Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: AK
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.
Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.
Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.
Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?"
Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"
12

10.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтане в Парке Горького?
10

16.09.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

06.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.
Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.
Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.
10

09.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

У меня есть приятель, Витя.
Витя родился и вырос в Чите. Потом поступил в институт в Ленинграде.
Эммигрировал в Израиль, а из Израиля в Торонто, Канада. Нашёл контракт в Сан-Франциско.

Он вышел на берег Тихого океана и понял:
"Дальше ехать некуда. Дальше Чита!"

31.01.2019 / Новые истории - основной выпуск

В 2003 году в Канаде был экономический спад. С програмистской работой было туго и я от безнадёги разослал 10.000 резюме повсюду, используя простенький скрипт. Меня вызвали на интервью в маленькую компанию и владелец компании Крис спросил: "Ты от тётушки Анн из Баптистской церкви?".
Я кивнул в ответ и был принят.
Позже я понял, что компания никогда не давала объявлений и брала людей только подобным образом.

Получив мощное подкрепление в моём лице они взяли довольно крупный проект и мне было поручено интрервьюировать кандидатов. После просмотра племяника одноклассника и внука очень приятной лэди из церкви я им предложил неслыханную вещь: дать объявление и взять наиболее компетентного кандидата. Это было опрометчиво и я вскоре оказался в шкуре кадровика из анекдота.

ОФФТОП: Анекдот.
Молодой кадровик растеряно сидит над грудой резюме. К нему подходит опытный и спрашивает в чём проблема?
"Нам на позицию прислали 1000 резюме и я не могу выбрать".
"Раздели на 2 стопки: 900 и 100, а теперь выброси 900 и выбирай из 100"
"Как! А вдруг там достойные кандидаты?"
"Нам не нужны лузеры!"
Конец ОФФТОПа

Я так и сделал и 10 счастливчиков были приглашены на интервью. Как ни странно, Крису понравился процесс и он разработал ритуал. Каждого кандидата он встречал лично, проводил по оффису, показывал его будущее место и объяснял чем он будет заниматься если не сегодня, то уже завтра. И под конец говорил: "Ну а теперь, наш сотрудник Анатолий (это я) задаст Вам несколько вопросов". При этом он сам лично присутствовал.

У меня был список из 40 вопросов. Если человек отвечал правильно - сразу плюс, если нет завязывалась диаскуссия, по которой тоже можно было получить плюс. Брали реально лучшего. Кстати из этих дискуссий, я тоже вынес много полезного.

В числе отобранных был выпускник МВТУ. С ним с самого начала всё не заладилось. В день интервью был снегопад, однако я специально притащился на работу. Он не явился и на следующий день позвонил с просьбой о переносе. Хорошо, не проблема.

После стандартного ритуала, нас представили и он сходу меня спросил:
"Знаешь ли ты, что такое МВТУ?".
"Ну да ,слышал. ВУЗ в Москве".
"Это Бауманка!!!".
"ОК. Вожможно. Давайте приступим. Вопрос первый..."
И тут он меня ошарашил.
"Я Джаву не знаю, но как выпускник МВТУ могу её выучить за 2 часа."
После некоего осмысления я ему предложил:
"Отлично. Сейчас 1 дня. Я Вас жду в 3 с выученной Джавой."

Он хлопнул дверью, обещав напоследок написать на меня жалобу. Правда я не понял кому.

17.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о
математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все
парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А
Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет
форму шара..."
10

24.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Однажды в компании зашёл разговор о русской литературе. Один профессор с апломбом утвверждал, что произведение "Му Му" никто, кроме него, толком не понял, а в нём отражена вся русская литература.

