Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LORD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приятель рассказал Какие, однако, тонкости приходится учитывать в частном бизнесе! Есть у приятеля кафешка - так, столиков на 10-12, повар свой, обслуга там всякая. И посетители почти постоянные - из соседних офисов ходят обедать, у него недорого и довольно разнообразно кормят. Наступило лето, жара, блюда стали готовить летние, ну, салаты там витаминные, морсы. Решили свекольник пустить в продажу. Но что-то не пошел он, почти совсем. То есть, сначала брали, а потом как-то перестали, только случайные посетители еще покупают, а постоянные - ни-ни. Что за притча? Может, невкусно? Ни фига, все - и бухгалтер, и кассирша, и владелец, все пробовали - вкусно, блин! А клиенты не берут! Обалдеть можно. Стали подсматривать за теми из случайных, кто все-таки брал свекольник, может, по лицам что-то понять можно? Выяснилось: свеклу помощник повара нарезал так, что она выходила длинным тонким шнуром, нож такой есть специальный, свеклу по окружности режет, спиралью. Ложку супа с такой свеклой трудно донести до рта, не уронив кусок этого свекольного шнурка обратно в тарелку. Вот и уходил посетитель с рубашкой в розовых брызгах!.. Кому, нах, понравится!? Стали нарезать свеклу кубиками - свекольник пошел "на-ура". Вот так.
Было дело в лесной воинской части, во времена оны, когда Союз был нерушимым, водка - двух сортов, с винтом и без винта, а спирт - любимым напитком. И надо же так случиться, что перестала поступать в эту часть вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась медным тазом, а где - хрен ее знает, но далеко за пределами части. А рядом ну ни хрена водоемов нету, река - километров за 50 только, и та тиной заросла. Ну, начальник части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там не то, чтобы не хотят чинить, а вроде как не получается: то ли людей нет, то ли времени, то ли еще что. Однако реагировать на звонки как-то надо, время надо тянуть, пока починка не состоится. Что-то такое заливают по телефону, мол, подождите, сделаем, вот уже совсем сейчас начнем делать... Тем временем в части начался беспредел: небритый личный состав ходил в грязных подворотничках и вонючих гимнастерках почти на официальных основаниях. На обед - сухари, немного лимонада "Буратино", сделавшегося за три дня дефицитнейшим напитком, и тушенка. Короче, как партизаны в тылу врага. Народ потихоньку зверел, стали сливать воду из радиаторов штатных ЗИЛов. И тут из штаба присылают... какого-то престарелого хмыря-полкана с проверкой по партийной линии. Начальник части (в том же звании) принял приезжего немногословно. Но не обматерил даже, а просто отпустил погулять по части и посмотреть что и как. Не забыв предупредить весь офицерский состав, кто это такой приехал и зачем. Через полчаса проверяющий хмырь ввалился к начальнику части, вжав голову в плечи и оглядывась. За ним отчетливо стелился почти материальный матерный шепот, нагонял и норовил прибить. Полкан поспешно закрыл дверь в кабинет изнутри и стал бормотать что-то в духе "- да как у вас тут все партийно-грамотно, идейно-выдержанно, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! В общем, первое место по округу, в каком-то там соревновании - да, бля буду, ваше!" Начальник части слушал всю эту херню, стараясь не сорваться на рев и членовредительские действия, но через пару минут лицо его стало проясняться и под конец невнятной тирады приезжего хмыря он почти улыбался. Видя такую перемену в настроении, справедливо ожидавший бздей полкан приободрился, подтянулся и засиял ответной улыбкой. Начальник части дослушал речь до конца, улыбнулся еще шире, и подмигнув проверяющему, неожиданно предложил обмыть будущее первое место его части в этом хрен-знает-каком-соревновании. Обрадованный таким неожиданным радушием, полкан горячо поддержал предложение. Начальник части выудил откуда-то из шкафа бутыль, плеснул себе и полкану в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидани. А полканчик-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Естественно. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Для того это был звездный час. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел: - Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!... LORD
История довольно старая, была напечатана в "Огоньке" за какой-то из 70-х годов. Название - после. К сожалению, забыл некоторые несущественные детали, но в целом помню, постараюсь внятно пересказать. Итак. Москва, симпозиум каких-то деятелей, скажем, эндокринологов или лингвистов, не суть. Приезжают они со всего Союза, селят их попарно в гостинцах. Ну и поселили в одном из таких двухместных номеров эндокринолога Петрова и эндокринолога Иванова. Петров, допустим, из Томска, а Иванов, например, из Архангельска. Живут они, значит, в этом номере, ходят на заседания вместе, вместе по Москве гуляют, вместе рестораны посещают. Сдружились. Ну и сидят они как-то в ресторане (кафе), милая официантка предлагает им купить лотерейный билетик ДОСААФ. Отчего же и не купить? давайте вместе со сдачей и билетик. А кому его взять? Давай я возьму, говорит томич Петров. Давай, бери ты, отвечает архангелогородец Иванов. А ежели выиграем, то спишемся по почте и поделим выигрыш. Лады, говорит Петров, и кладет сложенный вчетверо билетик в нагрудный карман своего нарядного синего в мелкую полоску пиджака. Прошел симпозиум, разъехались новые друзья по родным городам, не забыли и адресами обменяться. Так, на всякий случай. Проходит какое-то время, наступает розыгрыш тиража лотереи. Иванов в своем Архангельске смотрит в газету с номерами - есть! Вот он, выигрыш! Крупный! (не помню, но, допустим, машина). Так, теперь честный Петров должен написать другу и поделиться выигрышем. Ан нет, тишина. Ни писем, ни телеграмм. Зажилил, гад! А время на получение выигрышей проходит, пара недель осталась! И решил тогда Иванов мчаться в далекий Томск к вероломному другу за справедливостью и честным дележом выигрыша. Купил билет на поезд, приехал в Томск, нашел нужный адрес. Поднялся по лестнице, позвонил в квартиру. Дверь открывает грустная женщина. Иванов ей - где, мол, дружок мой нечестный? Дело у меня к нему. А она ему - поздно, мол. Как - поздно? Что случилось? А то случилось, говорит женщина, что помер неожиданно мой муженек, эндокринолог Петров. Помер и похоронен пару дней назад... Вот это да! Что же делать? Предприимчивый Иванов тут же посвящает вдову в суть проблемы. Билетик, типа, вы мне дайте, денежки поделим и вообще - не обижу. Ладно, говорит вдова, пойдем в комнату покойного, пиджак возьмем, билет достанем. Успокоенный Иванов идет с вдовой к шкафу. Кстати, спрашивает вдова, а что за пиджак-то нужен? Так синий, ответствует Иванов, в полоску. В полоску? переспрашивает вдова. Так я в этом пиджаке моего муженька-то и схоронила! Немая сцена. Но безвыходных положений для настоящих мушкетеров не бывает! Иванов ухитряется убедить вдову получить разрешение местных властей на эксгумацию (или как там называется откапывание тела) Петрова без объяснения причин. В состоянии, близком к обмороку, поддерживая совершенно офонаревшую от происходящего вдову, Иванов поторапливает могильщиков, дескать, давайте скорее, выкапывайте. Гроб достают, открывают..... Покойник лежит БЕЗ пиджака. Вдова от всего этого отключается прямо у разрытой могилы, что, собственно, немудрено. Но бравые мушкетеры не отступают! Иванов, путем несложных логических умозаключений и торопливых расспросов рабочих, приходит к выводу, что здесь не обошлось без (забыл как его называют, того, который трупы моет, одевает и в достойный вид приводит. Допустим, гримера). Да, гримера. Где он? Там-то. Бегом к нему, тем более, что до окончания срока получения выигрышей остается буквально пара дней. Обалдевший гример долго не запирался. Да, говорит, было дело, слямзил я хороший синий в полоску пиджачок с этого трупа. А тело до подбородка простыней накрыл, чтоб не видно было, да цветами прикрыл еще. Ну, цветы, простыня - это ладно. Пиджак давай! А нету пиджака. Продал. Кому продал??! В комиссионку снес. Побежали, покажешь в какую! Ладно, побежали, покажу. Так, вот комиссионка. Где приемщик? Вот он. Пиджак помнишь? Да, говорит, помню. Где он? Купили. Когда купили, кто??! Да пару часов назад, парень один. Иванов начинает жрать валидол горстями. Что же делать? Тут приемщик начинает бормотать что-то о том, что вроде бы видел он этого парня раньше, и живет этот парень, похоже, где-то на окраине, рядом с химзаводом, кажется, он что-то такое говорил, когда пиджак покупал. Где этот химзавод?! , орет Иванов и мчится из последних сил за пиджаком в указанном направлении. Прибегает в нужный квартал, начинает прохожих расспрашивать - парень, так-то и так-то выглядит, не знаете? Кто-то говорит - знаю, Витька это, вон там он живет! А по указанному пррохожим адресу - свадьба! Во всей красе - песни, пляски, самогонка и все такое. И посреди всего этого - жених. Витька. В том самом пиджаке. Синем, в полоску. Бледный, всклокоченный, со скрюченными пальцами и перекошенным лицом, Иванов подходит к опешившему жениху и просит того отойти в сторонку от притихшей свадьбы. Отведя жениха в соседнюю комнату, Иванов дрожащей рукой лезет в нагрудный карман вожделенного пиджака и -.... И достает оттуда сложенный вчетверо драгоценный лотерейный билет!!! В общем, все закончилось хорошо. Иванов честно разделил выигрыш с вдовой и мирно отбыл к себе в Архангельск. А статья называлась "Билет с того света"...
