Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: bravomail.livejournal.com
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Хитрость американцев
Посмотрел я передачку по ТВ.
О предметах, найденных в коробках на благотворительность.
Тут все очень четко организовано. В определенный день вы выставляете за
порог коробки с вещами, которые вам уже не нужны - например, дети уже
выросли. Машина едет и собирает эти коробки по всему кварталу.
Так вот, чего только в этих коробках не находят.
Пистолеты, дохлых крыс, полуживых куриц, протухшую еду, обрезки
ковролина, макулатуру...
Репортеры пришли к выводу, что мудрые американцы предпочитают бесплатный
отвоз машинами благотворительности своего мусора платному легальному
вывозу мусора.
И благотворительные конторы уже несут убытки, теперь за вывоз мусора
платят они.
(c) bravomail.livejournal.com

09.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Негры в книжном магазине - это просто чернокнижники.
(c)bravomail.livejournal.com

16.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Оптимист - Запахло весной!
Пессимист - Запахло талым навозом!
(с) bravomail.livejournal.com

25.04.2006 / Всякая всячина

- Я один живу и работаю в семи комнатах, - ответил Филипп Филиппович, -
и желал бы иметь восьмую. Она мне необходима под библиотеку.
Четверо онемели.
- Восьмую! Э-хе-хе, - проговорил блондин, лишенный головного убора,
однако, это здорово.
- Это неописуемо! - Воскликнул юноша, оказавшийся женщиной.
- У меня приемная - заметьте - она же библиотека, серверная, мой
кабинет
- 3. Документо-печатная - 4. Операционная - 5. Моя спальня, она же
кабинет секретарши - 6 и комната бета-тестеров - 7. В общем, не
хватает... Да, впрочем, это неважно. Моя квартира свободна, и
разговору конец. Могу я идти обедать?
- Извиняюсь, - сказал четвертый, похожий на крепкого жука.
- Извиняюсь, - перебил его Швондер, - вот именно по поводу серверной и
документо-печатной мы и пришли поговорить. Общее собрание просит вас
добровольно, в
порядке трудовой дисциплины, отказаться от серверной. Серверных нет ни у
кого
в Москве.
- Даже у Билла Гейца, - звонко крикнула женщина.
С Филиппом Филипповичем что-то сделалось, вследствие чего его лицо
нежно побагровело и он не произнес ни одного звука, выжидая, что будет
дальше.
- И от документо-печатной также, - продолжал Швондер, -
документо-печатную прекрасно
можно соединить с кабинетом.
- Угу, - молвил Филипп Филиппович каким-то странным голосом, - а где же
я должен печатать свои документы?
- В спальне, - хором ответили все четверо.
Багровость Филиппа Филипповича приняла несколько сероватый оттенок.
- В спальне печатать свои документы на жопе секретарши, - заговорил он
слегка придушенным голосом,
- в серверной читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате
бета-тестеров,
а в документо-печатной ебаться. Очень возможно, что Билл Гейц так и
делает.
Может быть, он в кабинете обедает, а хакеров режет в ванной. Может быть.

Но я не Билл Гейц!.. - Вдруг рявкнул он и багровость его стала желтой.
- Я буду печатать документы в документо-печатной, а оперировать в
операционной! Передайте это
общему собранию и покорнейше вас прошу вернуться к вашим делам, а мне
предоставить возможность запускать свой сервер там, где его имеют все
нормальные
люди, то-есть в серверной, а не в передней и не в детской.
(c) bravomail.livejournal.com

05.09.2007 / Остальные новые стишки

Во горячей пустыне Сахаре
Негры ссали толпой на сафари.
- Почему? - я их спросил. Потому ли,
Что родной их язык Ссуахули.

25.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Про пирсинг
Стою на полустаночке, а рядом молодой чел лет 17 мне выдает баском:
- Жизнь - дерьмо!
Ну еще бы, думаю я, конечно дерьмо, если проткнуть веко себе кольцом...

(c) bravomail.livejournal.com

29.09.2006 / Остальные фразы

Ранние сырые версии NAT сервера разработчики ласково называли
"глюконат".

09.03.2006 / Стишки - основной выпуск

Перефраз Агнии Барто:

Ты же мой товарищ
Чаю мне заваришь.
(c) bravomail.livejournal.com

17.03.2006 / Стишки - основной выпуск

Все носочки по парам
В тишине разбрелися
Только я в этот вечер
Пролетаю один.