Я у него спросил: "Ну а ты то, сам, читал это произведение, или просто просматривал хрестоматию?"
Он возмутился: "Да я его знаю наизусть!"
Тогда я задал вопрос: "А какой породы была собака?"
Он растерялся: "Ну, это не имеет значения..."
"В смысле? Может Му МУ была ротвеллером, рычала, кусалась? А Герасим всё-таки привязал на неё здоровую каменюгу, предварительно оглушив?"
Тогда он неуверенно промямлил: "Нет, ну понятно, что она была маленькой собачкой. Наверно дворняжкой."
"Всё таки не читал. У Тургенева ясно написано, что она должна была вырасти в собаку Испанской породы, то есть - Спаниэль!"

Когда он обиженно вышел из комнаты, друзья спросили меня: "Откуда ты это знаешь? Только не пробуй задвигать, что внимательно читал Тургенева!"

На что я с гордостью ответил: "Из сайта анекдот.ру!"

16.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

В качестве эпиграфа анекдот:
Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой:
"Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три?"
Она согласилась.

Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию.
"Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление?" Тот радостно согласился.

Он подзывает официантку и спрашивает:
"Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс?".
Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет:
"Плюс константа!"

А теперь история.
Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13.73.
Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная.
На что она ответила:
"Налог начисляется с общей суммы!".

11.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Урок от деда.
Дед собрался посетить брата на его 80-летие в Витебске и я вызвался его сопровождать.
Мы с ним пошли в билетные кассы на Невском. Стояла огромная очередь и я сказал деду показать книжку инвалида войны, чтобы пройти без очереди.
Неожиданно он взорвался: "Вот, ёб твою мать! Тут люди стоят, Женщины, которые в тылу по 20 часов в день работали, а ты без очереди хочешь пролезть!"

Обстановка стала накаляться. Люди решили, что я собираюсь куда-то поехать и притащил деда, чтобы купить билет без очереди. Запахло справедливыми пиздюлями.
Когда люди поняли, что едет дед, они стали говорить: "Да ладно Вы заслужили."

Но дед категорически отказался и честно простоял со мной в очереди.

22.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

За что я ценю русскую женщину, так это за способность в любой ситуации подобрать нужное слово, которое растопит сердце даже самого отъявленного циника.

В студенчестве нас как то послали работать на овощебазу и предоставили в распоряжение местной работницы Кати. Катя была дородная женщина, лет 50-ти, с неизменной беломориной в зубах. В прошлом она была недобросовестной работницей советской торговли, отсидела срок, досрочно вышла на свободу с чистой совестью, и для окончательной шлифовки её (совести), в качестве вольноотпушенной была направлена на овощебазу.

Делать там было особенно нечего и я подкатил к ней с предложением отпустить нас пораньше. Я ожидал самого широкого спектра возможной реакции: от пофигистического согласия до отказа в самой грубой форме, с использованием обсцентной лексики.

Итак я заискивающе предложил: "А давайте, Вы нас сегодня пораньше отпустите..."
На что она ласково посмотрела на меня и обиженно промолвила: "Ну зайчик, ну зачем ты так!"

Сколько лет прошло, а до сих пор душу греет!

01.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Мой дед, Ефрейтор Беленький Давид Моисеевич (ФИО подлинное), был ранен, вышел из госпиталя, догнал свой полк и пал смертью храбрых 30 Апреля 1945 года в Чехословакии.
В 2004 году, мы посетили его могилу. Зрелище удручающее. Надпись: здесь похоронены офицеры (поимённо) и ещё 101 боец советской армии. Вместо перечисления их имён, которые есть в подсобке у кладбищенского сторожа, была выбита приторная муть, о том, что они якобы не забыты.

Я поговорил со сторожом, сказал. что у меня здесь дедушка похоронен.
На что он спросил: "Твой дедушка немец?".
Я ответил: "Русский. А с чего Вы так решили?".
"Так вот же Ваша машина, с Баварскими номерами!"
Машину мы действительно рентовали в аэропорту Мюнхена.
Потом он добавил: "Русские, немцы... Все здесь чего-то искали. Теперь, вот рядом лежат."

18.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Канада, ИТ отдел одного из больших банков.
За чашкой кофе обсуждаем отпускные планы.
Я рассказываю, что собираемся посетить Германию, в частности Франкфурт.

