Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сокол
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи..
Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это
не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте!
Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...

01.02.2018 / Новые истории - основной выпуск

Денискины рассказы.
Детский сад, куда ходит Денис, аккурат напротив школы, где работает мама (метров 200), и окна её кабинета смотрят непосредственно на площадку для прогулки. Однажды она шла мимо садика и увидела денискину группу, выходящую гулять. Неожиданно его из головы колонны переставили назад. За что? - Интрига... Вечером, забирая и идя мимо забора школы, спросила: почему? Ну что-то он там нашалил, суть не в том. - Вон там, говорит, находятся мои окна в школе, и если я еще раз увижу, что ты хулиганишь, накажу. Секунда на обработку информации: Вообще-то на уроке надо учеников учить, а не по окнам смотреть! Занавес...

30.08.1999 / Повторные анекдоты

Из протокола ГИБДД о ДТП:
"... на стоянке открывшейся дверью автомашины "запорожец"
было поцарапано переднее левое крыло автомашины "мерседес 600 S".
От полученных травм водитель "запорожца" скончался на месте..."

04.08.2000 / Остальные новые истории

Однажды решил мои друг Костя начать просвещение своего шестилетнего сынишки
и начал почитивать ему Пушкина, прозу и стихи. Сынишка у него довольно
смышленный, -
ему прочитай что-то один раз и он уже почти наизусть знает. В один из выходных мы
с Костей е другими друзьями собрались на пляж, а в вечер, непосредственно
предшествующий выходному дню, Костя, как потом выяснилось, читал сыну
“Моцарт е Сальери” (это важно). И вот, так как не было с кем оставить сынишку,
взял его Костя с собой. Ну, поплавали, позагорали, опять поплавали... сидим на
раскладных стульях, загораем, пьем пиво, спорим о жизни (а нас всего четверо,
не считая мальчика). Только один из компании - Серега - пьет е поддерживает
беседу стоя. Причем по странному капризу судьбы именно на нем обтягивающие
узкие плавки, в то время как на нас шорты семейного типа. Тут в очередной раз
Костя предлагает ему сесть:
- Ну ты садись, Серег, - и добавляет, - в ногах ведь правды нет.
и тут шестилетний сынишка выдает:
- Но нет ее и выше!
Тут Серега не сел, а повалился камнем на землю, как, впрочем, и все остальные.

19.05.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

когда ты захочешь тебе не дадут, если ты не хотел когда мог.

03.07.2008 / Остальные новые истории

Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми. Самое
смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а
она нагнулась чтобы ее поднять.

09.04.2006 / Повторные анекдоты

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман
останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше..

04.09.1999 / Остальные новые истории

Вот такими, например, бывают послания, по пейджеру, которые
следует читать как <подожди, скоро буду>. Правда, сценарии
сообщений в этом случае уже приобрели некоторую типичность,
а кое-что уже можно считать классикой пейджанра. Никого,
наверное, не удивит обвалившееся на вашего зверька:

Лечу к тебе. Кирпич.

Отличным ответом на такое сообщение, присланное моему другу,
было:

Чур я как будто в каске. (без подписи)

Не смешно? Просто он ошибся номером пейджера... долго удивлялся
директор местной радиостанции...

30.04.2000 / Повторные истории

Было это в прошлом году. Подходит ко мне друг и просит решить одну
проблемку. Купил он месяц назад компьютер и вот до вчерашнего дня все
было нормально, а тут что-то не хочет работать. Жена должна приехать
с сессии и если узнает , что компьютер сломался будет скандал.
Ну дело то в общем пустяковое, нужно было переустановить Windows,
но самое интересное было, когда перед этим я заглянул туда и увидел ,
что каталог пустой я спросил, что он перед этим делал, и как это
началось (первая мысль была - вирус)Кое-как он объяснил, показал.
К тому времени он уже не считал себя профаном в компьютерах и в компании
всегда как бы невзначай говорил, что дома стоит пентачок. Вобщем смысл
такой если дословно: "Запустил я Нортон смотрю в левой панели Windows,
в правой панели тоже Windows. Думаю на х.. мне два! и одного за глаза
хватит. Вот и удалил один из них"

