Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Голова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здравствуйте Люди! С Новым вас годом! Вчера, первого января зашли родителей поздравить (рядом у друзей отмечали) и вот такую историю они рассказали про меня-же. Когда мне было пять лет у меня спросили: сколько нас живет в квартире, подразумевая цифру 3 ( мама, папа, я), а я и говорю: ЧЕТЫРЕ. Родители спрашивают: как четыре? А я отвечаю: папа, мама, я и телевизор!!! Родители: почему телевизор? Я: он разговаривает и на ножках!!! Вот так.. Пелевин отдыхает. (с) Голова [email protected]
Точно мной придумано. Давно. Не помню уже по какому поводу, помню только, что относилось к какой-то проблеме, решать которую было то-ли лень, то-ли некогда, то-ли цель не оправдывала средства... Но родился такой, ставший крылатым, в нашей компании афоризм:
Друг мой работает преподом по электротехнике в Колледже(БЛЯ!). Потом поймете почему к слову Колледж нужно всегда добавлять БЛЯ! Раньше, в советско-перестроечные времена, такие учебные заведения назывались ПТУ. И это было правильно, потому что название отражало характер таких учебных заведений. Всем было все кристально ясно: ПТУ - Помогите Тупому Устроиться, а что значит Колледж(БЛЯ!)совершенно непонятно. Короче, любимая развлекуха у тамошних преподов - это зачитывание друг другу всяких перлов, смороженных учащимися(БЛЯ!) в разного рода письменных работах. Однажды за чаркой после дня трудового и я был приобщен к этому узкому кругу счастливцев: мне, после обещания непременно вернуть, была показана контрольная по электротехнике какого-то ухаря. Я на нее глянул и О...Л! Как говориться повидал всякАГА, но таКОГО безобразия мне еще видеть не доводилось. Кривые буквы, кляксы и нелепые рисунки - это фигня. Этот ухарь умножил пять на пять и получил что? Не-е-е-е-т... двадцать пять, в этом он не ошибся. НО КАК он это сделал... Он умножал пять на пять В СТОЛБИК!!! Слабо повторить? Поэтому Колледж без БЛЯ! - это не Колледж...
В продолжение истории №36 от 10 декабря про автосуммирование в Excel. То-ли еще бывает, истории про компьютерную безграмотность просто неистощимы. Женщина - соседка, правда постарше, лет 50, работает на компьютере не первый год. Ну, как обычно: Word, Excel. Приходит ко мне и просит объяснить, как эти файлы на дискету сохранить. Реально старался не смеяться и минут 40 ей растолковывал, как требуемый файл, нажав левым ухом мыши, перетащить на иконку с 3.5 дюймовым дисководом(про функцию копирования даже не стал и пытаться объяснять, тем более про CD-Rom и т.д.). Она конспектировала. На следующий день звонит: - А как же я эти дискеты в метро повезу? - не понял? - Ну в метро же излучение от турникетов, вся информация сотрется на дискетах. - Потратил некоторое время на объяснения, что это, мягко говоря, не так. А вам слабо такой объяснить про автосуммирование в Excel?
Выпивал. М-да… одно время, довольно сильно в бытность свою студиозусом. До, как говорят, глупого лица. Приключений пьяных, понятное дело, было много. Не все были приятные.
Приключение первое:
Эпиграф. Похмелюся поутру водкой недопитою. Жизнь похожа на игру Бродилку восмибитную. Нет здоровья нефига, Сохраниться хочется, То не разглядишь врага, то патроны кончаться. песня группы Э.С.Т.
Прилетаю домой, как на крыльях, еле ключом попадая в замок, с одной только мыслью, или даже скорее не мыслью, поскольку мысли у меня в тот момент отсутствовали напрочь, а с рефлексом одним принять горизонтальное положение. С этим проблемка вышла. С закрытыми глазами (двадцать лет в квартире прожил, и все углы ощущаю интуитивно в любом состоянии) разбегаюсь и как с обрыва в озеро, ныряю в кровать, как в блаженный омут наслаждений… БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, КАКИЕ СУКИ В КРОВАТЬ КАМНЕЙ НАЛОЖИЛИ??? Больно-пиздец, даже протрезвел немного, ровно настолько, чтоб попытаться осмыслить происходящее. Пытаюсь осмыслить и не могу: кровати нет, 20 лет простояла на этом самом месте, а сейчас нет. Что за хренотень? Неспособный к более глубокому анализу ситуации, заснул на полу. Утро, бля. Все болит, как будто по мне молотком били. Включаю всех Пуаро, Мегре, мисс Марпл, Холмса с Ватсоном и даже Фандорин подключился…так-так-так-так, кровати нет – это точно и дома никого нет (с родителями жил). Куда же они подевались, вроде выходной сегодня? Ну да выходной. Точно. Собаки тоже нет. Гулять, что ли с ней пошли? Выглядываю в окно – машины папиной нет. Поехали выгуливать собаку на машине? Бред и нонсенс. Ну ладно, думаю, надо здоровье поправить, затем на свежую голову разберусь, че тут за херня творится. Денег нет. Совсем. Начинаю поиски. О, бля, спасен – 3 рубля (или чего там было в 1995 году?) на тумбочке у входной двери. На пару пива хватит. Сходил. Купил. Выпил. Пришел. Полегчааало. Не, ну где предки с собакой и машиной? Звонок телефонный – бабуля. - Здравствуй внучек, ну как там твои-то, уехали? Вообще не понимаю, что происходит. - Куда, спрашиваю, уехали-то они? - Да как же, внучек, они же еще ПОЗАВЧЕРА! на дачу, на две недели уезжать собирались и кровать твою забрали, а то им там спать не на чем. Денег-то оставили тебе на пропитание? Я вспомнил про три рубля, взхдохнул и говорю - оставили, не волнуйся. А сам думаю: точно бог пьяных бережет. Был бы трезвый – поломал бы руки, ноги, да и голову в придачу. Под кроватью-то, испокон веков, банок разнокалиберных с маринованными помидорами - огурцами видимо-невидимо стояло. На них-то я с разбегу и шмякнулся. Хотя, с другой стороны, был бы трезвый – глаза бы открыл.
