Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 августа 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в
кабинке пришла, мне кажется, из армии.
Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В
общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок
злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На
самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным
ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает
шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует
конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и
прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового
обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому
солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с
радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем
кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер
(замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой
замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат
дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не
интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не
знал»
Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать,
дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно
глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!»
Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши
доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение
государства? А государство наше – отражение жопы в луже в дождливый
день?
В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом
подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан
Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер,
ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно
живущих за рубежом – капеллан.
Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту
был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а
подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то
есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!»
Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось
меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла
молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло
публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома
для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили
Попугайчика все.
Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования
достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете.
Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда…
Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать
себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки.
Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на
офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят
шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он
выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате.
Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы
на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в
полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из
кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился
газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать.
Все это делалось, естественно, в глубокой тайне.
Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета
шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали.
То есть, конечно, бдит!»
Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою
политическую безграмотность.
А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И
удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?»
И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень
спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр
вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита
сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу
же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради
такого благого дела.
Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны
доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал.
Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула
дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы
замполита шапку.
Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь
строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в
штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул
дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не
поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести
замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания
двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб
хотя бы в спину увидеть убегающего преступника.
Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл
на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в
соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин
и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем
уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как
вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего
преступления.
Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на
табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ
капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не
отреагировал на это хамство и покинул туалет.
А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого
размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало
до полной дембельской экипировки.
Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и
восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки.
Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки
замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер
своего военного билета. Как и положено.
Археологическое.
Когда-то давным-давно на этом сайте рассказывал я историю про
американского историка, ездившего с нами копать древнерусские города, а
также про забавную (и уместную притом) интерпретацию русского мата в
свете традиций разговорного американского английского. Ну вот, недавно
"бойцы вспоминали минувшие дни", и вспомнилась еще одна история --
разумеется, про то же.
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской
обл. Группа археологов в прочтовом отделении связи. Американец Стив
беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились
или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.
Ехал надевно поездом Москва-Питер. На купе проводника висит инструкция
что делать ему (проводнику) в случае диверсионно-террористических актов.
Пункты и подпункты. Один из пунктов гласит:
- В случае взрыва бомбы, гранаты или другого врывоопасного устройства
необходимо:
1. Остановить поезд стоп-краном
А теперь внимание второй пункт:
2. Разбудить напарника!

Понимающие люди составляли!
Из разряда "нарочно не придумаешь".
Есть в моем родном Ереване кукольный театр. Фасад сделан в таком
сказочном стиле, над входом в театр такие железные дверцы сделаны. В
старые добрые советские времена, говорят, разные механические животные
оттуда выезжали. Музыка играла на радость детишкам. Но все это давно уже
не работало, позабыли люди и эту достопримечательность. Но вот в этом
году руководство укольного театра, видать, спохватилось и решило
железных зверей реанимировать. Ереван сейчас строится, дороги-музеи
ремонтируют, вот и решила администрация театра внести свою лепту.
Короче, наблюдаю такую картину.
Стоит перед входом в театр руководство этого самого театра, съемочная
группа, и местные армянские Кулибины, задрали головы и ждут
новоявленного чуда.
Директор гордо так в камеру говорит: вот, мол, восстановили механические
фигурки своими силами. Сейчас увидите, как откроются дверцы и
механические фигурки будут приветсвовать зрителей нашего театра.
Ну, стоим, ждем-с.
Вдруг открываются "волшебные" дверцы и по рельсе внаружу выезжает
механический петух. Тишина. Через секунду ему точно в задницу въезжает
какая-то длинная железяка, петух (видать от неожиданности) взмахивает
крыльями и с выпученными глазами орет "кукареку!!!". Кто не верит -
пойдите, посмотрите. Просто отпад.
Народ лежал на асфальте.
А директор даже не улыбнулся и вроде как обиделся.
"Как могли, так и сделали, знаете как трудно было детали найти?"
Хотя с таким железным столбом в жопе любой бы петухом заорал...
Дело было в начале 90-х. Впервые в жизни захожу я в кинотеатр "Россия"
(ныне - "Пушкинский"), хочу ознакомиться с репертуаром. Смотрю - народ
стоит в очереди. Значит кассы там! Иду туда. Передо мной открывается
следующая картина: в стене три полукруглых окошечка, над окошечками
таблички с надписями
терминатор терминатор администратор
Невыдуманное.