Только что было. Стоит у нас в офисе общественная поилка, такая, где 19-ти литровая бутыль с водой в перевернутом виде втыкается сверху в автомат, куда можно сунуть стаканчик. И можно налить как горячей (около 80 градусов), так и охлажденной (около 5 градусов) водицы. Какую клавишу на морде автомата нажмешь, такая вода и польется. Ну и вот. Решили мы с моим сотрудником Володей, что конструкция расположена неудобно, приходится к ней раком нагибаться за каждым стаканом. Надо бы на тумбу поставить, чтобы как люди. Давай, говорю, Володя, ты мужик крепкий - приподними всю эту конструкцию вместе с бутылью, а я быстренько под нее тумбу подставлю, всего и делов-то! Ладно, нагнулся Володька, обхватил аппарат нежно, как девушку, дыхание задержал и осторожно приподнимает, балансирует. Я держу тумбу наготове, как только - так подпихну. Тут вдруг Володькины глаза выпучиваются, он начинает нечленораздельно орать, трястись и раскачиваться. Но продолжает поднимать всю эту бандуру. Тяжело? - кричу я. Он меня - матом. Кое-как поставили, и ускакал он куда-то в сторону сортира. Очень быстро и матерно. Выяснилось - как только он поднял эту хрень, то животом нажались сразу обе клавиши подачи воды из этой машинки. Каково оно - две струи, кипяток и ледяная, льют в штаны одновременно??! Но ведь не бросил! LORD
Было как-то... Захожу в комнату системных администраторов, ищу системщика Олега. В комнате никого нет, захожу в соседнюю комнату. Там его помощник, Сергей, ковыряется в системнике. Олега, говорю, не видел? Тот отвечает, что, мол, на второй площадке Олег очень даже может быть. И вообще, чего я бегаю? Надо позвонить в секретарскую, там новую девочку взяли на работу, ее обязанности - знать кто где. Иду снова в админскую - вдруг Олег вернулся? Ни фига, по-прежнему пусто. На рабочем столе Олега едва виден под всяким хламом телефон, рядом список номеров фирмы. Нахожу номер секретарской, звоню, отвечает женский голосок. Олег, говорю, не пробегал? А она - сейчас, говорит, подождите, я узнаю. Ну ладно, сижу на краю стола, трубка у уха, жду. Эта коза куда-то убежала. Жду. Тут дверь открывается, заглядывает какая-то девица, обводит комнату взглядом и спрашивает меня, не знаю ли я, где Олег? А я - сам, типа, его ищу, но может быть он на второй площадке. Понятно, говорит девица и убегает. Я все жду у телефона. Слышу в трубке - каблучки простучали, запыхавшимся голосом секретарша говорит: вы слушаете? Олега сейчас нет, но мне сказали, что он может быть на второй площадке. И только тогда до меня дошло, у кого она спрашивала...
Приятель рассказал. Учился он в свое время в Мухе в Питере. И двум его сокурсникам для какой-то там дизайнерской инсталляции занадобился крупный лист жести с рельефными вмятинами. Ну вот такой прием они хотели использовать, типа, модно, гофрировано и вообще - кайф. Нашли, значицца, где-то кусок жести нужного размера, надо теперь его хаотично помять. Вынесли они его в близлежащий сквер, бросили на гравий на дорожку и начали методично его топтать. Вдвоем. А недалече бомжик портвешок пил, на скамеечке. Смотрел он на это дело, смотрел и изрекает так, авторитетно: "Не, мужики, так вы его никогда не ВЫПРЯМИТЕ!.." LORD
Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось. А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не сморщился. Короче, то еще время было. Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к его спектаклям и вообще все было как-то серо. Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну, поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну, где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало, но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее, к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там, говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб. Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю, серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние. Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора, антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ! РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская, Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни текут. Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных нервных таксистов, блин! Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство, упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства разбойничьей пещеры!.. Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.
Ага, есть такие, типа, безногие попрошайки в метро, с мобилами по $400! Я вот тоже такую картинку видел, в Озерках у метро, пару лет назад. Вышли мы с товарищем на землю из метро, надо сигарет купить. Подхожу к ларьку у стены, вижу - бабка стоит, грязная, в лохмотьях, отвернулась от всех носом в угол, чем-то там шебуршит. Подходим ближе к окошку ларька и я боковым зрением вижу: бабка пересчитывает пачку полтинников толщиной (не вру!) сантиметров 8, всего - не меньше моей месячной зарплаты... Но прикол не в этом. А в том, что когда она почувствовала, что кто-то стоит рядом и что-то покупает в ларьке, она тут же повернулась к нам и профессиональным жалобно-просящим тоном запричитала: "Сыночки, подайте старенькой бабушке на хлебушек!..." И вот представляете, клянчит она подаяние, а пачку купюр при этом держит в руке. Забыла убрать! Рефлекс победил... Только когда мы своим диким ржанием напугали продавца в ларьке, она сообразила, что произошло и тут же смоталась...
Гуляю с подругой по парку, подруга молодая (это существенно). Почему-то вспомнился старый анекдот, рассказываю ей. Звучит анекдот так: Он: - Дорогая, давай сделаем минет на веранде? Она: - Милый, а что такое веранда? Подруга смеется. Я поясняю: - Это очень старый анекдот, я его слышал еще тогда, когда учился в старших классах (т. е. лет 25 назад), вероятно тогда еще мало кто в Союзе слышал это слово и понимал, что оно означает. Подруга: - Веранда?
Еще про мою подругу, еврейку-лапочку... Мы с ней у меня дома. Отлично поужинали, выпили вина, приняли вместе ванну с ароматной пеной. Я уже в постели, она приходит из ванной, садится на край кровати и вдруг замирает. Лицо ее приобретает блаженно-мечтательное выражение, она похожа на котенка, которому налили теплого молочка, или на ребенка, которому наконец подарили желанную игрушку. В моем огромном махровом халате она совсем тонет, видна только нежная пяточка снизу да забавный носик под копной волос. Я умиляюсь, какой, думаю, она еще все-таки в сущности ребенок! Надо быть с ней понежнее, грубоват я бываю иногда... И она с радостным визгом "Сейчас меня будут е@ать!!" ныряет ко мне под одеяло...
Одно из следствий закона Мэрфи. Если взять чашку с теплой водой и поставить ее в микроволновку для закипания, а потом, не заглядывая сквозь стекло дверцы микроволновки, случайным образом открыть ее, то вероятность того, что чашка будет стоять ручкой к дальней стенке почти равна 1. Проверено. Охренеть можно... LORD
Отдел кадров иногда выдает перлы! Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших сотрудников: - Иван Алексеевич, надо помочь! - В чем дело? - Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб... - А почему вы выбрали для этого меня? - Ну, вы же бывший врач!... О_О
Сам я не еврей (мерзкий гой :-))), а подруга моя - таки да. Причем внешне она, как говорится, яркая представительница своего народа - соответствующий нос, глаза, фигурка. При этом еще - милая лопоухость, над которой я иногда любя подшучиваю. В общем - лапочка моя!... Так вот, сидим мы с ней на концерте в Еврейском Клубе, все кругом, естественно, таки да, а мы с ней шепотом что-то обсуждаем. В очередной фразе мной упоминаются какие-то документы, сейчас уже не помню, по какому поводу, да и не важно это. В ответ она пытается процитировать реплику кота из "Трое из Простоквашино"): - Какие документы? Усы, лапы и хвост - вот мои документы! Но у нее второпях получается так: - Какие документы? Уши и нос - вот мои документы! Солнышко мое, как ты права!..