О пользе алкоголя в нашей жизни, который, несмотря на гнусные инсенуации всевозможных злопыхателей, всетаки превносит в нашу жизнь Разумное, Доброе, Вечное... Мда-а-а-а... Есть у меня два друга- братана: "Старый" и "Младший" соответственно. Оба представляют собой таких вполне крупно-упитанных молодых мужичков с круглыми лицами, не дураков выпить. Папе ихнему пить давно нельзя и он для них за водкой к завтраку бегает. Хотя я там тоже был неподалеку... Отвлекся. Значит представляют собой двух таких издали серьезных дядек, очень гордящихся своим высшим образованием и всем и каждому рассказывающих, как они долго учились в разных там универах и прочих высших учебных заведениях. (Как Старый в какой-то девятивольтовый прибор вместо батарейки сетевой провод припоял, а затем в сеть воткнул на ПЯТОМ КУРСЕ ОБУЧАЯСЬ, или на защите диплома пробкой от шампанского себе в глаз пальнул это две отдельные истории) И Младший от него недалеко ушел, ведь история-то про него. Значить дело было несколько лет назад, когда одного настигло 27 лет, а другого на пятак менее ошарашило. Пили мы с ними втроем водку "Три Богатыря" (это важно) с этикеткой как классическая картина Васнецова, со школы еще помню, и даже подписанная соответственная где-то в уголке. Пили в сквере за тогда еще Пушкинским кинотеатром, разлитую почему-то в зеленые поллитровые пивные бутылки. (Вот ведь угораздило купить, но небыло ничего в округе больше - Центр, бля.) И разливая третий пузырь, Младший вдруг заинтересовался -"а че это мы пьем?", посмотрел на этикетку и с неподдельным удивлением (сам наверно изумился, что из ТАКОГО МЕСТА знания почерпнул) говорит -"Ептыть, а "Трех Богатырей" ОКАЗЫВАЕТСЯ, ВАСНЕЦОВ НАПИСАЛ!!??!!. Вот так вот водка способствует интелектуальному развитию и, не побоюсь этих слов, культурному воспитанию!!!
Заходим, значит, с другом в магазин, снабженные бааальшим количеством гос-денежных знаков. И как начали покупать все подрят и самое дорогое, что там было: водки, карбонатов разных и прочих разносолов. Продавщица - молоденькая, симпатичная девчонка даже устала заворачивать. А я все продолжаю:"А можно то, а можно се, а можно еще и вот енто". А дружбан-то тут мой и говорит: "Илюха, тебе в этом магазине можно все!" Тут продавщица вся залилась краской и тихонько-нежным голосочком так: "Ну все-таки, положим, не все!" А дружбан-то мой, вот ведь шутник, добавляет так со строгой укоризной:"Я имею ввиду из продуктов, а не то, что вы подумали!" Я тут еще и заржал, как конь.... Милая девочка не знала куда деваться от нас - циничных негодяев. А нам, как с гуся вода. Водка была выпита в самом лучшем расположении духа! (с) ГОЛОВА
РАБОЧИЕ БУДНИ. ( тому, кто асю придумал, надо памятник поставить)
Golova (13:41): ты скачал Аморфис или нет, мудозвон ты етакий трр-Митя-Звездочет (13:42): качаю, сам дурак Golova (13:48): а веб камеру еще не купил? трр-Митя-Звездочет (13:48): зафиг? Golova (13:49): чтоб в онлайне дрочить для гомосекоф с другого полушария за бапки. трр-Митя-Звездочет (13:52): ты с дуба рухнул! ты че там чекнулся или допился до чертиков? трр-Митя-Звездочет (13:52): завязывай снаркотой.. срочно Golova (13:53): А чего? класно веть придумано. п. с. трезвый апсолютно. трр-Митя-Звездочет (13:54): гонишь! трр-Митя-Звездочет (13:54): а ты купил что ли? небось бабло лапатой гребешь? трр-Митя-Звездочет (13:54): сцволочей заморских соблазняешь?)))))))))))) Golova (13:55): я тебе идею выдал, денежную. а ты выепываешься... а сам я не купил пока... трр-Митя-Звездочет (13:56): давай, ты сначало проверь как все будет работаь, а потом расскажешь Golova (13:57): ленива Golova (13:23): ну чо, еблан, скачал? трр-Митя-Звездочет (13:24): уйди от сюда, чтоб глаза мои тебы больше не видели!! Golova (13:31): куда спрятался сучий потрох? трр-Митя-Звездочет (13:31): сцуко молчать!) Golova (13:31): невидимка хуева! трр-Митя-Звездочет (13:32): щас тибе глаз на попу натяну Golova (13:33): ПЕДРИЛО! трр-Митя-Звездочет (13:33): гомос...ек!
