Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Не мое.
Взял отсюдова http://www.yaplakal.com/forum7/topic64078.html

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает
хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как
@%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через
#$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Как я пострадал из-за председателя ООН.
Дело было в армии, еще в совковые времена. Был у нас комроты - капитан
Вася. Ну до того тупая и злобная скотина словами не передашь. Так вот,
после отбоя, когда офицеры сваливали, мы частенько зависали в
командирской комнате - водку пьянствовать. И в процессе пития, шутки
ради составили по всем правилам документ. На бланке, с печатями и
штампами, что-то вроде: Дана капитану Васе в том, что он полный идиет,
гад, последняя сволочь, пидор и т. п. Его фото из стола вытащили-
прилепили. Я подписал - Председатель ООН Перес де Куэльер, и красиво так
за него расписался. Положили на стол, под стекло, сидим водку
пьем-любуемся. Вытащить естесно забыли. Ну и хрен с ним, нас там трое
было - все руку приложили, а сами себя закладывать никто не будет.
На следующий день были политзанятия. Это когда тебе что-то втирают о
политике партии, а ты сидишь записываешь. Сидим, всякую фигню пишем. И в
процессе Вася, отвлекшись от основного текста стал впарывать про
какой-то с кем-то конфликт, о котором председатель ООН выступил на
генассамблее. Как там его зовут? Но этож Советская Армия- этож долбоебы
еще те - таджики, молдаване, казахи и прочие гастарбайтеры. Все сидят
глазами хлопают. И тут я как последний мудак громко так заявляю:
- Хавьер Перес де Куэльер!
- Оп-па!-сказал Вася.
Ох что было! Даже и вспоминать не хочется...
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на
радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских
болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по
радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем
это показать"...
Гаишники тоже обламываются...
Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у
которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя
дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку
водки, отхлебывает прямо из горла и садится обратно в машину. За всем
происходящим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке
тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут
как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери,
сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая
передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка, предъявляет
документы. Тойотка оказалась праворульная.
Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.
Рассказывает Юля:

"... Звоню в обслуживающую компанию:
- Здравствуйте! Вас приветствует компания "ХХХ-сервис", Елена.
- Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу
выставленных счетов?
- Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.

Жду одну минуточку, соединяют:

- Алло!
- Марина?
- Угу.
- Я хотела бы поговорить с Вами по поводу...
- Юль, ты охуела что ль?
Медленно, но верно вхожу в ступор:
- А...ээ...ну...
- Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!
- Да.
- МАНДА! Давай дальше рассказывай...
- Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу
выставленных счетов...
На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает:
- Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала,
простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были
выставлены счета?
Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу.
Девушка продолжает:
- Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!
Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:
- Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... охуела. Перезвоню чуть позже.

Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может,
по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это охуевшая манда Юля по поводу
выставленных счетов...". А?
Сегодня ехал в метро, увидел рекламу.
Надпись большими буквами, так, что видно ее из любого конца вагона:
"30.02.06 И 31.02.06 ВСе В НАШЕМ МАГАЗИНЕ БЕСПЛАТНО*"
Символу * соответствует сноска внизу таким ма-а-аленьким шрифтом,
прочитать эту надпись можно только подойдя вплотную к обьявлению:
"*в феврале 28 дней"
43
В продолжение истории про казаха по имени Канат...

У нас в институте тоже учился казах, и звали его Алмас.
Не смотря на то, что вуз был с явно техническим уклоном, больше всего мы
боялись иностранного языка, а вернее преподавателя. Бабушка "божий
одуванчик", но это только на вид. Прозвище - "Бабушка-Пиночет".

Итак... Первое занятие, знакомство... ФИО из журнала копируется в личный
блокнот Пиночета и сопровождается практически ренгеновским взглядом.
Доходит до фамилии казаха (к сожалению уже не помню).
- Фамилия?
- ? :;: %;: %;
- Имя?
- Алмас.
- ....... Скажите, Алмас. На конце у вас "З"инаида или "С"ветлана?

пауза и тишина была кратковременной, мы просто взорвались от смеха.
Зачет по иностранному Алмас сдал без проблем, не то что мы. Но это
совершенно другая история...
Как барды машину спасли

Один мой родственник долгое время работал руководителем лаборатории
безопасности в угольных шахтах, однако в начале капитализма вся система
безопасности сама погибла и он вернулся в шахту, простым шахтером. К
тому же, в этот момент у него украли почти новую машину.
- Ну, еще квартиру потерять, это сейчас запросто делается, и буду таким
же нищим, как тридцать лет назад, когда приехал сюда...
Обратился в милицию по поводу кражи.
- Знаете сколько сейчас воруют... Вашу уже, поди разобрали на запчасти.
Как официальное лицо, я принимаю заявление, а как частное лицо, советую
забыть о ней...
Так обнадежили его в милиции. Но мужик не сдался, взял неделю отпуска за
свой счет и отправился искать свою машину. Методично обследовал все
пустыри, все свалки, все станции техоблуживания и гаражи, где производят
"самопальные" ремонты. За неделю нашел по номерам шесть машин,
числящихся в угоне! Часть из них сожжены, от некоторых только кузов на
полянке остался, но парочку вполне восстановимых обнаружил... А своей нет!
Уже некоторые подозрительные места по паре раз обследовал – нигде нет!
Но решил еще по третьему разу обойти некоторые СТО. И, вдруг, проходя
мимо какого-то забора, услышал бардов. Прослушал пару мелодий – его
записи гоняют! Сам компоновал и записывал – каждый хрип знаком. Срочно
звонит в милицию.
- Нашел!
А там его холодным душем:
- Мало ли записей, это не доказательство.
Попытался сунуться за забор, там посоветовали:
- У@бывай, дядя, пока цел...
А машина тут, он чувствует, что ее скоро разберут до косточек, и концов
не найдешь. В отчаянии вспомнил знакомого мужика из какой-то
военизированной структуры типа ОМОНа, ОБНОНа или еще чего-то
милицейского.
- Помоги!
- Я могу прислать ребят, они постоят и не дадут производить разборку
машин. И позвоню следователю, который ведет дело. А остальное – твои
проблемы
И вот, группа захвата вошла на предприятие, за ней вошел мой
родственник, а впоследствии приехал и следователь.
Его автомобиль здесь, и уже полуразобран. Отдельные части машины
рассредоточены по всей территории. Колеса обнаружил в подсобке,
распредвал висел на стене в другом цеху. Хорошо, что он сам машину
недавно ремонтировал и, главное, имеет хорошую визуальную память.
Поэтому и мог сказать о каждой деталюшке и опознать ее. Практически все
нашел.
Но забрал только то, что смог доказать, что это его вещь!

Вот так, благодаря бардам, ему удалось спасти свой автомобиль... А у кого
таких опознавательных знаков не имеется – бессильны перед угонщиками и
т.н. законом...

P.S. Спросите
- А этим уродам что было?
- А ничего не было. Они заявили, что автомобиль пригнал неизвестный и
попросил разобрать...
- А как же они без документов взяли?
- А документы, якобы, обещал позже подвезти...

Плотогон
Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался.
Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам
газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету
около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб
побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по
сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на
втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный
уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и
включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да
в тишине...
Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу
гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и
снова то же самое.
Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему
тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к
спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом.
Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную
от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы...
проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ).
Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому
был приличный.
Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены
к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась.
Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и
сам перестал там работать.
А щас почему то совестно :)
Вот такая история.
Случилось это в давние времена, на младших курсах распиздяйского
студенческого существования...

Одним прекрасным весенним вечерком Мы (4 приезжих студента политеха )
решили разбавить студенческие будни большим количеством водки с пивом в
перспективе. Пили много, и как я отрубился, не помню. Но когда я
проснулся, меня поразил шок вперемешку со смехом...
Проснулся я на голом полу, под шкафом. У противоположной стены, под
столом спал мой кореш Вова, а два других алкаша-товарища мирно
похрапывали на кровати. Самое интересное было в центре комнаты: там
лежало 2 матраса, видимо предназначавшихся для нас с Вовой, а на
матрасах лежало несколько курток и 2 СТУЛА!!! Ну, думаю, допились
дружбаны! Приняли стулья за нас и аккуратно уложили спать!
Разгадка оказалась проста:
Мы с Вовой вечером выключились первые, а наши заботливые друзья уложили
нас на матрасы. Но, решили они, на полу нам будет холодно, нужно чем-то
укрыть. Они побросали на нас куртки, но им это показалось НЕДОСТАТОЧНО
ТЕПЛО! И они положили на нас еще по стулику... Естесственно, под
стуликами спать неудобно, и мы с Вовой ночью расползлись кто-куда: я под
шкаф, а он под стол...