Прочитал историю про кружевные штанишки и домового и вспомнил. Делал я как-то ремонт в комнате. Жена поехала рожать на родину к маме, а я остался дома. То бишь, в комнате в рабочей общаге. Так, 8 комнат, одна общая кухня, одно общее помещение для стирки-помывки-душа и два туалета типа сортир. Ну и решил я, что нечего мне просто так прохлаждаться, сделаю-ка я ремонт. Причем капитальный, с побелкой потолка, переклейкой обоев, покраской окон и укладкой нового коврового покрытия. Никто не пробовал постелить ковровое покрытие размером во весь пол в комнате, откуда нельзя вынести мебель, В ОДИНОЧКУ? Нет? Попробуйте, ощущения незабываемые... Но я это упомянул только к тому, что я был в комнате совсем один. А поскольку я был еще и в отпуске, и клеил-мазал-красил комнату днем, то и во всей квартире никого не было, все соседи были на работе. Это важно. Да, так вот, понадобилась мне банка воды, не помню для чего. Развести что-то, а может, кисти замочить, не суть. Сходил я в кухню, взял из стола литровую банку, налил в нее воды до половины и принес в комнату. Дверь за собой закрыл. Это, кстати, был условный рефлекс - закрывание двери. Соседи - люди любопытные, в щелку неплотно прикрытой двери обязательно заглянут. Так что я, даже будучи один, захлопывал за собой дверь в комнату со старанием дрессированной макаки. Это тоже важно. Ну, принес банку и на стол поставил. Стол стоял посреди комнаты, на нем я все делал - обои резал, краску разводил и т. п. На столе кроме пары кистей и нескольких обрывков обоев в тот момент не было ничего. Совсем ничего. И тут мне что-то вдруг занадобилось в буфете на другом конце комнаты, скажем, блюдце для раствора. Повернулся я к буфету, сделал пару шагов, взял там что-то и вернулся к столу. Банки на столе не было. Я некоторое время постоял, посмотрел на стол. Нету. Тут я предположил, что мог машинально отнести банку к буфету. Иду к нему, осматриваю там все окрестности. Хрен. Нету банки. Опять иду к столу, осматриваюсь, может, хотел поставить на стол, а поставил на пол? Нет. Стол - метр на полметра, искать просто негде. И, кстати, литровая банка - не иголка и даже не отвертка, под стол тихонько не закатится. Я стал поднимать обрывки бумажек на столе и даже поднимать и переворачивать КИСТИ на нем. Это в поисках литровой-то банки... Безрезультатно. Тут я поступил странно. Если бы меня кто-нибудь видел со стороны, решил бы, что я тронулся. Я стал руками ощупывать пустой стол, сантиметр за сантиметром. И ничего, разумеется, не нашел. А вода нужна. Ладно, думаю, может, я спал на ходу и никакой воды в кухне не набирал. Иду опять на кухню, достаю из того же стола банку, наливаю в нее во.... Нет, я не спал. Я точно помню, что это я уже делал. Де жа вю. Сбой матрицы. Клиника. "Я - чайник, заварите меня..." Ну, тащу я эту банку в комнату, вхожу, закрываю за собой дверь (гы!...), подхожу к столу и ставлю на него злосчастную банку с водой. Вернее, хочу поставить, но не ставлю, поскольку застываю в столбняке. В центре стола уже стоит литровая банка, до половины наполненная водой... Я до сих пор (а прошло уже лет 12) не могу найти рационального объяснения происшедшему.
Расскажу случай, который наблюдал лично, довольно много лет назад в городском трамвае. Был я тогда студентом, а студент, никогда не прогуливающий лекции (а тем более по истории КПСС), студентом не считается. По этой причине еду я вот в этом самом трамвае по Васильевскому острову вместо лекций в какое-то непонятное время – часов в 12 дня или что-то около того. Народу почти нет, человека три-четыре. А в те годы трамвайные вагоны были так устроены, что вдоль левого борта вагона было только по одному сиденью, вдоль правого – как положено, по два. И еще были на стенках компостеры для талонов. Вообще-то они везде разные, но в тот период были повсеместно такие горизонтальные крупные прямоугольные металлические колобахи с прорезью в середине для талона и выступающей пластиной-педалью сбоку. Питерцы должны такие помнить, пластина эта была шириной с ладонь и блестела, отполированная руками тысяч пассажиров. Да, так вот именно такой компостер висел прямо над головой некоей ДАМЫ, которая сидела у левого борта на одиночном сиденье. Опишу даму. Наверное, каждый, услышав слово «фурия», представляет себе что-то. Что-то… такое… как, скажем, мисс Эндрю из книги о Мэри Поппинс. Ну да, «здравствуйте, мисс Фурия, здравствуйте, мисс Гарпия!... » - это оттуда. Так вот, это самое «Что-то» и сидело в трамвае на пару кресел впереди меня, напротив средней двери вагона. Лет 50 или около того, колени, обтянутые грубой шерстяной юбкой, плотно сжаты, ступни в крупных ботинках параллельны и крепко упираются в пол. На носу очки с толстыми стеклами, на лице – гримаса недовольства всем и вся. Держит двумя руками на коленях ридикюль и презрительно смотрит в окно. Короче, мерзкий завуч школы для малолетних преступников. Картину завершает огромная шапка с таким пышным белым пухом, который колышется вокруг всей головы на расстоянии 5-6 сантиметров. Представили? Отлично. Теперь второй персонаж интермедии. На очередной остановке в среднюю дверь входит «не вполне опустившийся питерский интеллигент». Или его потряхивает со вчерашнего, или недавно похмелился - но видно, что с зеленым змием дружит сравнительно недолго и еще не привык появляться под его влиянием на людях. Тощий такой, жалкий, в сером грязном пальтишке, небритый, кадык дергается, взгляд искательно-извиняющийся… Дескать, простите, выпил, но я хороший, вот проеду немного и выйду, не буду вам мешать… Гарпия покосилась на него поверх очков, брезгливо сморщилась и пробормотала что-то вроде «… в вытрезвитель таких надо, а не в трамвай пускать…». Потом вздернула нос и демонстративно отвернулась к окну. Тем временем мужичок, желая показать себя “образцом законопослушания”, нашаривает в кармане измятый талончик и оглядывается в поисках ближайшего компостера. Каковой оказывается напротив него, на стене, прямо над головой той самой «мисс Фурии». Мужичок подходит к компостеру и пытается запихнуть талончик в прорезь. Но вагон качает. Талончик падает из трясущихся рук и приземляется… правильно, на голову дамы!! То есть, на этот самый гагачий пух ее шапки! Дама, разумеется, этого не чувствует, она только видит и обоняет небритую личность, которая зачем-то приблизилась к ней на неуставное расстояние и с чем-то там возится. Гарпия что-то шипит себе под нос и отворачивается от возмутителя спокойствия еще брезгливее и демонстративнее… Но талон надо добыть! Мужик, округлив глаза и раскрыв в напряжении рот, пытается двумя пальцами схватить талон, но, естественно, хватает вместе с талоном пух и тянет его на себя вместе с шапкой. Гы!... «Убью!!! Стоять!!! Кто посмел??!! » - фурия вскакивает и нависает над оторопевшим мужичком. Крик, топот, потрясание ридикюлем, летят брызги слюны и клочки мужика. Тот даже стал меньше ростом. «С-с-с-сс… пс-с-с-ст-т-т.. эта… вот… талончик… у вас…» - пытается что-то пролепетать несчастный алкаш. «Где?? Что?? Вот эта дрянь?? Заберите! Отойдите! не прикасайтесь! Как посмели! Заявлю! посажу! растопчу!... » Ну, как-то разобрались. Получил мужик свой талон. Фурия уселась на свое место, продолжая еще по инерции гневно шипеть и плеваться. А талон, кстати, не прокомпостирован до сих пор. Мужичонка опять лезет к тому же компостеру. Фурия напрягается и ждет окончания этого гадостного для нее эпизода. Алкаш вставляет-таки талон в прорезь и резко нажимает на педаль компостера. Трамвай тормозит… А вот теперь – внимание! – ладонь мужичка не удерживается на опустившейся скользкой пластине компостера и соскакивает с нее. И мужик со всей дури, с размаху проезжается раскрытой пятерней по профилю Фурии! По шапке (она тут же налезает Фурии на глаза), по очкам, которые тут же летят в сторону, по презрительно сморщенному носу, по нижней губе, звонко шлепнувшей на весь вагон, и, наконец, по ридикюлю на коленях сией надменной дамы… Упс… Последствия дорисует ваше воображение. Могу только сказать, что трамвай тормозил перед остановкой и жизнь мужику спасла только открывшаяся дверь, в которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненого буйвола… ЗЫ: Странно, что я не выдавил передние зубы, когда зажимал обеими ладонями себе рот в конце вагона…
Навеяло историей от 6 мая 2003г про звуки секса из-за стены. Истинная правда, акустика в наших домах отменная и стены тонкие. Был такой случай в нашей компании. Собрались мы как-то на квартире у нашей подруги, было нас человек 6-7. Расположились все на полу на ковре, напитки тут, тарелки с закуской и т. п. И вот хозяйка квартиры захотела любви нежной и горячей (а девочка она необыкновенно страстная и темпераментная, точно знаю (Танюха, привет!)), так вот, берет она за руку своего тогдашнего бойфренда и мило предлагает ему помочь ей начистить картошки на кухне. Он, разумеется, соглашается ("... Не вижу, почему бы благородному дону не посмотреть на ируканские ковры!.."). Ну а сама по дороге затаскивает его в спальню и - поехало. Каких только стонов мы все не наслушались из этой самой спальни! И так она кричала, и эдак, и стонала, и рыдала!... Мы уж ухмылки прятали в кулаки, но продолжали натужно беседовать. Короче, возвращаются они минут через 20, довольные, раскрасневшиеся, без картошки, но мы тактично не стали про нее спрашивать. В чем же прикол, спросите вы? А вот в чем. Татьяна знала за собой тягу к стонам и решила, что если будет звучать музыка средней громкости, то никто ничего не поймет. И включила магнитофон в спальне. Да только не сообразила она, наивная душа, что глушить музыкой надо не себя, а нас! В результате оглушенная Танюха вопила под своим другом КУДА ГРОМЧЕ, чем всегда. А мы, разумеется, чувствовали себя как на порноспектакле в партере... Помните об этом музыкально-акустическом законе!
