Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 декабря 2020

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как она была прекрасна! Не только прекрасна, но и стремительна. И вообще, в своем порыве она была обворожительна. Вместе с тем неприступна и холодна. Саша прямо голову потерял, когда увидел её, вбегающую в салон самолёта.
Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге.
Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей.
Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться.
Дождавшись момента, когда самолёт начал набирать скорость для взлёта, а девица удобно устроилась в кресле, он мягко поинтересовался:
- Девушка, а куда Вы летите?
Девушка включила режим «удивленная бровь», добавила во взгляд ехидства, в голос сарказма и поинтересовалась в ответ:
- А Вы?
Саша был готов к вопросу. Он тоже удобно устроился в кресле. Внимательно посмотрел на девицу и сообщил:
- Я в Костанай. Вот билет!
В билете действительно был указан конечный пункт назначения. Прочитав это, девушка занервничала. Надо было добивать. И Саша, обратился к молчавшему до этого Володе:
- Молодой человек, а можно ваш билет посмотреть? Вы тоже в Костанай?
Вова послушно продемонстрировал билет.
Вы не представляете, как быстры бывают прекрасные девушки. Какая хорошая реакция и физическая подготовка у бортпроводниц, оттаскивающих девицу от люка выхода.
В Астану Саша прилетел с заклеенной пластырем физиономией.

Автор - Сергей Серегин
Занимаюсь пошивом. Приходят заказчицы — 6 подружек невесты, нужны одинаковые платья. Сняли мерки, стали стоимость просчитывать. Материал дорогой. У двух очень полных дам расход ткани получился в 2,5 раза больше. Стали возмущаться, говорить, что в магазине все размеры стоят одинаково, чуть ли не в фашизме и дискриминации меня обвинили. Подруги их поддержали. Разделила стоимость всей ткани поровну. Тут же заявили, что не собираются за жирух переплачивать. Какой бодипозитив, такая и дружба, в общем...
Навеяло мемом "А хихи не хохо?" https://www.anekdot.ru/id/1164668/

Начало 90-х. Где-то третий курс факультета японоведения. Денег мне, тогда студенту с молодой семьей и родившимся ребенком никогда не хватало, поэтому любая подработка по переводам с японского на русский или в обратную сторону была за благо. Но был молод, верил людям, а пословицу "выполненная услуга ничего не стоит" еще не знал.

Захожу на перемене по какой-то надобности в деканат. Одновременно из своего кабинета выходит декан на пару с дамой небедного вида в норковой шубе. Дама держит в руках некую пластиковую деталь.
- Вот он Вам поможет. -Декан оставляет даму на мое попечение и скрывается в своем кабинете.
- Слушаю Вас.
- Мне привезли японскую стиральную машинку, нужен перевод надписей. -Дама протягивает мне верхнюю крышку от стиральной машины, на которой напечатан иероглифический текст.
- Нет проблем. Это старт/стоп, это режим, это полоскание и т.д. - Перевожу все что написано на крышке. С вас столько-то рублей.

Дама округляет глаза.
- Какие деньги? Вам же декан сказал! Это же для вас практика!!

- Извините, это не практика, это выполненная работа.
- У меня деньги в машине, машина рядом, я сейчас принесу.
- Хорошо, я подожду.

Надо ли говорить, что ту даму я так и не дождался.

Но, примерно через месяц, по местному телевидению увидел рекламу частной школы с христианским уклоном. У владелицы-директора школы, в которой я узнаю "даму в шубе," брали интервью и она особо упирала на то, что в ее школе придают первостепенное значение воспитанию моральных и нравственных качеств учеников.
С началом перестройки стало доступно многое, считавшееся неправильным, нехорошим и вообще чуждым.
Например, службы знакомств в разных формах.
Газета «Московский Комсомолец» открыла рубрику брачных объявлений. Моментально сложился набор устоявшихся сокращений. Так примерно выглядело объявление в строгом стиле.