Так выпьем же за хороших друзей, которые не пожалеют последнего стулика
для спасения друга!

Скоч
1. Знаете, есть такая реклама "Доместос" про микроба, похожего на
червяка, который говорит, что бы люди со своим туалетом не делали, ему
все по фиг. Любимая моя все время замечала, что ей эта реклама и в
частности этот микроб очень нравятся. Вчера спросил, почему. Ответ:
"Потому что он на член похож". Зашибись, блин, как в анекдоте - "О доме
надо думать, о доме".

2. Сегодня я ей отомстил. Едем утром на работу, я напеваю песню
"Восточные сказки", там фраза есть "Уважаемый, уже у меня есть пять
мужей, я их всех люблю, а ты если хочешь, будь шестым". Любимая говорит,
что песня очень хорошая, раз в ней такие слова. Потом добавляет:
- А вообще мужей должно быть трое.
- Зачем так много?
- Первый будет зарабатывать деньги. Второй - заниматься хозяйством. А
третий - для любви.
- Тогда жен должно быть четыре.
- А четвертая зачем?
- А тоже для любви, на тот случай, когда у третьей голова будет болеть.

Обиделась. Ненадолго, правда.

Гоша Севастопольский
Террор в ГосДуме
(несколько причин почему террористы никогда не захватят ГосДуму или что
из этого получилось бы)

1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет
известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны,
ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы
будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.

2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на
террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному
рожку в голову, и ножом их, ножом родимых

3. Террористы рискуют стать народными героями.

4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет
найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву,
выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме
заложники не выжили.

5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков
через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - "Это что же деется,
а?" и поднимать рюмки за "Упокой, Господи, их гадов грешные души на
лучшей сковородке".

6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер
на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в
случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в
здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.

7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в
живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья
народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии
чекистов.

8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы
сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и
Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи,
наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят
доброхоты-палачи.

9. Что, думаете будет иначе?

(http://kudeta.livejournal.com/50480.html)
Новый Год, аврал, готовимся.
Дочка крутится под ногами, все интересно.
Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет.
Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг
выходит - смеется.
Выясняется - купает она дочку, приговаривает
- Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку...
- А ЯЙЦА?
(именно в этой последовательности и без паузы)
- ???????? )O: [ ]
- а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?

No comments
46
Давненько уже было (лет 5 наверное), а вот вспомнилось что-то - навеяло
историями с сайта. Городок наш маленький, супермаркетов нет и сейчас.
Прихожу я в свой привычный магазин возле дома за простыми колхозными
продуктами типа молока, сметаны и колбасы вареной. А передо мной заходит
мужичок по прикиду явно не местный, что подтверждает и крутая тачка
перед магазином. В магазине больше покупателей нет, кроме нас и начинает
он придирчиво набирать с прилавков все самое дорогое и лучшее, т. е. то,
что местные жители, в силу ограниченности доходов, как бы просто и не
видят даже совсем на прилавке. Всем ведь известно, что богатые и бедные
на жизнь по разному смотрят. Т. к. я никуда особо не тороплюсь, то с
интересом наблюдаю это шоу. Продавщица, девочка молодая, вовсю старается
угодить крутому парню. Знай по пакетикам все раскладывает и на кассе
отщелкивает. А клиент знамо дело привередничает, каверзные вопросы
задает и чувствуется, что воротит его малость от нашей колхозной
серости. Ну ладно, вроде набрал он весь ассортимент и девочка называет
ему сумму с копейками. Тут начинается самое интересное. Достает мужик из
барсетки пачку тысячных банковских билетов, распечатывает и
отслюнявливает несколько купюр. Продавщица берет дрожащими руками деньги
и начинает нервно высчитывать сумму сдачи. Потом долго набирает купюры
для сдачи (мужик уже зевает) и вдруг выдает: " А нет ли у Вас 10 копеек,
а то у меня мелочи совсем нет?" Мужик от вопроса приходит в ступор -
похоже на слове "копейка" его файловая система просто зависает. Занавес.
Рабочий день только начался. Еще не успев сообразить, что я уже на
рабочем месте(после всех маршруток-толкатни и прочей городской
суеты)-звонок!
- Алло.
- Здрасце. Эта Стройтрэст такой-та, пачом у вас то-то-то.
Я не думая: "столько-то!!".
- Вышлице шчот фактуру, на тысичу килаграмау!!
- Не вопрос! ... Гудок
Кладу трубку, секунду думаю и понимаю, что назвал нереальную цену на
этот товар. Т. е в 2 раза выше не то что оптовых, а розничных цен по
городу!
Но поскольку госарГанизация, откатняк обсудим, думаю- свояю, а там
посмеемся...
Составил, отправил по факсу, жду ответа...
- Я вот чывота ни магу паняць, а пачыму такая высокая стоимасць!? У
выщых канкурэнтау нижы у два разы!!
Про себя думаю:"ну еще-бы, странно что не в три!!!"
Я не нахожусь что ответить, мямлю что-то про качество и прочую
дребедень! Но мозг этого гражданина выдал просто шедевральный вариант!
- А-а-а-а! Ани навернае гдета накрали и сичас за пол цыны иво прадают!!

Я аж крикнул:"ТОЧНО, ТАК И ЕСТЬ, ВОТ ГАДЫ!!!"
Опять по телевизору показывали передачу о многоженстве. Молодой человек
уверенным голосом вещал, что мужчины по природе своей полигамны, а
женщины моногамны, поэтому многоженство имеет место быть.

Наболело! Ну сколько можно!! Милые дамы! Нас подло и бессовестно
обманывали и обманывают!!
Мы же все учили биологию в школе. Почему же мы молчим?

Чтобы было понятней, обо всем по порядку.

Что касается меня, то я в браке уже 7 лет. Можно сказать, что я давно
"ушла из большого секса". Надо заметить, что свою интимную жизнь я
считаю хорошей, и особых претензий к супругу в этом плане у меня нет. Но
иногда нет-нет, да остановится мой взгляд на мощном торсе идущего
навстречу мужчины или – стыдно даже признаться - упадет на джинсы,
плотно облегающие упругие мужские ягодицы, но это еще пол беды. Помните
мультик "Следствие ведут колобки"? Там был белый слон, тот самый,
который "... при звуках флейты теряет волю... ". Так вот, хороший
мужской парфюм (или его носитель?) действуют на меня точно также как
флейта на бедного слона. Я, при этом, стараюсь взять себя в руки,
начинаю делать успокаивающую дыхательную гимнастику, и усилием воли
останавливаю, начинающие зарождаться в моей голове крамольные мысли и
желания. И как-то все это не сочетается с упорно вбиваемым мужчинами в
наши головы мифом о женской моногамности: "Женщина, единожды выйдя
замуж, окромя супружника никого хотеть не должна и не может, а если
все-таки хочет, то она подлая, распутная.... ", далее нецензурно. Открою
мужчинам страшную тайну: мысли и фантазии на тему секса не с супругом, с
другими мужчинами посещают всех женщин. И большинство из нас во время
близости с вами, хоть раз да представляло себе на вашем месте кого-то
другого.

Что гласит официальная мужская версия полигамности?

В природе самцы, дескать, находятся в постоянном поиске. Они должны
оплодотворить как можно больше самок, чтобы передать свои гены и
оставить многочисленное потомство. А поскольку все мы сначала животные,
а потом уже духовные существа, то многочисленные и беспорядочные половые
связи мужчин – это ни что иное, как заложенная природой необходимость.

Отлично. Давайте согласимся. Природа есть природа и против нее не
попрешь!!

А теперь, милые дамы, поговорим о женской природе.

Итак, о моногамности. В природе действительно встречаются животные,
которые образуют постоянные пары, а именно волки, лебеди ( ну честно
говоря, я не сильна в зоологии, поэтому предлагаю вам самим дополнить
этот список). Но следует заметить, что в этих парах ОБА партнера
придерживаются принципа моногамности. Так что этот пример мы, пожалуй,
опустим. А рассмотрим жизнь тех животных, которые образуют пары только
на период выращивания потомства или даже просто зачатия.
Итак, самец оплодотворил самку – "мавр сделал свое дело, мавр
может идти" и убежал дальше, чтобы передавать дальше свое драгоценное
семя. Самка осталась одна, родила, выкормила потомство и отпустила его
"на все четыре стороны". Она снова свободна и............... опять ищет
себе партнера. Среди поклонников, настойчиво предлагающих свои услуги,
может оказаться и прошлый партнер, НО выберет ли она его??? То что он ей
знаком и был отцом ее прошлого выводка не играет для нее НИКАКОЙ роли.
Она выберет того, кто красивее, сильнее, здоровее, чтобы родить более
здоровых, красивых и сильных детей. Вот и все. Нет не все. Она выбирает
самого лучшего, даже если она сама уже " не первой свежести" и с годами
лишилась идеальных пропорций. А теперь я хочу спросить уважаемых авторов
вышеупомянутой замечательной теории, где же вы увидели истоки женской
моногамности? Покажите мне. Я хочу это увидеть.