Не совсем история, а так... заметки студиозуса. УНИВЕРСИТЕТ
Эй, парень, иди сюда. Ты из какой группы? … Из этой? Какое совпадение, и я тоже…. Не видел меня ни разу, хотя третий год учишься? Прогуливать меньше надо. А я из этой -верняк. Понимаешь, я обычно свою группу вон по той, рыжей с первой парты узнаю. Куда она - туда и я. Понял? Учись, брат. … По какому предмету лекция-то сейчас? ... Почему не знаю? Забыл просто. Столько знаний запомнить, как на Марс слетать, … без скафандра. Не мудрено, что мелочь какая-нибудь и выскользнет под грузом новых пластов свежеизученного. … Как последнее занятие? Вот время-то бежит, а ведь словно вчера обмывали, э-э-э в смысле поступали, э-э-э в смысле обмывали поступление. Мда-а-а, надо пойти, что ль, почерпнуть че-нибудь напоследок. Эт-то кто такой? Точно не наш. И вид у него какой-то нездоровый. … Препод? А я уж подумал, мумия фараона ожила. Ну, проходи, проходи родной, располагайся, чувствуй себя как дома. Ну, расскажи-ка нам чего-нибудь. Послушаем, послушаем, уважим дедулю. Тока не перегрузи, а то мне еще кроссворд разгадать нужно и вздремнуть часок: чувствую неважно что-то себя. Представляешь, только порог аудитории переступаю, сразу голова болеть начинает. … Начала уже болеть или нет? Да с последнего раза, когда я здесь был, то ли две недели назад, то ли два месяца, она и не проходила. Ну, все, дедуля, можешь приступать. Бухти давай для усыпления. …
Во понес, во понес, во разошелся. Если не нас, так себя хоть пожалей. Песок же из всех щелей сыплется - куличики можно лепить. Вот тараторит: жуть. Язык-то аж по ушам хлещется как у ентого… Ну как его? У муравьеда. Стоит на полусогнутых, одна нога вперед, как у Ленина на броневике. Кулачки к груди прижаты и локтями: Бяк-Бяк-Бяк-Бяк- Воробей ощипанный. А седой весь…, наверное еще в свежей мамонтовой лепешке ковырялся.
Во, мел уронил. Да руки-то не те, не держат-то уже ничего мельче стакана. Поднял, поднял, ну надож, а я думал, он и вторую всю пару статуей простоит. А хорошо звучит-то как: Статуя "Человек, поднимающий мыло" … В душе. … В тюрьме. Ух ты: чесаться начал. За ухом. И пошевеливает им, дружелюбно так. Спасибо, что не ногой. Пес шелудивый.
Очки надел. Е-мое, они ж плюс сто, не меньше. Глаза за ними слились в один большой, … как у циклопа. Теперь по его красным сосудам глазным, как по карте автодорог можно до Гомеля добраться. … от Москвы. … Проездом через Томск и Хабаровск.
Зубы все в растопырку, как у морского ежа колючки. Кого он кусать-то такими собрался? Основатель акульего рода. Надеюсь, что не меня. … Он небось и Атлантиду видел. … А может даже и строил.
Книжку какую-то тащит ко мне, а она с него размером. Не, не он маленький, а книжка большая, размером с дом… почти. Ну и че это? Учебник? Сам написал? Не…, ошибся я на счет возраста, чтоб такую книжку успеть написать, ковыряться начинать надо было еще с лепешки второго динозавра. Почему второго? А в лепешке от первого динозавра декан ковырялся, гад. Может они потому и вымерли, динозавры то есть, что эти два гаврика в мезозойскую эру им жить мешали? Интересная теория. Как бы мне не помереть, от шума этого. О, звонок! Все, ставь зачет быстрее, я за пивом пошел.