заяц, сбегай в ларек, возьми еще бутылку". А зайцу идти неохота и он давай мазаться:"Не-е-е, типа, миша, не могу. Опасно это. У меня в лесу бутылку отобрать могут, я же вон какой слабенький, сам понимаешь". Медведь подумал и говорит:"Слышь, волк, сходит с зайцем, а я здесь вас подожду". Денег им дал. Делать нечего, с медведем спорить не будешь. Пошли. Взяли. Идут обратно. А заяц синий весь, почти никакой, и давай он на волка виснуть:"Волчик, а волчик, давай по чуть-чуть из горла мякним". Волк попался правильный какой-то:"Да ты что, как это можно без медведя-то. Вот сейчас придем и тогда мякним". А заяц пьяный, ему уже все по барабану, он выпить хочет и не отстает от волка:"Да брось ты серый мне тут рассказывать-то. Медведя что ли испугался, да он синий, ничего уже не соображает. Он и не заметит-то ничего. Давай мякним, а, серенький". Волк подумал-подумал, стыдно ему вдруг что-то стало за себя. Согласился. Мякнули. Идут дальше, уже с пол пути прошли. А заяц опять:"Слышь, серенький, ласковый ты мой, а давай мы с тобой ее отполовиним". Волка аж передернуло:"Да ты что, косой с ума сошел что ли, такое предлагать? Медведя не знаешь? Он же синий дурак дураком, враз нам за такие дела бошки поотрывает! Даже и думать забудь об этом!"А заяц:"Спокойно серенький, не понтись, я тебя научу одной хитрой штуке. Конечно, медведь в пьяном виде не подарок и начнет орать, ты же главное встань в стойку (показывает)и выпучи глаза на него (показывает), а за остальное не переживай, я все устрою, не поньтись, все будет o^k". Поверил волк косому. Отполовинили. Пришли уже почти. А зайца все водка беспокоит:"А давай мы ее вообще выпьем на хрен!"Волк аж ушам своим не поверил:"Да ты что, мыж за водкой ходили!!!"А косой:"Спокойно, тихо-тихо, че орешь как потерпевший. Яж тебя научил, в позу встанешь, глаза вылупишь, я все устрою, не поньтись, серый". Допили. Приходят к медведю. Медведь на них глянул, изумился и так недобро спрашивает:"Э, где водка, поубиваю сейчас!"Волк испугался, в позу встал, как косой его учил, молчит, потеет. Косой посмотрел на него так брезгливо:"А ты че молчишь-то, а, серый? Тебя люди спрашивают, где водка?!" витек.