Потому что пока я вижу только следующее:

1. Женщина от природы не моногамна
2. Женщине от природы свойственно постоянно выбирать самый достойный
объект из своего окружения
3. И если у мужчин нет никаких сил бороться со своей природой, то
почему это должны делать женщины?
Я не понимаю, почему все мы, проходившие биологию в школе, так
безропотно и покорно приняли на веру выгодную только мужчинам и явно
ошибочную теорию.

Уважаемые мужчины ( особенно женатые)!
Теперь я попрошу вас подойти к зеркалу и внимательно – я повторяю
ВНИМАТЕЛЬНО – посмотреть на себя. Особенное внимание я прошу обратить на
густоту волосяного покрова в области головы, общий тонус мышц и на
область, где настойчиво начинает выпирать пивной животик (или уже
пузо?), формы и размеры "мужского достоинства".
Если бы я была нетактичной девушкой, я бы, пожалуй, спросила и о том,
насколько вы сильны в сексуальном плане, и сможете ли составить
конкуренцию, скажем, 18-20-летнему самцу? Ну что, тянете на идеального
самца? Боюсь, что "ДА" ответят немногие.

Хочу теперь, чтобы вы поняли, что если ваша жена живет с вами много лет
и не "смотрит на сторону", это происходит совсем не потому, что она
моногамна и ей ничего не надо, а по каким-то другим причинам. Конечно,
причины эти могут быть разными, но если вам повезло, то, скорее всего,
она вас просто любит и изо всех своих слабых сил борется с искушениями
и отбивается от многочисленных самцов, рыскающих вокруг и отчаянно
желающих пристроить свое семя. А ведь она могла бы и не делать этого,
а гордо поднять голову и следовать своей природе.
Поймите это сейчас, исправляйтесь и уже начинайте носить ее на руках.
Стимулов бороться с природой у нее тогда будет гораздо больше.
2 февраля. В городе-герое Москве так около -20. Но солнышко, что создает
жизнерадостный фон.
Стоим с коллегой на крыльце родного банка, курим.
Надо сказать, что тротуар перед банком обильно посыпан солью, во
избежание травмирования сотрудников. Вся эта смесь соли и растаявшего
снега создают под ногами мутную грязную жижу.
И вот, когда мы уже порядком заиндевели курить, выходят из банка две
девушки. Обе блондинки. Посмотрели на открывшуюся их глазам красоту.
Первая (с абсолютно серьезным лицом): - Как потеплело-то! Вон уже все
тает.
Вторая (с таким же умным видом): - Может, весна пришла?
Тут в последнее время заладили про крайний север, и какие там морозы.
Расскажу и я. Я исторически происхожу из села... пусть будет Н. Самая
холодная населенная точка европы - признана официально. Конечно не
оймякон, теплее -55-60. По цельсию.
Ну что я могу сказать? Сам почти не помню, в основном мать рассказывала.
Машины там ездят нормально. При любой температуре - только в гараж не
забудь поставить (гаражи там обычно там, где раньше в пятистенках были
хлевы - кто знает - поймет). Ходить по улице там вполне можно - мать
сама неоднократно бегала к подружке (минут 10) при -60 в одном ватнике,
и ничего. Для более долгой дороги - просто одеваешся
соответственно....... Да что там бегать, при такой температуре в лесу
заночевать можно практически без всего - спички, топор и все, жить
хочешь - хватит. Матери не пришлось, а дед ночевал...... И не он один.
Если до кучи - не так уж все это страшно, уметь просто надо. В Оймяконе
и иже с ним живут в основном вчерашние-позавчерашние колонисты....... А
селу Н уже пара тысяч лет, там просто приспособились...... А неженки,
которые при -60 за 20 минут замерзают, или там на улицу выйти не могут
просто вымерли...... Так что не надо трындеть товарищи.
12
Анни Жирардо и Россия

Великая француженка Анни Жирардо сейчас часто бывает в России –
снимается, ездит по стране. Один раз я видел по телевизору, как она
встречалась с труппой какого-то российского провинциального театра. И
одна актриса задала ей вопрос: "Как Вам удается так точно играть самых
разных женщин – от аристократок до проституток? "

И Жирардо ответила примерно следующее:

"Дело в том, что я очень много испытала в жизни. Очень много. И было
много тяжелого и ужасного. Вот я вам приведу чудовищный пример. У меня
была бешенная любовь с таким-то (она назвала какую-то французскую
фамилию). А он был человек страшного темперамента. Мы часто ссорились. И
однажды он запустил в меня хрустальной пепельницей. Я еле увернулась! "

И вот я это слушал и думал - Да господи, любая из сидящих сейчас в зале
актрис может рассказать про себя, дорогая Жирардо, столько, что
пепельница покажется Вам букетом хризантем. И никто из них не ужасается,
вспоминая пережитое. У нас это – быт. Повседневность. Пустяк.

С тех пор, когда вижу на экране Жирардо, всегда улыбаюсь.
История произошла со мной
Дано:
1. На работе у нас мини-АТС.
2. Есть девочка-сотрудница, моя тезка не только по имени, но и фамилия
звучит очень похоже, поэтому часто путают, переключая ее звонки на меня
и наоборот.
Вот один из результатов путаницы:
Звонит приятель-сотрудник моего мужа мне на работу. Правильно - его
переключают на внутренний номер тезки. Далее – диалог:
- Добрый день, будьте добры Светлану К.....!
- Хм, дело в том, что во-первых, она вышла замуж и сменила фамилию на
П..., а во-вторых, она в отпуске!
- ......??!!
А мой-то муж сидел в тот момент за соседним столом с приятелем и очень
удивился (мягко говоря), когда ему рассказали об изменениях,
произошедших с его женой!..
41
К истории о Т9 в телефоне ("Киса, спокойной ночи")
T9 – вообще интересная вешь. Когда я купила свой телефон, я все время
ошибалась в Т9. Популярные слова (предлагаемые в начале в основном маты
да ругательства) Например:
Слова "дар", "жар" пишет первым "ебу", вместо "фри" - "хуй", "чернь" -
"херня", "дома" - "жопа", "две" - "зад", "стала" - "срака",
"стать"-"срать", "зато" - "даун" и много другого.
Один раз отправила подруге "Я жопа. Позвони мне". Вместо "я дома".
Смешно было .
Видимо человек, составлявший словарь моего телефона общается только так!
Только что прочитал объявление:
---
Рыболовецкому колхозу "Социалистический путь" срочно требуются
штурманы...
---
"Все для Вас Ростов"
http://vdvrostov.ru/?content=showad&r=5&sr=25
Не знаю, насколько "история"...

Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы
ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до
такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"
32
Первое января N-нного года. Электричка. Группа молодых людей в состоянии
постновогоднего тупняка разгадывают скандинавский кроссворд.
Опус первый: в ячейку с заданием "0,5" (ответ - половина) смелой рукой
вписывается "поллитра". Опус второй: в ячейку с заданием "птица
семейства каких-то там" той же рукой вписывается "пегас".
По свежему впечатлению расскажу. Иду я, значит с приятелем. Холодно.
Ветер. Такой, бдядь, ветер, что понять меня могут только те, кто живет
рядом с Енисеем, который, бдядь, не замерзает, а дымит всю зиму, и дует
с него, как со скотомогильника в судный день: сыро, ХОЛОДНО и смерть за
плечом в мягких белых тапочках. Короче, тьма внешняя, плач и скрежет
зубов.
Идем, значит вдвоем и ЖРАТЬ ХОТИМ. ОЧЕНЬ. Михалыч говорит: зайдем к моей
ляльке - закусим. Заходим. Девушка такая вся... Блондинка. ФАРТУЧЕК
БЕЛЫЙ. Отлично, думаю - хозяйка. Радуется нам, начинает чего-то на стол
собирать: мисочки, кружечки, тарелочки. Ножи, вилки, салфетки. СВЕЧИ.
Опа!
Что ж ты, лапа, говорю, такой парад наводишь? Мы люди-то простые. Нет,
улыбается, как можно? Прием пищи есть тайна земная, сокровенный духовный
обряд... Бдядь! У меня аж в глазах потемнело! Да ты, лапа, говорю,
случаем не ВЕГЕТАРИАНКА? (Потому что лучше уж бдядь!) Да, улыбается, как
вы тонко угадали! Но Мишу убедить не могу, поэтому готовлю для него и
мясное.
У меня, как писал поэт, от радости в зобу дыханье сперло - ПОЖРУ! Ага,
размечтался. Все НА ПАРУ И БЕЗ СОЛИ. Тефаль, бдядь, со своими
пароварками, что ж ты об нас-то не думал? Вареная морковка - это ВАРЕНАЯ
МОРКОВКА как красиво ее не раскладывай, а на улице -30 и ветрище в рожу!
А если при этом рядом кто-то улыбается и соевым соусом всю эту херню
поливает, я ж и убить могу!
Короче - не помню как ноги унесли. Холодно. Ветер. И ЖРАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
ХОЧЕТСЯ. Михалыч, сука, говорит: давай к сеструхе зайдем - пожрем. Я
плачу. Михалыч, говорю, угребище лесное, ты еще все не наелся?
Сеструха-то у тебя тоже БЛОНДИНКА, еще и ВРАЧ-ДИЕТОЛОГ (как ты до сих
пор с голоду, падла, не сдох?). Може булку с сосиськой в ларьке возьмем?
С пивом. А он мне: уссышься по такой погоде. Зайдем - хуже не будет. По
крайности - чаю выпьем.
Зашли. Меня Михалыч в кухню пихнул, сам пошел насчет кормушки
договариваться. Смотрю вокруг - да... Бдядь, как говорится! Посуда
немытая, сухари обгрызенные в хлебнице, в кастрюле горох мокнет. Ишо и
СЫРОЯДЕНИЕ на сегодня. Третья блондинка у него, думаю, либо ПРАНОЙ
питается, либо светом небесным.
Тут слышу из-за стенки вопль: я, бдядь, шо вам - АРМИЯ СПАСЕНИЯ? - всех
судаков гребнутых кормить? И залетает на кухню сеструха. Дверь - пинком,
кастрюлю с водой на плиту - шварк, на меня - зырк! Какое СЫРОЯДЕНИЕ,
думаю, - КАННИБАЛИЗМ! Но смотрю - достает из морозилки котлеты. Фарш,
понятно, в камень. Достает МОЛОТОК. (Все, бдядь, наелся: конь на обед,
молодец на ужин). РАЗБИВАЕТ КОТЛЕТЫ МОЛОТКОМ И СЫПЕТ ОСКОЛКИ В КАСТРЮЛЮ.
Уходит, шипя про бдядь-перебдядь братика, который достался и достал.
Привстаю и заглядываю: серое мясо в сырой воде. Даже жрать расхотелось.
Даже жить.
Закипело. Возвращается сеструха. Сыпет в кастрюлю макароны, шваркает
ложку чего-то зеленого вроде как с морковкой из литровой банки и шурует
туда, видать всего, что - бдядь-перебдядь любимого братика! - под руку
попалось: лаврушки, перцу, травы всякой сухой...
Кипит. Пахнет. Вроде бы... даже... съестным? Получаем с Михалычем по
миске с кучей зеленых макарон. С мясом. Я ЖРАЛ И ПЛАКАЛ! ЭТО ВКУСНО!
ОЧЕНЬ! Я знаю, что не может быть! Морковочка, лучок, перчик, мяско со
всякими травками душистыми! И водочки дали запотевшей! И салка соленого
хохляцкого! И холодцу с горчицей! И сеструха - ангел небесный
блондинистый! - водочки подпила, подобрела, глазками искрить стала.
Солнце мое, говорю, лебедь белая! Неужто ты и вправду - ДИЕТОЛОГ? А она
мне: диеты ж разные бывают. И для зажиревших есть, и для отощавших и для
ослабших в мужском смысле. Последняя мне, говорю, без надобности.
Поглядим, отвечает, по случаю. И тут замечаю я под самым носом большой
волосатый кулак Михалыча...
Какую, песню, судак, испортил!
Только что видел.
Есть в Питере такая станция метро - Удельная. Иду по улице, вижу - стоит
маршрутка, к окну изнутри прикреплена табличка, на ней коряво написано:
"конечная остановка - МУДЕЛЬНАЯ". Почти без пробела. Забавно...
"Московский комсомолец" №5 (335) 1-8 февраля 2006г.
Статья "Алсу выходит замуж".
"... Разница между молодой парой шесть лет: ему - 27, ей - 22..."

Ребята, а я ведь реально долго считала, сколько будет 27-22 после
прочтения этой статьи. А ведь раньше не сомневалась в своих
математических способностях... хотя бы столь элементарных. Блин.
О вреде алкоголя, когда нет мозгов

