Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kilgur
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

Думай, что пишешь!
Трасса. Впереди мчится, насколько ему позволяет старый проржавевший корпус
и лысые покрышки, когда-то бывший крутейшим джипом фирмы ТОЙОТА белый
Шайтан-арба. Замечаю, что мой водитель как-то неадекватно себя ведет:
весь трясется и плохо от столбов уворачиватся.
На вопрос ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? тычет пальцем в сторону чуда японской техники.
Оглядев джип, состояние водилы переходит ко мне, только мне руль не мешает.
На заднем стекле (где багажник) надпись красной краской: ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ
КО МНЕ! а чуть ниже и сбоку лист бумаги со следующим текстом:
ПРОДАМ (и номер телефона).

Вот так, девчонки! читайте внимательно, куда садитесь...

23.05.2000 / Истории - другая десятка

Новосибирский мед институт.
первая лекция по гинекологии. Собрались все. Сидят ждут
Читать лекции будет весь такой в ученых званиях и действующий
доктор-гинеколог.
И вот момент натал? дверь открылась и в лекционный зал входит ОН.
...со сломаной правой рукой...
в этот день лекций не было. ;)

04.08.2000 / Истории - другая десятка

один молодой папик со своим маааленьким сыном поехал в свой родной город
Тьмутараканск, показать подросшее за год до 4 лет чадо бабаушке (своей маме).
В городе Мухосранск у него осталась жена, кот и автомобиль ауди.
через три недели возвращается ко своей благоверной с отъевшемся и обнаглевшим
сыном и со своей синей мордой от постоянной рыбалки...
Долго-ли коротко-ли, но после бурной встречи решила мама (Ж) устроить вопросы
своему сынику(С), чтобы подразвить его, и тему выбрала подходящую - свежую -
как доехали?
...
(М)- А с кем вы ехали?
(с)- С дядей.
(М)- А дядя куда ехал?
(С)- В Тьмутараканск.
(М)- А как звали дядю?
(С)- Таня...
....
спасибо, юный Павлик Морозов!

03.08.2000 / Остальные новые истории

один молодой папик со своим маааленьким сыном поехал в свой родной город
Тьмутараканск, показать подросшее за год до 4 лет чадо бабаушке (своей маме).
В городе Мухосранск у него осталась жена, кот и автомобиль ауди.
через три недели возвращается ко своей благоверной с отъевшемся и обнаглевшим
сыном и со своей синей мордой от постоянной рыбалки...
Долго-ли коротко-ли, но после бурной встречи решила мама (Ж) устроить вопросы
своему сынику(С), чтобы подразвить его, и тему выбрала подходящую - свежую -
как доехали?
...
(М)- А с кем вы ехали?
(с)- С дядей.
(М)- А дядя куда ехал?
(С)- В Тьмутараканск.
(М)- А как звали дядю?
(С)- Таня...
....
спасибо, юный Павлик Морозов!

22.05.2000 / Остальные новые истории

Новосибирский мед институт.
первая лекция по гинекологии. Собрались все. Сидят ждут
Читать лекции будет весь такой в ученых званиях и действующий
доктор-гинеколог.
И вот момент натал? дверь открылась и в лекционный зал входит ОН.
...со сломаной правой рукой...
в этот день лекций не было. ;)

08.05.2000 / Остальные новые истории

С коронации Путина:
диктор вещает "... умеет прислушиваться к чужому мнению"
... Сидевшие рядом добавили: "Это у него профессиональное..."...

Добавьте к этому "...,как профессиональный развечик, применяя
спецютехнику и спец. средства" и веселого всем призиденства. :)

26.08.2000 / Остальные новые истории

Вот такую строчку я вычитал в одной публикации на вечную тему:
"Вербальная эротика вызывает у женщины ускоренное сердцебиение и потоотделение -
недаром говорят, что наиболее чувствительной ее эрогенной зоной служит мозг
(располагающийся между ушей)."

Бойтесь, дорогие женщины, теперь все знают, где на самом деле находятся
мозги женщин. Прямое воздействие на неокрепший ГМ гарантировано!

08.05.2000 / Остальные новые истории

Направляю Вам, на усмотрение, для возможного использования
в соответствующей рубрике, высказывания государственных обвинителей
(ходатайства, прения протесты т.д.) попутно собранные мною в ходе
обобщений и аналитической работы по данной отрасли прокурорского
надзора.
С пожеланием успехов и благополучия,

Старший прокурор управления
по надзору за законностью
судебных постановлений
по уголовным делам отдела
госу-дарственных обвинителей
прокуратуры Новосибирской области
Младший советник юстиции А. М. Отдельных