Дитрих, выросший в Германии, говорит:
"Вы обязательно должны посетить концлагерь Дахау!"

Я ему вежливо отвечаю:
"Дитрих, я еврей, у меня родственники погибли в Холокосте, и мне там делать вообщем то нечего!"

Дитрих, воспитанный на леволиберальных немецких идеях настаивает:
"Нет, обязательно заедьте, все долхны этим проникнуться и осознать!"

Меня это сильно задело и я сказал:
"Мой дед воевал в авиации, бомбил Берлин. Он убил достаточно немцев, так что счёт моей семьи с немцами положительный!"

Дитрих резко встал и ушёл. Мой начальник, Тревор, канадец из англосаксов, занервничал:
"Анатолий, ты с ума сошёл, как ты можешь такое говорить? Впрочем мой дед тоже служил в авиации и бомбил Гамбург!"

Я говорю:
"Так, что теперь, наших дедов в Гаагу отправлять?"

Итог дискуссии подвёл руководитель проекта Пол, индус:
"Странные вы все люди! Зачем говорить друг-другу неприятные вещи?"

На что Тревор заметил:
"До такого подхода, нам надо ещё несколько тысяч лет цивилизации!"

05.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомый рассказал, что он когда-то видел отрывок из "17 мгновений весны" на таджикском языке.
"Представляешь, у них немцы говорят на таджикском!"
Типа в нормальной жизни они говорят на русском, как в оригинале...
36

06.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Пасмурным торонтским утром меня растолкала жена:
"Ты не охренел столько дрыхнуть? В Нью Йорке выставка Есчера!".
"Кого?!"
"Посмотри в Гугле, если тебя там за порнуху не забанили! Чемодан уже собран, загружай!"

Вообщем, после романтической поездки через Ниагарский водопад и горы Пенсильвании, в 8 вечера мы уже пили с друзьями за встречу в Бруклине.

Выставка превзошла наши ожидания: необычное сочетание искусства и математики.
https://www.eschernyc.com/

И мы подумали, что наверное зря пренебрегаем современным искусством и вместо традиционного Метрополитена решили в этот раз посетить музей Гугенхайма.
Почти весь музей занимала экспозиция какой-то шведской тётки. Она, ничтоже сумнявшейся, поставила на поток квадратный шедевр Малевича. Десятки её квадратов, раскрашенные в разные цвета, составляли значительную часть экспозиции - нечто среднее между детской книжкой - раскраской и каталогом кафельных плиток. Но ешё круче оказался мужик, с еврейской фамилией, объявивший себя её учеником. Он просто нарисовал две пересекающиеся линии!

И тут я понял этот великий город, о чём и оставил запись в книге отзывов. Вот её примерное содержание:

"Каждый раз, посещая музей, я испытываю дискомфорт от моего неумения нарисовать также. Я чувствую себя дискриминируемым по признаку неумения рисовать. Только сейчас я увидел выставленные картины, которые может нарисовать кто угодно - подлинно народное искусство.

Немножко испортило впечатление елитистская часть выставки с полотнами Пикассо, Шагала и. пр.
Надеюсь, что она тоже будет заменена картинами простых людей, возможно даже моими.

Кaк здорово, что в Нью Йорке любой человек может выставляться в музее, участвовать в научных конферeнциях и даже стать членом конгресса, как Оказия - Кортез!"

17.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Как-то на городской ленинградской математической олимпиаде была задача - продолжить последовательность:
7,9,11,13,15,19,22...
Задачу не решил никто, хотя ответ знал любой ленинградский первоклассник, а возможно даже и детсадовец:
Ответ 28

Это были цены на мороженое в Ленинграде!
44

07.06.2019 / Новые истории - основной выпуск

К истории о словацкой полиции.