В ту осень в городе было тоскливо, зима никак не начиналась, что-то
плохо работало центральное отопление, дома было холодно, в гараже сыро
и деваться, в общем-то, было некуда. В конце ноября три долбозвона
(один из них – я) решили съездить ко мне на дачу: в баньку, воздухом
подышать, винца фильтрануть, в карты поиграть – развеяться в тишине, в
общем. Настораживало только то, что дров на даче к тому моменту не
осталось. Поэтому взяли с собой бензопилу, чтобы наделать дров, так
сказать, не отходя от кассы. Хорошей пилы у меня тогда еще не было,
поэтому взяли у моего соседа по гаражу девайс под наименованием "Урал"
(рыжий, тяжеленный, вонючий и редко заводится), а за амортизацию,
естественно, налили. Я еще, наивный, преследовал корыстную цель: все
мужики едреные, килограмм по 120, так чего бы нам не совместить приятное
с полезным и не наделать мне дров еще и на весь следующий сезон?
Дача от города – 90 км, в том числе по лесной дороге – 15 км. Отопление
– русская печь. Всего в деревне около 20 дворов, на зиму остаются
человека 3-4, потому что магазина нет, свет бывает не всегда, дороги с
ноября по апрель практически нет: сначала грязь, потом заметает снегом.
Остановка пригородного (и очень редкого в тех местах) автобуса – в тех
же 15 км в одну сторону и 7 км – в противоположную, через еще не
замерзшее озеро. В общем, в это время года доехать можно только на
"Ниве" или пешком, если кеды не жмут и трусы в задницу не забиваются.
Выезд наметили на ранее субботнее утро, часов на 10, потому что в
пятницу после работы пока доедешь – уже темно и поздно, печку натопить
не успеешь, а ведь еще и дров нет. Поэтому в пятницу вечером у меня в
гараже попили пивка и помечтали, как завтра в это время будет тепло в
бане, как пахнет веник, какие травяные настойки с собой взять, как
хорошо холодное пиво после бани и как вкусно пахнет шашлык; как приятно
около русской печки греть задницу, играя в карты и вспоминая самые
хорошие случаи из жизни, когда за окном стучит дождь и холодно. От таких
мыслей делаешься только лучше.
Как задумали – так и поступили. Утром погрузились, быстренько на рынок
(шашлык-машлык) и поперли. За веселым разговором до поворота в лес
долетели незаметно.
С давних пор у нас в деревне сложилась традиция: как только свернул с
асфальта в лес – остановись, понюхай лесной воздух, выпей, покури, потом
дуй дальше. Так вот. Один из моих друзей – врач, причем, не
какой-нибудь, а Заслуженно Уважаемый Оперирующий Хирург 1 Категории.
Ну, когда хирурги на природу ездили помимо спирта? Он и перед отъездом,
как я потом вспомнил, не преминул пробубнить, что вот уж чего, а
"керосин" у нас уже есть.
Одним словом, свернули с асфальта, традицию решили не нарушать. Из баула
доктора был извлечен 1,5-литровый баллон так называемого медицинского
спирта, причем оказалось, что этот баллон там не единственный. Кто бы
мог подумать! Разбулдыжили спирт газированной минералкой, восприняли,
закурили. Благодать снизошла. Восприняли еще раз, поперли дальше.
Остаток дороги украсили песней про "ах уе, ах уехал мой любимый", по
окончании которой родилась идея: не надо сразу за дровами, можно ведь на
плитке горячей картошечки сварить, чайку там, а потом – за дело...
Приехали, разгрузились, выпили... Оппа! Облом. Через в спешке оставленный
незакрытым месяц назад кран газовый баллон опустел. Делать нечего.
Замариновали мясо, выпили, собрали пилу, поехали в лес, выбрали
подходящую по диаметру (сантиметров на 35) березу, завели мотор,
приступили к распиловке. В это время пошел дождь со снегом, но деваться
было некуда: другого топлива (кроме бензина в баке) не было.
Я все никак не мог понять: почему пила трещит, цепь вертится, синий дым
от нагревшегося дерева идет, а стружки не летят? Но разбираться,
учитывая погодные условия, не хотелось. Через полчаса (!) пиляканья
(больше никак назвать этот процесс нельзя) я понял, что ворочать пилу
сил уже нет, а береза спилена несколько больше, чем наполовину (потом
оказалось, что в спешке цепь повесили наоборот, т. е. тупым концом
вперед). Друзья если не в гавно, но сильно поддамши, и продолжают сосать
спирт потихоньку, опыта валки деревьев у них нет, во избежание
травматических параферналий пилу давать им нельзя.
Блестящий выход был найден сразу. Сначала с разбега, а потом длинными
палками мы начали пихать несчастное дерево с целью завалить его, при
этом сильно изгваздался наш второй товарищ. Несильно разбежавшись, он
промахнулся мимо дерева и, споткнувшись о какой-то пенек, со словами
"Ай, б*@!!! " рухнул в небольшую грязную лужу. Так мы бились еще минут
20, хотя могу наврать: течение времени уже не ощущалось, а между тем
время было уже около 16, смеркалось, под ложечкой сосало.
Что в таких случаях делают? Правильно. Заглушили движок, выпили, сильно
махнули правой рукой, произнесли что-то типа "а и хер с ней" и решили
набрать валежника, что валяется под ногами, его и сжечь. Я развернулся
спиной к березе и пошел к машине. В этот момент береза сломалась
(все-таки мы ее почти спилили) и рухнула в полуметре от меня.
Вязаная шапка и пятнистая куртка военного образца – вот что спасло меня
от крупных повреждений. Гаврики видели, как она падает, но от спирта и
ужаса даже пискнуть не могли. Говорят, что уже практически попрощались
со мной... Но Бог отвел. Действительно: помню, когда я обернулся, морды у
них были позеленевшие.
Снова заводить пилу никто не хотел, я вообще ее готов был зарезать,
поэтому разделывать бревно на месте не стали, а привязали его веревкой
и машиной заволокли во двор. Здесь в спокойной обстановке выпили за мое
здоровье и топорами (!) наделали дров ровно столько, чтобы, как нам
казалось, нажечь углей для шашлыка, затопить печку в бане и русскую
печь в доме. К этому моменту силы почти закончились у всех.
Напихали дров в обе печки, подложили скомканных газет, запалили. Хоть
все сырое, но огонь начал лизать блестящие бока поленьев, а дым с
запахом березовой коры попер вверх, что твой горный егерь. Это хорошо.
Налили в банный бак воды для подогрева, после чего подумали, что с
вопрос с теплом отрегулирован, надо позаботиться о желудке. Стало
веселее и, я бы даже сказал, праздничнее.
Приступили к разжиганию костра для шашлыка, это на улице, как раз между
баней и домом. Разжигали минут 20, сожгли все газеты, какие только
удалось найти. Не горит. Есть бензин, но как его засосать из бака? Есть
спирт, но как рука поднимется лить его в костер? Пока шел процесс
розжига – выпили. Огня так и не получилось: мокрый снег же идет, да и
дрова еще пару часов назад в лесу росли в виде дерева.
В пылу страсти хирург сожрал несколько сырых кусков шашлыка и лука. Он
еще по телевизору когда-то насмотрелся, как пьют сырую кровь убиенного
животного и хотел хлебнуть шашлычного рассола, но его оттащили от
тазика, убоявшись дефицита срательной бумаги.
Тогда решили пожарить мясо на сковородке в русской печке, но к тому
времени, как оказалось, в ней было всего градуса на 3 теплее, чем на
улице: сырые дрова почернели и гореть не стали. Время между тем
неумолимо приближалось к 20, и надо было что-то срочно сожрать, так как
за последние 8 часов ничего, кроме пива, спирта, соленых огурцов и
сигарет мы не употребляли. Да и вообще: первый день отдыха на природе,
кроме нездорового гимора, голода, холода и несвойственного нам в
последние годы ажиотажа никаких положительных ощущениев не принес пока.

Тогда опять махнули рукой и, так как из банной трубы все еще поднимался
жиденький дымок, поступили логично, решив все осуществить там, благо
помещение небольшое и для его прогрева требуется меньше ресурсов как
топливных, так и человеческих.
Банная печка, работающая на сырых дровах, естественно, мало
предназначена для приготовления в ней пищи, поэтому только через часа
полтора нам удалось скушать по шашлыку: с ближнего конца полусырому, а с
дальнего – подгорелому. Зато посередине он был очень даже ничего.
Естественно, для ликвидации желудочных последствий по настоянию доктора
пришлось выпить. Пиво было некстати, поэтому выпили спирта...
Вот я говорю: выпили, выпить... А между тем, каждый налив – это почти
полный пластиковый стаканчик от сока – грамм 70-80 в нем, наверное,
каждый раз наливалось как здрасте.
Так как в доме холодно (печка-то отказалась топиться), а на улице снег,
да еще и ветер появился, решили из бани не выходить: вода для помывки
согреться так и не смогла, поэтому банные процедуры пришлось отложить,
но все же температура внутри определенно положительная. Время – к 23-м,
а для деревни, тем более поздней осенью, это уже, считай, глубокая ночь.
Одним словом, чтобы хоть что-то сделать полезное, решили переброситься
в картишки. Только успели расчертить таблицу, как погас свет, а выяснять
в чем дело уже не было ни желания, ни сил. Так как бане можно было
присваивать почетный статус "имени генерала Карбышева", залегли спать
на полках, не раздеваясь, т.е. в шапках, куртках и коцах – у кого что
было. Много не было ни у кого: ехали ведь в машине, а на даче нас ждала
русская печка и баня...
Тут я вспомнил, что дрова, хоть и не горят в полном смысле этого слова,
но все же коптят, а у меня банная печка никогда герметичностью не
отличалась. Ее сначала топят, потом выгребают угли, как следует
проветривают помещение, потом только закрывают, поддают (воду на камни)
и становится как надо. Угореть не хотелось никому, поэтому вышли на
улицу и стоим, как засватанные. А уже дрожь бьет, потому что холодно,
сыро, похмелюга наступать начинает. А на улице мокрый снег, ветер,
деревья шумят, темнотища – глаз коли.
Вдруг наступило озарение: что нас тут держит? Надо сесть в машину и, не
смотря на ночь, валять домой... Быстро собрались, покидали манатки в
машину, все закрыли... Только вот кто, включая водителя, пил спирт весь
день? А как ехать-то после этого? Да еще ночью, да по лесу, да потом
мимо поста? Одним словом, залезли в машину, включили двигатель, печку,
но никуда не поехали, стало тепло и я, наконец, задремал и почувствовал
себя счастливым.
Но счастье оказалось мимолетным. Во-первых, втроем в "ниве", да еще в
одежде можно сидеть только дистрофикам и только в одном неудобном
положении, и то очень недолго, потом хочется лечь, или встать. Лечь
негде, встать можно только на улице, но там холодно и выходить неохота,
уж лучше ерзать на заднице и как-то сидеть. Таким образом не спим,
говорить, слушать радио, есть, пить уже неохота (да и нечего, кроме
спирта). И вообще ничего не охота, ступор какой-то. Сижу, жду, когда,
наконец, перестанет крутиться перед глазами и хоть какая-то реакция
появится, чтобы, наконец, ехать домой.
Беда, как известно, не приходит одна. В этот момент стало давать о себе
знать сырое мясо, сожранное доктором. Сначала он веселил нас
метеоризмом, потом каждые 10-15 минут начал бегать в сортир, чем
абсолютно взбесил оставшихся. Дело осложнялось тем, что у него штаны
типа "комбинезон", с широкими лямками через плечи, а сверху – свитер и
куртка. Один-два раза в сутки такие портки, конечно, можно одеть-снять
достаточно оперативно. Но на пятый или шестой раз ему так эта процедура
надоела, что он просто надел их поверх свитера и куртки, чтобы, стало
быть, отправлять естественные надобности быстрее. Никакой Тумбы Юхансон
таких геометрических размеров я еще никогда не видел.
Когда он побежал раз, наверно, 10-й, я заметил, что светает, что вроде
бы уже стал терпимо себя чувствовать и мы, наконец, стали выдвигаться до
дома.
Конечно, поездка "обратно" заняла гораздо больше времени и остановок,
чем "туда", но никаких особых впечатлений не оставила. Закончилось все
относительно благополучно, вот только в машине установилось стойкое
амбрэ, которое мне не давало покоя потом еще недели две.
В апофеозе меня посетила совсем уж простая и, казалось бы, естественная
мысль: а чего бы мне сразу, еще как только приехали, не попросить у
соседей пару-тройку охапок сухих дров, хотя бы за тот же спирт, который
выпить так и не смогли?
Рассказываю со слов приятеля. По окончании мединститута был он направлен
в ординатуру в сельскую местность. Ну вот приходит в нему на прием
старушка шибко древняя, божий одуванчик, но уже такой, облетевший.
Молодой интерн старательно записывает бабулькины жалобы, задает вопросы,
чтобы полностью ситуацию оценить, и среди прочих задает вопрос:
- Бабушка, а какой у вас стул?
- Каки таки стульи, милай? У нас дома одне табаретки...
Не смешно, зато про женскую логику. :)
Еду вчера домой на автобусе. Будний день, вечер, в сторону области,
пробки, тоска...
В автобусе кто-то спит, тихо посапывая, кто-то читает, кто-то в окно
пялится - идиллия одним словом. Рядом со мной седит мамзель лет 20. И
вот эту самую идиллию нарушает просто дикий крик Масяни: "Все мужики
козлыыыыыыыыыыы!!!..." Типа щас модно такие звонки ставить. Девица
достает телефон из сумки. Думаю, судя по звоночку, щас начнет с парнем
ругаться или че-нить в этом роде. Ан нет!
Девушка: "Да папуля...."
К чему бы это?...
По РТР Чубайс щас в интервью по поводу юбилея Б. Н. Ельцина назвал
Россию "Крупной, одной из самых крупнейших стран в мире". Он что,
потерялся? Россия, насколько я понимаю, до сих пор (и чтоб всегда была)
САМАЯ крупная в мире страна.
Не мое:

