Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Скоч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Произошло в недавние морозные деньки...

Рано утром залезаю в оч холодный трамвай: заледенелые стекла, вразнобой
дрожащие бедолаги, которым как и мне не посчастливилось сегодня ехать на
работу на общественном транспорте, и маленькая, покрытая инеем
кондукторша, обреченно шагающая по нехитрому маршруту с целью сбора
холодных монет. Я, про себя посочувствовав женщине, протягиваю ей
червонец за проезд. Она грустно смотрит на него, устало говорит "Вижу" и
идет дальше...

Скоч

24.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Встретился как-то на улице своего приятеля Серегу с женой. Давно не
виделись, стали друг друга расспрашивать, как, что, где. У его жены,
девушки миниатюрной, заметил явно округлившийся животик.
Спрашиваю:
- Ну что, вас уже скоро будет трое?
- О да, готовимся уже во всю! - Серега явно оживился, глаза заблестели.

Он начал с упоением и широчайшей лыбой на лице вещать мне о своих
эмоциях и чувствах в связи с грядущим отцовством, активно жестикулируя
руками и даже иногда ногами.
В это время мимо нас проходил еще один наш общий знакомый со своей
девушкой. Эта парочка, надо сказать, немного контрастировала ввиду его
худобы и ее более округлых форм.
Они подошли к нам обменяться приветствиями, и тут Серега, все еще
витавший в своих грезах, выдает:
- Привет, Андрюха! О, я гляжу вы тоже ждете пополнения!
Время остановилось, повисла оччень неловкая пауза, все уставились на
выпирающий кокетливый животик андрюхиной подруги... И она сквозь зубы:
- Нет, просто жрем много!
Парочка удалялась, щеки Сереги равномерным толстым слоем покрывал
стыдливый румянец, а я еле слышно хрюкал от смеха, прикрывая рот, чтоб
не заржать как лошадь.

Скоч

05.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ехал однажды поздно вечером в маршрутке-газельке на заднем сидении. На
одной из остановок в горе-транспорт залезают три мужичка засаленной
пролетарской внешности и садятся рядом со мной (в таких маршрутках сзади
находятся четыре кресла, по паре друг напротив друга). Едут молча,
каждый сопя о чем-то о своем. Тут один достает из сумки бутылку водки и
протягивает каждому по пластиковому стаканчику. А надо сказать, машин
вечером немного, газель несется быстро, и ее не по-деццки трясет на
малейших неровностях дороги. Ну, думаю, как пить-то будут, так и
поперхнуться недолго, а то и расплескать не дай Бог. Мужики сидят с
пустыми стаканами, молчат... И тут... светофор! Разливающий степенно
начисляет каждому по дозе, и маршрутка трогается. До следующего
светофора мужики сидят и молчат уже с полными стаканами :) Я был в
восторге и еле прятал улыбку! Какая выдержка! На следующей остановке
содержимое стаканов употребляется, и итерации повторяются еще несколько
раз. И все это без единого слова!

Русский мужик приноровится пить где угодно и когда угодно!

Скоч

04.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Случилось это в давние времена, на младших курсах распиздяйского
студенческого существования...

Одним прекрасным весенним вечерком Мы (4 приезжих студента политеха )
решили разбавить студенческие будни большим количеством водки с пивом в
перспективе. Пили много, и как я отрубился, не помню. Но когда я
проснулся, меня поразил шок вперемешку со смехом...
Проснулся я на голом полу, под шкафом. У противоположной стены, под
столом спал мой кореш Вова, а два других алкаша-товарища мирно
похрапывали на кровати. Самое интересное было в центре комнаты: там
лежало 2 матраса, видимо предназначавшихся для нас с Вовой, а на
матрасах лежало несколько курток и 2 СТУЛА!!! Ну, думаю, допились
дружбаны! Приняли стулья за нас и аккуратно уложили спать!
Разгадка оказалась проста:
Мы с Вовой вечером выключились первые, а наши заботливые друзья уложили
нас на матрасы. Но, решили они, на полу нам будет холодно, нужно чем-то
укрыть. Они побросали на нас куртки, но им это показалось НЕДОСТАТОЧНО
ТЕПЛО! И они положили на нас еще по стулику... Естесственно, под
стуликами спать неудобно, и мы с Вовой ночью расползлись кто-куда: я под
шкаф, а он под стол...