Мужчина без в/п, ж/п и м/п познакомится с девушкой до 30 лет с целью создания семьи.

Более романтичные звучали так.

Очаровательная блондинка без в/п ищет мужа и отца для замечательного мальчика.

Ну, и более откровенные

Ищу молодую красивую женщину для совместной поездки к морю.
Все расходы беру на себя.

В конце каждого объявления стояло некое число, обычно двузначное.
Нетрудно было догадаться, что это было количество слов. Оно, видимо, определяло стоимость услуги.
Информативность объявления слабо коррелировала с количеством слов.
Поэтому, наверное, мне сразу запомнилось объявление с минимумом даже не слов, а знаков и содержащее при этом колоссальный объем информации. Выглядело оно так:

Еврей – жену.

Все. Сразу понятно кто нужен, для чего нужен и, самое главное, кому нужен.
Очаровательные блондинки на это не клюнут, романтические мечтательницы тоже. Не для них и написано. Не сомневаюсь, что нашлась (думаю, не одна) такая же деловая невеста.
Такой брак, буде он состоится, обещает быть прочным и надежным, ибо все сказано однозначно.
Однокомнатная квартира. Лежу на диване. Жена на кухне с пятилетней дочерью. Слышу говорит дочке:
-Спроси у папы сколько ему пельменей сварить.
Две секунды, топот маленьких ножек.
-Пап, тебе сколько пельменей?!
-Пятнадцать. (Пельмени домашние, самолепные и огромные.)
-Мам, пятнадцать! - слышу из кухни.
-А у него морда не треснет?- говорит не зло, но с вызовом и явно понимая, что ставит ребёнка в неловкое положение.
Топ-топ-топ. Две секунды. Я замер, переживаю за малыша.
-Пап, а ты не лопнешь?
Накатывает приступ нежности. Хватаю её в охапку, тискаю и целую. Дипломатик маленький, мои глазки.
Интересно это гены, или уже к пяти годам на взрослых насмотрелась, опыта набралась?
В 1984 году мы проходили военные сборы в войках ПВО недалеко от Кингисеппа, в Ленинградской Области.
Майор нам показывал точки на радаре и объяснял:
"Вон, видите, ТУ 154 летит. Вот он на радаре. А вон истребитель из соседней части."
Прямо над нами пролетел кукурузник.
Мы спросили у майора: "А где он на радаре?"
Майор ответил: "Мы отключили сверхмалые высоты, потому что они летают здесь постоянно, и будут отвлекать."
Через три года, именно черз этот дивизион пролетел Матиас Руст на своей Сессне на сверхмалой высоте.
Теща у меня – человек уникальный!

Ну, как уникальный. Таких хватает. В общем, она притягивает к себе разного рода мошенников.
Сейчас ей 86 лет и, слава Богу, дедушка Альцгеймер еще в дверки не стучался. Но…

Когда она жила у себя дома в селе, лет 30 назад, она купила у цыган (у цыган, Карл!) четырехведерную кастрюлю из нержавейки. Нужная вещь в хозяйстве. Стоит ли говорить, что эта "нержавейка" начала ржаветь на следующий день?

Лет 20 назад она купила у цыган (БЛЪ!!!) золотые кольца. Надеюсь, все знают, что такое "цыганское золото"?

Два года назад ей предложили купить посуду. На этот раз не цыгане. Ну, знаете, ездят коммивояжеры и предлагают всякую херню. Звонит: "Ой, заплатила 5.5 тыс. грн. Наверное, меня обманули!"

Потом выяснилось, что посуда более-менее приличная. Не Zepter, конечно, но из нержавейки. Правда столько не стоит. Может, раза в два меньше.

Полгода назад умер тесть. Летом она жила у себя, а осенью мы ее забрали к себе в Николаев.

