Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Турпоход. Из палатки раздается женский голос: Дурак, руку убери! Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...
Занятие в художественной академии. - Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Просто не могу не ответить... №10 вчерашних основных
> 20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. 20 поводов порадоваться тому, что ты не женщина.
> 1. Нам не нужно бриться каждый день. > 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
1+2. Нам не нужно проводить каждое утро по часу в ванной комнате и у зеркала, чтобы выглядеть всего лишь нормально. Нам не нужно каждое утро одеваться по три раза, чтобы наконец выбрать наряд на работу, а выйдя на улицу убедиться, что он не по погоде.
> 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
3. Нам не нужно страдать ежемесячно, судорожно искать WC, стесьнятся запаха, а после окончания всего этого - в среднем возрасте - от неизбежного климакса.
> 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! > 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.
5. Мы не страдаем от размеров собственной груди, размера обуви, роста, талии, цвета/тона кожи, формы носа, ушей, и. т. д. мы выбираем себе такие, которые нам нравятся (см пункт 19), а попользовавшись можно и поменять.
> 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
6. Нам не нужно раз в месяц менять прическу, для того, чтобы на нас опять обратили хоть немного внимания на работе и дома.
> 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
7. Если свой автомобиль вдруг остановится посреди дороги, мы не должны торговать своей дыркой, чтобы проезжающий незнакомец нам его починил, мы можем это сделать сами.
> 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него. > 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
8+9. Нам не нужно знать, какая одежда в последней моде. Нас не интересует наш рейтинг у противоположного пола по этому вопросу вообще.
> 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
10. Женщина-космонавт (по NASA-вски - астронавт) это до сих пор еще сенсация. Почему бы так...
> 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
11. То время, которое вы потом втройне расходуете на свой утренний туалет.
> 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
12. Нам не нужно думать о том, что нам можно есть, а что нет, чтобы не растолстеть, что б не появилось целлюлита, мешков под глазами, и. т. д. Мы просто едим все, что нам нравится в таком кол-ве, чтобы доставить себе максимум удовольствия.
> 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. > 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
Если вы вообще его достигаете... 13+14. Мы всегда можем получить оргазм, что доставляет нам постоянное удовольствие.
13+14а. Мы занимаемся сексом тогда, когда мы хотим, а не только когда нас хотят.
> 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
15. Мы не обязанны интересоваться ничем, чтобы нас принимали в любой компании. Нужно просто быть самим собой - мужчиной.
> 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем! > 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
16+17. Мы можем выпить 6 литров пива и закусить потом водкой, без каких либо угрызений совести за свое поведение и последствий для завтрашнего дня.
> 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
18. Нас не только не шокирует, но мы просто обожаем стриптиз! Ну а если девушка не красивая, то можно ее и не брать.
> 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
19. Поэтому нам всегда будет из кого выбирать, не останавливаясь на умственных отбросках и уродах.
> И, наконец: > 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Действительно: !!! И, наконец: !!! 20. Нам не нужно рожать детей! Нам нужно их только зачать.
- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно? - Конечно! - А почему? - При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: М: доктор, помогите! у меня каждый день депрессия! все вокруг настолько тупые, что даже поговорить не с кем! вообщем, жизнь - дерьмо! Д: что ж, давайте щас тестики пройдем: посмотрим что с вами. ну мужик прошел все эти тестики. Д: да, мужик, попал ты - у тебя IQ 1000!!! действительно, как с таким жить можно М: доктор, что же мне теперь делать? Д: в принципе, можно сделать операцию по уменьшению IQ... ну, например, до 500. а что мужику остается - согласился. короче, сделали ему операцию. приходит он через неделю к доктору. М: доктор, огромное вам человеческое спасибо! вы мне так помогли! вы не представляете насколько стало лучше жить - я даже могу теперь с кем-то общаться! доктор, давайте еще уменьшим... где-нибудь до 250? Д: ???... ну ладно, давайте. сделали ему операцию. через неделю мужик снова приходит к доктору. М: офигительно, доктор! вы просто кудесник! вы подарили мне новую жизнь! почти все кругом меня понимают, почти со всеми я могу общаться!... доктор, а давайте еще уменьшим... до 100? Д: ???...???... ну раз вы настаиваете... и опять через неделю приходит мужик к доктору. М: доктор, заебись! мне так охуительно еще никогда не было! я перед вами в вечном долгу... доктор, а можно еще уменьшить? Д: ... я, в принципе, могу... до 15. М: а давайте сразу до 5? Д: ну я могу и до 5, но там хуйня - менструация начинается...
Идет пьяный рано утром по улице, навстречу милиционер, говорит пьяному: "ты, где так с утра нажрался?" А тот отвечает : " Так, что на работу не жравши идти."
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.