Так выпьем же за хороших друзей, которые не пожалеют последнего стулика
для спасения друга!

Скоч

06.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Со слов друга...

Было это в том возрасте, когда мы жили с родителями, учились в обычной
школе, гуляли с девочками, пробовали выпивать, но за приход домой в
нетрезвом виде могли схлопотать песдюлей от маман.
Итак, возвращаюсь ночью домой, восьмое (точнее уже девятое) марта, в
голове бурлят впечатления от праздника вперемешку с огненной водой. Одно
только беспокоит - как избежать кары небесной за употребление веселых
напитков, то бишь показать себя кристально трезвым. Вот она, дверь в
квартиру, как же быть?! Делаю легкую зарядку, прокручиваю в голове
дежурные фразы (шоб язык не заплелся), напускаю серьезнейшее выражение
морды лица (ну еще бы!), долго целюсь в замочную скважину (шоб попасть с
уверенно, с первого раза), открываю дверь и.... запинаюсь о порог и
плашмя падаю в темную прихожую!
Первые секунды с надеждой думал, что может не услышал никто... Но тут же
зажегся противно яркий свет... Мама окинула взглядом картину "Падение
черного ястреба" и с умилением сказала:
- О, мой подарок пришел!

Занавес.

Скоч

08.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ох уж эта неиссякающая тема бесшабашных студенческих пьянок... Позвольте
поностальгировать о незабываемом времени...

Унылую осеннюю пору тягучего семестра второго курса политеха постоянно
взрывали искрометные и богатые на события бухаловки. Ну чем еще
развлечься простым неместным студням, если денег в карманах немного, да
и на улице холодно и мерзко, хоть волком вой. Так случилось и на этот
раз, как всегда незапланированно, спонтанно и потому удивительно
организованно (сами знаете: если долго все обговаривать, планировать,
обзванивать всех, - все получится в конечном итоге хреновей, чем
задумывалось). Встретились перед лекцией, дружно забили и поехали на
хату к одному из алко-перцев. Водки взяли немного, литру, для острастки,
да и денег жалко было всем, пока трезвые. Когда уже были дома, в гости
зашел еще один приятель (назовем его Рома) по делу, но естесственно так
и увяз за столом, позабыв о мирских заботах. Долго ли коротко ли, но
водка кончилась... Сбегали еще за литрой, потом еще... После третьей
литры на шестерых, уже изрядно пьяные, мы послали двух
гонцов-стахановцев за четвертой литрой. Рома увидев такое убийственное
развитие событий, резво, насколько мог, засобирался восвояси:

- Да идите, ик, вы на хуй, ик, маньяки! Я больше, ик, не буду! А то так
и сдохнуть можна!

Ну ушел и ушел, нам больше достанется. Вернулись гонцы, коньки-горбунки,
мля! Шапки набекрень, у одного трусы красные в горошек из расстегнутой
ширинки торчат, и в глазах вселенская грусть:

- А Вова-то одну бутылку РАЗБи-и-иЛ! - причитая пропел один из гонцов,
показывая пальцем на виновника.

Эх-ма, Вова-Вова, что ж ты с нами делаешь, горемычными... Пожурили его,
немного и забыли, ему ж тоже несладко. Карнавал продолжился, и про Вову
вспомнили не сразу. Когда нашли его, то охренели от увиденного:
Он перевесился в ванну вниз башкой, пробку заткнул, чтоб вода не
утекала, и краны на полную открыл. Вода покрыла уже пол головы...

- Вова, ты што ебтвоюмать делаешь??!!
- Я бутылку разбил, остается только утопиться...

