Свежие анекдоты - основной выпуск

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...

- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не
сделал?!
- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

Кризис - это когда крыша едет.
Реформы - это когда крышу правят.
Перестройка - это когда крышу меняют.
Революция - это когда крышу сносит.
Переворот (российское ноу-хау) - когда крышу объявляют фундаментом, и
всё переворачивается вверх ногами.

Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось
ядерной зимой...

Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно,
но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...

И почему в России бывают такие странные совпадения: День героев
Отечества отмечают одновременно с Днем борьбы с корупцией?..

Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.

Самые затраханные человеческие органы - мозги.

Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на
Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов
вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и
Президентской администрации.

Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"

Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль:
науки серьёзно больны.

Я разбудил в ней зверя и она посмотрела на меня преданным взглядом,
мурлыкая и весело виляя милым пушистым хвостиком.

Стадии жизни:
1. Презерватив используется как надувной шарик.
2. Презерватив используется по назначению.
3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.

По личному указанию президента к 2020 году "Роснанотехнологии"
разработают для российской армии следующие инновационные проекты:
- самонаматывающиеся нанопортянки,
- самоподшивающиеся нановоротнички,
- самоначищающиеся наносапоги, нанобляхи и шинельные нанопуговицы,
- самовосстанавливающиеся хозяйственное наномыло,
- абсорбирующая туалетная нанобумага,
- самометущая нанометла,
- самосияющее наноочко.
Президент будет лично контролировать разработку этих наиважнейших
нанопроектов и уверен, что в грядущих кибервойнах российская армия будет
оснащена самым современным снаряжением.

Телефонная компания "Пришла и говорю" объявляет компанию "Смерть
мужчинам": "Платишь 50 рублей ежемесячно и говоришь, говоришь,
говоришь..."

- Что говорит полицейский презервативу?
- Прикрой меня, покa я вхожу.

К Этому:
В каждом человеке живёт преступник, судья, прокурор и защитник.
Вопрос только в том, кто кого обвинит, оправдает, или засудит.

А в женах служебная ищейка, конвой и расстрельная команда

Год 2110. По Средиземному морю плывёт корабль. Говорит гид:
- А вот здесь, дорогие путешественники, вы видите проход шириной
в 1000 миль к Индийскому океану. А ещё каких-то 100 лет назад
суда вынуждены были толкаться здесь в тесном Суэцком канале...

Объявление Продаю туалетную бумагу, импор., недорого, б/у, торг.