К слову о почерках В свое время я работал в препресс студии, где была распространена система так называемых технологических карт заказа. Их со слов заказчика заполнял наш менеджер Саша, отличавшийся отвратительным почерком. А разбирать почерк приходилось, поскольку все работы надо было заносить в базу и при этом - в директорий, соответствующий названию фирмы заказчика, иначе - хаос. А Саша в 18 часов уходил домой и уточнить наименование заказчика, записанное этими каракулями, уже не получалось. И мы собирали консилиумы по прочтению технологических карт. Со временем это стало обычным вечерним развлечением. Однажды одну такую карту мы дали прочесть нашему техническому директору Диме. Гримасничая от напряжения и щурясь, Дима внятно и раздельно по слогам начал читать название фирмы-заказчика: - "Ба-ку-е-ва-я Эк-зе-ку-ци-..." Наш хохот остановил его, Дима недоуменно отдал нам карту. Заказчик именовался "Глянцевая Энциклопедия"...
Был у друзей, а у них маленький мальчик (два с половиной года). Сидит он у мамы на руках и так нежно говорит: -Мама. Мама... Мамуля... Хорошая... Давай скормим тебя крокодильчикам...
История не моя, передаю по памяти. Многие творческие коллективы в советское время выезжали с постановкой опер в другие города не полным составом. В том смысле, что исполнители главных вокальных и инструментальных партий как раз разъезжали, а вот исполнители всяких подпевок, третьестепенных вокальных выходов подбирались, так сказать, на месте. С этим было просто, поскольку ставились выездные постановки во дворцах культуры, местных театрах и т.п., а там всегда можно было найти пару-тройку вокалистов, сунуть им нотные партии, трешку за спектакль - экономия налицо. Так же поступали и в оркестре при опере, скажем, первая скрипка, пианист, виолончелист были свои, а вот ударные, тромбоны и прочие тарелки вверялись местным музыкантам, благо партии были взяты на все инструменты. Теперь собственно история. Приезжает гастролирующий коллектив в город, скажем, А, быстренько находит в местном театре недостающих вокалистов и музыкантов, раздает им привезенные с собой партии (ноты) и успешно отыгрывает представление. После выступления, как водится, банкет. Во время застолья приезжая певица, исполнявшая партию Травиаты, знакомится с молодым человеком из местных музыкантов. Тот весьма обходителен, любезен, а под конец вечера - настойчив. Травиата (будем называть ее так) не выдерживает напора и сдается, далее следует ночь любви. На утро Травиата вскользь узнает, что ее партнер по постели - второй тромбон оркестра. Ну тромбон и тромбон, кой хрен разницы? Днем весь приезжий коллектив и с ним Травиата уезжают в другой город, скажем, В, гастроли продолжаются. Вечером после премьеры в городе В - традиционное застолье. И, кстати, к Травиате подкатывет напористый музыкант из местного оркестра. Травиата снова не выдерживает пламенного напора и снова сдается на милость победителя. Утром она (опять же между делом) узнает, что ее ухажер - второй тромбон местного оркестрика. Травиата удивлена. Надо же, два города - и два вторых тромбониста в постель! Ну да ладно, настает пора ехать в третий город С. Там повторяется та же история... Утром Травиата сама спрашивает, кто ее кавалер. Получив знакомый ответ, что он опять-таки второй тромбон из местного оркестра, Травиата впадает в ступор. Но гастроли продолжаются. В четвертом городе D, на послепремьерном банкете ошалевшая Травиата хватает за грудки очередного пристающего к ней местного музыканта и, получив стандартный ответ, что он второй тромбон, требует объяснений. Тот соглашается их дать, но только в обмен на ночь любви. Вконец заинтригованная Травиата соглашается. Утром, дрожа от нетерпения, она приступает к тромбонисту с целью хоть что-то понять. Тот одевается и, стоя в дверях, выдает: - Вы возите по городам и перед концертом раздаете местным музыкантам нотные партии "Травиаты". А дело в том, что в нотной партии второго тромбона, которую получил вчера я и, по-видимому, все предыдущие вторые тромбонисты, с которыми вы выступали ранее, карандашом написано: "Исполнительница главной партии - блядь..." С тем и был таков...
Пример женской логики или снова о моей подруге-еврейке...
Прохожу через офис к своему месту. Меня окликает подруга. П: Привет, милый! Что это ты несешь в мешочке? Я: Привет! Да вот, в гости на днях пойду, там девочка будет шести лет, купил ей в подарок мягкую игрушку. П: Ой, а покажи, покажи! Показываю. П: Ах, какая прелесть! Замечательный плюшевый ежик! И мягкий какой, и в лапках у него такой грибок замечательный! Отличная игрушка, просто лапочка! А сколько стОит? Я: Двести рублей. П: Как, двести рублей?? За этого сраного китайского ежа? Совсем торговля охренела!
Смотрю давеча по ящику в полглаза фильм "Белый шум". Довольно посредственный, кстати. Для тех, кто не смотрел - про попытки героя связываться с потусторонним миром через прослушивание теле- и радиоэфира, не настроенного ни на какую станцию, так, между станциями, наощупь. Все очень трагично, у героя умерла жена, она "оттуда" к нему взывает, он, как водится, охреневает, не спит ночей, мучается, слушает эфир и все такое. Звонки на его мобильник с "того света", вроде как жена звонит. И слышит он отголоски воплей всяких других покойников и вообще куча всего наворочана - "разрушители" какие-то из потустороннего мира и еще черт знает что. Так вот, сцена: герой не выдерживает ночного бдения у приемника с магнитофоном в попытках услышать голос умершей жены и засыпает. Утром вскакивает и с красными глазами кидается к записавшему ночной эфир магнитофону - а вдруг?? И тут фильм обрывается - реклама. Вот такая: "Вам нужна быстрая и качественная связь? Это очень просто! Наберите "GO" на вашем мобильнике, отправьте на номер (какой-то), и вы - В ЧАТЕ!!!" То есть - то, чего и не хватало! Самое интересное, что это еще не все!! Через 15 минут сцена такая: герой приезжает к девчушке лет 19-и и рассказывает ей, что общается с ее умершей бабушкой (или мамой, не суть). Девчушка - в слезы. Просто в три ручья ревет, всхлипывает, слезы потоком текут, все крупным планом. Опять обрыв фильма, реклама. Теперь такая: "Вам нужны бытовые увлажнители воздуха? Покупайте их там-то..." Не понимаю, это что, телеприколы такие??..
