Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дамир
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Есть в Саратове некий "владелец заводов, дворцов, пароходов".
Познакомился он как-то на курорте с какими-то нефтяниками из Сибири и
пригласил их посмотреть на "свой" город. Ну а тем что - сели на свой
самолет да прилетели. Возит он их по Саратову и хвастается:
- Это мой ночной клуб, это моя клиника, это детская клиника, это мой
универмаг, это мой кабак и т.д. и т.п.

Смотрели нефтяники, смотрели, а потом и говорят:

- Знаешь, Дим, ты просто какой-то ЛАРЕЧНИК...

19.05.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

22.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете,
надо брать впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!

Прислал damirz

30.06.2005 / Повторные анекдоты

Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он
опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И. т. д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с
Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа
спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

10.07.2003 / Повторные анекдоты

Идет по дороге милиционер. Видит, едет "ЗАПОР", а в нем 17 пьяных
парней. Он их останавливает и говорит:"Давайте сделаем так: если вы
завтра придете на это же место трезвые и все 17 человек влезут в
"Запорожец", то я вас всех отпущу". На том и порешили. На следующий день
приходят парни в условленное место и начинают впихиваться в "ЗАПОР". 16
человек влезло, а один никак не может залезть. У него спрашивают:
- А может тебя с нами и не было?
- Да ты че! А кто вам на баяне играл?

07.12.2000 / Повторные анекдоты

Пришел мужик в магазин, чтобы купить воздушных шариков к празднику.
В магазине его встречает грустный продавец.
М: У вас есть воздушные шарики?
П: Есть, но они бракованные.
М: Они что дырявые?
П: Нет, не дырявые.
М: Что не надуваются?
П: Да, нет, нормально надуваются.
м: М.б. они не цветные?
П: Все расцветки есть.
М: Так, в чем же брак?!
П: Они НЕ РАДУЮТ.

Прислал: damirz

01.11.1998 / Остальные фразы

Петя пошел на митинг, Митя пошел на петтинг.

19.09.2002 / Повторные анекдоты

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день пироги печет,
представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то
жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

Прислал damirz

21.09.2002 / Повторные анекдоты

- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете,
надо брать впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!

Прислал damirz

18.07.2009 / Остальные новые истории

В связи с длящимся уже несколько дней ремонтом, чтобы не испачкать,
сняли в туалете дверь с петель. Дверь новая, ремонт грязный. Теперь
каждый сидящий на унитазе развлекает себя и окружающих криками "Не
проходите мимо!"

25.12.2000 / Повторные анекдоты

Идет наркоман с собачкой. Навстречу ему милиционер.
Нарик говорит собачке:- Фас.
Собачка отвечает: -Что-то меня ломает, может я лучше гавкну?

Прислал Дамир

07.10.2004 / Остальные новые истории

Тоже навеяло Игнобелевскими премиями.

4 года назад видел в одном магазине заграницей книгу под названием
"Chicken production and development of world imperialism" (производство
курятины и развитие мирового империализма)стоимостью 27 долларов. Тогда
денег пожалел, но до сих жалею, что не купил эту книгу. Был бы личный
экземпляр Игнобелевской работы.

30.08.1999 / Повторные анекдоты

Наступает конец света, армагедон.
Лев собирает всех зверей:
"Звери, завтра конец света, что хотите делайте, пейте,
трахайтесь, деритесь,
мне все равно, завтра всему конец."
Через час.
Слон трахает зебру, зебра говорит:
Слон, а ты что меня в гондоне то ебешь, завтра же конец света.
Слон говорит: Это не гондон, это мне удав минет делает.

30.06.2005 / Повторные анекдоты

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

25.09.2000 / Остальные фразы

В Северном полушарии осень, а в Южном полушарии весна.
Так Олимпиада в Сиднее - летняя или зимняя?

30.06.2005 / Повторные анекдоты

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног....

из журнала PxM

10.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Древняя японская хойку:
"Выпил 7 капель саке...
ДАЙТЕ ВОСЬМУЮЮЮ!!!"

30.06.2005 / Повторные анекдоты

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему Ржевский приходит на службу (правая рука в
гипсе, все пальцы переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног.... подошел менеджер и
спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда
ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!

17.05.1999 / Повторные анекдоты

"Как обманчева природа"-сказал ежик, слезая с кактуса.

19.10.2000 / Остальные фразы

В Англии - средний класс,
в Росии - средний род.

19.10.2000 / Остальные фразы

ГАЗПРЕМ - новое слово копилку в украинского новояза

22.09.2000 / Остальные фразы

Я маленькая шалавка, но стою очень много денег.

03.09.2000 / Остальные новые анекдоты

Срочно куплю московскую программу ТВ на неделю.

08.10.2000 / Остальные новые анекдоты

в копилку украинского новояза: ГАЗ-ПРіМ! :)

06.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Депутата спрашивают:
- Как правильно говорить - компьютер или компьютор.
- Вычислительная машина.

14.09.2001 / Повторные анекдоты

Идет муравей, и передним рельса лежит, он и говорит
- умный в гору не пойдет умный гору абойдет!

21.08.2001 / Повторные анекдоты

Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие
находки на путях были: 1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре
бухал 2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался 1) Да
это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел 1) А миньет она тебе делала?
2) :( Hет миньет не делала 1) А почему?
2) А я голову не нашел :(

Прислал damirz

12.08.2002 / Повторные анекдоты

Жена Веселого молочника - Веселая молочница.

18.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Склад. На коробках с товаром под музыку "А ну подвигай попой..." и
"Простые движенья..." танцует программист. В руках зажата записка:
- Дима, срочно сделай движение по окорокам.

Дамир (30)
1
Рейтинг@Mail.ru