Три недели она адаптировалась и вот пару дней назад решила выйти на улицу. А у нас частный сектор, как в селе.
Итак, за три недели!
Один раз!
Вышла на улицу на пять! минут.
Приходит, рассказывает.

"Едет какая-то машина. Легковая. Останавливается около меня. Там сидит мужчина, видный такой! Спрашивает: "Бабушка, Вам посуда не нужна?"
Когда английский астроном Джон Гершель лежал при смерти, священник начал говорить ему о блаженствах, ожидающих его "на том свете".
- Для меня, - прервал его Гершель, - величайшим блаженством было бы увидеть обратную сторону Луны…
8
Про языковые барьеры.
Навеяло… прочитал здесь как то https://www.anekdot.ru/id/985055/
Предыстория:
Варанаси – город в юго-восточной Индии на берегу широченного Ганга. Кто еще там не был – нагуглите, гляньте картинки, и поймете за какой экзотикой туда едут…
В Индии как правило ВСЕ!!! От мала до велика почти свободно говорят по английски.
В Израиле тоже как правило все почти свободно говорят по английски
Резиновые КРОКСЫ в самом конце 90-х в Израиле стали очень популярны …

История:
2008 год. Гуляем с женой по набережной Ганга в Варанаси. Разговариваем между собой естественно по русски. На ногах у меня кроксы. Подходит молодой индус лет 20-25, обращается к нам на иврите!!! Зовет посетить его магазин…
У меня что называется «разрыв шаблона»… Варанаси, индус, и вдруг иврит?!
Отвечаю ему на иврите. То да се, что за магазин и т.д….
Ну и.... не могу же так долго сдерживать любопытство... спрашиваю, а с чего это он со мной на иврите вдруг заговорил?
Он показывает на мои ноги, говорит, что у меня тапки израильские!!!
О как! Выучить иврит для зазывания редких туристов. Английского ему мало?
Ну не красавчик???!!!
Друзья и почитатели математика и философа Готфрида Вильгельма Лейбница решили торжественно отметить день рождения ученого и поднесли ему его бюст, искусно выполненный известным скульптором.
Лейбниц долго разглядывал бюст и, наконец, произнес:- Так вот, значит, то лицо, которое я ежедневно брею.
7
Вместо преамбулы - бородатый анекдот.

- Мама, каша несоленая.
- Ооох.... Сынок.... Ты что, говорить умеешь? Что же ты молчал 10 лет?
- А до этого всё нормально было.

Теперь - не анекдот.

По осени нашу деревенскую самоизоляцию навестили друзья с сыном, парнем 8 лет. На моё приветствие он вежливо угукнул и отправился играть с собакой. После он бренчал на гитаре, гладил кошек, шлялся по участку, грелся возле мангала, никого не напрягал, а всё своё общение с окружающими свел к качанию головы вместо "да", и мотанию вместо "нет". Нет, он не был замкнутым. Он адекватно хихикал над шутками взрослых и охотно отвечал на вопросы (просто те надо было правильно формулировать). Замечательный ребенок.

Приехали они к обеду, а я как раз сварил борщ. Наваристый бульон на костях, овощи - только с грядки. Для лучшего аромата порубал туда копченостей. Ароматный, густой, ложка в кастрюле стоит и не падает. Да со сметанкой. Вдобавок, бородинского хлебушка поджарил под чесночек. И ледяные 50 грамм - исключительно для вкусовых ощущений и аппетита.

Уселись за стол, разлили эту ароматную красоту по тарелкам, взрослые подняли рюмки, ребенок уже ложкой зацепил борща.... как вдруг моя жена с криком "Стойте, не ешьте!" убегает на улицу. Гости в недоумении сидят с рюмками в руках, а самый большой вопрос виден в глазах у ребенка, держащего наполненную ложку наперевес. Вся смотрят на меня - а я тоже не понимаю, для чего же потребовалась эти мхатовская гастропауза. Ситуация разъяснилась буквально через полминуты. Вернувшаяся жена от двери прокричала "В борщ - укропчику хорошо!" и предъявила пучок свежесорванной зелени. Укроп был моментально порублен и разложен по тарелкам. Действительно, стало окончательно хорошо. Просто бесподобно.