Опять же, не история, а так, эпизод. Съездил я тут как-то в Италию и пристрастился к их Кьянти. Кто не в курсе - отличное итальянское вино, огромное количество разновидностей, в Италии стоит в общем не дорого, а вот у нас - прилично. Изумительный букет, аромат... Ну и вот. Рядом с моим домом есть маленький магазинчик с винным отделом, а вокруг все какие-то общаги, стройки, хрущебы. Покупатели, соответственно, те еще, водка и "72" портвейн идут "на ура", как ни зайду - в винный отдел очередь из пролетариев, только и слышу: "Мне водку, "Беломорканал" и пачку "Петра", мне три "72"-х и сырок", короче, все как при советской власти. И как-то приметил я на самом верху стеллажа с бутылками полку с Кьянти, присмотрелся - да, оно, не паленое и недорогое. На пробу, видимо, поставили, как пойдет. И стал я потихоньку покупать эти бутылки, похоже, я один оттуда их и выбирал. За три-четыре месяца понял, что кроме меня это Кьянти никто и не берет. Красота! На днях захожу перед закрытием в этот магазин, народу нет совсем, прохожу к прилавку. Ко мне сразу подбегает какая-то незнакомая продавщица, вопросительно на меня смотрит, мол, водку? портвейн? сырки? Я говорю - выберу сначала. Она отошла, ждет. Ну, порассматривал я полку к ее удивлению минуту-другую, говорю - вон ту бутылку дайте, за 450 р. Она с кряхтеньем полезла на верх, вытащила нужную бутылку. Расплатился я, иду к выходу, мимоходом оглядываю полки за прилавком. Она смотрит мне вслед. Тут я вижу, на полке стоит консервированная фасоль по 14 рублей "Росанна", давно я хотел купить такую, да не попадалась, а тут есть. Я остановился, смотрю на нее. Продавщица - бегом ко мне: "Что вы хотите? Что вам понравилось?" Я как-то на автомате отвечаю: "Да вот, фасоль что ли купить у вас?" И тут она выдает: - Нет, вино лучше закусывать не фасолью, а лимоном или сыром! Я чуть не сдох от смеха. Какая забота и внимание к формированию правильной культуры пития Кьянти!
Кто ездил через киевскую утром на электричке, тот знает какая там собирается толпа перед входом в метро, когда приходит электричка (особенно дальняя), но если поторопиться, можно успеть проскочить до основного потока, вот так я и решил в этот раз сделать - выскочил пораньше, пробежал немного и, в качестве вознаграждения за свою прыть, почти первый вхожу в метро, а там на входе здоровые и тяжелые деревянные деревянные двери. Так вот бабульки всякие в последнее время моду взяли - видит, что кто-то идет в эту дверь, так она разгоняется и толкая человека сама в открытую дверь прошмыгнет, а тебя мало того, что оттолкнет, так еще и нахамит - типа это ты толкаешься. Но в тот день мне повезло особенно - я боковым зрением заметил такую бабульку, идущую на таран заранее и стал искать пути отступления в безопасную сторону - поворачиваю голову и.... вижу с другой сторону, приближающуюся ко мне другую бабульку, точно так же идущую на таран.... Путей к отступлению - нет, кроме одного, и я от самой двери делаю шаг назад и наблюдаю такую сцену - две бабульки со всего маху врезаются друг в друга, из-за этого проскочить в открытую дверь не успевают и их припечатывает этой дверью, потом они вваливаются таки в метро, останавливаются и смотрят друг на друга, открывают рты, но понимают, что друг на друга орать бесполезно, оборачиваются ко мне, и явно что-то пытаются сказать, но понимают, что на меня ругаться просто не за что, отворачиваются и, как и положено бабулькам, меленно плетутся к турникетам...
Сейчас практически в любом кафе какая-нибудь солянка или чанахи стОит под 100 целковых, а то и больше. Цены такого порядка уже как-то примелькались, простейший салатик оценивается в 50-60 рублов. Так вот, захожу тут в одно питерское кафе, читаю меню на стойке. Вдруг вижу такую строчку:
- Рассольник "Ленинградский"................ 12 руб.
Вчера по НТВ (кажется) услышал. Именно услышал, поскольку занимался в комнате каким-то делом и новости слушал, а не смотрел. Речь шла об Израиле, Палестине и т. п. Слышу комментарий диктора: "Эта местность здесь носит название "Край Летающих Верблюдов" Думаю - как красиво, поэтично! Край Летающих Верблюдов! Страна Огненных Драконов, Долина Туманных Скал и так далее. Все-таки, думаю, умеют на Востоке красоту своей земли в названии передать. В душе - Хайям, Тысяча и Одна Ночь, цветущая сакура и Камасутра. Но... Слышу далее диктора: "Это название местность получила за обилие ПРОТИВОПЕХОТНЫХ МИН, оставшихся со времен... (какого-то там) конфликта." No comments...
Собственно, это даже не история, а так, штрих, зарисовка из студенческой жизни. Году этак в 82 учился я на 2-м курсе славного питерского ЛЭТИ им Ульянова (Ленина), на факультете ФАВТ. Ну, сейчас и альма матер по-другому называется, и факультета такого нет, но речь не об этом. Группа наша была как-то не очень сплоченной, несмотря на то, что на первом курсе в колхозе мы ухитрились дружно нажраться так, что история сия прогремела на весь колхоз, но об этом - как-нибудь в другой раз. Просто тогда, на первом курсе, шок от поимки за пьянку всей группы был так силен, что день благополучного разрешения от него (шока) решено было считать Днем Группы. Вот именно так: каждое слово - с большой буквы. Ну а уж потом и Новый Год вместе, и 23 февраля. О чем и рассказ. К празднику готовились заранее, девочки что-то готовили (в прямом и переносном смысле), а собираться решили на квартире одного из наших одногруппников, квартира была в какой-то заднице полной, что-то вроде Придорожной Аллеи или Суздальского, в общем, там, где все одинаковые дома и до леса за краем города просто доплюнуть можно. Ну, приходим мы, мужики, не все сразу, а партиями по 2-3 человека. Естественно, пОльты сваливаем в некую нишу в коридоре, которая в мирное время служит хозяину платяным шкафом. Ну и девицы наши постепенно подваливают, шубы кидают туда же, вешать уже не на что, крючков всего 2 или 3. Набились мы в эту однокомнатную квартиру почти все, т. е. человека 22 или 23, где-то так. Отдельная тема - как соседи снизу трижды приходили и просили сделать потише музыку и не качать дом. И вот, где-то часам к 2 ночи заканчиваются сигареты. У всех. Ситуация поганая, надо что-то делать. Напоминаю, на дворе - 1982 (!!!) год, никаких ночных магазинов и ларьков не существует в принципе. Но без сигарет - что за жизнь? Прозябание. Водка, кстати, еще совсем даже не кончилась. Кидаем жребий, выпадает идти в ночь на поиски курева мне и Игорю. Выглядит он довольно забавно: длинный, тощий, нескладный, с огромными мослами и необычайно короткой стрижкой. Короче, угол. Правда, глаза добрые выдают, но кто же их сквозь водку увидит? И вот тема:
Собираемся это мы с Игорьком одеться, но понимаем, что в этой безумной горе шуб, шапок, курток и пальто свою одежку сразу найти нереально. Тогда мы решаем взять первое, что попадется под руку. В чем был мой товарищ я не помню, помню только, что кисти рук у него торчали из рукавов взятой шкуры сантиметров на 20. А незадолго до этого он и еще пара наших ухарей решили продемонстрировать девочкам, какие они мужественные, смелые и бесстрашные. Для этого они выбегали на улицу, снимали рубахи и прыгали в сугроб. Потом растирались, молодецки хлопали рюмку водки и бежали обратно. Так что Игореша был еще и мокр, всклокочен и в мокрой рубахе, застегнутой на 2 пуговицы в области живота, и то не на те, что надо. Мне досталась рыжая женская шуба из искусственного меха. Вот теперь и представьте себе такую парочку, выходящую на улицу между домов к трассе. Зачем к трассе? Мы все-таки сообразили, что купить сигареты (и то втридорога) можно только у проезжающего водилы. Ну, стоим. Держимся друг за друга, качаемся. Нет машин. Ну просто никаких, вообще. Время-то - третий час. Можно было, кстати, и раньше догадаться, что так и будет. Но водка, однако. И лес тут рядом, неуютно. И вдруг