(с) bravomail.livejournal.com

23.04.2006 / Остальные новые анекдоты

Если вы не в ладах с начальством
... то просто купите маечку, на которой крупно написано или вышито HUGO
BOSS.
(c) bravomail.livejournal.com

20.04.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иммунитет, падая, прищемляет губу... (c) bravomail.livejournal.com

01.03.2006 / Стишки - основной выпуск

Орешек знаний тверд,
Но все же мы не привыкли отступать,
Нам расколоть его поможет киножурнал
"Хочу все знать о сексе, но боюсь спросить"
(c)bravomail.livejournal.com

03.03.2006 / Стишки - основной выпуск

Блинцы, блинцы, блинцы - я от блинов сойду с ума
Ловлю губами - Блинцы, блинцы, блинцы
Но без сметаны ешь сама!

(c)bravomail.livejournal.com

01.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сотрудница наша, Женевьева Марсельезовна, недавно куда-то ездила. И
привезла обратно множество подарков и мелких безделушек, включая
шикарную шариковую ручку с кнопкой, которой она и полюбила щелкать в
минуты раздумий. Как-то после перекура я проходил мимо и невзначай
обронил:
- Интересная у вас ручка. И не надоедает вам вот так щелкать всю дорогу?

Загадочно улыбнувшись, Женевьева Марсельезовна произнесла:
- Ручка эта не простая. И стержень в ней - нефритовый....
(c) bravomail.livejournal.com

03.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Имя Кристофер образовано слиянием Христос и Люцифер.
Одной рукой Кристоферы благословляют, а другой, благословив, приступают
к трапезе...
(c) bravomail.livejournal.com

20.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Согласно детскому разумению рост (а не что-то другое), именно рост,
напрямую коррелирует с умом или коэффициентом интеллекта.
- Посмотри какая я высокая (ий)! Уже до груди маме достаю! Так что
хватит шутить свои издевательские шутки!
(c) bravomail.livejournal.com

15.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Посещая свадьбы, Максим Горький отмечал "А у меня высокий индекс
цитирования!".

После поцелуев молодых наступало время других тостов и довольный
писатель поправлял "Не 'До дна' а 'На дне' ".

Неплохое название "На дне" - немногие знают, что насколько это
двусмысленно. На дне рождения, например. Или на дне бутылки.

В конце (в связи с частыми простудами) Горький кричал:
- На здоровье!
И запивал таблетками.

(c)bravomail.livejournal.com

14.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Как я учился

МояЛюбимаяКомпания недавно прислала емейл, который добропожаловал меня и
приглашал невзначай записаться на какие-то онлайн курсы молодого бойца.

Сроки там стояли какие-то отдаленные и я благополучно на письмо забил.
Спустя какой-то срок пришло "ласковое" напоминание из отдела обучения с
копией начальству, что вот мол, почему ж ты не записался на наш
расчудесный курс, который оказывается обязателен для всех.
Как честный джентельмен, я тут же записался и даже начал тупое изучение
курса. Однако батч обновлений от микрософт заставил меня перезагрузиться
(обычно я вхожу в гибернацию) и за мелкими делами обучение было забыто.

Через месяц пришел отчет о моем прогрессе обучения. При запланированных
25 процентах мной было пройдено 0. Грозный текст отчета внушал и
предупреждал о призрачных перспективах радужных наказаний.
- Заебало! Как все заебало! - подумал я, а вслух потратил 2 часа на
прохождение их 4-хмесячного курса, о чем и доложил в ответном письме.
Через минуту пришел восхищенный ответ из отдела обязательных обучений, о
том, что пройти 4-хмесячный курс за месяц удалось немногим и меня
повесят на ближайшей сосне почета.
На этом мое обучение закончилось, и я благополучно продолжил "вола
ебать".
(c) bravomail.livejournal.com

10.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок - никакой не герой, а
героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому
отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь
вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса
не выдержала и 5 минут?

Другой скрытый факт из сказочной реалити, раскрытый неутомимыми
исследователями, это что у Золушки был брат-близнец. Да-да.
Зо'лух - злой олух, ивл твин так сказать. Это он расколол тыкву, разбил
туфельку и выбил глаз принцу.
(с) bravomail.livejournal.com

09.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Заметьте, слова "Забавно" и "Забаню" выглядят, читаются и слышатся почти
одинаково...
Не дразните злых модераторов!
(c) bravomail.livejournal.com

04.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

(перевод - по Jon Scieszka - Иван Шишкин то бишь)
Каждый знает сказку "Три поросенка".
Или думает, что знает.
Но я вам открою маленький секрет.
Никто не знает истинной-истинной-говорю-я-вам, потому что никто не
слышал моего взгляда на эти события.