Живет в Сиднее обычная российская семья. Женаты Марат и Катя давно, сын
Тимур еще в России родился, а младшая дочка Леночка - урожденная
австралийка, можно сказать. Живут себе, не тужат, свой бизнес имеют,
дома говорят по-русски. Катя, еще в детстве крещеная, иногда нет-нет, да
в русскую православную церковь заглянет, душою тянется. Марат же, сам
татарско-башкирских кровей, к религии равнодушен абсолютно – в советские
времена воспитывался. Вот дочка подросла – пора в школу отдавать. Рядом
из приличных школ – только частная католическая. Ну и что ж такого? Учат
там хорошо, религией не злоупотребляют, хотя и церковь при школе есть, и
предмет соответствующий. Рассудив, что Библия везде одна, и знание такое
может в жизни пригодится, отдали, недолго думая, Леночку католикам на
обучение. Идет время, ребенок учится, начал родителям вопросы о Боге
задавать. Мама еще туда-сюда выкручивается, а папа – вообще не в зуб
ногой. Неловко ему стало перед дочкой за свое невежество, стал книжки
почитывать. Вот Ветхий Завет, вот Новый... Любопытно Марату стало, решил
он и Коран заодно почитать, как-никак религия предков. И увлекся.
Всерьез увлекся. О духовном задумался крепко. Аж в мечеть стал ходить.
Молиться по-арабски научился. Не пьет, свинину не ест. Обрезание сделал.
Но семью свою почем зря Аллахом не донимает. Друзья
пошутили-поудивлялись, но привыкли. А тут и старшенький учудил – он хоть
и в обычной школе учится, где о Боге не вспоминают, да позвал его как-то
одноклассник в англиканскую церковь зайти за компанию. Сходил Тимур
разок, и другой. И тоже втянулся. Теперь раз в неделю на службу ходит с
рвением. Отца с матерью и слушать не хочет – сами знаете, в подростковом
возрасте свои авторитеты.

Вот так и живут: на одну семью – аж четыре религии. Православие,
католичество, мусульманство и протестантство. И живут по-прежнему душа в
душу. Совет да любовь. А недавно дальняя родня их на бармицтву
пригласила. Собираются всей семьей...

Истинная правда, ей-Богу.
Маршрутное такси.
Ну где как не в нем Вам поднимут настроение с утра?

Сижу на переднем седеньи рядом с водителем. А водители у нас постоянные
(живу в Барвихе). Сегодня был зрелого, скажем так, возраста армянин. Ну
о-о-очень разговорчивый и душевный дядечка...
Так как уехать утром в столицу нашей Родины хочется многим, а мест в
маршрутке, прямо скажем, не мульон, то некоторые "едут" сидя на
корточках между сиденьями или стоят согнувшись (буковкой Г).
Так вот, когда в салоне собрали и передали деньги за проезд, наш
водитель посмотрев на сумму выдает следующую фразу и соответственно
получает ответ:
- Почему не все передали?
- Как не все? Все собрали...
Еще раз смотрит на деньги. В салон. И выдает следуещее:
- А ГОРБАТИНЬКИЕ?????

PS: Вот теперь и подумаешь, ехать ли стоя или опаздать на работу.....

Ирина
И еще в тему – про «картошку» (осень скоро, только нынешних студентов
туда уже не погонят)…
Лет 20+ назад, Озерский район, 4-й курс (из нашего Текстильного, тогда
гоняли только второй и четвертый). Наш начальник (из преподавателей)
подходит сразу после приезда ко мне, и говорит (я подрабатывал на его
кафедре вечерним лаборантом, был с ним на «ты» и оказался очень удобным
передаточным звеном между руководством и массами):
- Слушай, объясни ребятам – только поаккуратнее… Нам в парткоме сказали
– картошки много собирать не надо, ее надо аккуратно затаптывать, но
так, чтобы не видно было… Понимаешь, на днях товарищ Месяц (тогдашний
секретарь московского обкома КПСС, кто имеет счастье не знать), решил
лично разобраться с урожаем, приехал в соседний совхоз, и, чтобы его
директор не обманул, потребовал у него сотку поля, его охранники вырыли
всю картошку до клубня, взвесили – и план по району скостили втрое.
Директор совхоза – не дурак, он же их на ту часть поля отвел, где в
самый урожайный год ничего, кроме ботвы, не вырастает…
Затоптали…
Наблюдал такую сцену. Впереди меня два шли два подвыпивших мужика. И как
водится, когда выпьешь, все вокруг обсуждали. В один момент один из
мужиков, увидев продающиеся грибы (дело было в начале осени), громко
сказал другому: "Слушай, Вась, а давай грибов на закуску возьмем
пожарим, смотри какие большие". Второй, как водится в таких случаях,
сразу же полез в отмазку "Да ну их на хер, они, наверное, радиационные,
от того и большие". В ответ на это мужик, который продавал грибы (а
выглядел он очень устало, видно весь день их продать не мог), ответил:
"Они не только радиационные, а еще и КОЖНО-ВЕНЕРИЧЕСКИЕ".
Не уверен, может быть уже кто-то заметил...
Переход на Калужской у "Октябрьской-кольцевой".
Реклама:
ЕВРОСЕТЬ - НАШИ ЦЕНЫ ПРОСТО ОХ...
Вот и я увидел - и... чуть не ох...
Удивился сильно!!!

Вчера<< 15 августа >>Завтра
Лучшая история за 30.07:
В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже читать дальше
Рейтинг@Mail.ru