- Конституционные начала должны превалировать над Севрюжиной с Хреном.
- Соборными мерами мы можем исцелить носителей современного
антиправового негативизма от балласта скверности и долбунизма,
которые подобно ржавчине проедают наше общество изнутри до зияющих дыр
и каверин.
- Контактирование прошло без видимого удовлетворения собственного
корыстно-го интереса.
- Окровавленное анатомическое повреждение в области головы было
перебинто-вано путем наложения антисептической повязки.
- Из-за систематического пристрастия к спиртному зелью, 3. стал
хроническим ал-коголиком, вследствие чего стал потенциально опасным
для общества как лич-ность.
- Из своего прогрессирующего криминального наследия В. не сделал
никаких кри-тических и правильных выводов для переориентации своего
становления.
- абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия
- преступный сговор между ними на интересующую нас тему
- В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?
- публично-травмированный гражданин -
- целенаправленная направленность
- противоправное использование элементов объективного вменения
- очевидное попрание конституционной нормы в правонарушающем режиме
- малокомпетентный майор милиции с широкомасштабными полномочиями
в ранге функционирующего сотрудника
- правонарушающие сведения в противоправных действиях
- ухищренное сокрытие своего интимного знакомства
- акустические диалоги
- солирующий розыгрыш под нескрываемый смехотворный аккомпанемент
- искусственная надуманность
- удовлетворение юридического интереса
- анонимно-произвольные регистрационные сведения
- консолидированная провокация взятки и организованная фальсификация
от-дельных доказательств обвинения в отношении лжеправонарушителя
- априорный вывод суда, изложенный в первом абзаце
- юридически вымышленные показания
- правовые соображения и фривольные пролонгации
- беспристрастно-ложная информация
-- облыжно-сочиненный протокол судебного заседания
- противоправные акции по дезавуированию неправосудности приговора -
факт криминального исчезновения из мира людей потерпевшего Т
- произвела аборт в автономном режиме
- совершил конклюдентный поступок
- правдивость процессуальной позиции
- таково наше утрамбованное судейство
- тем самым совершил интенсивное изнасилование
- судебное тенденциозность трансформировалась и на мягкость
назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести
совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности
названного правонарушителя

23.01.2007 / Остальные новые истории

Сослуживец принес фильм на двд - "Сорокалетний девственник" и скинул
себе на компьютер. Папку назвал: "Сорок лет без урожая". ;-)

06.09.2007 / Остальные новые анекдоты

В анкете на сайте знакомств:
На теле есть пирсинг, писинг и сисинг

16.09.2000 / Остальные новые истории

Есть и такое в русском и нете:
Обратите внимание на название страницы - ВКПб :
http://duhovnost.narod.ru/vkpb.htm

Внимание!

Вы упорно пытаетесь зайти на страницы, содержащие:

- жутко и не нормировано ненормативную лексику;

- детскую порнографию и фото- видеоматериалы по зоо- и некро- и геронтофилиям
(и многим другим, кстати);

- призывы к массовому насилию и уничтожению всего и всех подряд;

- призыва к расовой ненависти, дискриминации женщин, мужчин, гермафродитов
и полному уничтожению фауны и флоры пустынь;

- заявления, разжигающие религиозные войны и провоцирующие на тотальную ненависть
к ближним своим;

- а также несанкционированное выклянчивание денег, чипсов, сидиромов MITSUMI
и ключей от мавзолея;

- ну и многое другое из того, что лицам, не достигшим 48-милетнего возраста,
воспринимать и просто видеть - НЕЛЬЗЯ!

16.09.2000 / Остальные новые истории

Набиреите WWW.Zaebali.com и вы обрящите новые способы поиска информации!

Страница, блядь, не найдена
Нельзя найти потому, что Билл Гейтццца ухуярили гнилым валенком по харе,
расквасили нос и сломали яйца, прибывая в шоковом состоянии миллиордер просрался
и сломал свой вонючий Эксплорер, по этому страница на данный момент закрыта!

Попробуй следующие:

Побиться своей тупой репой об унитаз при этом играя на балалайке

Ногами избить соседа по почкам и нассать за шиворот нах!!!
Кликни крысой по Back кнопке и больше свою поганую жопу сюда не заноси,
что бы не попал в нее хуй Гейтса.
Нажми Search и почувствуй, что ты опять лоханулся

HTTP 404 - РуНет дрочит
Internetу Пиздец

12.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

Надо мне было написать правила пользования компьютером :).
Задача сама по себе смешная, та еще некоторые довели ее до...
впрочем, читайте сами.

Правила пользования компьютером.

1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии пеpед вами.

2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами
в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там,
и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.

3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу
тpидцать-соpок pаз для получения навыков в исполнении этого действия.

4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите
кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы
включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.

5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел
сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это не гигиенично.
Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.

6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо
pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию
видеоинфоpмации.

7. См. пункт 9.

8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать,
плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.

9. См. пункт 7.

10. Малейшее наpушение вышеизложенных правил пpиведет к мгновенной гибели Вас,
обслуживающего пеpсонала и престарелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии
от циppоза печени.

11. Выключая компьютеp, знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти
до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии.
Стоило ли его включать вообще?

Автор: MacPaul <macpaul@mail.ru>
Date: 9.9.2000, 15:30
Копирайты и все такое его.
Права на распространение поделены между всем жителями мира поровну.

kilgur (13)
1
Рейтинг@Mail.ru