07.04.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются два грузина:
- Гиви, ты заешь какой самый страшный звер на свете?
-Нет!
-Самый страшый звер не свете это уж! Уж ползет шипит все на свете
сжирает!
- нет Гоги ты не прав! САМЫЙ СТРАШНИЫЙ ЗВЕР НА СВЕТЕ ЭТО ЦАПЛ!
уЖ ПОЛЗЕТ ШИПИТ ВСЕНА СВЕТЕ СЖИРАЕТ, ЦАПЛ УЖ КЛЮВ, УЖ НЕТ!
-Нет! самый страшный звер на свете это уж! Уж ползет, шипит,
все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж - цапл попл, снова ползет
шипит все на свете сжирает!
-Ха! Самый страшный звер на всете это цапл! Уж ползет , шипит
все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж цапл попл, цапл попл стенка,
уж нет!
-Вааа! Самый страшный звер на свете это уж! Уж плзет , шипит
все на свете сжирает, цппл уж клюв, уж цапл попол, цапл попл стенка,
уж цапл клюв, снова ползет шипит все на свете сжирает!
-Ууу!Гоги! Гооги! запомни! самый страшный звер на свете эито цапл!
Уж ползет шипит все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж цапл попл,
цапл попл стенка, уж цапл клюв, ЦАПЛ КЛЮВ В ПОПЛ! УЖ ЦИРКУЛИРУЕТ!

07.07.2001 / Остальные новые анекдоты

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с
центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

19.08.2006 / Повторные анекдоты

Два таможенника с мрачным видом курят на пропускном пункте.
Первый(мрачно):-Нет, блин, что не говори, а за Державу обидно.....
Второй: Да брось ты.... Скипетр-то, вообще без отката ушел.....

14.04.1999 / Повторные истории

История расказана со слов подруги.

У нас в Чебоксарах (кто не знает - это в Чувашии, на Волге,
между Нижним и Казанью) очень много приезжих из сельской местности.
А в деревне у нас говорят стабильно на чувашском языке и русский
проходят только в школе в качестве факультатива. При этом они не
забываютвставлять в чувашскую речь слова из русского языка, если
не могут быстро подобрать слово на чувашском.
И вот стоят две сельских девушки на остановке, разговаривают на
чувашском. В руках сумки с продуктами: хлеб, молоко, яйца и т.д.
Подъезжает тролейбус. Они влезли в него, но при этом одна (1-ая)в
переднюю дверь, а другая (2-ая) в среднюю.
У 2-й народу видно было поменьше или место освободилось, вот она
и кричит 1-ой, мол, иди сюда (на чувашском).
На что 2-ая ей отвечает на русском:
- Не, я у водителя яйца подержу!

Тролейбус стоял на остановке еще минут пять...

30.08.1999 / Остальные новые истории

Вот такими, например, бывают послания, по пейджеру, которые следует читать как <подожди, скоро буду>. Правда, сценарии сообщений в этом случае уже приобрели некоторую типичность, а кое-что уже можно считать классикой пейджанра. Никого, наверное, не удивит обвалившееся на вашего зверька:

Лечу к тебе. Кирпич.

Отличным ответом на такое сообщение, присланное моему другу, было:

Чур я как будто в каске. (без подписи)

Не смешно? Просто он ошибся номером пейджера... долго удивлялся директор местной радиостанции...

01.02.2018 / Новые истории - основной выпуск

Денискины рассказы
Года 3 ему было... Из садика принес слова "Б""дь". Бывает такое в садиках. Может кто из персонала в сердцах сказал, может кто из детей из дома принёс. Ну вот, видать, понравилось слово, он его и в дело и не в дело... Ну по психологии нужно не замечать, по делу - говорить, что родители, мол, так не говорят и тебе не надо. В общем, всё это как-то само собой прошло, ну и слава Богу.
Где-то через месяц мы с ним воевали дома одни: мама легла в больницу. Сходили на выставку кошек, в магазин, доехали навестить маму в больнице, потом (заранее были взяты канистры) на родник. Много народу - поехали на другой. В общем, времени проездили немало. Въезжаем в город через объездную, смотрю: малёк подрёмывать стал. Ну я магнитолу выключил, пусть спит - не мудрено... Столько времени. В машине полная тишина. Вдруг с заднего сиденья ангельский голос: "Б...ь, как мы долго едем. Это безобразие!" Не помню, как я сдержался и не вдарил по тормозам...

01.02.2018 / Новые истории - основной выпуск

Денискины рассказы
Младший (у меня их 2: одному 24, второму - 6) жжёт не по-детски. Приходим в сетевой супермаркет с мамой. Денис залезает в тележку, давай, говорит, покатай. Ну пробежался разок - он доволен. Давай, говорит, ещё! Ну давай... Народу не так чтоб не протиснуться, но всё же есть. Еще раз бегать я отказался. Почему? Ну, видишь ли, мы можем помешать народу, задеть кого-то нечаянно. Они же пришли сюда спокойно походить, а не уворачиваться от тележки. - Ну па-а-а-ап!. (Жена в это время отошла к прилавку что-то купить) Говорю: смотри, вон охранник. Сейчас подойдёт к нам, накажет и выгонит. Что ж, мама здесь одна останется? Секунда на размышление: почему одна? - Пусть он и её выгонит!... Добрый мальчик...

Сокол (16)
1
Рейтинг@Mail.ru