Дальше были традиционные дачные посиделки с друзьями, разговоры и шутки, мангал-шашлык и сауна. На следующее утро мы всей компанией пару часов гуляли по лесу, а потом друзья засобирались домой. Гостей голодом отпускать не принято, да и время обеденное. Идея разогреть вчерашний борщ была принята на ура. Разогрели, разлили по тарелкам (за ночь в холодильнике он стал еще ароматнее), сели за стол, взяли ложки и...

...в наступившей тишине незнакомый детский голос (мы же его не слышали ни разу) четко, громко, уверенно и с изрядной долей ехидства произносит "А ведь в борщ - укропчику хорошо!".

Моя жена, конечно, сорвалась и убежала за зеленью. А остальные? Мама ребенка заулыбалась, папа отчаянно округлил глаза. Но это частности, а в целом.... Представьте спектакль. В суете второстепенных персонажей главный герой произносит ключевую фразу - и зал в порыве взрывается аплодисментами. В нашем случае таких (крайне уместных!) аплодисментов не последовало, наверное, только потому, что руки были заняты ложками и хлебом. А порыв был. По крайней мере, у меня. Я же говорю - замечательный ребенок.
Как-то А.Эйнштейн с женой посетили крупную американскую обсерваторию.
Осматривая телескоп, имеющий зеркало диаметром 2,5 метра, жена ученого поинтересовалась предназначением столь грандиозного прибора.
Директор пояснил, что этот инструмент необходим, чтобы узнать строение Вселенной.
«А мой муж обычно делает это на обороте старого конверта», - сказала супруга ученого.
9
Конец 2000-х, Москва, Россия. Сын пошел в первый класс. До этого несколько лет жили в Европе.
Сын делает уроки (чтение или русский язык, как там это называлось?).
Букварь!
Сын читает:
"Председатель колхоза на Уазике ехал по деревне."
Смотрит на меня. И я понимаю.
Из семи слов (включая предлоги - 2) три неизвестны!
Чупасукапабра

Слабонервным лучше не заморачиваться.
Я подумал было выпендриться, и изложить эту незатейливую историю одним предложением, но в силу своего дотошно-описательского характера не вышло, не обессудьте.
В ее описательной части мне пришлось пару лет прожить в глухой деревне в самой жопе хабаровского края. Тайга во все стороны прямо от дворов, село ссыльных бандеровцев (так папа рассказывал), конец 60-х.
Мой дядька Вова, живущий в тех краях батин брат, его туда удосужил переселиться за длинным рублем, а папа доудосужил из Владивостока на бандеровское поселение и на пару лет всю нашу семью. Ну и собственно история.

В силу своей догдашней неосознанки, мне лет пять было, и я наблюдал издалека, рассказываю частично со слов предков, в том числе и дяди Вовы.
Уж не помню то-ли это в нашем натуральном хозяйстве приключилось, то-ли в дядькином - не важно, из хозяйства стали бесследно исчезать куры. А все ж охотники-следопыты, там иначе нельзя – съедят. Начали расследование. Хоть и давненько это случилось, считать многие уже умели.

В ночь на насесте было пятнадцать кур совместно с петухом, утром четырнадцать и так по нарастающей со стороны убывания, и по убывающей с другой стороны.
Тринадцать, потом сразу десять и не перышка от них, ни коготочка.
Перебрали в уме всех возможных таежных хищников-вредителей - ласку, норку, соболя, лисиц с волками и росомахами, даже бандеровцев рассматривали совместно с крысами, пазл не складывался.
Дворовой пес по ночам молчал на всех из перечисленных, а куры таяли на глазах без кух-кудах и даже без следов борьбы.
Кто в конце - концов вычислил пагубщика, и увидел куриные цыпки торчащие из-под свиного пятака, у меня не отложилось, но это и не важно, важно то, что съедал их без остатка домашний кнур, живший с ними на одном базу. Ладно бы только кровинушку высасывал наподобие чупакабры, ан нет сука – без остатка и следов.

