Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лаки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А как вы отметили праздники? Вот моя история на эту актуальную тему.
ИРОНИЯ СУДЬБЫ или как я сломала кому-то жизнь.
Небольшая предыстория. Пару лет назад моя бабуля научила меня быстро и вежливо отшивать тех, кто звонит и ошибается номером (типа ее ноу хау).
Звонок. - А можно Ваню (Таню, Маню и т. д.)? - А он (она) в баню ушел (ушла)? После этого человек понимает, что либо ошибся, либо, что с Ваней (Таней, Маней) пообщаться не удасться и вешает трубку. В деревне работает вообще безотказно, в городе тоже этим частенько пользуюсь. Теперь история. До этих праздников была абсолютно уверена, что нет в нашей стране человека, хоть раз не видевшего фильм "Ирония судьбы или с легким паром". Каждый год с удовольствием смотрю по телеку, знаю уже наизусть, но все равно люблю. Посмотрела и в этот Новый год. Честно говоря, это последнее, что внятно помню после-того-что-было. Короче после-того-что-было оказавшись дома валюсь с на кровать с надеждой не просыпаться минимум сутки. Через пару часов будит телефонный звонок, причем такой настырный, что игнорировать его уже не могу. Ползу к телефону. Человек (Ч): Алле! Доброе утро! С праздниками! Это вас Геннадий беспокоит. А можно Василия? Я в шоке: во-первых голос какой-то странный. Вроде мужской, но че-то с ним не то. Хотя потом представила, какой голос у меня после-того-что-было и поняла, что все в порядке. А во-вторых вся эта вежливость просто выбила из калеи. Ну как можно материть человека, который можно сказать от всей души... Отвечаю на автомате Я: А он в баню ушел! Ч: Что??? Как??? Я (по-прежнему на автомате, т. к. после-того-что-было мозги не работают ваааще): Ну как. У них с друзьями традиция такая: каждый год 31 декабря они ходят в баню, моются там... Ч: Ой, простите, я не знал... Но ведь сегодня уже 3 января!!! Я (про себя): Че правда!? (Вслух): Аааа... Ну тогда он в Ленинграде, то есть этом... как его там... Петербурге... Ч: Как??? Что он там делает??? Мужик реально не врубается. Я (даже не напрягаюсь): В бане они напились и поехали в аэропорт провожать Павлика в Ленин... то есть этот... как его там... Но все были пьяные и по ошибке отправили вашего Василия вместо Павлика. Ч (явно нервничает): А почему же он не вернулся до сих пор??? Я: Ну... Сначала денег не было. А потом он встретил девушку... Надю.. Учительницу литературы... Они полюбили друг друга... Поженятся наверно... Такого я не ожидала... Ч: КАК??? КАКАЯ НАДЯ??? КАКОЙ ПОЖЕНЯТСЯ??? А КАК ЖЕ Я????? Я просто в ауте. Сразу поняла, почему голосок такой странный был. Даже мозги зашевелились. Пытаюсь придумать, как вывернуться. Пока торможу, чувак в трубке всхлипывая: - Передайте ему, когда вернется, что я его больше знать не желаю! И повесил трубку... А меня теперь совесть мучает... Вот кому-то подарочек подкинула... А может, они помирятся, а?
Представьте себе январь. Все девчонки гадают. Ну и мы решили ботинками швыряться. В общем, после одного такого броска я иду в три часа ночи по направлению этого упавшего туфля и жду первого встречного мужчину, чтобы спросить, как его зовут. По повериям, типа, моего мужа будут звать также. Тут навстречу нарисовывается один тип, пьянющий в стельку. Я ему: - Как зовут тебя? Он ни в зуб ногой. Я опять с вопросом. Он собрался с духом (точно с последним оставшимся) и выпалил с очень радостной рожей: - МАША!
Любитель анального секса пригласил домой к себе девушку. Он говорит ей,мол давай по коньячку выпьем. Девушка:-Ну давай.Выпила и отрубилась.Ну пацан ебнул ее в жопу. Наутро пацан говорит ей:-Давай еще по коньячку. Девушка:-Нет, что-то у мена жопа от коньяка болит.
Учитель вызывает Вовочку к доске. - Расскажи сегодняшний урок. Тема - Египет. Вовочка выходит и звучно прокашливается. - Ну это... Ебипет - это страна... - Не Ебипет, а Египет. Продолжай! - Ну я и говорю... там живут люди ебиптяне. - Не ебиптяне, а египтяне. Дальше! - А я что? И живут там животные ебимоты. - Не ебимоты, урод, а бегемоты! - Во-во! и растут там деревья ебибабы... - Да не ебибабы, олух, а бабоебы! То есть, тьфу ты черт, как их там... Баобабы! Вон из класса!
Не смешно, зато про женскую логику. :) Еду вчера домой на автобусе. Будний день, вечер, в сторону области, пробки, тоска... В автобусе кто-то спит, тихо посапывая, кто-то читает, кто-то в окно пялится - идиллия одним словом. Рядом со мной седит мамзель лет 20. И вот эту самую идиллию нарушает просто дикий крик Масяни: "Все мужики козлыыыыыыыыыыы!!!..." Типа щас модно такие звонки ставить. Девица достает телефон из сумки. Думаю, судя по звоночку, щас начнет с парнем ругаться или че-нить в этом роде. Ан нет! Девушка: "Да папуля...." К чему бы это?...
Один раз нашему курсу нужно было сдавать экзамен по философии. Препод попался очень "хороший" и почти все пошли на пересдачу. Дело было в субботу, здание пединститута находилось в парке, довольно-таки далеко от жилых домов. Препод, добрый человек, не сообщал оценку сразу и народ тусовался в курилке, терпеливо ожидая какого-либо "приговора". В форме "явления Христа народу" выплыл наконец-то ожидаемый философ и огласил, что практически никто не сдал экзамена. Озверевшее студенчество, не долго думая, запихало вредину в аудиторию обратно и как-то забаррикадировало выход. Смешно? Может быть, Вам не очень. А нам было весело запихивать зачетки по очередь под дверь, успокаивать "заключенного" нежными замечаниями о его педагогических талантах и потом коллективно радоваться вышинтажированной подписи. До ректората дело не дошло – видимо, Господину Философу было не кстати рассказывать о таких "промахах".
Мы с девчонками пошли один раз на елку в центр города на Новый год. Там бегают два Деда Мороза. Один в синем пальто, а другой - в красном. Мы поспорили все вместе догнать обоих, чтобы они нас поздравили. Я уже одного догнала и бегаю за вторым. Нарисовываюсь перед этой пьянющей в дупель рожей и говорю: - Красный Дед Мороз, поздравь меня! А он: - Я не Дед Мороз, я - Снегурочка! - ??? - Да я Снегурочкой уже неделю работаю... Сегодня забыл побриться...
Вот так он и ходил от компании к компании, составляя серьезную конкуренцию тем, кто курсировал от одной группы людей к другой и у кого не было денег на водку, но был с собой стакан.
"Еще до своей смерти Сапармурат Ниязов в апреле 2006 года и председатель КНР Ху Цзиньтао в Пекине подписали генеральное соглашение о реализации проекта газопровода Туркменистан-Китай"...
Молодец-то какой Сапармурат, господа! Успел еще до смерти. А ведь мог бы и после смерти соглашеньице подписать, получается???