Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное
позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.
Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину
напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся
на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику
следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...
Значит так. Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу,
так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку
внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая.
Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать.
Леха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть.
Сидят, жуют, тишина, в общем. Тут прилетает кукушка и начинает куковать.
Лехин мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта сторойка мне
встанет?". После пяти минут непрерывного кукования и тихого умирания от смеха
строителей мой мужинек со злостью выдает такую фразу "Блин, лучше бы я тебя
спросил, сколько мне жить осталось!!!". Занавес.
Историю рассказал приятель мужа.
Раз собрался он к девушке в гости и, как положено, зашел предварительно
в аптеку, чтобы, так сказать, экипироваться в соответствии с нормами
безопасного секса.
Пробивает в кассе деньги, подходит с чеком к продавщице, просит дать два
презерватива. А в продаже - презервативы на любой вкус, любых цветов.
Продавщица услужливо так спрашивает: "А вам какого цвета?"
Парень никогда раньше не задумывался над подобными тонкостями, подумал пару
секунд и родил сакраментальную фразу: "Да мне что-нть неброское!"

(На этом месте мы уже смеялись, но это еще не все).

Продавщица не растерялась и невозмутимо выдала ему ... черный и зеленый!
1. Мой младший брат Серега в садике все время кусался, воспитатель жало-
валась отцу и тот Серегу наказывал очень строго, вплоть до ремня.
2. Отдыхаем в Сухуми. Серега вылезает из кустов со змеей в руках, бежит
к отцу и кричит, что ужа нашел. Отец присматривается к "ужу", синеет,
аккуратно берет его за "основание черепа" и со всего размаха закиды-
вает обратно в кусты. Надо сказать, "ужик" был или очень больной или
очень старый, почти не подавал признаков жизни, но отца, который
прожил долгое время на югах и знаком с этими тварями не по наслышке,
спокойствие змея не умилило. Серега смотрит на отца непонимающе и
пытается подобрать змею. Жалко мол, такую хорошую вещь упускать.
Отец ему объясняет - нельзя, укусит и умрешь! Серега не верит.
Через два часа он все-таки уговаривает отца залезть вместе с ним в
кусты и проведать больного "ужика". Отец, взяв длинную палку, смело
соглашается.
В кустах обнаруживается издохший змей. Отец говорит Сереге:
- Вот видишь, что бывает с кусаками! Так что в садике больше
никого не кусай, договорились?
Серега вдруг краснеет, сморщивается и, обливаясь слезами размером
с помидорину, выдает:
- Папа, я не кусал его!
- Кого?
- Ужика!!!
Историю рассказали вчера, рассказчик клянется, что чистая правда.
Собственно история:
Одна не очень воспитанная девушка отправилась в постель со своим
бойфрендом, не вытащив изо рта жвачку. Все было в общем, ничего,
пока дело не дошло до минета. Тут девушка эту жвачку изо рта
случайно выронила и она (жвачка) застряла у молодого человека
в волосах эээ.... ну, сами понимаете где. :) Девушка, пока он
ничего не заметил, попыталась эту жвачку незаметно выкусить.
Получилось это у нее где-то минут через сорок... Она поднимает
наконец голову и смотрит на молодого человека. А он лежит весь такой
просто распластанный нафиг со счастливой улыбкой и говорит:
- Ну, ты сегодня просто супер!!! :)))
На данный момент работаю препом в летнем учебном лагере (летней школе).
Ужин. На раздаче в столовке стоят стаканы с мутной жидкостью неопределенного
цвета.
Спрашиваю, что в них?
Девочка за стойкой: сок (коротко, мрачно - типа надоели все).
Я: Какой сок?
Д.: Из сухофруктов...
Я: ......????
Д.(с раздражением): Ну вон там - с ягодами, видите? Эт компот. А тут ягод
не хватило - значит только сок.
..... И дальше тишина ....
При изыски нашей рекламы здесь уже говорилось много. Вот еще один перл, на
днях услышанный мной по телевизору: "ВолгаМебельКомбинат всех обставить
будет рад". Вот так :) Полная аналогия с "Приходите, мы вас обуем" (реклама
обувной фирмы).
Думай, что пишешь!
Трасса. Впереди мчится, насколько ему позволяет старый проржавевший корпус
и лысые покрышки, когда-то бывший крутейшим джипом фирмы ТОЙОТА белый
Шайтан-арба. Замечаю, что мой водитель как-то неадекватно себя ведет:
весь трясется и плохо от столбов уворачиватся.
На вопрос ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? тычет пальцем в сторону чуда японской техники.
Оглядев джип, состояние водилы переходит ко мне, только мне руль не мешает.
На заднем стекле (где багажник) надпись красной краской: ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ
КО МНЕ! а чуть ниже и сбоку лист бумаги со следующим текстом:
ПРОДАМ (и номер телефона).

Вот так, девчонки! читайте внимательно, куда садитесь...
Лучшая история за 06.10:
Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения читать дальше
Рейтинг@Mail.ru