Ну как домашний. Кнурами у нас называли всех свиней не взирая на их половую принадлежность. И было за что. Все чушки в наших, тамошних домашних хозяйствах были поголовно черными и изначально дикими. Даже не полукровки. Вот это я помню.
Помню, как они выглядели. В них из тела была только жопа, остальной была голова и очень сильные ноги. Сала в них не было, зато холодца, из их хлебальника в половину общей длины, хватало от Рождества Христова до самою Пасхи, за то их и любили.

Спалили кнура, в смысле вычислили. Ну и дело к зиме шло, кстати, и к Рождеству значит. Я сейчас взял калькулятор, стало интересно. Я уже тоже умею считать, но только на ЭВМ.
Дядьке в 1970 было 32 а моему бате вышло 29 – молодежь! Я же по причине своей тогдашней юной и неустойчивой к стрессам психике, в последующем мероприятии, участия не принимал, но должен объяснить некоторые моменты с которыми познакомился несколько позже.

А именно, пояснить, как свинюшка может съесть курочку с потрохами и косточками без остатка. Отец, охотник, позже рассказывал мне, с каким удовольствием эти дикушки хрустят маньчжурским орехом - аж себя не слышат, только подкрадывайся. Мне было трудно в это поверить, потому что в детстве мы ими тоже питались. Орехами в смысле. Только называли мы их грецкими. Настоящие грецкие, мало кому из нас тогда перепадали, мы ж от Греции как-раз наоборот, приходилось хренячить наши местные, маньчжурские. Если их сравнивать по твердости с грецкими, это примерно как сравнивать твердость плитки халвы с силикатным кирпичом. Причем не каждый из кирпичей, которыми мы их хренячили, с орехом справлялся.

Пока веганы предусмотрительно переключаются на другой канал, я подытожу вступительную часть: домашняя черная свинья самым наглым образом жрала таких же домашних, своих, хотя и белых кур.
На казачьем сходе, кнура, раньше времени но по делу, решили приговорить. Дальше будет понятно, зачем я про казаков заикнулся. Сами мы из потомственных Дальневосточных переселенцев - казаков с Дону. Из тех еще, которые во времена Столыпина, Южным путем из Одессы причаливали во Владивостоке, и расселялись на быках по всему Приморью.

Как обычно утро. За день нужно успеть осмолить, почистить, разделать и к вечеру всем сходом обожраться свежиной.
Кнур стоит перед тазом с отрубями, дядька с колуном и батя со швайкой. Процедура планировалась незатейливой. Обухом колуна от дядьки Вовы по своей беспредельщицкой башке кнур должен был отхватить с самого начала, погрузиться в себя, и еще больше приблизится к холодцу с помощью швайки моего папы. Так бы все и произошло, если бы не изношенное топорище колуна. Те, кто кололи чурки, знают это слабое место в основании его рукояти. Там рукоять и обломилась, сразу после не очень точного приземления обуха на чугунный затылок кнура.

Кнур в себя погружаться не стал, и даже не выглядел озабоченным. Немного охуевшим от непривычного завтрака – это да! Он своей башкой как тараном смел утлый заборчик загона, и рванул на свою малую родину, в тайгу то есть.