В городе Сургуте, как, наверное, и во всех российских городах есть
магазин "Левша" - большой такой магазин и очень хороший рекламодатель в
местных СМИ.

Холдинг в котором я тружусь, кроме всего прочего является ретранслятором
"Русского радио", там идет джингл "Левша - это не имя, это сексуальная
ориентация" - в смысле на центральном "Русском радио".

А на сургутском "РР" рекламируется вышеупомянутый магазин хозтоваров.
Вчера девушке, отвечающей за "РР-Сургут" звонит девушка, отвечающая за
рекламу в магазине "Левша" и, в полной истерике требует от нее
объяснений по поводу джингла. Девушка "РР-Сургут" не выходя из терпения
долго и мучительно объясняет рекламщице "Левши" в чем, собственно смысл
и назначение джинглов на "РР" и что она, здесь, в Сургуте, ну ничего не
может поделать, чтобы этот джингл снять, да и не будет, собственно
ничего делать, потому что сами понимаете почему.

Девушку-левшу это не успокоило. Она звонила еще раз 100 и продолжала
биться в истерике. Все закончилось тем, что, вероятно, узнавшая свою
сексуальную ориентацию сургутская левша была отправлена с разборками в
Москву. Она на полном серьезе собирается с ними биться из-за этого
джингла, доказывая всем подряд, что он офигенно позорит репутацию
лучшего в мире магазина хозтоваров.
Жена (Ж) объясняет сынуле (С) (3,5 года), что такое организм. Происходит
следующий диалог:
- (С) Мама, а папа тоже организм?
- (Ж) Да Матвей - папа тоже организм.
- (С) Мама, а ты тоже организм?
- (Ж) Да, и я организм. И ты тоже организм.

далее следует некоторая пауза во время которой сынуля осмысливает
услышанное, после чего выдает:

- (С) Нет мама. Папа - это папа, Матвей - это Матвей, а организм мама -
это ты... Я в ауте... Как говорится, устами младенца... :)))
Эта история анекдотичная еще из детства.
Были тогда еще живы бабушка и дедушка. Жили они около метро Теплый стан.

А соседи по лестничной клетки завели какаду попугая. Глава семьи был
капитаном и
попугай вместе с ним приплыл из жарких стран. Соседи на лето уезжали в
отпуск и отдавали
птицу нам. Кирюша хороший, Кирюша хороший......
А дома жил еще щенок Томбик. Бабушка занималась хозяйством то да се,
вешала сушиться белье.
Раньше натягивали веревки над ванной вставали на табуретку и вешали. Ну
вот щенок видя табуретку,
а на ней бабушку конечно же решил поиграть, начал хватать за ноги
зубами, цеплять чулки. Дедушка
видя происходящие, кричит предупреждая: "Надя, собака! Надя, собака!. На
этом эпизод закончился.
А потом прошло время. Попугая вернули, он живет у себя, немного
разговаривает Кирюша хороший и т. д.
И пошла бабушка к соседям в гости и как попугай ее увидел, как заголосит
Надя собака, Надя собака.
Соседи переглянулись, неудобно как-то попугай то ли обзывается, то ли
повторяет за кем-то.
Вчера по СТС передачка идет (не помню название, что то там про известных
и знаменитых). Показывают организацию еженедельного приема у королевы
Англии. В конце, когда все уже готово королева сама обходит весь зал и
"принимает работу". И вот, во время этого обхода журналист говорит
"Такой с позволения сказать Дневной дозор".
Дааа, интересно Елизавета кто? Вампир, ведьма или оборотень?
С такими журналюгами и до международного скандала недалеко.

Кстати от туда же.
Послу Брунея показалось, что послу Синегала положили кусок мяса большего
размера.... Все, международный скандал! Шеф повар уволен!
Как сказал в телевизионном интервью, состоявшемся в связи с 75-летием,
Б. Н. Ельцин, "Я занят семьей."
... (!!!)
К 19й истории от 2.02.06
> Есть такая фишка у мобильников - быстрый интеллектуальный набор СМС-ок -
> Т9. Но нужно некоторое время, чтобы научиться с ним работать.
> Мой приятель вчера набирал "Киса, спокойной ночи", а чуть не отправил
> своей девушке СМС-ку "Икра, спокойной мочи"

Да эт что, вон я одной девушке неделю(не было ее в городе) отправлял
СМС-ки
типа
Привет, как дела, я скучаю...

а вот Т9 воспринимал как
Привет как дела, я СЛУЧАЮ

А я ведь не смотрел, полагался на телефон.. через неделю мне-таки
сказали кого это я там случаю постоянно ))
36
Сегодня "Умное бабло" открыто заявило, что состояние Билла Гейтса
оценивается в 46 миллиардов зеленых. "Нескоро я его догоню", -
оптимистично подумал я и пошел работать за 46 тысяч годовых нашими.

(с) Sj
Сижу, нукого не трогаю, меняю обои на десктопе. Наковырял такую
симпотную попку (естесственно женскую) ну и поставил ее. Минуты через
полторы заходит нач. фин. отдела (женщина лет 45). Садится рядом со
мной и начинает разъяснять задачу, ковыряясь в бумажках. Я ее слушаю,
на экран ноль внимания. И тут она поднимает взгляд.....
Картина Репина "Немая сцена". секунд через десять я понимаю, что
произошло. От предложения посмотреть остальные обои отказалась :))
ПАЛЕЦ

Матанализ у нас вел истинный математик – не от мира сего.

К примеру, как-то во время лекции просит одного старосту закрыть дверь в
аудиторию, чтоб не сквозило. Тот закрывает, препод благодарит, дескать,
теперь хорошо, а нето и простыть недолго! Зато поток веселится – дверь
когда-то была сверху донизу стеклянной, но когда вышибли все стекла,
закрывать ее перестали.

... Или по рассеянности он мог высморкаться в тряпку для стирания мела с
доски, а носовым платком протереть доску...

... Мог заявиться на лекцию с пуговицей от кальсон, застегнутой в петлю
брюк...

В общем, невольно веселил аудиторию самыми невероятными выходками, да
еще и как-то подивился нашей смешливости:

- ВАМ СТОИТ ПОКАЗАТЬ ПАЛЕЦ, КАК ВЫ УЖЕ СМЕЕТЕСЬ!

... Училась у нас курсе студентка, заработавшая трудовой стаж
штукатуром. Девица была постарше года на три сопливых однокурсниц, но
приятней во всех отношениях. А в главном еще и настолько, что даже самые
отпетые отличники курсовые проекты делали сначала ей, а потом – себе. И
когда бедный математик выступил про палец, в ответ прозвучал ее
уверенный, прокуренный голос:

- ЭТ СМОТРЯ КАКОЙ ПАЛЕЦ!

© Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/education/finger/
"http://www.chevrolet-club.spb.ru/forum/index.php?topic=6642.0

20 САМЫХ СТРАШНЫХ ТИРАНОВ ПЛАНЕТЫ ПО ВЕРСИИ ЗАПАДА

Популярный американский журнал “Parade” опубликовал ежегодный список
наиболее ужасных диктаторов.
При составлении очередного рейтинга учитывалось мнение наиболее
известных западных правозащитных организаций: Human Rights Watch,
Freedom House, Reporters Without Borders и Amnesty International. ......"

Ну не знаю, не знаю. По моему мнению, вещь страшнее всех 20 тиранов
вместе взятых - это морда демократически избранного президента пана
Ющенко.
Случайно изобрел новый способ общения по телефону и возможной экономии
на телефонных разговорах. Хотя возможно не я первый.
Так вот в старой конторе где работал раньше была мини АТС и у нашей
фирмы 1 прямой номер, на мини АТС были 4 входящие линии, но они часто
были заняты, а прямой свободен чаще. Причем с прямого номера нельзя
переключать на мини атс, и наооборот. Многие звонящие просили
переключать на другие внутренние номера, но это было возможно только
если звонок был входящим на мини атс, а с городского невозможно. Я
уставал объяснять людям, которые звонили на прямой номер о невозможности
переключения на внутренние номера и тут у меня вызрела идея: я брал
трубку городского номера и набрав с мини атс номер внутренний подносил к
другой трубке, предварительно перевернув их противоположными концами.
Динамик к микрофону и наооборот, люди общались. Так вот в чем состоит
экономия, например многие компании особенно крупные не особенно часто
следят за телефонными номерами и никто не будет разбираться кто куда
звонил. Особенно если фирма занимается поставками по всей стране. Таким
образом можно созвонившись со своими домашними и номером межгорода
родственников поднеся трубку друг к другу устроить им сеанс бесплатного
общения.
С мобильными еще не эксперементировал.
Подлинное смятение в мировые научные круги внесли новейшие данные,
полученные с американского комического зонда WMAP (Wilkinson microwave
anisotrophy probe).

http://www.newsru.com/world/02feb2006/os_zla.html
27
По жизни использую firefox. Вчера довелось поработать на чужой машине.
Долго и с ожесточением давил на среднюю кнопку мыши пытаясь уйти по
ссылке в новый таб, громко возмущался. Потом дошло - IE. К хорошему
быстро привыкаешь.
работал я значит в школе историком, не по тому что историю хорошо знал,
а потому как учителя по истории в той школе не было, не было бы химика-
был бы химиком!
ну так вот, захожу я в один прекрасный день в учительскую после уроков!

у меня был последний урок во вторую смену, в 6-Б, ужасный класс!
как обычно никто домашнее задание не выполнил, про пожар в Риме не
прочитали, я им двоек понаставил в журнал и несу значит его на место, в
учительскую
а была зима, отопление в школе никакое, ходил я в валенках, теплых
штанах и кофте такой с широким воротником.
захожу я в учительскую, ложу журнал на место, уже иду к выходу и боковым
зрением замечаю что сидит там за столом учительница (молодая такая,
симпатишная, видел ее на педсовете, ведет то ли географии, то ли
природоведение, то ли еще что, не помнил) сидит значит такая в шубу
укуталась, тетрадки проверяет
присмотрелся, не проверяет - просто склонилась над тетрадками и замерла!

первая мысль - замерзла, подхожу значит к ней (даже подбегаю), беру ее
за плечи и начинаю трясти, не сильно так!
а она в очках ходила, я трясонул как-то неудачно, они упали на стол, я
хотел было их поднять, да неловко рукой задел –они на пол упали и
разбились
а она даже внимание не обратила, только слышу - всхлипывает!
плачет она
я ей- не расстраивайтесь, куплю я вам очки!
а она -да как же я без очков до дому пойду -не вижу я ничего!
идем мы значит вдвоем, вечер, холодно, она мерзнет и ко мне значит
жмется -так теплей
а я в школу на велосипеде ездил, но с девушкой же не поедешь, оставил у
сторожа своего стального коня иду и думаю -завтра надо будет по раньше
выйти, чтоб не опоздать
идем, молчим, как-то не ловко, я даже не знал о чем спросить или еще
что!
и тут она не с того ни с сего берет и....
падает
я бы конечно хотел чтоб поцеловала, но она просто грохнулась
ну и я на нее сверху
ну вот лежим мы так, и я чувствую что встать не могу!
и так, и этак пытался, не получается!
а она смеется!
думает я играю с ней так!
а мне не до смеху!
я еще в валенках, трое штанов, два свитера, шуба, варежки здоровые и
шапка нереально большая
ну вот значит, а шли мы через парк
и я так пытаюсь встать делая интересные телодвижения, а она знай себе
смеется
сколько мы так "кувыркались" не помню!
слышу значит за спиной скрип снега- кто то подошел и остановился!
я значит захотел было оглянуться, посмотреть кто там, но не смог голову
поднять!
она, училка, тоже услышала и замолчала!
такая тишина наступила!
чувствую присматриваются там у меня за спиной!
от тишины уже уши заболели
и тут раздался жуткий смех сзади!
детский смех!
да это ж историк наш!
Мишка Грабин - я его голос из миллиона узнаю!
двоечник, из того самого 6-Б!

И тут я вспоминаю- они ж после уроков всем классом в этом парке на
горках катаются!
и вот- слышу я приближающиеся шаги!
6-б подбегает!
встали, смотрят на меня
- Нажрался наверно с физруком, вот и встать на может
а я молчу- ничего сказать не могу!
а училка подо мной так вообще притихла
стоят они значит и беседуют!
- Этот казел мне сегодня двойку влепил, еще и в дневнике написал всякую
муру! Давайте его закопаем
- не, это будет легкая смерть
- давайте его СОЖГЕМ
- Сожжем?
- да, гари гари ясно
запели они и давай хоровод вокруг нас водить
чувствую уже какие-то ветки на меня полетели
я пытаюсь крикнуть- но не смог!
что то к горлу подступило
и тут с криком "ах вы с%*ки паршивые убью №л;ять всех на%"? й ублюдки
бошки поотрываю" вскакивает училка, я подлетаю, накрываю трех
школьников! остальные разбежались по всему парку, а она еще долго бегала
за ними и матюкала!
таким трехэтажным, что самый последний зек думаю услышав это покраснел!

я вспомнил- она русский и литературу вела
я ж упал на школьников, и теперь на них лежал
а вокруг ветки, бумажки какие-то
пытаюсь я значит встать
не получается
а вокруг крики, мат-перемат
и школьники подо мной ерзают
и мне вдруг смешно стало!
давай короче я на школьниках прыгать, локтями давить и прочее
ну значит я как на батуте прыгаю, весело
чу -притихло все
ни криков, не мат-перемата
только скрип приближающихся шагов
и еще кто-то подо мной пукнул
два раза
хоп, третий
и снова тишина
кто то остановился в метре от меня
оглянуться не смог
чиркнула спичка
мое лицо немного осветилось от зарева
потом снова и снова
потом выдох
вдох
запах сигаретного дыма
как заново родился
вспомнил что училка то курит
ну думаю, вот мое спасение
не тут то было!
и тут она говорит
- что уроды, спалить нас хотели!?
снизу снова запукали
кто-то заплакал
- Мы в шутку
- Мы больше не будем
- Будите будите
- МАрьИВановна-а-а-а-а-а
- Грабин
- я марьИванна
- ты Лермонтова Узник выучил?
- нет
- я же просила
чиркает спичка
- ну
снова пук
- сижу за решеткой в темнице сырой, -сквозь слезы
- вскормленный неволей орел НАДОМНОЙ
и тут у меня голос прорезался
- Подымите меня!!!!!!!!
- ах, -нервы у марьиваны не выдержали! она думала школьники там, про
меня забыла чтоль!
в обморок упала
до этого момента я не верил что газы вырабатываемые человеческим
желудком огнеопасны!
взрывом меня метра на два отбросило
лижу, один, никого подо мной, никого надо мной!
свободен!!!
только чувствую ноге горячо!
глянул- горю!!!!!
Историк горит, -слышу крик!
ко мне подносятся школьники и начинают пламя сбивать!
ногами, палками, глыбами снежными
через месяц меня из больницы выписали!
марьИванна каждый день ходила, фрукты носила, Пушкина мне читала,
Лермонтова
все обошлось, даже шрама не осталось!
многочисленные ушибы, перелом правой ноги, 5 ребер, легкое сотрясение
в школу я так и не вернулся, но слышал что на уроках у марьИванны с того
вечера всегда стояла показательная тишина!
а Грабин(ну тот двоечник из 6-Б) на филолога выучился, вроде даже
диссертацию написал
а я в пожарники пошел
(перевод - по Jon Scieszka - Иван Шишкин то бишь)
Каждый знает сказку "Три поросенка".
Или думает, что знает.
Но я вам открою маленький секрет.
Никто не знает истинной-истинной-говорю-я-вам, потому что никто не
слышал моего взгляда на эти события.