вдали показываются приближающиеся огоньки. Мы орем от радости и выскакиваем на середину дороги, размахивая руками и какими-то шапками. Огоньки приближаются совсем, мы орем громче и прыгаем неистовее. И, разумеется, огни оказываются фарами милицейского ПМГ. Он останавливается рядом и из него, заметьте, никто не выходит. Просто открывается боковая дверь и оттуда на нас спокойно смотрит рожа в фуражке. В наступившей гробовой тишине пару-тройку секунд никто не шевельнулся. Потом Игорек вздохнул и молча полез внутрь. Потом он рассказывал, что в одну секунду он тогда понял, что что-то объяснять, доказывать и оправдываться будет очень сложно. Все будет воспринято с недоверием. Это как если бы на улице глубокой ночью у края города менты повстречали троицу из "Джентльменов удачи", когда они в женских шубах бродили по городу. Только в дупель пьяных и расхристанных. Ну и вдвоем, разумеется. Короче, вижу я, что друг мой уже в машине. Ну и я за ним, что же делать? Стал я путано объясняться, что, дескать, мы такие и такие, празднуем 23 февраля. А почему в женских нарядах не по размеру? Так это... как сказать... так вышло. Ага. Ну а где остальные? Ждут? Где? Поехали к ним! Легко сказать - поехали. Хрен его разберет, где этот дом, все они одинаковые. Честное слово, от безысходности хотелось дать в лоб менту и пользуясь суматохой, дать деру. Если бы я так и сделал, кстати, то наверное лет 5 курил бы только махру. На зоне. Но я вспомнил об Игоре и не совершил роковой ошибки. К счастью мне в голову пришла неплохая мысль - проехать от метро. Дорога постепенно вспомнилась и я так освоился, что стал командовать, как в такси:"Сейчас налево! А теперь прямо... Да нет, прямо!" Еще чуть-чуть и я назвал бы водителя тупым козлом, но мы уже подъехали к дому. Тут я едва удержал себя от попытки расплатиться за проезд. Короче, поднялись мы на лифте на свой этаж и позвонили в дверь. А там решили, что опять пришли соседи снизу ругаться по поводу громкости. Хозяин распахнул дверь с громкими матами, которые просто замерзли у него во рту, когда он увидел мента. Мы стояли сбоку и нас он сразу не заметил. Музыка заглохла тут же, было такое ощущение, что магнитофон просто шарахнули об пол. Хозяин начал было оправдываться, но тут выступили вперед мы с полусонным Игорем. В общем, мент оказался настроен дружелюбно и даже выпил предложенную рюмку. Но что особенно порадовало, так это то, что он нам подарил пачку Примы в честь праздника.
Вчера провозаю девушку (около девяти вечера) - стоим на платформе, ждем электричку. Она вспоминает джентельменов удачи. Подходит электричка, мы садимся проезжаем одну остановку, и тут она продолжая вспоминать выдает на пол-вагона: "А в тюрьме сейчас ужин...". В общем пара человек на нас посмотрели довольно подозрительно :-)))
Попал мужик на необитаемый остров. Его поймали аборигены. Подводят к Вождюю. Вождь спрашивает Смерть или ЧАМБА. Умирать не хочется - мужик выбирает ЧАМБУ. Все племя его в жопу отъеб@ло. Отпустили. Через месяц опять поймали. Опять спрашивают Смерть или ЧАМБА. Мужик думает - "че унижаться перед дикарями". И выбрал смерть. Вождь встает и объявляет - "смерть через ЧАМБУ".
Привет от доктора Фрейда или в тему "скрипка - лиса": На работе я периодически играю в Wolfenstein по локальной сети с коллегой. Сидим мы с ним в одной комнате, поэтому периодически перекрикиваемся: - Сейчас я тебя приложу гранатой, гад! - Не успеешь, я тебя - из фаустпатрона! - Я сижу в засаде, не найдешь! И так далее. При этом фаустпатрон мы иногда называли так, как он пишется в игрушке - Panzerfaust (панцерфауст). Играем мы в эту стрелялку с перерывами уже около двух месяцев. Так вот, случайно выяснилось, что сотруднице в нашей комнате все это время слышалось, что мы используем в игре ПАНЦЕРФАЛЛОСЫ и ФАЛЛОСПАТРОНЫ.
Подсознание, однако. Хотя... что-то в этом есть?
PS: Интересно, как она представляла себе эту игру??
Как известно из курса числовых последовательностей (рядов), остаточный член сходящегося числового ряда Тейлора можно представить как в форме Лагранжа, так и в форме Коши. На стене ЛЭТИ, рядом с аудиторией, где обычно проходили лекции по высшей математике, было красивым почерком тщательно написано:
Чей же член придется впору, Чтоб засунуть в зад Тейлору? Оба члена хороши - И Лагранжа, и Коши!
Только что видел. Есть в Питере такая станция метро - Удельная. Иду по улице, вижу - стоит маршрутка, к окну изнутри прикреплена табличка, на ней коряво написано: "конечная остановка - МУДЕЛЬНАЯ". Почти без пробела. Забавно...
По Тверской катится 600-й мерин, кабриолет, в нем сидят две обалденные девушки, все в драгоценностях, с сотовыми и т. д. И потихоньку едут, осматривая прохожих... Это видят два хачика и кричат: - Дэвушки!!! Ви людэй ищете??? Это ми... ми...
История не моя, но, поскольку рассказывал человек с явным талантом рассказчика, картинка нарисовалась как живая. Здесь очень важно представить обстановку и общую атмосферу ситуации. Короче, так. Было это в стройотряде на выезде, году этак в 79-80. Помимо основной, собственно строительной деятельности, которая была официально объявлена во всех комсомольских штабных документах единственным объектом, всегда существовали разного рода "шабашки", т. е. работы, на которые командир с мастером пихали по нескольку бойцов втихаря, за левые наличные деньги. Причем работы бывали зачастую совсем не строительного профиля, а иногда и совсем экзотические. В данном случае пятерку мужиков отправили на уборку какого-то урожая, то ли турнепса, то ли картошки, то ли еще чего-то сырого и невкусного. Не бананов, к сожалению. Надо заметить, что шабашки по возможности делались после основной работы, ибо штабная проверка могла нагрянуть и грозно вопросить о наличии бойцов. А потом, при несоответствии численности личного состава заявленным документам, нехило поиметь. А значит, рабочий день увеличивается на несколько часов. Плюс голодно. А какие-то гады сейчас в теплом баре (кто не знает - нечто вроде кают-компании в отряде на выезде) песни поет, чаек сладкий кушает. А тут дождина садит, беломор промок и страшно жрут комары. Настроение - как перед повешением. А бригадир от колхоза суетится, в смысле - поскорее, нехрен тут тянуть кота за яйца, работайте веселее, денег вам небось хочется... Ну, удавил бы! И вот за час до окончания очередного вечернего ползания по жидкой грязи, измотанные дождем и самыми черными мыслями студиозусы, как-то не сговариваясь набиваются в пустой балок (вагончик) на краю поля, ибо есть там несколько сухих ящиков и главное - обогреватель-сушилка. Это была такая конструкция - заря автомобилизма. На толстую керамическую трубу намотана невесть откуда вытянутая довольно длинная металлическая спираль, концы ее воткнуты в розетку. Спираль светится красным светом, от нее идет тепло, умиротворение. Одежда сохнет. Все сидят неподвижно в блаженной истоме, никто не может ни двигаться, ни говорить. Кайф. Полная тишина, 5 минут, 10... Внезапно распахивается дверь и в балок вваливается бригадир, набирает в грудь воздуха и начинает орать. Очень громко. Матом. В том смысле, что надо работать, а не тянуть кота за.... И так далее, и тому подобное, по известному сценарию. Никто не шевелится. Даже не поворачивает головы в его сторону. Все продолжают молча смотреть на красную спираль. Тот орет. Через пару минут до него доходит, что все его усилия тщетны. Выпустив напоследок залп отборных матюгов вперемешку с угрозами, он выскакивает под дождь и с грохотом захлопывает за собой дверь. От удара с потолка падает таракан, причем прямо на раскаленную спираль. Он тут же начинает корчиться, сучить лапками, судорожно дергать усиками. Пауза несколько секунд. Все смотрят на агонизирующего таракана. И тут звучит из спокойное, несколько меланхоличное замечание: "А жаль, что он не кричит..."