У меня тоже был контакт со словацкой полицией в 2004 году.
Мы ехали из Будапешта в Прагу через Словакию и на подъезде к чешской границе (как я думал) нас остановили два мужика в форме, один пожилой, второй молодой. Я решил, что это таможенники и дал им наши канадские паспорта: свой, жены и дочки.

Старший спросил на английском: "А зачем ты паспорта предъявляешь? Ты вообще знаешь почему тебя остановили?"

Я растерялся: "Это таможня?"

"Нет! Это полиция. Здесь скорость 40км/ч, а у тебя 140!"

И тут я сморозил глупость и спросил: "А вы по-русски понимаете?"

Старший усмехнулся и сказал по-русски молодому: "Объясни ему, что со мной по-русски лучше не разговаривать."
И повернувшись ко мне добавил на английском: "Давайте вы будете просто канадцы. На первый раз ограничимся предупреждением!"

06.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

У нас есть знакомый, Андрюша. Он приехал в Торонто в гости из Латвии и нелегально подрабатывал. Однажды он решил после тяжелого дня расслабиться, принял немного алкоголя, в 2 ночи поехал домой и заснул прямо на перекрёстке за рулём.

Через пару минут подъехала полицию и увидив стоящшую на сфетофоре машину с водителем не подающим признаков жизни, логично предположила, что в машине жмур. Они подошли к машине и постучали в окно. Андрюша просыпается, убирает ногу с тормоза и толи слегка наезжает на полицейского, толи он успел вовремя отпрыгнуть.

Естественно ему одевают наручники и отправляют в тюрьму. И постепенно, не торопясь, готовят к депортации. Проходит месяц, два, три.... Андрюша сидит в тюрьме, никто никуда не спешит. В итоге его друзья пришли в Латвийское консульство и сказали, что типа ваш тут чалится уже несколько месяцев. Те куда то написали и процесс пошёл.

Ну и финал истории. Друзья пришли проводить Андрюшу в аэропорт. К двери с сиреной подлетает полицейская машина. Андрюшу два мента в наручниках вводят в зал ожидания. Народ на измене, каждый тихо молится, чтобы этот опасный бандюган / террорист не попал бы в его самолёт, а то вдруг сопроваждающие менты с ним не справятся в салоне самолёта!

Но окончательно все охуели, когда с Андрюши сняли наручники и вытолкнули на посадку.

05.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.

Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в
концлагере?"

"Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех
блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.
Затем короткий "тихий час", а после ужина кино".

Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил
Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал".

Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять
арестовали".

17.11.2000 / Истории - другая десятка

Диалог оператора линии консультации с клиентом.
- У меня сетевая программа не работает!
- Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой
компьютер видите?
- Да, в углу комнаты стоит...
- Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате").
- Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!

Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще
подхихикивая, раздается новый звонок.
Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит:
"Так, теперь закройте все окна...".

29.10.1999 / Повторные анекдоты

- Жена! Собирай вещи! Я миллион выиграл!
- А какие вещи, дорогой, зимние или летние?
- Собирай все и уматывай.
36