Меня зову волк, Алексей Трофимович Волков. Друзья зовут меня Аликом.
Не знаю право, как эта ерунда со "Злым Серым Волком" началась, но смею
уверить - что это просто бред сивой кобылы.
Может это из-за нашей диеты.
На себя посмотрите - это не моя вина, что волки едят милых пушистых
зверьков типа зайцев, овец, ну да, ну да, и поросят. Ничего не поделаешь
- волки мы, харрраша наша волчия жизнь... Если бы бутерброды были милыми
и пушистыми, вас бы тоже обвинили.
Сами видите, Злой Серый Волк - просто дедушкины самогонки - т. е.
бабушкины побасенки. Подлинная история про Простуду и Сахар.

Давным-давно, задолго до Однажды, я пек пирог к Дню рождения моей
любимой бабули.
Я был простужен времантадан.
А тут и сахар закончился.
Ну что же - я пошел к своему соседу спросить, нет ли у него немного
сахара.
Моим соседом был поросенок.
Явно не гений.
Он построил свой дом из соломы.
Представляете? Чтобы нормальный человек построил дом из силоса?
Поэтому конечно, когда я постучал, дверь отвалилась и провалилась
внутрь. Мне не хотелось входить незваным гостем в чужой дом и я сказал:
"Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!". Тишина.
Я уже собирался уйти домой, без сахара, попрощавшись с пирогом для
прелестой бабушки.
Но тут мой нос зачесался.
Оно приближалось.
И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
И что? Проклятая соломенная хижина развалилась. А посреди обломков лежал
Первый Поросенок - сыграл в деревянный Макинтош.
Все это время он был дома.
Было бы постыдно оставить прекрасную ветчину лежащей на соломе. Пришлось
поесть.
Вообразите, что это был бутерброд, лежащий на дороге.

Мне полегчало. Но сахара ведь я не нашел. Поэтому я пошел дальше, к
другому соседу.
Другой сосед оказался ближайшим родственником Первого Поросенка.
Он был не дурак, далеко не дурак, но и не умный.
Его дом был построен из веток.
Я позвонил в спичечный домик.
Никто не подходил.
Я спросил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!".
Он закричал в ответ: "Уходи, волчок. Ты не сможешь войти. Я бреюсь и
сейчас я на полпути."
Только я схватился за дверь, как почувствовал, что новый чих на подходе.

И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
Можете мне не верить, но постройка этого мужика, рухнула так же как и у
брательника.
Когда пыль осела, я увидел Второго Поросенка - неподвижного как бревно.
Спасибо Волку.
Все знают, что продукты портятся, если их оставить просто так.
И я позаботился об этом неприятном обстоятельстве.
Я поужинал во второй раз.
Можете назвать это вторым дыханием.
В этот раз я наелся доотвала.
Зато простуда моя слегка утихла.

Да, а сахара-то у меня все еще не было - пирог для чудесной бабули -
помните?
И я пошел к следующему дому.
Этот господин был братцем Первого и Второго поросят.
Очевидно, он был Головой всего семейства. И голова у него варила
получше.
Дом у него был - из кирпичей.
Я постучал. Молчание.
Я заговорил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!".
И вы знаете что этот мелкий свинтус мне ответил?
"Уходи, волчок. Не то получишь ты щелчок!"
И чему его мама с папой учили?!
В кладовке у него наверняка лежал полный мешок сахара - кило на
шестьдесят.
И он не мог мне отсыпать совсем чуть-чуть, для праздничного пирога моей
удивительной бабушке.
Хрюндель!
Я уже собирался пойти домой, и сделать, например, праздничную открытку
вместо праздничного пирога, как треклятая простуда напомнила о себе.
И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
И я вдохнул побольше воздуха снова.
И (дунул) - нет чихнул опять.
И вдруг Третий Поросенок закричал: "Твою бабку хорошо бы ошпарить
кипятком!"
В принципе я довольно спокойный мужчина. Но когда кто-то толкает гнилые
базары за мою старушку, я в гневе страшен.
Полиция застала меня ломающим дверь. И все это время я чихал, харкал,
кашлял - беспредельничал одним словом.
Остальное - уже история.
Газетчики пронюхали про двух свинят, которыми я поужинал. Они поняли,
что старый простуженный человек, который бродил в поисках сахара, не
больно интересен публике.
Тогда они сбацали сказочку с "И он набрал побольше воздуха - и дунул. От
этого дома сейчас ничего не останется". Это они сделали меня Злым Серым
Волком.
Такова подлинная история.
Меня подставили.
Сахарку не найдется?
(c)bravomail.livejournal.com
Когда становится совсем скучно, срочно отправляюсь на "рамблеровский
сайт знакомств", с обилием озверевших от одиночества теток.
Тетки, они ведь как дети малые, немного обаяния, немного изысканных
комплиментов, немного внимания (про фактуру говорить не буду, теткам
нравится, очень...) и она твоя по гроб (интересно чьей?) жизни.
Некоторые из них сразу пытаются купить меня, предлагая содержание, ну и
прочие материальные блага.
Но, это уже скучно.
Взяв за основу серьезность намерений и использование их, так плохо
скрываемых слабостей, занялся довольно прибыльным делом, которое
позволяет безбедно обозревать окружающую меня суровую действительность.
С каждой из теток, после недели взаимоотношений, отправляемся в Загс с
заявлением, ну, Вы сами догадываетесь, что это за судьбоносное
заявление.
После этого знаменательного для теток всех стран события, происходит
бурное празднование, знакомство с родственниками и знакомыми, прочая
дребедень. А утром, после небольшой психологической обработки, мне
выдается от пятисот, до полутора тысяч денег зеленного цвета, на
свадебный костюм, естественно пошитый у известного портного.
Теток у меня, от трех до пяти в месяц, человек я неприхотливый, хватает.

Вольдемар
РАБОЧИЕ БУДНИ.
( тому, кто асю придумал, надо памятник поставить)

Golova (13:41):
ты скачал Аморфис или нет, мудозвон ты етакий
трр-Митя-Звездочет (13:42):
качаю, сам дурак
Golova (13:48):
а веб камеру еще не купил?
трр-Митя-Звездочет (13:48):
зафиг?
Golova (13:49):
чтоб в онлайне дрочить для гомосекоф с другого полушария за бапки.
трр-Митя-Звездочет (13:52):
ты с дуба рухнул! ты че там чекнулся или допился до чертиков?
трр-Митя-Звездочет (13:52):
завязывай снаркотой.. срочно
Golova (13:53):
А чего? класно веть придумано.
п. с. трезвый апсолютно.
трр-Митя-Звездочет (13:54):
гонишь!
трр-Митя-Звездочет (13:54):
а ты купил что ли? небось бабло лапатой гребешь?
трр-Митя-Звездочет (13:54):
сцволочей заморских соблазняешь?))))))))))))
Golova (13:55):
я тебе идею выдал, денежную. а ты выепываешься...
а сам я не купил пока...
трр-Митя-Звездочет (13:56):
давай, ты сначало проверь как все будет работаь, а потом расскажешь
Golova (13:57):
ленива
Golova (13:23):
ну чо, еблан, скачал?
трр-Митя-Звездочет (13:24):
уйди от сюда, чтоб глаза мои тебы больше не видели!!
Golova (13:31):
куда спрятался сучий потрох?
трр-Митя-Звездочет (13:31):
сцуко молчать!)
Golova (13:31):
невидимка хуева!
трр-Митя-Звездочет (13:32):
щас тибе глаз на попу натяну
Golova (13:33):
ПЕДРИЛО!
трр-Митя-Звездочет (13:33):
гомос...ек!

вот такая хуйня!

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Лучшая история за 01.08:
Знакомый хирург рассказал. Однажды он осматривал пациентку перед операцией и она показалась ему знакомой. Долго думал, где он ее мог видеть и решил, что скорее всего в больнице, где он проходил интернатуру. Спрашивает:
- А вы случайно не в третьей горбольнице работаете?
- Да, там.
- И что, кормят там в столовой все так же ужасно?
- Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром.
Рейтинг@Mail.ru