Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рыба
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказал приятель мужа. Раз собрался он к девушке в гости и, как положено, зашел предварительно в аптеку, чтобы, так сказать, экипироваться в соответствии с нормами безопасного секса. Пробивает в кассе деньги, подходит с чеком к продавщице, просит дать два презерватива. А в продаже - презервативы на любой вкус, любых цветов. Продавщица услужливо так спрашивает: "А вам какого цвета?" Парень никогда раньше не задумывался над подобными тонкостями, подумал пару секунд и родил сакраментальную фразу: "Да мне что-нть неброское!"
(На этом месте мы уже смеялись, но это еще не все).
Продавщица не растерялась и невозмутимо выдала ему ... черный и зеленый!
Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя. На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет, пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок, а тем более, дверок и в помине не было. Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная норковая шапка-ушанка. Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами: - О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем! быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел. Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след простыл! В прямом смысле - просрал шапку!
Хожу на вытяжку позвоночника /в ванне с пузырьками, тебя закрепляют ремнем под грудью и ремнем за бедра, и вешают гирьки/ процедура, можно сказать, расслабляющая - лежишь балдеешь! Врач, который следит за этой процедурой и цепляет гирьки, рассказывает всякие смешные истории из жизни своих пациентов. Зашел разговор по-поводу лишнего веса. - Один мой пациент за неделю похудел на 27 кг - говорит. - Рецептик скажите - вопрошаю я. - Весил дядечка 116 кг и на работе ему сказали, мол пора худеть, имидж фирмы и все такое, ну и посоветовал ему один мудак диетку: утром натощак 3 свеклы запить стаканом оливкового масла. Дядечка решил усугубить, он и утром, и вечером съел 3 свеклы и запил стаканом оливкового масла. Реакция была бурная, он три дня сидел на толчке, боялся моргнуть и вообще выдти из туалета, жена с дочкой ушли жить к соседу, потому, что в квартире невозможно было находиться. Результат был на лице и не только, через неделю он похудел на 27 кг, но позвоночник высыпался в трусы и пришлось его лечить. Вот такая диетка!
Это совсем даже не история, а наблюдение... Дача у меня находится в самом начале Тверской области. Т. е. из Москвы оптимально до нее добираться по трассе Москва-Санкт Петербург (Е-95 стало быть). Но в пятницу вечером из Москвы по этой трассе выбраться невозможно - одна сплошная пробка. Поэтому пользуюсь Пятницким шоссе, которое километров шестьдесят идет практически параллельно Е-95. В одном месте эти две трассы сходятся ну очень близко. Само наблюдение: на повороте с Пятницкого шоссе на Ленинградское указатель "Ленинградское шоссе, 300 метров", а на повороте с Ленинградского шоссе на Пятницкое - "Пятницкое шоссе, 400 метров". То ли две разные бригады расстояние измеряли, то ли одна бригада, но ДО зарплаты и ПОСЛЕ зарплаты. Скорее всего прав был классик с высказыванием про дороги и дураков. Умом Россию не понять...
Хожу на вытяжку позвоночника /в ванне с пузырьками, тебя закрепляют ремнем под грудью и ремнем за бедра, и вешают гирьки/ процедура, можно сказать, расслабляющая - лежишь балдеешь! Врач, который следит за этой процедурой и цепляет гирьки, рассказывает всякие смешные истории из жизни своих пациентов. Зашел разговор по-поводу лишнего веса. - Один мой пациент за неделю похудел на 27 кг - говорит. - Рецептик скажите - вопрошаю я. - Весил дядечка 116 кг и на работе ему сказали, мол пора худеть, имидж фирмы и все такое, ну и посоветовал ему один мудак диетку: утром натощак 3 свеклы запить стаканом оливкового масла. Дядечка решил усугубить, он и утром, и вечером съел 3 свеклы и запил стаканом оливкового масла. Реакция была бурная, он три дня сидел на толчке, боялся моргнуть и вообще выдти из туалета, жена с дочкой ушли жить к соседу, потому, что в квартире невозможно было находиться. Результат был на лице и не только, через неделю он похудел на 27 кг, но позвоночник высыпался в трусы и пришлось его лечить. Вот такая диетка!
- Олег Дерипаска предложил ввести уголовную ответственность за провоцирование санкций ! - Умничка, наконец-то его посадят! Заколебал уже пиндосов провоцировать !
Одна мая приятельница ходила на лечение к иглотерапевту. Называла она это не иглотерапия, а смехотерапия. Представьте себе дядечку: неопределенного возраста, ростом 170 с вытянутой вверх рукой, вечно под шофэ, но при этом слыл он мастером своего дела и был милейшим человеком. С ее слов. Прихожу значит, ложусь на живот, доктор подтаскивает огромную скамейку, залазит на нее кряхтя и начинает над спиной колодовать со словами: - Попаду, не попаду? Попаду, не попаду? Ой, надо-же! Попал! - и так пока не поставит последнюю иглу. Потом, слазил с этой скамейки перемещал ее, и садился у головы моей приятельницы, и приговаривал: - Ой! Кровушка так течет, прям ручьями! Крови то много, пусть вытекает, а я вам щасс спою!- брал балалайку и начинал петь, типа "Всю-то я вселенную объехал...." или что-то в этом роде. К концу сеанса иглоукалывания, она просто билась от смеха в истерике. Вот такие доктора самородки!