Озадаченным выглядел мой батя со швайкой в руках, видя как дядя Вова и кнур, которого тот успел схватить за хвост, начали резко ускоряться в сторону тайги.
И вот тут уже про казачьи гены. Не выпуская из второй руки обломанное топорище, дядя генной памятью и муляжом казачьей нагайки, азартно наебывал по крупу обретенного рысака, поддавая жару до тех пор, пока еще успевал переставлять за ним ноги.
Оседлать добычу ему так и не удалось, и последние несколько метров до густого чапыжника, в котором они вскоре скрылись, дядя мчался уже лежа, и сильно уставшим.
Неизвестно на сколько далеко уехал бы дядя, если бы кнур на очередном вираже не приладил его плотно к сосновому стволу, заставив ослабить хватку. Болезненно, конечно, получилось, но обратную дорогу дядя все же нашел, хотя и сильно хромая.
Ну хуле, как говориться, взяли они с папой ружья, перекурили, и пошли на охоту.
Веганы могут взад переключаться.

Есть версия, на потребу излишне впечатлительным, что два брата охотника кнура так и не выследили, и не тащили его целый километр обратно домой через притаежный бурелом, потому как за давностью лет и юностью возраста я даже не помню вкуса того самого из него холодца.
И таки есть еще надежда на то, что он до сих пор бродит окрест ваших селений, выслеживая рождественскими ночами вредных ребятишек с их мамашами, кур, конечно, и заодно долбоебов!
В период с XIII века до н. э. до I века н. э. на территории современной Болгарии существовало более двух десятков фракийских царств. Как правило, за сто лет одним таким царством руководили попеременно 5—6 правителей — итого за 14 столетий сменилось около 70 царей. Таким образом, общее количество фракийских самодержцев в установленных до сих пор 22 фракийских царствах превышает 1500.
Это всё, что вам нужно знать о пресловутой сменяемости власти...

О фракийцах известно только по летописям греков. Ни какой был язык у них, никак выглядели. Ничего вообще о себе они сами не оставили, кроме огромного количества золотых изделий (короны, жезлы, браслеты, кольца, кинжалы, печати, перстни). Короны фракийских царей не переходили по наследству и каждый заказывал новую, в могилу упаковывали все золото, что имел царь. Жены царей бились друг с другом, кто будет умервщлена, чтобы быть погребенной рядом с супругом...
Режиссёр Вадим Абдрашитов рассказывал, что однажды Василий Шукшин, получив гонорар, тянул по коридорам общежития ВГИКа ящик водки – как бурлак, на верёвке, со страшным грохотом…
Лёха, программно "от Бога" любую прогу нарисует и железо запустит.
Только к компу подходит - все работает!
Я его спрашиваю: "Как это у тебя все получается?"
А он: "Ручками, ручками!"
Ну и голова, конечно Гениальная!
Я потом просил: "Ты, как оторвешься от работы, Мимо меня пройди, а то тут не работает..."
Вот однажды прошу на сетенку лепили, он поросит:
"Напиши что-нибудь!"
Я: "На вершине огромной скалы у синего моря стоял Старинный замок. Почерневшие от времени, древние башни, полные тайн и загадок..."
Лёха обалдел: "Ух ты, где взял?"
Я: "Да только что придумал!"
Лёха: "Как?!"
Я: "Ручками, ручками!"

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Лучшая история за 06.04:
Вчера случайно встретил в ресторане приятеля школьных лет. Закончил встречу по работе, подсел ко мне, разболтались на несколько часов. Поведал занятную историю:
Три года назад переехали в новую квартиру. Денег было вообще в обрез, жена только родила второго, с работой туго, ипотека - сам понимаешь, не до жиру. Старший сын- 10-ти летний оболтус - очень любит играть на компе, и не любит читать. В силу чего постоянное желание купить агрегат по мощнее. По причине отсутствия средств все хотелки приходится обрубать на корню. Как то было плохое настроение - контракт сорвался, и сын снова начал ноут канючить. Я ему говорю:
- Ну нет денег, вообще нет! Найдешь деньги - куплю ноут.
- Где же я их найду?
- Откуда я знаю? Ищи и найдешь. Или заработай читать дальше
Рейтинг@Mail.ru