07.11.1998 / Остальные новые истории

Hi!
Вот такая вот история.
Жена купила ребенку книжку:
Самвел Гарибян. (окончание фамилии немаловажно) .
Мой новый Вавилон.
Словарь ключей запоминания 1300 английских слов.
(С) Илби. М., 1997
Суть книжки: английское слово - транскрипция - перевод на русский -
фраза, включающая в себя перевод и слово, созвучное английскому.
Она должна помочь запомнить слово.
К счастью я вовремя в нее заглянул и спрятал подальше. Это будет
покруче любимого мной "F*cking English ...".
Вот несколько наугад вытащенных слов. Найду время, прочитаю всю -
еще порадую. Цитирование дословно. Мои только звездочки.
4. EVENING [и'внинг] вечер - (Ив-ан - Нин-ку) вечером...
35. FRESH [фрэ'ш] свежий - (Врешь) скотина, что мясо свежее
54. GOVERNMENT [га'венмент] правительство - Правительство в (гавн-е
и окружило себя мент-ами)
85. FOLLOW [фо'ллоу] следовать - Все женщины следуют за крепким
(фолоу-сом) <фаллосом>
88. BLAME [бл'ейм] ругать - Мы (блюем), они ругают нас
90. FABLE [фе'йбл] басня - Мораль сей басни такова, что ослик (фыйбал) осла
99*. UGLY ['агли] уродливый - Наверно, не все (Оглы) уродливы?
105. THROAT [срэ'ут] горло - Они (срут) на его горло
106. HABIT [hэ'бит] привычка - У него привычка: кого увидит, того и (hебет)
172. STUDY [ста'ди] изучать - (Сдади) <сдай> свою мочу для изучения
193. GAY [ге'й] педераст - (Гей) - это веселое восклицание, а все
педики веселы
215*. GATE [ге'йт] ворота - (Гейд-ар) лижет ворота Анкары, прося помощи
в заговоре против России?
244. ADD [э'дд] добавлять - (Эд-уард) Шеварднадзе попросил добавки
в столовой
263. SHOP [шо'п] магазин - Магазин в (жоп-е)
275. PARENTS [пэ'йарентс] родители - Если родители не дают денег,
надо на их зад посыпать (перец)
326. BRIDGE [бри'дж] мост - (Бридж-ит) <Бордо> изнасилована под мостом
350. SUFFER [с'аффэ] страдать - Шлюха страдает от постоянной работы на (софе)
397*. WELL [ув'ел] хорошо - (Сам-увел) <Самвел> - хороший парень?
407. ABOUT [эба'ут] о чем-то - О чем репортаж? О том, что кого-то
(эбут) <ебут>
421. HARD [hа':д] твердый - От слова ("Хард рок"), т.е. твердый рок
430. SEE [си'] видеть - В бане можно видеть женские (си-ськи)

* Обрати внимание на имя автора.
Да, там еще и картинки есть...
14

02.09.2005 / Остальные новые истории

тема насчет прикольных имен и фамилий
у нас в бухгалтерии работала женщина по фамилии МУСЯ Гробокопатель.
Она начисляла зарплату, удерживала налоги...
Однажды звонок с райкома. Муся (M) поднимает трубку. Женщина (Ж)
начинает задавать вопросы.
(М):Извините. Представтесь сначала пожалуйста.
(Ж) ...Могила (распостраненая молдавская фамилия). А Ваша фамилия.
(М): Гробокопатель
(Ж) : Не смешно. Сейчас же позовите главного бухглтера.

19.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана
и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного
видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.
14

17.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Только что произошло.
Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая.
После третей я не выдерживаюи говорю
- Чего так много беременных развелось?
Друг не задумываясь отвечает:
- Так е@ут же тут всех.

П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.

16.01.1999 / Остальные новые истории

В один из предновогодних дней коллектив нашей компании дружно встретил
подступающий праздник. Поскольку Doom не пользуется у нас успехом, было
решено продолжить вечер сетевым преферансом.
Естесственно, около каждого играющего немедленно образовалось по нескольку
советчиков и болельщиков. И вот за одним из "рабочих мест", где играли
(за одну руку) две девушки и обычный преферансист по имени Леонид,
прозвучала примечательная фраза.
В процессе торговли у них разгорелся спор - стоит ли торговаться дальше
или сказать "Пас". Леонид назидательным тоном (имел право) и без всякой
задней мысли произнес буквально следующее: "Все ваши неудачи, девушки,
от того, что вы всегда боитесь залететь!".
Спасибо.

22.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Этой шутке ровно 10 лет.
Платформа "Красный балтиец" (Рижское направление Московской ж.д.)
переименована в платформу "Член Коммунистической партии Литвы на платформе КПСС".

16.11.2000 / Остальные новые истории

Диалог оператора линии консультации с клиентом.
- У меня сетевая программа не работает!
- Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой
компьютер видите?
- Да, в углу комнаты стоит...
- Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате").
- Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!

Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще
подхихикивая, раздается новый звонок.
Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит:
"Так, теперь закройте все окна...".
31

04.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Новый Год, аврал, готовимся.
Дочка крутится под ногами, все интересно.
Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет.
Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг
выходит - смеется.
Выясняется - купает она дочку, приговаривает
- Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку...
- А ЯЙЦА?
(именно в этой последовательности и без паузы)
- ???????? )O: [ ]
- а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?

No comments
46

28.01.2002 / Остальные новые истории

Есть в Краснодаре на одном из кладбищ памятник со следующим текстом:
"Героям, павшим за освобождение Кубани от трудящихся." Такие вот дела.
От всех трудящихся эти герои Кубань освободили.
21

22.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Латвия не демократическая страна -ведь самый влиятельный человек в
стране(посол США) не избирается всенародным голосованием
20

05.03.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если чиновники все решения президента встречают единодушным одобрением,
значит пора менять - СТРАНУ.

22.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

27.10.2004 / Злободневные анекдоты

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что
случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже
побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!
23

27.06.1999 / Остальные новые истории

Вечер. Сижу в гостях у знакомых. Поздно, все устали и расслабились.
Дорасслаблялись до того, что уставший хозяин дома случайно
оговорился и выдал фразу: "непорочное кончатие".
36

14.01.2006 / Повторные анекдоты

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а
Украина будет покупать его у России за $95.
Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.

15.07.1998 / Остальные фразы

Если с утра не закурить, то на фиг просыпаться.
(Ф. Васильев)
14

11.02.2007 / Повторные анекдоты

Корпорация MicroSoft благодарит российских пиратов за выпуск пиратской
копии Windows. Теперь там все работает как нужно
16

13.02.2007 / Повторные анекдоты

Mы рождены, чтоб штаты сделать пылью!
32

23.10.2004 / Остальные новые истории

Быть женой программиста почти столь же волнительно, как и женой летчика.
Не верите?
В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на
сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и
внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4.
Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас...
Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом
сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра
опять приду на работу...
Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась.
Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла,
это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из
конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду
эпизодически.

А вы говорите...
13

14.12.2006 / Повторные анекдоты

Над городом третий день висели эстонские парашютисты
12

29.04.2000 / Комментарии

В ответ на историю о барометре и Нильсе Боре:

Бор приехал к Резерфорду в возрасте 26 лет, защитив предварительно
докторскую диссертацию в Дании.
А сам Резерфорд, в свое время сказавший, что вся наука делится на физику
и коллекционирование марок, был нобелевским лауреатом не по физике,
а по химии ...

P.S. А вообще байка о барометре стара как мир и ходит в самых различных
вариантах :)

28.01.2001 / Повторные анекдоты

Беседуют две подруги об интимном...
- Ты пробовала в позе родео?
- А это как?
- Привязываешь мужика к кровати, садишся на него с верху, говоришь
что болна спидом и пытаешся удержаться в течении 3 минут.
47

01.06.2002 / Комментарии

Господа и товарищи, дорогие и уважемые!
Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем
выставлять свое незнание на всеобщее обозрение.
Ведь это так просто при наличии интернета!

>Cranberry - это клюква, а не калина!

Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum
(Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown,
high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun
rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.

Найти сие можно во многих местах. Например здесь:
http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm

13.08.2006 / Повторные анекдоты

Кто к нам с мячoм придет, тот по шайбе и получит...
23

23.08.2006 / Повторные анекдоты

Это был такой гнусный тип, что в нем не было ну совершенно ничего
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.
28

14.09.2006 / Повторные анекдоты

- В чем сила брат?
- В ньютонах.
18

07.08.2010 / Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой "Курск"?
- Она утонула.
- А с Останкинской телебашней?
- Она сгорела.
- Что же будет дальше с Россией?
- А вы угадайте! С двух попыток...
64

AK (91)
Рейтинг@Mail.ru