Вспомнил тут я некоторые перлы из газеты "Панорама ТВ" питерского разлива. Вот, скажем, анонс на фильм "Иствикские ведьмы": - В маленький городок приезжает незнакомый мужчина и селится в купленном доме. Кто он? Зачем он приехал? Как он будет общаться с горожанами? Все. Вот такой анонс. Вы бы стали включать телевизор в это время, прочитав такое? Ну, понятное дело, если бы не видели фильма раньше? И таких анонсов - тьма. А можно и в анонс к "Искателям приключений" с А. Делоном и Л. Вентурой всадить фотографию от "В поисках приключений" с Ж.К. Ван-Даммом. Причем с его рожей во все фото, в клоунском прикиде. Но это еще цветочки! Нетрудно предугадать мою реакцию, когда я из этой газеты недавно узнал, что в фильме "Плоть и кровь" играет актер Рутгер ХУЕР (!!!). А как мне нравится игра этого актера. То есть, Рутгера Хауэра, разумеется...
Шел я как-то утром с жуткого бодуна на работу. Вернее, плелся, почти ничего не видя перед собой и почти не соображая. Только в последнюю секунду остановился на перекрестке, чтобы не врезаться лбом в борт троллейбуса, который подруливал к остановке. Стою, передо мной на расстоянии в полметра от лица медленно проплывают слова рекламы на троллейбусе: "Маленькие педрини - незаменимые помощники на кухне!" Итальянская фирма "Pedrini" производит всякую мелочь типа штопоров, открывалок, терок, хитрых ложечек и прочей хромированной дребедени. Но в тот момент я этого не знал. И когда я представил себе кухню, неожиданно полную "маленьких педрини", мне стало плохо. А они суетятся и норовят помочь. По-своему. "По-педрински"... Жуть! LORD
C детства смотрю по телевизору фильм "Джентльмены удачи", а тут вдруг заметил существенный сценарный ляп. Вот сцена из фильма - Леонова в пустой тюремной камере охрана учит, как себя вести при заключенных. В частности, советут занять ЛУЧШЕЕ МЕСТО В КАМЕРЕ, занять и сбросить с него вещи владельца. Далее, приходят зеки и с претензией по поводу сброшенных вещей выступает Василий Алибабаевич. Значит, это его место занял Леонов. Значит, лучшее место в камере, у окна, занимал Василий Алибабаевич???! Это на фоне, скажем, Николы Питерского или хотя бы Косого???! Получается, что Василий Алибабаевич был авторитетом камеры??? Как-то не верится... LORD
Все видели, наверное, эту рекламу "Тик-Така" про то, что, дескать, всего 2 калории в каждой таблетке? Так вот, кручу я в пальцах сегодня пустую коробочку от оного продукта - урны поблизости нет. От скуки разглядываю ее повнимательнее. На одной стороне - крупно так написано: 2 калории в 1 таблетке. На другой (ну очень мелко!) - состав. Типа, заменитель сахара, воск какой-то, еще что-то. Калорийность. Одна таблетка - 2 Ккал. Ни фига себе! В 1000 раз обманули!! Не верите - прочтите на любой упаковке. LORD
В аудитории шла лекция по физике. Далеко внизу, уткнувшись носом в огромную доску, медленно перемещалась маленькая круглая физичка, этакий очкастый колобок. Она покрывала поверхность доски огромным количеством длинных формул и что-то при этом монотонно бубнила себе под нос. Аудитория давно уже потеряла нить лекции и конспекты заполнялись автоматически. Или не заполнялись, если было лениво. Но в первых рядах сидело несколько лизоблюдов-отличников, они старались вовсю. А лениво все-таки было. В центре аудитории развалился Дима, один из тех, кто предыдущую пару посвятил вкушению портвейна. А как иначе, если пара называлась "История КПСС"? Диме было томно, конспект он, разумеется, не вел. Слегка замутненным взором он окидывал помещение и огромные окна, за которыми бушевала весна. Иногда в поле зрения Димы попадалась доска и тогда взгляд выпускника одной из лучших в городе физмат школы становился более осмысленным - длинные формулы были, в общем, понятны и знакомы, он схватывал их целиком, но тут же утомленно отпускал. Лекция тянулась мучительно, мерзко скрипел по доске кусок мела, заглушая невнятное бормотание физички. В воздухе висел легкий гул от тихих бесед студентов-разгильдяев. И вдруг в этом гуле раздался уверенно-вальяжный баритон: - Закрой скобку, дура!.. В аудитории повисла мертвая тишина. Все окружающие оглянулись на Диму. Физичка спиной почувствовала неладное и повернулась к студентам. - А? Что такое? - спросила она, обращаясь к аудитории в целом. Аудитория безмолвствовала. - Что случилось? - недоумевала физичка. Тогда с первого ряда раздался заискивающий тенорок: - Скобочку-с... Забыли-с... Вон там... - Хде? Тут? Да, действительно, надо же... Скобка была величественно поставлена на свое место. Лекция продолжалась...
Пришел мужик к змею горынычу и звезданул ему по чайнику дубиной. Тот вправо огнем дыхнул - пол леса спалил, влево дыхнул - еще пол луга спалил, и говорит. -В общем так, убивать я тебя не буду, но если вы мне всем селом не подрочите, то я вас спалю нахрен... Пришел мужик домой, рассказал такую фигню и пошли они к змею. Пришли, взялись все за его член (причем браться пришлось, как при влезании на здоровое дерево, в два обхвата) и бегают все вместе, под счет: -РРРРРрррррааааазззззззззз.... -ДДДДДдддддддддввввввваааааа.... -РРРРрррррррааааззззззз.... -ДДДДДдддддддддвввввввваааааааа... -РРРРР -Стой!!! Стой!!! Стой!!! -Че случилось? -Да Петровича закатало...
В конце 90-х я работал в крупной издательской конторе - иллюстрации, статьи, авторы, заказчики, тиражи... Все в куче. И спам тогда присылали, почему-то, в основном не на почтовые адреса, а на факс. Ночью. А с утра наша секретарша поднимала с пола рулоны ночного спама и быстро просматривала на предмет отделения зерен от плевел. Как-то однажды я пришел намного раньше, чем обычно, еще 8 утра не было. И увидел эти рулоны ночного спама по факсу. Стал просматривать. Среди прочего была реклама средств, устройств и приспособлений для "Искусственного осеменения скота". Мое воображение поразило название одного из рекламируемых товаров. Вслушайтесь в звучание: ФИКСАТОР СВИНОЙ... Каково? Незаменимая вещь для полиграфистов, если вдуматься...
Еду в маршрутке. Сзади сидят (судя по тембру голосов) молодые парень с девушкой. Лениво обмениваются пустопорожними фразами. Молчат. Далее такой диалог совершенно мрачными голосами: - Давай несмешные анекдоты рассказывать? - Давай. - Колобок повесился... - Баня, а раздевалка... это... на другой стороне... - Чего? - Улицы... - Негр загорает... - И что? - Это анекдот такой. Короткий... Пауза. - Все? - Да... И до конца маршрута они ехали в молчании...
Еще в тему "скрипка - лиса": Прихожу я как-то в обеденный перерыв в квартиру предков супу поесть, благо близко от моей работы, 7 минут идти. Ну, вхожу в кухню, включаю газ, достаю кастрюли из холодильника. А у предков репродуктор на стене висит, бормочет что-то, вроде "Маяк". Не знаю, зачем родители оставляют всегда в квартире включенное радио, вы, наверное, тоже это замечали. Чтобы воры, очевидно, на влезли... Гы... Да, так вот. Слышу я краем уха, что идет по радио что-то типа концерта по заявкам "В рабочий полдень" или еще что. И говорит диктор: "Бу-бу-бу, бу-бу-бу, песню певца бу-бу-бу "ПЕРЕГАР"... Я замираю, не веря своим ушам, и слышу - реально певец выводит:"Перега-ар, перега-ар..." Да лирично так, распевно! Чуть не опрокидывая кастрюлю, кидаюсь к репродуктору, рывком выкручиваю ручку громкости на максимум. Неужели и такая песня появилась??! Оказалось - "БЕРЕГА", пел, кажется, Малинин (Выгузов). Привет от доктора Фрейда...