Вытаскивали его втроем, он брыкался, не желал жить с клеймом позора. В
процессе спасения утопающего уронили раковину, ну да Бог с ней, главное
спасли. Спать ложились с чувством гордости, я даже представлял орден на
груди...
Вы забыли про Рому, ушедшего с нашего праздника жизни? А зря. Вот его
рассказ:
- Бля, помню как пили, потом не помню... Очнулся: через стекло на меня
смотрит мужик в майке и трусах, а глаза у него такие круглые-круглые и
большие-большие от удивления. Огляделся: НИХУЯСЕБЕ! Нахожусь на
водосточной трубе на уровне второго этажа какого-то дома, ползу куда-то.
Чуть не ебнулся от неожиданности!
Оказалось, что Рому потянуло к своей девушке (а куда ж еще-то пьяного
тянет), а по причине сильно невменяемого состояния код за замке подъезда
он набрать не смог, ну и полез по трубе... на четвертый этаж... Дон
Кихот, мля!
Вот так простая невинная вечеринка могла закончиться печально для двух
хороших пацанов...

Скоч

07.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Образцовый экзамен

Хочу рассказать вам о самом удивительном институтском экзамене, который
я когда-либо сдавал...
Сие исключительное событие произошло, когда я был первокурсником
политеха, носил розовые очки, страдал романтическим похуизмом и не был
испорчен лишними деньгами... Был у нас тогда предмет "Дискретная
математика". Наука эта сама по себе мало кого привлекала, а вкупе с
отвратительным преподом Т***вым вообще становилась песдец-невыносимой.
Феномен, который втирал нам азы предмета, был горбат, немыт, нечесан,
носил длинную клочковатую бороду. Ботинки его уже давно просили каши (да
побольше, побольше), а свитер наверное не был стиран никогда. Чтобы
представить это чудо послевоенной действительности, достаточно вспомнить
фильм "Пианист" с Эдриэном Броуди или пофантазировать на тему лешего из
русских сказок. Вдобавок ко всему он был молод и преподавал также как
выглядел.
Слухи о сдаче экзамена этому преподу тучами ходили по институту, но мы
были запредельными балбесами, ощущали себя хозяевами вселенной и верить
в то, что какое-то болотное чучело омрачит теплые деньки летней сессии,
упрямо не хотели...
... Шел третий час экзамена, а у Т***ва все еще сидел первый сдающий.
Остальные уже все списали и решили, и закрадывалось беспокойство, что
если он каждого будет так долго принимать, то действо явно затянется.
Система принятия экзамена была проста: препод задает вопрос, и оба сидят
молчат полчаса...
К трем часам дня решили, что ждать в аудитории уже нет никакого смысла.
Полгруппы ушло пить пиво. Вернулись... , сдает все тот же человек. Пошли
пить водку...
Вернулись мы часов в восемь вечера, пьяные... Препод никуда не
торопился, и спокойно мучал очередного беднягу. На доске аршинными
буквами была начертана правда: "Т***в - КОЗЕЛ!" Было понятно, что если
до нас и дойдет сегодня очередь, то спьяну сдать вряд ли удастся. От
скуки сели играть в карты прямо в аудитории, двое улеглись спать на
парты и начали громко храпеть. Курили прямо в коридоре корпуса...
В 10 вечера прибежала вахтерша с охраной: "Вы что тут ебтвоюмать, до
утра что ли сидеть блять собираетесь??!!!!" Т***в спокойно встает и
говорит: "Остальные будут сдавать завтра...". Сдало 10 человек из 25.
БЛЯ! Какое завтра?! Опять до ночи?! Решение пришло само собой. Тут же за
корпусом собралось 11 несдавших, пьяных, злых, голодных распиздяев и
стали ждать препода, кто-то игрался с ножичком... Надо отдать должное
инстинкту самосохранения Т***ва! Как бы вы поступили, если на выходе вас
окружили бы 11 революционно настроенных матросов? И он испугался. Собрал
у нас листочки с нашей писаниной, проверил дома, и на следующий день
дело пошло гораздо быстрей...
хотя на следующий день ведомость ему все-таки порвали...

Скоч

Скоч (7)
1
Рейтинг@Mail.ru