Меня зову волк, Алексей Трофимович Волков. Друзья зовут меня Аликом.
Не знаю право, как эта ерунда со "Злым Серым Волком" началась, но смею
уверить - что это просто бред сивой кобылы.
Может это из-за нашей диеты.
На себя посмотрите - это не моя вина, что волки едят милых пушистых
зверьков типа зайцев, овец, ну да, ну да, и поросят. Ничего не поделаешь
- волки мы, харрраша наша волчия жизнь... Если бы бутерброды были милыми
и пушистыми, вас бы тоже обвинили.
Сами видите, Злой Серый Волк - просто дедушкины самогонки - т. е.
бабушкины побасенки. Подлинная история про Простуду и Сахар.

Давным-давно, задолго до Однажды, я пек пирог к Дню рождения моей
любимой бабули.
Я был простужен времантадан.
А тут и сахар закончился.
Ну что же - я пошел к своему соседу спросить, нет ли у него немного
сахара.
Моим соседом был поросенок.
Явно не гений.
Он построил свой дом из соломы.
Представляете? Чтобы нормальный человек построил дом из силоса?
Поэтому конечно, когда я постучал, дверь отвалилась и провалилась
внутрь. Мне не хотелось входить незваным гостем в чужой дом и я сказал:
"Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!". Тишина.
Я уже собирался уйти домой, без сахара, попрощавшись с пирогом для
прелестой бабушки.
Но тут мой нос зачесался.
Оно приближалось.
И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
И что? Проклятая соломенная хижина развалилась. А посреди обломков лежал
Первый Поросенок - сыграл в деревянный Макинтош.
Все это время он был дома.
Было бы постыдно оставить прекрасную ветчину лежащей на соломе. Пришлось
поесть.
Вообразите, что это был бутерброд, лежащий на дороге.

Мне полегчало. Но сахара ведь я не нашел. Поэтому я пошел дальше, к
другому соседу.
Другой сосед оказался ближайшим родственником Первого Поросенка.
Он был не дурак, далеко не дурак, но и не умный.
Его дом был построен из веток.
Я позвонил в спичечный домик.
Никто не подходил.
Я спросил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!".
Он закричал в ответ: "Уходи, волчок. Ты не сможешь войти. Я бреюсь и
сейчас я на полпути."
Только я схватился за дверь, как почувствовал, что новый чих на подходе.

И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
Можете мне не верить, но постройка этого мужика, рухнула так же как и у
брательника.
Когда пыль осела, я увидел Второго Поросенка - неподвижного как бревно.
Спасибо Волку.
Все знают, что продукты портятся, если их оставить просто так.
И я позаботился об этом неприятном обстоятельстве.
Я поужинал во второй раз.
Можете назвать это вторым дыханием.
В этот раз я наелся доотвала.
Зато простуда моя слегка утихла.

Да, а сахара-то у меня все еще не было - пирог для чудесной бабули -
помните?
И я пошел к следующему дому.
Этот господин был братцем Первого и Второго поросят.
Очевидно, он был Головой всего семейства. И голова у него варила
получше.
Дом у него был - из кирпичей.
Я постучал. Молчание.
Я заговорил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!".
И вы знаете что этот мелкий свинтус мне ответил?
"Уходи, волчок. Не то получишь ты щелчок!"
И чему его мама с папой учили?!
В кладовке у него наверняка лежал полный мешок сахара - кило на
шестьдесят.
И он не мог мне отсыпать совсем чуть-чуть, для праздничного пирога моей
удивительной бабушке.
Хрюндель!
Я уже собирался пойти домой, и сделать, например, праздничную открытку
вместо праздничного пирога, как треклятая простуда напомнила о себе.
И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
И я вдохнул побольше воздуха снова.
И (дунул) - нет чихнул опять.
И вдруг Третий Поросенок закричал: "Твою бабку хорошо бы ошпарить
кипятком!"
В принципе я довольно спокойный мужчина. Но когда кто-то толкает гнилые
базары за мою старушку, я в гневе страшен.
Полиция застала меня ломающим дверь. И все это время я чихал, харкал,
кашлял - беспредельничал одним словом.
Остальное - уже история.
Газетчики пронюхали про двух свинят, которыми я поужинал. Они поняли,
что старый простуженный человек, который бродил в поисках сахара, не
больно интересен публике.
Тогда они сбацали сказочку с "И он набрал побольше воздуха - и дунул. От
этого дома сейчас ничего не останется". Это они сделали меня Злым Серым
Волком.
Такова подлинная история.
Меня подставили.
Сахарку не найдется?
(c)bravomail.livejournal.com

bravomail.livejournal.com (21)
1
Рейтинг@Mail.ru