Лежим в больнице, палата шестиместная, трое -- после операции. К одной из них пришел муж, она его просит: "Яш, намочи тепленькой водичкой полотенце, протереться". "Тебе для лица?" -- "Нет, для жопы". Это без прикола сказано и без иронии: она недавно прооперирована, еще плохо вставала, подмыться как следует не получалось. Яша: "Фу ты. Опять я перепутал... Ну тогда надо побольше намочить..."
Между прочим, смеяться после операции -- тоже не сладко.
-- Таньк, ты что, правда за Кольку замуж собралась? -- Ну собралась, а что? -- Да ты разве не знаешь, что у него хрен кривой? Прошел месяц. -- Маньк, что же ты -- говорила, что у Кольки хрен кривой, а сама за него замуж вышла? -- Да, знаешь, мы с мамой подумали -- нам же из него не стрелять...
Загородная трасса, 3 полосы. По первым двум едут 2е 99-ых, друзья, едут наровне друг с другом километров 120. Вдруг между ними со свистом проносится "ока" ни одной царапины, но сшибает по боковому зеркалу, и просто превращается в точку на горизонте... Ребята в шоке, через минуту на третей полосе появляется джип: - Ну что, чуваки классно я гол забил?
Подруга рассказывала. Спит она мирно с мужем, вдруг среди ночи раздается тел. звонок, муж берет трубку, в телефоне мужской голос спрашивает по имени мою подругу, она сонным голосом: - Алее. - Катя, это ты? - Да, я. - А что за мужик взял трубку? - раздраженно. - Как кто? Муж! - Какой бля муж, не успел уъехать ты уже к козлу своему вернулась! - Простите вы куда звоните? - спрашивает подруга, уже начиная просыпаться. - Ча-аа бля приеду, и узнаешь куда звоню. И козлу твоему по рогам настучу! - Но я вас не знаю! - Ты Катя? - Катя! - Муж Серега! - Серега! - Ну все вам п... ц! - и бросил трубку. Представляте, какой-то Кате достанется!
Рецепт кулебяки: Пять хуев собачьих Шесть яиц кошачьих От рыбьей чешуи шелухи От старой пизды потрохи Все это варить И "Ебена мать" говорить Будет закипать Опять "Ебена мать" повторять Потом слизнуть языком пенку Ебнуться голой жопой о стенку И употреблять 3 раза в сутки В присутствии голой проститутки.
Короткая и несмешная история. В магазине стеклянный горизонтально расположенный прилавок. На нем наклеено объявление (два раза): "Не облАкачиваться". Все бы ничего, только магазин КНИЖНЫЙ. (Москва, перечечение Коровинского ш. и Ангарской ул. )
Петр Семенович недолюбливал народную медицину. Однажды случилось ему, шарясь в интернете, зайти на какую-то мед. страничку. Там он обнаружил переписку больных, которые делились собственным опытом, в том числе реплики одного пациента, поклонника уже упомянутых народных рецептов. Поджелудочная Петра Семеновича не могла не отрагировать - яростно сверкая глазами, он принялся строчить свое сообщение, предвкушая момент, когда оный поклонник прочтет его и поникнет над клавой, раздавленный и подавленный остроумием и познаниями Петра Семеновича. Надежды Петра Семеныча не оправдались - на след. день появилось ответное сообщение, в котором поклонник трав и кореньев не соглашался быть униженным и оскорбленным. Завязалась долгая и ожесточенная словесная борьба. Петр Семеныч и Илья Никитич не уступали друг другу в проявлении своих могучих познаний, придирок к цитатам, ошибкам, затем перешли на оскорбления и унижения друг друга. Стремясь подавить противника весомыми аргументами, каждый подписывался новыми именами, и вскоре медицинская страничка разукрасилась историями различных несуществующих персонажей. Так возникли яркие и запоминающиеся персонажи вроде астматика Гоши, склеротика Феди, фригидной стервы Марины, нервного Паши и даже ученого с мировым именем Ивана Асклепиевича Мормышкина, кандидата и акселерата. Скрипели клавиши, на просторы цифровых далей летели сотни и тысячи язвительных заметок и историй. Но вот случился день, когда оба они зашли на уже известную страничку и увидели сообщение: "Запрашиваемая вами страница устарела..." Они были уничтожены этой вестью. Удрученный Петр Семенович лениво щелкал мышкой, Илья Никитич скучая, искал развлечений. Оба нашли сайт "анекдотов из Росии". "А ведь это идея!" - подумали они. Все персонажи нереальны, любые сходства и совпадения считать случайными.