По поводу "САМОВАРАМИ ПО ЯЛЬНИКАМ" Слышали, наверное, песню, где в припеве все время повоторяется фраза "скрип колеса,.. (что-то там еще), грязь дорог..." Кажется, из фильма про Паганини, а может и нет. Так вот один мой знакомый, когда эту песню передавали по радио, заметил, что в припеве намекается на деревянное происхождение скрипки. Почему? Ну как же, во-первых, поминается сама скрипка. И леса, по которым петляет некая дорога. То есть, он слышал "СКРИПКА, ЛЕСА, ...." и т. д. Потому как Паганини, однако... Не успел я удивиться, как вмешался другой собеседник. Он возразил, что, скрипка, как правило, оранжевая. Потому и ЛИСА. Он слышал "СКРИПКА, ЛИСА..." Интересно, как они укладывали в голове смысл припева?...
Блин, Максидом жжот! Больше часа пытаюсь прозвониться в Максидом на Гражданском - без толку, наглухо занято. Нахожу на их сайте телефон Единой Справочной Службы. Звоню, мне вдруг в ухо страшно орет какой-то чел. Отбросив трубку от головы на полметра, с трудом разбираю в этом надсадном реве и помехах, что кто-то там что-то может выиграть. Ладно, дожидаюсь окончания этой гестаповской рекламы, тут же трубку снимает девушка. Я, мол, такая-то, чего бы вы хотели? Ну, я объясняю, что ищу. Она мне - а в каком конкретно Максидоме вы бы хотели купить этот товар? Типа, расшаркивается... Ну, на Гражданском, говорю. А откуда вы узнали, говорит, наш этот чудесный полезный сервисный номер? На сайте вашем, отвечаю. Очень хорошо, аж щебечет она, я вас вот прямо сейчас соединяю с отделом, который вам нужен. Я, блин, млею от счастья!... Пяток гудков - и слышу: К сожалению, все линии перегружены, я могу продиктовать вам номер нужного вам отдела! Типа, давай, сам дозванивайся! Продолжай в том же духе! И на хрена нужна эта Единая Справочная Служба Максидома? Не стал я ее материть, что с нее возьмешь?...
Прочитал историю от 02 февраля 2002 г про домашнее вино и вспомнил. Жил я тогда в коммуналке на 4 этаже, дом - корабль, соседи - алкоголики. И был у меня в тот период знакомый химик, увлекавшийся на досуге изготовлением домашних вин, причем делал все с душой, вдумчиво. В холодильнике у него хранились пробирки с культурами (как он сам выражался) разных вин, и таких, и сяких. Попробовал я как-то его вина и решил - чем я хуже? Тоже дома сделаю. Ну, взял у него закваски, бутыль выпросил самую большую, 50 литров, химическую, купил изюм, сахар. Приволок все это домой и ссыпал в бутыль, которую заботливо поставил к батарее парового отопления на ковровое покрытие. И воды натаскал, естественно. Закрыл пробкой с дыркой, отводная трубочка, все дела, водяной затвор, мать его... В общем, все по-взрослому. И спать лег. Утром - в институт, вечером - блядки в другом районе, на следующий день - опять ВУЗ, потом - пьянка в студгородке, потом -... Короче, домой я попал через двое суток, в полтретьего ночи весьма под парами. Очень весьма. То есть - еле на ногах стоял. Вползаю в свою комнату и тупо смотрю на бутыль. А раньше, кстати, я никогда вино дома не ставил и со стадиями его вызревания знаком не был. И потому в непонятках я - чего это вдруг весь изюм с пеной собрался на верху бутыли, а внизу его нет совсем? Не иначе как перемешать надо! Открываю пробку и думаю - а как я размешивать-то буду, горлышко ну совсем узкое, в диаметре сантиметров 5. Это на 50-то литров продукта! Поковырял я верхние 3 сантиметра изюма какой-то проволочкой и понял, что так дело не пойдет. А как? Встряхну, епть! Отличная мысль! Ну, берусь я, значится, двумя руками за горло бутыли, расставляю ноги поширше, упираюсь, слегка приседаю и - делаю резкий рывок руками в сторону с вращением. Ну, как если бы хотел взболтнуть стакан воды. Сначала ничего понять не могу. Горло в руках, бутыль наклонена, но что-то все равно не так... Тут чувствую - легко как-то рукам, бутыль 50 литров, а не тяжелая. И как-то с ногами что-то хреново. Короче, представьте себе картину маслом. Стоит пьянющий чувак, держит в руках бутыль, а донышко - аккуратно лежит на полу отдельно. В комнате - по щиколотку... не воды! А вот этого самого... культуры, закваски, мля!.. И в ней, между прочим, 6 килограммов сахара и 7 килограммов разбухшего изюма. И три палки дрожжей. И времени - 3 часа ночи. Тут на меня какой-то ступор нашел, не знаю что надо делать. Мозги забуксовали. То есть, если проливаешь на пол стакан воды - можно и не вытирать или протереть чем придется. Если пролилась кастрюля воды - берешь тряпку побольше. А тут - 6-7 сантиметров жидко-сладко-вонючего дерьма ровным слоем по всей комнате! Стою я как идиот с этим верхом от бутыли в руках и тупо озираю комнату, алкоголь мозги заливает... Сообразил!!! Приволок из ванной соседский таз побольше, схватил совок для мусора и как на море из лодки стал черпать это дело в таз. Черпаю. Носки хлюпают, встал на коленки, все штаны уже в ентом деле... Ни хера - не убавляется. Тут звонок в дверь. Я иду открывать, поскольку уже все понятно. Стоит на лестнице сосед снизу и говорит, что у них в комнате на потолке стало появляться рыжее пятно. Не знаю ли я, что это такое? А мне уже все по-хрен. Винище, говорю... Сам покачиваюсь и смотрю сквозь него. Он покосился на мои штаны и носки в дерьме этом, носом повел этак мрачно, понял, что с меня взять нечего, посопел и грустно свалил. В общем, вычерпал я это все, вылил в унитаз. А вот ковровое покрытие менять не стал. Даже не знаю почему. Оттереть думал. Ага! Щас! Оттер, мля... И еще много лет гости, проходя по комнате, удивлялись легкому чмокающему звуку, который издавали при ходьбе тапки, соприкасаясь с покрытием. PS: Где-то через 8 лет я продавал эту комнату, решил переклеить обои. Оторвал у окна на полу плинтус и увидел за ним три засохших изюмины. Воспоминания молодости нахлынули на меня...
Наше кафе, куда я в обед хожу перекусить, это что-то с чем-то! Цирк одного клоуна. Впереди меня в очереди стоит мужик, берет борщ и жаркое в горшке. Она ему: - Возьмите оладушки, сегодня такие замечательные оладушки! А? Прекрасные! С медом! Возьмете? Нет? Оскорбленный взгляд, поджатые губы, что-то шипит, отвернувшись к бачкам с гарниром... Наполняет тарелку, случайно замечает в зале девицу, которая треплется по мобильнику через наушник гарнитуры. На секунду замирает, затем, презрительно прищурившись, с усмешкой выдает: - А правда ведь, все, кто вот так говорит по телефону, глядя перед собой, похожи на дебилов? Правда же? Дауны какие-то... Очередь, пораженная справедливостью вердикта, подавленно молчит. Кое-кто торопливо прячет свои телефонные гарнитуры поглубже в карман - не дай Бог! Моя очередь. Цирк продолжается. - Вам картошку с поджарочкой? Сейчас, сейчас!.. Тщательно роется в ванночке с поджаркой, придирчиво осматривает кусок, что-то бормочет себе под нос, откладывает его в сторону, берет следующий, крутит его поварешкой, двигает туда-сюда по противню, снова отвергает, вылавливает очередной, с придирчивостью старого еврея-ювелира разглядывает его... Очередь тупо наблюдает. Тишина. Вот скажите мне, что это такое она делает??!!?? Зачем это?? Наконец кусок, отобранный по никому неведомым критериям, найден и я могу наконец его забрать. Чувствуя себя причастным к некоей тайне, обмениваюсь с ней многозначительной улыбкой. Под завистливыми взглядами очереди отхожу к столику в зал. Ем, краем уха слышу: - Вам пождарочку? Сейчас, сейчас! И знакомый долгий скрежет половника по противню... Люблю я наше кафе. Здесь не скучно!